Das Scharnier-Experiment: Seht her, meine großartige Sammlung von absolut Nichts
Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen den aktuellen Stand des Scharnierexperiments™.
Bitte versuchen Sie, Ihre Begeisterung etwas zu zügeln.
Zum Zeitpunkt dieses Beitrags sieht meine Hinge-Match-Warteschlange folgendermaßen aus:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Das war’s.
Das ist das Update.
Danke fürs Kommen.
Schau dir nur diesen ganzen Platz an!
Ich meine, im Ernst.
Schau dir diesen prächtigen Bildschirm an.
Sauber.
Unkompliziert.
Organisiert.
Kein einziges lästiges Spiel, das wertvollen digitalen Platz beansprucht.
Marie Kondo wäre stolz.
Nachdem ich Kelli, Missing Me und zuletzt Gina entmatcht habe, habe ich etwas erreicht, wozu nur wenige Menschen den Mut haben, es auf einer Dating-App zu wagen:
Inbox Zero.
Nur handelt es sich nicht um E-Mail.
Es sind Frauen.
Okay, das klang deutlich schlimmer, als ich es beabsichtigt hatte.
Weiter geht's.
Hinge hat einige Vorschläge
Was mir besonders gefällt, ist, dass Hinge mir nicht einfach nur sagt:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Unmittelbar darauf folgt etwas, das sich verdächtig nach Folgendem anfühlt:
„Möchten Sie uns dafür etwas Geld geben?“
Da ist ein Riese:
Verbessern Sie Ihr Profil
Taste.
Und darunter:
Upgrade auf Hingex
Ohhhhh.
Ich verstehe, wie das funktioniert.
Hinge steht quasi neben meiner völlig leeren Dating-Warteschlange und flüstert:
„Das ist schade. Wissen Sie … vielleicht könnte Ihre Kreditkarte helfen.“
Du hast ja ein tolles Selbstwertgefühl.
Es wäre schade, wenn ihm etwas zustoßen würde.
Aber ich gerate nicht in Panik
Folgendes ist der Punkt:.
Ich habe damit eigentlich kein Problem.
Möchte ich ein Spiel haben?
Sicher.
Möchte ich mich mit jemandem unterhalten?
Absolut.
Hätte ich Lust, jemanden kennenzulernen, auszugehen, zu lachen, essen zu gehen, ins Kino zu gehen, eine Autofahrt zu machen und irgendwann einen besonderen Menschen in meinem Leben zu haben?
Ja.
Wie ich aber kürzlich schrieb:
Ich bin nicht verzweifelt.
Es besteht ein Unterschied zwischen dem Wunsch nach Gesellschaft und dem Bedürfnis, diese künstlich herzustellen.
Ich halte die Konversationen nicht einfach nur offen, damit ich in meinem Hinge-Konto nachsehen und sagen kann:
„Seht! Drei Frauen!“
Wenn niemand kommuniziert, was soll das Ganze dann?
Kelli hatte ihre Chance.
Aus „Missing Me“ wäre beinahe „Meeting Me“ geworden.
Gina hatte ihre Chance.
Diese Gespräche führten zu nichts.
Also habe ich das Haus geputzt.
Und nun...
SEHT DAS HAUS.
Es ist extrem sauber.
Möglicherweise verurteilt.
Aber definitiv sauber.
„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“
Der Bildschirm informiert mich außerdem:
„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“
Nun, sie gehen ganz offensichtlich SEHR bewusst vor, wenn es darum geht, keine Matches mit mir zu generieren.
Ich respektiere das Engagement.
Hier gibt es keine Unklarheiten.
Keine widersprüchlichen Signale.
Kein „Guten Morgen“, gefolgt von 72 Stunden Stille.
Nur ein riesiger leerer Bildschirm mit folgender Anzeige:
NEIN.
Auf eine seltsame Art und Weise ist es erfrischend.
Und was passiert nun?
Nichts ändert sich.
Ich bin immer noch bei Hinge.
Ich suche weiter.
Ich werde weiterhin Likes vergeben, wenn jemand interessant erscheint.
Vielleicht bekomme ich morgen ein Spiel.
