Das Hinge-Experiment: Offenbar liest mein Date meinen Blog

Nun, das Scharnierexperiment™ hat eine interessante Wendung genommen.

Gestern habe ich gefeiert, dass ich nach wochenlangem Stillstand auf Hinge endlich ein neues Match hatte.

Airica.

Wir kamen ins Gespräch und entdeckten einige Gemeinsamkeiten. Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, was ich nicht als großes Hindernis sehe. Am wichtigsten war jedoch, dass wir uns für Sonntag verabredeten.

Also tat ich natürlich das, was ich immer tue.

Ich habe darüber geschrieben und ihr Foto dazu verwendet.

Und heute Morgen entdeckte ich ein winziges Detail, das ich wohl genauer hätte beachten sollen:

Airica hat den Beitrag gesehen.

Hoppla.

Zeit für ein Schuldbekenntnis

Ich musste heute Vormittag eine kleine Entschuldigung aussprechen

Airica war schockiert, dass ich über sie und unser Hinge-Date gepostet hatte.

Und wissen Sie was?

Ich verstehe das vollkommen.

Sie ist eine sehr private Person.

Ich bin...

Also...

Kennen Sie mich?

Ich habe eine Website, die meinen Namen trägt und auf der ich regelmäßig mein Leben dokumentiere.

Ich schreibe über Dialyse.

Ich schreibe über meine Prothese.

Ich schreibe über Augenoperationen.

Ich schreibe über Betrugsfälle.

Ich schreibe über Familie.

Ich schreibe über Dating.

Ich habe einmal aus null Hinge-Matches mehrere Blogbeiträge gemacht und einem imaginären Leguan namens Steve eine wiederkehrende Rolle gegeben.

Offenbar habe ich ein etwas ungewöhnliches Verhältnis zum Thema Privatsphäre.

Aber das ist meine Entscheidung.

Airica hat sich nicht unbedingt für dasselbe angemeldet, nur weil sie mit mir gematcht wurde.

Das ist ein wichtiger Unterschied.

Mein Leben ist öffentlich. Ihres muss es nicht sein.

Das war tatsächlich eine gute Erinnerung für mich.

Ich habe kein Problem damit, große Teile meines Lebens online zu teilen.

Airica ist es nicht.

Beide Herangehensweisen sind nicht falsch.

Wenn aber eine andere Person Teil einer meiner Geschichten wird, insbesondere jemand, den ich gerade erst kennenlerne, muss ich daran denken, dass mein Wohlbefinden nicht automatisch auch ihr Wohlbefinden ist.

Also habe ich mich entschuldigt.

Keine Ausreden.

NEIN:

„Aber ich bin Bloggerin!“

NEIN:

„Aber genau das ist es, was ich tue!“

Kein Versuch, sie davon zu überzeugen, dass sie nicht hätte überrascht sein sollen.

Sie war überrascht.

Ich verstand, warum.

Mea culpa.

Lektion gelernt.

Und hoffentlich wurde die Lektion nicht vergessen.

Aber hier ist die gute Nachricht...

Trotz meiner scheinbar unwiderstehlichen Fähigkeit, schon vor dem ersten Date, sieht es so aus, als ob wir uns morgen trotzdem treffen werden.

Ja.

Morgen.

Das Scharnier-Experiment könnte endlich zu einem konkreten Datum führen.

Zwei Personen.

Gleicher geografischer Standort.

Gleichzeitig.

Absichtlich.

Ich habe fast Angst, diesen Satz zu tippen.

Angesichts der Vorgeschichte dieses Experiments warte ich darauf, dass die Hinge-Zentrale jemanden zu mir nach Hause schickt und sagt:

„Mein Herr, es ist ein Schreibfehler unterlaufen.“

Aber zum jetzigen Zeitpunkt...

Wir sind dabei.

Es gibt nur ein winziges Problem

Jetzt muss ich herausfinden, was wir eigentlich tun.

Details.

Offenbar ist die Ankündigung eines Dates nicht dasselbe wie die Planung des Dates.

