Es ist Zeit für ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.
Leider wird dieses Update nicht sehr lange dauern, denn...
NICHTS IST PASSIERT.
Erinnert ihr euch an Gina?
Ich wagte, was ich als einen weiteren gewagten Schritt in der Welt des modernen Datings betrachtete.
Ich habe sie gefragt:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Vier Wörter.
Direkt.
Einfach.
Keine Unklarheiten.
Keine 900-Wort-Erklärung.
Keine Diskussion über Kryptowährungen.
Keine Anfrage zum Wechsel zu WhatsApp.
Keine Rauchzeichen.
Nur:
Wie lautet Ihre Nummer?
Und die Reaktion?
Absolut nichts
Keine Nummer.
Keine Nachricht.
Kein „Ich würde lieber hier weiterreden“
Nein, „Ich fühle mich noch nicht wohl dabei, Ihnen meine Nummer zu geben.“
Kein „Danke, aber ich bin nicht interessiert“
Nicht einmal einer dieser immer häufiger anzutreffenden:
"Guten Morgen."
Nichts.
Die Kommunikationsabteilung von Hinge ist offenbar wegen Renovierungsarbeiten geschlossen.
Nun, fairerweise muss man sagen, dass es noch keine Ewigkeit her ist. Die Leute haben ein Leben. Die Leute arbeiten. Die Leute sind beschäftigt. Die Leute checken nicht unbedingt alle 13 Minuten Dating-Apps.
Ich verstehe das alles.
Dies entwickelt sich jedoch zu einem vertrauten Muster im Scharnierexperiment.
Übereinstimmen.
Sag hallo.
Versuchen Sie, ein Gespräch zu führen.
Stellen Sie Fragen.
Versuchen Sie, die Dinge in Richtung eines tatsächlichen Treffens zu lenken.
Und dann...
WILLKOMMEN IN DER LEERE.
Und es gibt keine neuen Teilnehmer
Und hier ist die andere spannende Entwicklung:
Ich habe auch keine neuen Spiele bekommen.
Keiner.
Null.
Nichts.
Der Hinge-Kader ist leer.
Offenbar hat die weibliche Bevölkerung des Großraums Charleston mein Profil gemeinsam betrachtet und entschieden:
„Uns geht es gut.“
Fair genug.
Ich kann den Algorithmus nicht dazu zwingen, mich zu lieben.
Aber es ist schon witzig, wenn man bedenkt, wie dieses Experiment zustande kam.
Nachdem ich mein Tinder-Experiment beendet hatte, meldete ich mich bei Hinge an. Fast sofort hatte ich ein Match.
Ich dachte:
OH! DAS SCHARNIER IST ANDERS!
Schau dir das an!
Hier passen die Leute tatsächlich zusammen!
Vielleicht ist an der ganzen Sache mit dem „zum Löschen bestimmten“ doch etwas Wahres dran!
Also...
Rein technisch gesehen kann eine App aus verschiedenen Gründen.
Werfen wir einen Blick auf die Startaufstellung
Wir hatten schon eine beachtliche Mannschaft.
Kelli.
Ein vielversprechender Anfang, der sich zu einer faszinierenden Studie darüber entwickelte, wie viele verschiedene Möglichkeiten es gibt, „Guten Morgen“ zu sagen, ohne tatsächlich ein Gespräch zu führen.
Unübertroffen.
Dann gab es noch Missing Me.
Sie hat Fragen gestellt!
Wir haben miteinander kommuniziert!
Ich habe sie gefragt, ob sie mit mir ausgehen will!
Sie meinte, Sonntag würde passen!
Etwa 36 glorreiche Stunden lang dachte ich, das Scharnier-Experiment stünde kurz vor seinem ersten tatsächlichen Date.
Dann kam der Sonntag.
Missing Me machte ihrem Namen alle Ehre.
Fehlen.
Unübertroffen.
Und dann...
Gina.
Gina und ich haben uns schon vor Missing Me kennengelernt, sie ist also quasi eine Veteranin des Programms.
Wir haben Nachrichten ausgetauscht.
Ich habe gefragt, ob wir uns treffen können.
Ich habe versucht, das Gespräch voranzubringen.
Schließlich gelang mir ein perfekter Wurf genau in die Mitte:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Und nun stehe ich an der Home Plate und frage mich, ob der Catcher, der Schiedsrichter und die gesamte gegnerische Mannschaft stillschweigend nach Hause gegangen sind.
Mache ich etwas falsch?
Ich komme immer wieder auf dieselbe Frage zurück:
Wie lernen sich Menschen eigentlich kennen?
Denn ich beginne zu vermuten, dass Dating-Apps vielleicht nicht die Lösung sind.
Zumindest nicht für mich.
Ich erwarte nicht, dass sich jemand nach drei Nachrichten Hals über Kopf verliebt.
Ich verlange von niemandem, dass er seinen Beziehungsstatus auf Facebook vor den Vorspeisen aktualisiert.
Ich habe keinen U-Haul in der Einfahrt stehen.
Ich möchte einfach Folgendes erhalten:
ÜBEREINSTIMMEN
Zu
GESPRÄCH
Zu
TELEFONANRUF
Zu
„Hey, hast du Lust, was zu essen?“
Diese Entwicklung erscheint nicht völlig unvernünftig.
Stattdessen entdecke ich einen ganz anderen Dating-Prozess:
ZUORDNEN → GUTEN MORGEN → GUTEN MORGEN → FRAGE → STILLE → ZUORDNEN AUFHÖREN
Ich sollte das in eine PowerPoint-Präsentation einfügen.
Währenddessen schaut Steve zu
Für neue Leser: Steve ist mein imaginärer Leguan.
Steve wurde als mein Notfallplan erschaffen.
Wenn Dating-Apps nicht funktionieren, hole ich mir ein Reptil und werde zu dem Typen, der mit einem Leguan auf der Schulter am Strand herumläuft.
Alle reden mit diesem Typen.
Niemand kennt seinen Namen.
Niemand versteht seine Lebensentscheidungen.
Aber jeder möchte die Eidechse kennenlernen.
Anfangs war Steve nur ein Witz.
Dann wurde er zu einer wiederkehrenden Figur.
Jetzt?
Ich fange an zu glauben, dass ich mich mal über die Haltung von Leguanen informieren sollte.
Denn hier ist die unbequeme Wahrheit:
Steve würde wahrscheinlich an einem Nachmittag am Strand mehr Gespräche anstoßen, als ich in wochenlanger Hinge-Nutzung.
Und Steve hat noch nicht einmal ein Profil.
Und wie geht es nun mit dem Scharnierexperiment weiter?
Im Moment bin ich noch dabei.
Gina ist immer noch da.
Sie kann antworten.
Vielleicht wird sie es tun.
Vielleicht ergibt sich ja plötzlich ein weiteres passendes Spiel.
Vielleicht überrascht mich ja jemand, indem er eine Frage stellt, eine meiner Fragen beantwortet, ein richtiges Gespräch beginnt und sich zu einem Treffen bereit erklärt.
Ich bin offen für Überraschungen.
Aber Stand des heutigen offiziellen Spielstands:
Neue Spiele: 0
Antwort von Gina: 0
Kommende Termine: 0
Aktuell im Besitz von Leguanen: 0
Diese letzte Statistik wird sich am ehesten ändern.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Zur Zeit.
Steve...
Beginnen Sie mit dem Dehnen.