Vielleicht nächste Woche.
Vielleicht taucht ja irgendwann jemand auf, der tatsächlich ein Gespräch führen möchte.
Und vielleicht – und jetzt werden wir mal richtig optimistisch – werden wir diese Dating-App nutzen, um ein richtiges Date.
Stellen Sie sich die Möglichkeiten vor.
Bis dahin werde ich niemanden dafür bezahlen, so zu tun, als wäre die leere Warteschlange nicht leer.
Ich werde mich ganz sicher nicht entmutigen lassen, nur weil ein Algorithmus mir mein Happy End nicht termingerecht beschert hat.
Ich habe noch viele andere Dinge in meinem Leben zu tun.
Dating wäre eine Ergänzung.
Nicht die Definition davon.
Aktuelle offizielle Hinge-Rangliste
Kelli: Unübertroffen.
Missing Me: Unmatched.
Gina: Unübertroffen.
Aktuelle Gespräche: 0.
Aktuelle Spiele: 0.
Kommende Termine: 0.
Hinge schlägt mir vor, Geld auszugeben: Natürlich.
Steves, des Leguans, Selbstvertrauen: Absolut unerträglich. 🦎
Ich stelle ihn mir schon vor, wie er neben mir sitzt und mit diesem selbstgefälligen Reptiliengesicht auf diesen Bildschirm starrt.
"Hab ich dir doch gesagt, Kumpel. Gib mir eine Leine und lass uns zum Strand fahren."
Noch nicht, Steve.
Noch nicht.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Und für alle, die Interesse haben, dem Ensemble beizutreten...
Offenbar gibt es freie Stellen.
Das Hinge-Experiment: Gina ist unübertroffen, und das ist für mich völlig in Ordnung
Wieder einer weniger.
Es ist Zeit für ein weiteres Update von The Hinge Experiment™, und die heutige Kaderänderung ist offiziell:
Ich habe Gina übertroffen.
Keine dramatische Konfrontation.
Keine verärgerte Schlussbotschaft.
Keine lange Erklärung.
Keine traurige Musik erklang, während ich nachdenklich aus dem regennassen Fenster starrte.
Ich habe auf „Entmatchen“.
Denn irgendwann muss man sich diese Frage stellen:
Warum lasse ich diesen Chat offen?
Es gab keinen Ort mehr, an den man gehen konnte
Gina und ich hatten schon vor „Missing Me“ ein Match, sie war also schon eine Weile bei The Hinge Experiment unterwegs.
Es gab Nachrichten.
Es gab Pausen.
Es gab weitere Nachrichten.
Es gab deutlich mehr Pausen.
Ich habe versucht, Fragen zu stellen.
Ich fragte sie nach ihrem Tag.
Ich habe nach ihrem Treffen gefragt.
Ich fragte, ob sie Zeit hätte.
Schließlich entschied ich mich für die unglaublich komplizierte, tiefgründige philosophische Frage:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Und...
Nichts.
Hätte sie vielleicht doch noch antworten können?
Sicher.
Morgen?
Vielleicht.
Nächste Woche?
Möglicherweise.
November?
Wer weiß?
Vielleicht erhalte ich im Jahr 2032 eine Brieftaube mit ihrer Telefonnummer.
Aber ich warte nicht.
Ein offenes Gespräch ist keine Beziehung
Das ist etwas, was mir im Laufe dieses gesamten Experiments immer mehr bewusst wird.
Es gibt keinen Preis für das Sammeln von Spielen.
Ich sammle keine Pokémon.
Ein Match in meinem Posteingang ist kein Beweis dafür, dass mein Dating-Leben floriert.
Wenn wir nicht miteinander reden, lernen wir uns nicht kennen.
Wenn wir uns nicht kennenlernen, werden wir uns wahrscheinlich nicht treffen.
Und wenn wir uns sowieso nie treffen werden, welchen Sinn hat es dann, das Gespräch einfach ruhen zu lassen?
Unmatch.
Nächste.
Nicht aus Wut.
Nicht etwa, weil ich denke, dass sie mir irgendetwas schuldet.
Sie tut es nicht.