Wer hätte das gedacht?

Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, deshalb möchte ich mir etwas ausdenken, das die Fahrt wert ist, aber auch entspannt genug, dass wir nicht in einem aufwendigen vierstündigen romantischen Spektakel gefangen sind, wenn wir innerhalb der ersten 20 Minuten feststellen, dass wir uns absolut nichts zu sagen haben.

Das ist das Merkwürdige daran, jemanden über eine App kennenzulernen.

Wir haben miteinander gesprochen.

Wir haben uns Nachrichten geschickt.

Wir haben Bilder gesehen.

Wir haben Profile gelesen.

Aber wir waren noch nie im selben Raum.

Es gibt immer noch diesen Moment, in dem zwei Menschen sich begegnen und herausfinden, ob sich die digitale Version in die Realität übertragen lässt.

Ich bin gespannt darauf, es herauszufinden.

Und vielleicht probiere ich etwas Radikales aus

Vielleicht werde ich morgen etwas tun, das völlig außerhalb meiner normalen Vorgehensweise liegt.

Erlebe das Date, bevor du darüber schreibst.

Revolutionär.

Ich weiß.

Und wenn Airica es vorzieht, dass Teile ihres Lebens privat bleiben, kann ich das respektieren.

Das Scharnier-Experiment kann immer noch meine Geschichte sein, ohne dass ich jeden Menschen, dem ich begegne, zu einer öffentlichen Person mache.

Obwohl Steve, der Leguan, weiterhin Freiwild bleibt.

Er hat eine Freigabeerklärung unterzeichnet.

Wahrscheinlich.

Aktuelle Hinge-Platzierung

Nachdem ich wochenlang einen leeren Spielbildschirm gesehen hatte:

Spiele: 1.

Die Frau, mit der ich tatsächlich spreche: 1.

Möglicher Termin morgen: 1.

Entfernung: Ungefähr 90 Minuten.

Mea culpas ausgestellt: 1.

Tatsächlich abgeschlossene Termine: Noch 0.

Diese letzte Zahl könnte sich morgen endlich ändern.

Zunächst muss ich jedoch die dringlichste Frage im Scharnierexperiment beantworten:

Was zum Teufel sollen wir jetzt tun?

Bleiben Sie dran.

Also...

Vielleicht solltest du nicht zu sehr dranbleiben.

Ich lerne noch. 😂

Das Scharnier-Experiment: Moment mal… Ich habe ein Streichholz!

Das ist peinlich.

Als ich darüber nachdachte, ob das Hinge-Experiment™ seinen Höhepunkt erreicht hatte, hat Hinge mich offenbar erhört.

Ich habe ein Match.

Ihr Name ist Airica.

Und was noch schockierender ist?

Wir sprechen bereits darüber, uns am Sonntag zu treffen.

Steve, der Leguan, muss möglicherweise seine Koffer auspacken. 🦎

Von Null Spielen zu Airica

Mein letztes Hinge-Update war nicht gerade optimistisch.

Meine Spielwarteschlange war leer.

Übereinstimmungen: 0.
Gespräche: 0.
Verabredungen: 0.

Unterdessen lief der Traffic auf NielFlamm.com deutlich besser als mein Liebesleben.

Ich habe mich ernsthaft gefragt, ob es nicht an der Zeit wäre, Hinge zu löschen und etwas Neues anzufangen. Schließlich kann ich aus Screenshots, die Folgendes zeigen, nicht allzu viel Unterhaltung herausholen:

„Derzeit gibt es keine Spiele.“

Offenbar nahm Hinge das persönlich.

Heute Morgen gefiel mir eines von Airicas Bildern.

Fünf Minuten später?

💋

Na, hallo.

Eine Antwort!

Von einem Menschen!

Das ändert alles.

Okay, wahrscheinlich nicht alles. Beruhig dich, Niel.

Und wir haben bereits etwas gemeinsam

Mir fiel auf, dass Airica in Las Vegas gelebt hatte.

Ich habe dort etwa zehn Jahre gelebt, daher hatte ich sofort etwas, worüber ich Fragen stellen konnte.

