Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen den aktuellen Stand des Scharnierexperiments™.
Bitte versuchen Sie, Ihre Begeisterung etwas zu zügeln.
Zum Zeitpunkt dieses Beitrags sieht meine Hinge-Match-Warteschlange folgendermaßen aus:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Das war’s.
Das ist das Update.
Danke fürs Kommen.
Schau dir nur diesen ganzen Platz an!
Ich meine, im Ernst.
Schau dir diesen prächtigen Bildschirm an.
Sauber.
Unkompliziert.
Organisiert.
Kein einziges lästiges Spiel, das wertvollen digitalen Platz beansprucht.
Marie Kondo wäre stolz.
Nachdem ich Kelli, Missing Me und zuletzt Gina entmatcht habe, habe ich etwas erreicht, wozu nur wenige Menschen den Mut haben, es auf einer Dating-App zu wagen:
Inbox Zero.
Nur handelt es sich nicht um E-Mail.
Es sind Frauen.
Okay, das klang deutlich schlimmer, als ich es beabsichtigt hatte.
Weiter geht's.
Hinge hat einige Vorschläge
Was mir besonders gefällt, ist, dass Hinge mir nicht einfach nur sagt:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Unmittelbar darauf folgt etwas, das sich verdächtig nach Folgendem anfühlt:
„Möchten Sie uns dafür etwas Geld geben?“
Da ist ein Riese:
Verbessern Sie Ihr Profil
Taste.
Und darunter:
Upgrade auf Hingex
Ohhhhh.
Ich verstehe, wie das funktioniert.
Hinge steht quasi neben meiner völlig leeren Dating-Warteschlange und flüstert:
„Das ist schade. Wissen Sie … vielleicht könnte Ihre Kreditkarte helfen.“
Du hast ja ein tolles Selbstwertgefühl.
Es wäre schade, wenn ihm etwas zustoßen würde.
Aber ich gerate nicht in Panik
Folgendes ist der Punkt:.
Ich habe damit eigentlich kein Problem.
Möchte ich ein Spiel haben?
Sicher.
Möchte ich mich mit jemandem unterhalten?
Absolut.
Hätte ich Lust, jemanden kennenzulernen, auszugehen, zu lachen, essen zu gehen, ins Kino zu gehen, eine Autofahrt zu machen und irgendwann einen besonderen Menschen in meinem Leben zu haben?
Ja.
Wie ich aber kürzlich schrieb:
Ich bin nicht verzweifelt.
Es besteht ein Unterschied zwischen dem Wunsch nach Gesellschaft und dem Bedürfnis, diese künstlich herzustellen.
Ich halte die Konversationen nicht einfach nur offen, damit ich in meinem Hinge-Konto nachsehen und sagen kann:
„Seht! Drei Frauen!“
Wenn niemand kommuniziert, was soll das Ganze dann?
Kelli hatte ihre Chance.
Aus „Missing Me“ wäre beinahe „Meeting Me“ geworden.
Gina hatte ihre Chance.
Diese Gespräche führten zu nichts.
Also habe ich das Haus geputzt.
Und nun...
SEHT DAS HAUS.
Es ist extrem sauber.
Möglicherweise verurteilt.
Aber definitiv sauber.
„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“
Der Bildschirm informiert mich außerdem:
„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“
Nun, sie gehen ganz offensichtlich SEHR bewusst vor, wenn es darum geht, keine Matches mit mir zu generieren.
Ich respektiere das Engagement.
Hier gibt es keine Unklarheiten.
Keine widersprüchlichen Signale.
Kein „Guten Morgen“, gefolgt von 72 Stunden Stille.
Nur ein riesiger leerer Bildschirm mit folgender Anzeige:
NEIN.
Auf eine seltsame Art und Weise ist es erfrischend.
Und was passiert nun?
Nichts ändert sich.
Ich bin immer noch bei Hinge.
Ich suche weiter.
Ich werde weiterhin Likes vergeben, wenn jemand interessant erscheint.
Vielleicht bekomme ich morgen ein Spiel.
Vielleicht nächste Woche.
Vielleicht taucht ja irgendwann jemand auf, der tatsächlich ein Gespräch führen möchte.
Und vielleicht – und jetzt werden wir mal richtig optimistisch – werden wir diese Dating-App nutzen, um ein richtiges Date.
Stellen Sie sich die Möglichkeiten vor.
Bis dahin werde ich niemanden dafür bezahlen, so zu tun, als wäre die leere Warteschlange nicht leer.
Ich werde mich ganz sicher nicht entmutigen lassen, nur weil ein Algorithmus mir mein Happy End nicht termingerecht beschert hat.
Ich habe noch viele andere Dinge in meinem Leben zu tun.
Dating wäre eine Ergänzung.
Nicht die Definition davon.
Aktuelle offizielle Hinge-Rangliste
Kelli: Unübertroffen.
Missing Me: Unmatched.
Gina: Unübertroffen.
Aktuelle Gespräche: 0.
Aktuelle Spiele: 0.
Kommende Termine: 0.
Hinge schlägt mir vor, Geld auszugeben: Natürlich.
Steves, des Leguans, Selbstvertrauen: Absolut unerträglich. 🦎
Ich stelle ihn mir schon vor, wie er neben mir sitzt und mit diesem selbstgefälligen Reptiliengesicht auf diesen Bildschirm starrt.
"Hab ich dir doch gesagt, Kumpel. Gib mir eine Leine und lass uns zum Strand fahren."
Noch nicht, Steve.
Noch nicht.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Und für alle, die Interesse haben, dem Ensemble beizutreten...
Offenbar gibt es freie Stellen.