Es geht einfach darum zu erkennen, wann etwas nicht vorangeht.
Und das Wichtigste: Ich bin nicht verzweifelt
Ich denke, diese Unterscheidung ist wichtig.
Ich bin nicht verzweifelt auf der Suche nach jemandem.
Möchte ich jemanden kennenlernen?
Absolut.
Das wäre schön.
Ich suche jemanden, mit dem ich essen gehen kann.
Jemand, mit dem man ins Kino gehen kann.
Jemand, mit dem man einen völlig unnötigen Roadtrip unternehmen kann.
Jemand, mit dem man lachen kann.
Jemand, mit dem ich mich halbwegs unterhalten kann, ohne dass ich das Gefühl habe, eine Zeugenvernehmung durchzuführen.
Jemand, der mir eine Frage stellt.
Offenbar völlig verrückte Standards.
Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen:
„Ich wünsche mir jemanden in meinem Leben.“
Und
„Ich brauche jemanden in meinem Leben.“
Ich muss nichts erzwingen, nur weil ich nicht allein sein will.
Ich muss nicht länger tote Konversationen am Leben erhalten, nur weil sie technisch gesehen Übereinstimmungen sind.
Und ich muss ganz sicher niemanden davon überzeugen, sich für mich zu interessieren.
Wenn jemand mit mir sprechen möchte?
Großartig.
Wenn mich jemand treffen möchte?
Noch besser.
Und wenn jemand kein Interesse hat?
Das ist auch in Ordnung.
Ich suche nach einer gemeinsamen Anstrengung
Vielleicht ist das ja das, was mir das Scharnierexperiment bisher tatsächlich beigebracht hat.
Ich suche keine Perfektion.
Ich suche keine Frau, die sofort ihr ganzes Leben umkrempelt, nur weil wir uns am Dienstagnachmittag kennengelernt haben.
Ich suche nach Gegenseitigkeit.
Ich werde Fragen stellen.
Frag mich ein paar.
Ich werde mich bemühen.
Mach auch eins.
Ich schlage ein Treffen vor.
Wenn du Interesse hast, hilf mir dabei, das zu verwirklichen.
Für die Planung einer Kaffeepause sollte man keinen Projektmanager, drei Statusmeetings und ein Gantt-Diagramm benötigen.
Und wenn ich all die Arbeit investiere, um ein grundlegendes Gespräch am Laufen zu halten?
Das ist wahrscheinlich nicht die Art von Gespräch, die ich mir wünsche.
Die Hinge-Liste wird immer kleiner
Werfen wir einen Blick auf die historische Rangliste.
Kelli: Unübertroffen.
Missing Me: Unmatched.
Gina: Unübertroffen.
Neue Spiele: Nun ja...
Darüber.
Die Hinge-Büros sind mit der Bearbeitung meiner eingehenden Anfragen nicht gerade überlastet.
Aber das ist in Ordnung.
Lieber habe ich gar keine Matches, als drei Konversationen anzustarren, die zu nichts führen, und so zu tun, als würde irgendetwas passieren.
Ich bin immer noch bei Hinge.
Ich bin weiterhin offen für ein Treffen.
Ich hoffe immer noch, dass ich irgendwann jemanden treffe, mit dem sich das Gespräch nicht so anfühlt, als würde ich versuchen, einen Rasenmäher zu starten, der seit 1987 in der Garage steht.
Ziehen.
Nichts.
Ziehen Sie erneut.
Nichts.
Prime it.
Ziehen.
GUTEN MORGEN!
Und dann Stille.
Wäre das schön?
Ja.
Genau da stehe ich jetzt.
Wäre es nicht schön, jemanden zu finden?
Absolut.
Jemand Lustiges.
Jemand Kluges.
Jemand Interessantes.
Jemand, der sich Gesellschaft wünscht, aber bereits ein eigenes Leben hat.
Jemand, der sich tatsächlich mit mir treffen möchte, anstatt nur mein langjähriger digitaler Brieffreund zu werden.
Aber ich spiele nicht gegen die Uhr.
Ich versuche nicht, eine freie Stelle zu besetzen.