Meine Einleitung war nicht von Shakespeare:

„Guten Morgen! Wo genau in Las Vegas haben Sie gewohnt? Ich habe dort 10 Jahre lang gelebt…“

Aber ich habe im Laufe dieses Experiments bereits festgestellt, dass ich nicht gerade ein Meister im Flirten bin.

Ich bin eher der Typ:

„Hallo. Hier ist eine relevante Frage, die auf den von Ihnen freiwillig bereitgestellten Informationen basiert. Möchten Sie darüber sprechen?“

So ein Typ.

Trotz dieses unwiderstehlichen Charmes ging das Gespräch irgendwie weiter.

Und jetzt schmieden wir Pläne für Sonntag.

Ja.

Ein ganz normaler Tag.

Für ein konkretes potenzielles Datum.

Mit einer echten Person.

WAS PASSIERT?

Es gibt da ein kleines Problem

Airica befindet sich in Lexington, South Carolina.

Das ist für mich eine etwa 90-minütige Fahrt

Manche Leute würden das vielleicht sehen und sofort sagen:

„Zu weit.“

Ich tu nicht.

Ich fahre gerne Auto.

Eineinhalb Stunden Pendelzeit sind nicht gerade ein Weg, den ich jeden Morgen auf mich nehmen möchte, aber für die Gelegenheit, jemanden zu treffen, an dem ich interessiert bin?

Das ist machbar.

Außerdem habe ich schon über 90 Minuten damit verbracht, Dating-Profile durchzuscrollen, ohne dass dabei irgendetwas herausgekommen wäre.

Diese Fahrt hat wenigstens ein Ziel.

Und was, wenn wir uns treffen und feststellen, dass die Chemie stimmt?

Dann kümmern wir uns um die Geografie.

Was, wenn wir uns treffen und feststellen, dass es keine gibt?

Ich habe am Sonntag eine Autofahrt unternommen.

Es gibt deutlich schlimmere Ergebnisse.

Lasst uns nicht voreilig sein

Wer The Hinge Experiment verfolgt hat, weiß bereits, dass ich diese Lektion gelernt habe.

Ein Match ist kein Date.

Ein Gespräch ist kein Date.

Sich für ein Date zu verabreden, ist noch lange kein richtiges Date.

Solange nicht zwei Menschen physisch am selben Ort zur selben Zeit sitzen, bleibt der Champagner fest verschlossen.

Machen wir doch lieber Coke Zero daraus.

Aber das fühlt sich schon jetzt anders an als einige meiner vorherigen Spiele, weil wir tatsächlich über ein Treffen.

Genau das habe ich mir schon immer gewünscht.

Ich suche keinen Brieffreund fürs Leben über Hinge.

Ich versuche nicht, Streichhölzer zu sammeln.

Ich habe kein Interesse daran, „Guten Morgen!“-Nachrichten auszutauschen, bis uns die Sozialversicherung beiden Geburtstagskarten schickt.

Lass uns treffen.

Führe ein Gespräch.

Lachen.

Iss etwas.

Finden wir heraus, ob wir gerne Zeit miteinander verbringen.

Dating-Apps sollen der erste Kontakt sein – nicht die gesamte Beziehung.

Soviel zum Thema Scharnier löschen

Und hier kommt vielleicht der lustigste Teil.

Ich habe gefragt:

Ist es an der Zeit, die App zu löschen?

Hinge hat offenbar geantwortet:

„Nicht so schnell, Glatzkopf.“

Fair genug.

Das Experiment wird verlängert.

Stand jetzt:

Spiele: 1.

Aktive Konversationen: 1.

Mögliche Sonntagstermine: 1.

Entfernung: Ungefähr 1,5 Stunden.

Niels Erwartungen: Vorsichtig optimistisch.

Steve, der Leguan: Wütend. 🦎

Tut mir leid, Steve.

Du sitzt wieder auf der Ersatzbank.

Zumindest bis Sonntag.