Ich werde nicht jedes Spiel in etwas verwandeln, was es nicht ist, nur weil ich unbedingt brauche, dass „The Hinge Experiment“ ein Happy End hat.
Wenn es passiert, dann passiert es.
Bis dahin habe ich ein Leben zu leben.
Und anscheinend...
ein zunehmend arbeitsloser, imaginärer Leguan namens Steve. 🦎
Angesichts der aktuellen Spielstatistik sollte Steve aber wohl keine langfristigen Pläne schmieden.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Die Liste wird derzeit für Bewerbungen entgegengenommen.
Das Scharnier-Experiment: Gina schweigt, die Streichhölzer sind abgeschaltet und Steve wird nervös
Es ist Zeit für ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.
Leider wird dieses Update nicht sehr lange dauern, denn...
NICHTS IST PASSIERT.
Erinnert ihr euch an Gina?
Ich wagte, was ich als einen weiteren gewagten Schritt in der Welt des modernen Datings betrachtete.
Ich habe sie gefragt:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Vier Wörter.
Direkt.
Einfach.
Keine Unklarheiten.
Keine 900-Wort-Erklärung.
Keine Diskussion über Kryptowährungen.
Keine Anfrage zum Wechsel zu WhatsApp.
Keine Rauchzeichen.
Nur:
Wie lautet Ihre Nummer?
Und die Reaktion?
Absolut nichts
Keine Nummer.
Keine Nachricht.
Kein „Ich würde lieber hier weiterreden“
Nein, „Ich fühle mich noch nicht wohl dabei, Ihnen meine Nummer zu geben.“
Kein „Danke, aber ich bin nicht interessiert“
Nicht einmal einer dieser immer häufiger anzutreffenden:
"Guten Morgen."
Nichts.
Die Kommunikationsabteilung von Hinge ist offenbar wegen Renovierungsarbeiten geschlossen.
Nun, fairerweise muss man sagen, dass es noch keine Ewigkeit her ist. Die Leute haben ein Leben. Die Leute arbeiten. Die Leute sind beschäftigt. Die Leute checken nicht unbedingt alle 13 Minuten Dating-Apps.
Ich verstehe das alles.
Dies entwickelt sich jedoch zu einem vertrauten Muster im Scharnierexperiment.
Übereinstimmen.
Sag hallo.
Versuchen Sie, ein Gespräch zu führen.
Stellen Sie Fragen.
Versuchen Sie, die Dinge in Richtung eines tatsächlichen Treffens zu lenken.
Und dann...
WILLKOMMEN IN DER LEERE.
Und es gibt keine neuen Teilnehmer
Und hier ist die andere spannende Entwicklung:
Ich habe auch keine neuen Spiele bekommen.
Keiner.
Null.
Nichts.
Der Hinge-Kader ist leer.
Offenbar hat die weibliche Bevölkerung des Großraums Charleston mein Profil gemeinsam betrachtet und entschieden:
„Uns geht es gut.“
Fair genug.
Ich kann den Algorithmus nicht dazu zwingen, mich zu lieben.
Aber es ist schon witzig, wenn man bedenkt, wie dieses Experiment zustande kam.
Nachdem ich mein Tinder-Experiment beendet hatte, meldete ich mich bei Hinge an. Fast sofort hatte ich ein Match.
Ich dachte:
OH! DAS SCHARNIER IST ANDERS!
Schau dir das an!
Hier passen die Leute tatsächlich zusammen!
Vielleicht ist an der ganzen Sache mit dem „zum Löschen bestimmten“ doch etwas Wahres dran!
Also...
Rein technisch gesehen kann eine App aus verschiedenen Gründen.
Werfen wir einen Blick auf die Startaufstellung
Wir hatten schon eine beachtliche Mannschaft.
Kelli.
Ein vielversprechender Anfang, der sich zu einer faszinierenden Studie darüber entwickelte, wie viele verschiedene Möglichkeiten es gibt, „Guten Morgen“ zu sagen, ohne tatsächlich ein Gespräch zu führen.
Unübertroffen.
Dann gab es noch Missing Me.
Sie hat Fragen gestellt!
Wir haben miteinander kommuniziert!
Ich habe sie gefragt, ob sie mit mir ausgehen will!
Sie meinte, Sonntag würde passen!
Etwa 36 glorreiche Stunden lang dachte ich, das Scharnier-Experiment stünde kurz vor seinem ersten tatsächlichen Date.
Dann kam der Sonntag.
Missing Me machte ihrem Namen alle Ehre.
Fehlen.
Unübertroffen.
Und dann...
Gina.
Gina und ich haben uns schon vor Missing Me kennengelernt, sie ist also quasi eine Veteranin des Programms.
Wir haben Nachrichten ausgetauscht.
Ich habe gefragt, ob wir uns treffen können.
Ich habe versucht, das Gespräch voranzubringen.
Schließlich gelang mir ein perfekter Wurf genau in die Mitte:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Und nun stehe ich an der Home Plate und frage mich, ob der Catcher, der Schiedsrichter und die gesamte gegnerische Mannschaft stillschweigend nach Hause gegangen sind.
Mache ich etwas falsch?
Ich komme immer wieder auf dieselbe Frage zurück:
Wie lernen sich Menschen eigentlich kennen?
Denn ich beginne zu vermuten, dass Dating-Apps vielleicht nicht die Lösung sind.
Zumindest nicht für mich.
Ich erwarte nicht, dass sich jemand nach drei Nachrichten Hals über Kopf verliebt.
Ich verlange von niemandem, dass er seinen Beziehungsstatus auf Facebook vor den Vorspeisen aktualisiert.
Ich habe keinen U-Haul in der Einfahrt stehen.
Ich möchte einfach Folgendes erhalten:
ÜBEREINSTIMMEN
Zu
GESPRÄCH
Zu
TELEFONANRUF
Zu
„Hey, hast du Lust, was zu essen?“
Diese Entwicklung erscheint nicht völlig unvernünftig.
Stattdessen entdecke ich einen ganz anderen Dating-Prozess:
ZUORDNEN → GUTEN MORGEN → GUTEN MORGEN → FRAGE → STILLE → ZUORDNEN AUFHÖREN
Ich sollte das in eine PowerPoint-Präsentation einfügen.
Währenddessen schaut Steve zu
Für neue Leser: Steve ist mein imaginärer Leguan.
Steve wurde als mein Notfallplan erschaffen.
Wenn Dating-Apps nicht funktionieren, hole ich mir ein Reptil und werde zu dem Typen, der mit einem Leguan auf der Schulter am Strand herumläuft.
Alle reden mit diesem Typen.
Niemand kennt seinen Namen.
Niemand versteht seine Lebensentscheidungen.
Aber jeder möchte die Eidechse kennenlernen.
Anfangs war Steve nur ein Witz.
Dann wurde er zu einer wiederkehrenden Figur.
Jetzt?
Ich fange an zu glauben, dass ich mich mal über die Haltung von Leguanen informieren sollte.
Denn hier ist die unbequeme Wahrheit:
Steve würde wahrscheinlich an einem Nachmittag am Strand mehr Gespräche anstoßen, als ich in wochenlanger Hinge-Nutzung.
Und Steve hat noch nicht einmal ein Profil.
Und wie geht es nun mit dem Scharnierexperiment weiter?
Im Moment bin ich noch dabei.
Gina ist immer noch da.
Sie kann antworten.
Vielleicht wird sie es tun.
Vielleicht ergibt sich ja plötzlich ein weiteres passendes Spiel.
Vielleicht überrascht mich ja jemand, indem er eine Frage stellt, eine meiner Fragen beantwortet, ein richtiges Gespräch beginnt und sich zu einem Treffen bereit erklärt.
Ich bin offen für Überraschungen.
Aber Stand des heutigen offiziellen Spielstands:
Neue Spiele: 0
Antwort von Gina: 0
Kommende Termine: 0
Aktuell im Besitz von Leguanen: 0
Diese letzte Statistik wird sich am ehesten ändern.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Zur Zeit.
Steve...
Beginnen Sie mit dem Dehnen.
Das Hinge-Experiment: Kelli ist raus, Gina lebt, und wer „vermisst mich“?
Ein weiterer Tag, ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.