Denn sollte dieses Datum tatsächlich eintreten, würde das Scharnierexperiment endlich etwas erreichen, was ich seit seinem Beginn versucht habe:

Ein Date von einer Dating-App.

Was für eine Idee!.

Bleiben Sie dran.

Das könnte inter

esting.

Das Hinge-Experiment: Keine Treffer. Vielleicht ist es an der Zeit, die App zu löschen?

Nun sind wir wieder da.

Ich öffnete Hinge, ging zu meinen Matches und wurde von derselben unglaublich ermutigenden Nachricht begrüßt:

„Derzeit gibt es keine Spiele.“

Danke, Hinge.

Ich machte mir Sorgen, dass es irgendwo eine versteckte Übereinstimmung geben könnte. Vielleicht hatte jemand verzweifelt versucht, mich zu erreichen, aber die App hatte sie nicht gefunden.

Nein.

Immer noch niemand.

Seit meiner letzten Matchrunde – Kelli, Missing Gina und ich – gab es keine neuen Matches.

Null.

Das Hinge-Experiment hat sich von einem Dating-Experiment zu einer kontrollierten wissenschaftlichen Studie entwickelt, die untersucht, wie lange ein Mann mit Glatze auf einen leeren Bildschirm starren kann, bevor er eine App löscht.

Wenigstens interessiert sich jemand für mich

Es gibt gute Neuigkeiten.

Mein Hinge-Traffic entspricht in etwa dem eines verlassenen Einkaufszentrums...

Der Traffic auf NielFlamm.com hat deutlich zugenommen.

Offenbar interessieren sich die Leute viel mehr dafür, über meine Dating-Versuche zu lesen, als tatsächlich mit mir auszugehen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich feiern oder mir professionellen Marketingrat einholen soll.

Auf Hinge:

Derzeit keine Spiele verfügbar.

Auf NielFlamm.com:

Kommt herein!

Vielleicht habe ich meine wahre Berufung entdeckt.

Ich bin nicht in einer Beziehung.

Ich schreibe über das völlige Fehlen von Verabredungen.

Mindestens eine davon scheint ein Publikum zu haben.

Hinge hat natürlich eine Lösung

Der Screenshot bringt mich zum Lachen, denn direkt unter „Momentan keine Matches“ bietet Hinge zwei hilfreiche Optionen an:

Steigern Sie die Sichtbarkeit Ihres Profils.

Oder...

Upgrade auf HingeX.

Ahhhhh.

Das Problem lässt sich möglicherweise mit einer Kreditkarte lösen.

Ich verstehe.

Nichts ist so romantisch wie:

„Herzlichen Glückwunsch! Niemand will mit Ihnen sprechen. Möchten Sie zusätzliche Funktionen erwerben?“

Ich bin nicht überzeugt.

Ich bin nicht verzweifelt auf der Suche nach einem Partner und habe definitiv kein Interesse daran, Geld auszugeben, um mein Dating-Leben aktiver erscheinen zu lassen, als es tatsächlich ist.

Es wäre schön, jemanden kennenzulernen.

Das trifft nach wie vor zu.

Aber wenn es nicht auf Hinge passiert, dann passiert es eben nicht auf Hinge.

Vielleicht ist es an der Zeit, das Experiment zu beenden

Ich frage mich langsam ernsthaft, ob ich mit dieser App schon alles erreicht habe, was ich erreichen kann.

Ich habe mit Tinder angefangen.

Daraus wurde ein Experiment.

Dann bin ich zu Hinge gewechselt.

Daraus wurde ein weiteres Experiment.

Es gab Spiele.

Es gab Nachrichten.

Es gab „Guten Morgen“

Es gab offene Fragen.

Es gab beinahe Dates.

Es wurden Telefonnummern angeboten.

Es herrschte Stille.

Es gab keine Begegnungen.

Und nun sind wir beim großen Finale angelangt:

Eine leere Warteschlange.

Vielleicht ist Hinge ja wirklich „dazu bestimmt, gelöscht zu werden“.

Vielleicht aber nicht aus dem Grund, den ich ursprünglich erhofft hatte.