Es gibt Bewegung.
Wir haben Opfer zu beklagen.
Wir haben neue Teilnehmer.
Und ich habe immer noch absolut keine Ahnung, wie modernes Dating funktioniert.
Kelli hat das Gebäude verlassen
Beginnen wir mit Kelli.
Ich habe das Match mit ihr aufgelöst.
Ich habe es versucht.
Ich habe Fragen gestellt. Ich habe versucht, Gespräche anzufangen. Ich habe ein Treffen vorgeschlagen. Ich habe ihr sogar meine Google Voice-Nummer gegeben.
Das Baseballspiel ist offiziell beendet.
Sie scheiterte.
Oder ich bin gescheitert.
Vielleicht sind alle gescheitert.
So oder so, sie hat meine Nummer. Falls sie eines Morgens plötzlich aufwacht und denkt:
"Weißt du, mit wem ich wirklich reden muss? Mit dem Glatzkopf, der mir immer wieder richtige Fragen gestellt hat."
Sie weiß, wie sie mich erreichen kann.
Erwarte ich, dass das passiert?
NEIN.
Aber ich habe mich schon einmal geirrt.
Und in der Zwischenzeit... Gina!
Erinnert ihr euch an Gina?
Spiel Nummer zwei?
SIE HAT MIR HEUTE EINE NACHRICHT GESCHICKT!
Das ist richtig.
Eine unaufgeforderte Nachricht!
Ich musste nicht mit dem Stock in der Konversation herumstochern, um zu sehen, ob sie noch lebte.
Sie hat eine Nachricht geschickt.
Ich antwortete.
Und nun werden wir sehen, was passiert.
Inzwischen haben sich meine Erwartungen so weit verändert, dass sich der Empfang einer Nachricht auf einer Dating-App anfühlt wie der Gewinn eines Rubbelloses.
Ich kaufe mir noch keine Yacht, aber...
WIR HABEN KOMMUNIKATIONSVERBINDUNG!
Und dann gibt es noch „Missing Me“
Wir haben auch noch Spiel Nummer Drei.
Ihr Name – oder zumindest ihr Hinge-Name – lautet:
„Vermisst mich.“
Okay.
Das ist rätselhaft.
Sie fragte mich:
„Wie war dein Wochenende?“
Das ist in der Tat eine Frage.
Eine ernstgemeinte Frage!
Etwas, das ich beantworten kann!
Da ich das Konzept der Kürze offenbar nicht verstehe, habe ich natürlich eine regelrechte Schmährede.
Ich habe ihr von meiner Reise nach New York erzählt.
Die Reise.
Was ich getan habe.
Was ist passiert.
Im Grunde fragte sie mich, wie mein Wochenende gewesen sei, und ich antwortete ihr, als hätte sie einen autobiografischen Aufsatz in Auftrag gegeben.
Aber Folgendes ist wichtig:
Ich habe ihr Material gegeben!
Jede Menge davon!
Das Gespräch hätte ungefähr 47 verschiedene Richtungen einschlagen können.
Fragen Sie mich nach New York.
Erzähl mir von deinem Wochenende.
Frag mich, warum ich hingegangen bin.
Sag mir, dass du New York liebst.
Sag mir, dass du New York hasst.
Sag mir, dass du noch nie in New York warst.
Erkundigen Sie sich nach dem Essen.
Erkundigen Sie sich nach dem Flug.
Sagt mir, dass ich verrückt bin, weil ich so viel als Antwort auf eine einfache Frage schreibe.
IRGENDETWAS.
Und dann heute Morgen...
"Guten Morgen."
Oh.
Wir waren schon einmal hier.
GUTEN MORGEN!
Langsam frage ich mich, ob Hinge tatsächlich eine Dating-App ist oder eher ein extrem ineffizienter Morgenbegrüßungsdienst.
Versteh mich nicht falsch.
„Guten Morgen“ ist nett.
Es ist freundlich.
Das ist höflich.
Aber was passiert nach dem Guten Morgen?
KONTAKTIEREN SIE MICH!
Das ist der Teil des Online-Datings, den ich wirklich nicht verstehe.
Ich sehe Facebook Reels.