Und dann ist da noch Thailand...

Eine weitere Wendung in dieser Geschichte.

Ich habe mich mit der Möglichkeit auseinandergesetzt, irgendwann einen Teil meines Lebens in Thailand, und dabei haben mir einige Leute etwas Interessantes erzählt:

Meine Dating-Aussichten könnten dort ganz anders aussehen.

Wir werden sehen.

Ich buche ganz sicher keinen internationalen Flug, nur weil mir jemand eine bessere Auswahl an potenziellen Partnern versprochen hat.

Ich interessiere mich für Thailand aus viel wichtigeren Gründen als nur wegen der Partnersuche. Sollte es dazu kommen, werde ich mich damit auseinandersetzen, wo und wie ich leben möchte, wie es mit der Gesundheitsversorgung, der Dialyse, den Lebenshaltungskosten, der Kultur und dem Essen aussieht und ob ich mir dort ein Leben aufbauen kann, das mir wirklich Freude bereitet.

Aber anscheinend wurde mir gesagt, dass mein Dasein als Frau vielleicht nicht ganz die Dating-Katastrophe ist, die mein aktueller Hinge-Screenshot vermuten lässt.

Werfen wir einen Blick auf die Waren:

Kahl?

Ja.

Ein Bein?

Definitiv.

Nierenversagen im Endstadium?

Überprüfen.

Augen, die so viel Behandlung benötigten, dass sie für ein eigenes Stammkundenprogramm in Frage kommen?

Prüfen Sie das bitte auch.

Und dennoch wurde mir gesagt:

„Du wirst in Thailand gut zurechtkommen.“

Das ist ja mal ein überzeugendes Verkaufsargument!.

Ich weiß nicht, ob das tatsächlich stimmt, und ich gehe ganz sicher nicht davon aus, dass Frauen in einem anderen Land auf mich in irgendeiner bestimmten Weise reagieren werden.

Es handelt sich um Individuen, nicht um eine demografische Dating-Garantie.

Aber ich gebe zu...

Ich bin neugierig.

Vielleicht ist das Problem gar nicht reparaturbedürftig

Das ist wahrscheinlich die wichtigste Erkenntnis aus diesem Experiment.

Ich habe kein Interesse daran, mich neu zu erfinden, um Matches zu generieren.

Ich habe ein kompliziertes Leben.

Ich habe Narben.

Ich muss mich mit medizinischen Gegebenheiten auseinandersetzen.

Ich bin genesen.

Ich habe Grenzen.

Ich habe nur ein Bein.

Ich habe keine Haare.

Meine Sehkraft ist fraglich.

Ich schreibe im Internet oft über Dinge, die die meisten vernünftigen Menschen wohl eher privat halten würden.

Und irgendwie habe ich mir auch noch einen imaginären Leguan namens Steve zugelegt.

Dies ist das Paket.

Ich bin nicht jedermanns Geschmack.

Das ist in Ordnung.

Ich suche nicht nach jedem.

Ich würde irgendwann gerne eine Frau , bei der Interesse, Bemühungen, Anziehung, Humor und Konversation auf Gegenseitigkeit beruhen.

Wenn das in South Carolina passiert, wunderbar.

Wenn das eines Tages in Thailand passiert, wunderbar.

Wenn es an einem völlig unerwarteten Ort passiert, umso besser.

Und wenn es eine Weile dauert?

Ich habe in der Zwischenzeit ein Leben zu leben.

Wird Hinge also gelöscht?

Ich habe mich noch nicht entschieden.

Aber zum ersten Mal seit Beginn dieses Experiments ziehe ich es ernsthaft in Betracht.

Die aktuelle Platzierung lässt kaum Zweifel:

Spiele: 0.

Konversationen: 0.

Daten: 0.

NielFlamm.com -Traffic: HOCH.

Vielleicht will mir das Universum damit etwas sagen.

Oder vielleicht ist es einfach nur ein Algorithmus, der mir sagt, ich solle HingeX kaufen.

So oder so, ich höre zu.

Und Steve?

Fangt noch nicht an, für Thailand zu packen. 🦎

Das Scharnier-Experiment: Manchmal ist das „X“ nicht persönlich – es ist eine Grenze

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Immer noch keine märchenhafte Liebesgeschichte. Immer noch keine Frau, die mit einer Cola Zero in der Hand vor meiner Tür steht und sagt: „Niel, ich habe dich überall gesucht.“

Aber ich schaue mich um.

Und zum Suchen gehört manchmal auch das Klicken auf das X.

Kürzlich stieß ich auf drei Profile von Frauen, die, soweit ich das beurteilen konnte, sehr sympathisch wirkten. Interessante Berufe, Hobbys, Persönlichkeiten und ein eigenes Leben.

Und ich habe bei allen drei auf X geklickt

Nicht, weil ich denke, dass irgendetwas mit ihnen nicht stimmt.

Nicht wegen ihres Aussehens.

Nicht etwa, weil man gerne Lebensmittel konserviert oder weil man denkt, ein Date mit ihr sei wie ein zusätzliches Chicken Nugget im Essen zu finden – was ehrlich gesagt ein ziemlich starkes Verkaufsargument ist.

Letztendlich kam es auf eine einzige kleine Zeile in den Profilen an:

Marihuana: Manchmal.

Für mich ist das ein Nein.

Bevor jemand die Fackeln anzündet – oder etwas anderes

Ich will damit niemandem vorschreiben, wie er zu leben hat.

Ich fange keinen Krieg gegen Cannabis an, wie ihn Neil Flamm geführt hat.

Ich habe auch kein Interesse daran, darüber zu debattieren, ob Marihuana legal, illegal, medizinisch, zum Freizeitgebrauch bestimmt, besteuert, verkauft, angebaut, geraucht, in Gummibärchenform gegessen, in Brownies gebacken oder von einem sprechenden Leguan namens Steve geliefert werden sollte.

Die Menschen treffen ihre eigenen Entscheidungen.

Das ist meins.

Ich bin in der Genesungsphase und habe im Laufe der Jahre gelernt, dass ich meine Grenzen kennen und schützen muss.

Aufgrund meiner Beobachtungen und Erfahrungen verbinde ich Marihuanakonsum mit dem Risiko, zu anderem Substanzkonsum zu führen. Mir ist bewusst, dass das Konzept der „Einstiegsdroge“ Gegenstand von Debatten und Forschung ist, daher präsentiere ich meine persönlichen Erfahrungen nicht als allgemeingültige wissenschaftliche Regel.

Es muss keins sein.

Für meine Genesungverzichte ich darauf, Marihuana in meinem Umfeld oder in romantischen Beziehungen zu konsumieren.

Das genügt.

Meine Freunde sind eine andere Geschichte

Ich habe Freunde und Verbindungsbrüder, die möglicherweise Marihuana konsumieren.

Das sind Erwachsene.

Sie treffen ihre Entscheidungen.

Ich mache meine selbst.

In den meisten Fällen verzichten sie bewusst darauf, es in meiner Gegenwart zu benutzen.

Das weiß ich zu schätzen.

Sie sind nicht verpflichtet, ihr Leben nach meinem Genesungsverlauf auszurichten, und ich erwarte das auch nicht von ihnen.

Dass meine Grenzen respektiert werden, sagt mir aber etwas Wichtiges über die Freundschaft.

Sie können ihr Ding machen.

Ich kann meine Arbeit erledigen.

Und niemand muss das Thanksgiving-Essen in einen TED-Talk über Cannabis verwandeln.

Alkohol wirkt bei mir seltsam anders

Das mag widersprüchlich klingen, aber ich hatte schon Dates mit Frauen, die verantwortungsvoll mit Alkohol umgehen.

Und ich finde es absolut faszinierend.

Jemand bestellt ein Glas Wein.

Dann vielleicht...

Noch ein Glas Wein.

Und dann...

SIE HALTEN AN.

Was für eine Zauberei ist das?

Zwei Gläser?