Ich sehe TikToks.
Ich sehe Dating-Profile.
Immer wieder sagen Frauen, dass sie sich einen Mann wünschen, der:
„Kommuniziert.“
Exzellent!
ICH AUCH!
Aber offenbar müssen wir erst einmal klären, was „kommuniziert“ bedeutet.
Ich brauche kein 37-seitiges PDF, in dem Sie Ihre Gedanken und Gefühle darlegen.
Ich brauche keine stündlichen Statusaktualisierungen.
Ich brauche nicht:
10:42 Uhr – Auf dem Weg zu Publix.
11:17 Uhr – Bananen gekauft.
11:32 Uhr – Rückkehr nach Hause.
Aber wenn du mir eine Frage stellst und ich dir eine konkrete Antwort gebe, dann merk dir vielleicht etwas, was ich gesagt habe.
Stellen Sie eine Anschlussfrage.
Erzähl mir etwas über dich selbst.
Gib mir etwas, womit ich arbeiten kann.
Ein Gespräch sollte wie ein Tennisspiel sein.
Schlag den verdammten Ball zurück!
Erwarte ich zu viel?
Und das ist meine berechtigte Frage.
Erwarte ich zu viel?
Vielleicht bin ich es.
Vielleicht ist es gar nicht vorgesehen, dass Dating-Apps sofortige, fließende Gespräche erzeugen.
Vielleicht sind die Leute vorsichtig.
Vielleicht unterhalten sie sich mit fünf anderen Spielen.
Vielleicht sind sie beschäftigt.
Manche Leute sind einfach schlecht im Texten.
Ich verstehe das alles.
Aber ich verlange doch nicht von jemandem, dass er nach drei Nachrichten Porzellanmuster auswählt.
Ich versuche, ein Gespräch.
Frag mich etwas.
Ich werde dich etwas fragen.
Erzähl mir etwas Absurdes.
Bring mich zum Lachen.
Erzähl mir von der seltsamen Person, die du bei Walmart gesehen hast.
Sag mir, dass du den Samstag damit verbracht hast, dir schreckliche Filme anzusehen und Müsli zu essen.
Es ist mir egal.
Gib mir einfach etwas mehr als:
"Guten Morgen."
Aktuelle Hinge-Platzierung
Und hier ist der aktuelle Stand:
Kelli: Unübertroffen. Sie hat die Nummer. Wenn sie sie nutzen will, kann sie es tun. Ich rechne aber nicht damit.
Gina: Ich habe heute eine Nachricht geschickt! Ich habe geantwortet. Diese Partie ist offiziell noch im Spiel.
Missing Me: Wurde nach meinem Wochenende gefragt, erhielt ich die erweiterte Director's Cut-Version meines New Yorker Abenteuers und am nächsten Morgen folgte ein „Guten Morgen“.
Und ich?
Immer noch hier.
Ich habe immer noch Fragen.
Ich versuche immer noch, Kontakt aufzunehmen.
Ich frage mich immer noch, wie zum Teufel die Leute sich im Jahr 2026 kennenlernen.
Und ja...
Steve, der Leguan, bleibt in Bereitschaft. 🦎
Bei dem Tempo hat er schon sein eigenes Hinge-Profil, bevor ich überhaupt ein Date habe.
Das Scharnier-Experiment: Kurzes Quiz, Angeber. Was machst du?
Nun ja, gestern habe ich beschlossen, es zu veröffentlichen.
Meine Telefonnummer.
Okay, streng genommen ist das nicht meine echte Telefonnummer.
Es ist eine Google Voice-Nummer, die ich jedem wärmstens empfehlen kann, der sich in der wunderbaren, verwirrenden und manchmal auch beängstigenden Welt des Online-Datings zurechtfindet. Ich gebe meine Hauptnummer schließlich nicht gleich jemandem, den ich gerade erst über eine Dating-App kennengelernt habe.
Ich bin optimistisch.
Ich bin nicht verrückt.
Doch nach mehreren Runden „Guten Morgen“, unbeantworteten Fragen und meinen zunehmend verzweifelten Versuchen, herauszufinden, ob wir tatsächlich ein Gespräch führen würden, schickte ich Kelli schließlich eine Nachricht:
„Hey! Wenn du chatten/schreiben willst…“
Und dann gab ich ihr die Nummer.