Du meinst, du rechnest nicht sofort aus, wie viele Drinks du noch konsumieren kannst, woher der nächste kommt und ob genug Alkohol vorhanden ist, um dich komplett zu betrinken?

Offenbar trinken manche Leute, weil sie einfach gerne trinken.

Wer hätte das gedacht?

So habe ich nie getrunken.

Für mich war Trinken nicht:

„Dieser Cabernet hat wunderbare Brombeernoten.“

Es war mehr:

„Ausgezeichnet. Wie schnell können wir Bewusstsein optional machen?“

Das ist einer der Gründe, warum ich weiß, dass ich Alkoholiker bin und warum mir die Genesung weiterhin so wichtig ist.

Der verantwortungsvolle Alkoholkonsum anderer stört mich nicht automatisch. Ich weiß, wie mein eigenes Verhältnis zu Alkohol heute aussieht.

Marihuana wirkt bei mir anders.

Also ziehe ich dort die Grenze.

Beim Dating geht es auch darum, zu wissen, was nicht funktioniert

Ich habe während des Hinge-Experiments viel darüber geschrieben, dass ich mir Partnersuche wünsche.

Dann habe ich schließlich alle meine Matches gelöscht, weil die Gespräche zu nichts führten.

Jetzt klicke ich mich durch Profile und suche nach jemand Neuem.

Aber hier ist etwas Wichtiges:

Das Ziel ist nicht, ein Spiel zu bekommen.

Jemanden zu finden, der zu einem passt, ist...

Wenn ich etwas, das mir wichtig ist, ignoriere, nur weil jemand attraktiv ist oder weil meine Match-Liste gerade einem verlassenen Einkaufszentrum ähnelt, was genau erreiche ich damit?

Ich könnte das Herz anklicken.

Vielleicht klickt sie ja auf meinen.

Vielleicht fangen wir an zu reden.

Vielleicht mögen wir uns.

Dann sage ich schließlich:

„Ach, übrigens, Marihuana-Konsum ist für mich eine absolute Grenze.“

Und sie sagt:

„Ach, übrigens, ich genieße Marihuana.“

Glückwunsch!

Wir haben etwas entdeckt, was uns das Profil bereits verraten hatte.

Das ist beiden Personen gegenüber unfair.

Die X-Variante ist viel einfacher.

Es ist keine Ablehnung der Person

Das ist wahrscheinlich der wichtigste Punkt.

Ich kenne diese Frauen nicht.

Soweit ich weiß, sind sie wunderbar.

Sie können intelligent, witzig, mitfühlend, erfolgreich und fantastische Partner für jemanden sein.

Ich bin einfach nicht diese Person.

Und das ist in Ordnung.

Beim Dating geht es nicht darum, festzustellen, ob jemand ein guter oder schlechter Mensch ist.

Es geht darum festzustellen, ob zwei Menschen gut zusammenpassen könnten.

Es gibt Dinge, die jemand anderes auf meinem Profil sehen und sofort denken könnte:

NEIN.

Ich habe nur ein Bein.

Ich bin kahlköpfig.

Ich bin in der Genesungsphase.

Ich schreibe öffentlich über mein Leben.

Offenbar besitze ich einen imaginären Leguan namens Steve, der zu einer wiederkehrenden Figur in meinem Dating-Blog geworden ist.

Sie haben die Wahl.

Jemand kann die Taste X.

Ich werde überleben.

Also, meine Damen, ich wünsche Ihnen alles Gute

An diese drei Frauen – und an alle anderen, deren Profil ich weiterleite, weil Marihuana-Konsum vermerkt ist:

Ich urteile nicht.

Keine Vorlesung.

Es wird kein Versuch unternommen, Sie zu verändern.

Kein wütendes Fingerzeigen von der anderen Seite des Hinge-Algorithmus.

Einfach die Erkenntnis, dass wir wahrscheinlich nicht zueinander passen.

Ich hoffe von ganzem Herzen, dass jeder von euch seinen Partner fürs.

Jemand, der deinen Humor, deine Eigenheiten, deine Interessen und alles, was dich einzigartig macht, zu schätzen weiß.