Der Ball – oder vielleicht die Bombe – liegt nun offiziell in ihrem Feld.
Pop-Quiz, Hotshot
Das Ganze erinnert mich langsam an eine meiner Lieblingszeilen aus Speed:
„Schnelles Quiz, du Angeber.“
In einem Bus befindet sich eine Bombe. Der Bus fährt über 80 km/h; die Bombe ist scharf. Als die Geschwindigkeit unter 80 km/h sinkt, explodiert sie.
Was machst du?
Nur dass es sich hier nicht um Keanu Reeves handelt, der versucht, einen Bus zu retten.
Das ist Online-Dating.
Also...
Kurzes Quiz, Kelli.
Ein Mann, mit dem du ein Match hattest, hat versucht, ein Gespräch zu beginnen.
Er hat Fragen gestellt.
Er hat vorgeschlagen, sich richtig zu verabreden.
Er hat versucht, witzig zu sein.
Er hat sogar Morsecode als akzeptables Kommunikationsmittel vorgeschlagen.
Jetzt hat er dir eine Telefonnummer gegeben.
Was machst du?
Lasst uns doch mal das Filmgenre wechseln.
Bottom of the Ninth
Kelli, es ist das untere Ende des neunten Innings.
Drei Männer an Bord.
Vollständige Zählung.
Für meine Leser, die sich nicht mit Baseball auskennen: Das bedeutet drei Bälle und zwei Strikes.
Der nächste Wurf ist entscheidend.
Zwischen dir und dem Pitcher findet ein Blickduell statt
Die Menge schweigt.
Der Pitcher erhält das Zeichen.
Er kommt fertig.
Du stehst in der Schlagbox.
Jetzt kommt die Präsentation...
Was werden Sie tun?
Swing?
Den Pitch einnehmen?
Mal etwas Neues wagen?
Anrufzeit?
Nach Hause gehen?
Lade WhatsApp herunter und frag mich, ob ich jemals über Kryptowährung nachgedacht habe?
Zum jetzigen Zeitpunkt sind noch alle Möglichkeiten offen.
Ich habe getan, was ich konnte.
Ich habe die Nummer veröffentlicht.
Wenn sie eine SMS schreiben oder anrufen möchte, kann sie das tun.
Und wenn sie es nicht tut?
Also...
Steve, der Leguan, bleibt in Bereitschaft.
ABER HALT! ES GIBT NOCH MEHR!
Gerade als man dachte, das Scharnierexperiment würde sich zu einer wissenschaftlichen Studie einer einzelnen Frau entwickeln...
Ich habe ein Match mit Gina!
Ja!
SPIEL NUMMER ZWEI!
Wir haben die Anzahl der Spiele offiziell verdoppelt.
Das entspricht einem Wachstum von 100 %!
Wenn es sich um eine Telefonkonferenz zu den Quartalsergebnissen handeln würde, hätte ich eine PowerPoint-Präsentation vorbereitet, und wir würden über unsere außergewöhnliche Leistung im Vergleich zum Vorjahr sprechen.
Wir haben nun also zwei separate Handlungsstränge.
Kelli: Die Nummer wurde genannt. Der Ball wurde geworfen. Wir warten nun ab, ob sie schlägt.
Gina: Ein brandneues Match. Eine völlig unbeschriebene Leinwand. Unbegrenzte Möglichkeiten.
Könnte Gina diejenige sein, die tatsächlich kommuniziert?
Könnte es ein Gespräch geben?
Könnte es einen Termin geben?
Könnte ich meine Pläne, der seltsame Reptilientyp zu werden, der an den Stränden von South Carolina herumläuft, endlich aufgeben?
Ich habe absolut keine Ahnung.
Doch plötzlich bekommt „Das Scharnierexperiment“ eine Fortsetzung.
Mal sehen, was passiert.
Und Gina...
Kein Druck.
Aber es gibt derzeit einen imaginären Leguan, dessen Zukunft von Ihnen abhängt.