Ich suche weiter nach meinem.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Die Warteschlange mag noch leer sein, aber ich werde die Dinge, die mir wichtig sind, nicht aufgeben, nur um sie zu füllen.

Außerdem...

Steve, der Leguan, hat mir mitgeteilt, dass er völlig drogenfrei ist.

Endlich ein brauchbarer Kandidat. 🦎

Das Scharnier-Experiment: Seht her, meine großartige Sammlung von absolut Nichts

Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen den aktuellen Stand des Scharnierexperiments™.

Bitte versuchen Sie, Ihre Begeisterung etwas zu zügeln.

Zum Zeitpunkt dieses Beitrags sieht meine Hinge-Match-Warteschlange folgendermaßen aus:

„Derzeit gibt es keine Spiele.“

Das war’s.

Das ist das Update.

Danke fürs Kommen.

Schau dir nur diesen ganzen Platz an!

Ich meine, im Ernst.

Schau dir diesen prächtigen Bildschirm an.

Sauber.

Unkompliziert.

Organisiert.

Kein einziges lästiges Spiel, das wertvollen digitalen Platz beansprucht.

Marie Kondo wäre stolz.

Nachdem ich Kelli, Missing Me und zuletzt Gina entmatcht habe, habe ich etwas erreicht, wozu nur wenige Menschen den Mut haben, es auf einer Dating-App zu wagen:

Inbox Zero.

Nur handelt es sich nicht um E-Mail.

Es sind Frauen.

Okay, das klang deutlich schlimmer, als ich es beabsichtigt hatte.

Weiter geht's.

Hinge hat einige Vorschläge

Was mir besonders gefällt, ist, dass Hinge mir nicht einfach nur sagt:

„Derzeit gibt es keine Spiele.“

Unmittelbar darauf folgt etwas, das sich verdächtig nach Folgendem anfühlt:

„Möchten Sie uns dafür etwas Geld geben?“

Da ist ein Riese:

Verbessern Sie Ihr Profil

Taste.

Und darunter:

Upgrade auf Hingex

Ohhhhh.

Ich verstehe, wie das funktioniert.

Hinge steht quasi neben meiner völlig leeren Dating-Warteschlange und flüstert:

„Das ist schade. Wissen Sie … vielleicht könnte Ihre Kreditkarte helfen.“

Du hast ja ein tolles Selbstwertgefühl.

Es wäre schade, wenn ihm etwas zustoßen würde.

Aber ich gerate nicht in Panik

Folgendes ist der Punkt:.

Ich habe damit eigentlich kein Problem.

Möchte ich ein Spiel haben?

Sicher.

Möchte ich mich mit jemandem unterhalten?

Absolut.

Hätte ich Lust, jemanden kennenzulernen, auszugehen, zu lachen, essen zu gehen, ins Kino zu gehen, eine Autofahrt zu machen und irgendwann einen besonderen Menschen in meinem Leben zu haben?

Ja.

Wie ich aber kürzlich schrieb:

Ich bin nicht verzweifelt.

Es besteht ein Unterschied zwischen dem Wunsch nach Gesellschaft und dem Bedürfnis, diese künstlich herzustellen.

Ich halte die Konversationen nicht einfach nur offen, damit ich in meinem Hinge-Konto nachsehen und sagen kann:

„Seht! Drei Frauen!“

Wenn niemand kommuniziert, was soll das Ganze dann?

Kelli hatte ihre Chance.

Aus „Missing Me“ wäre beinahe „Meeting Me“ geworden.

Gina hatte ihre Chance.

Diese Gespräche führten zu nichts.

Also habe ich das Haus geputzt.

Und nun...

SEHT DAS HAUS.

Es ist extrem sauber.

Möglicherweise verurteilt.

Aber definitiv sauber.

„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“

Der Bildschirm informiert mich außerdem:

„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“

Nun, sie gehen ganz offensichtlich SEHR bewusst vor, wenn es darum geht, keine Matches mit mir zu generieren.

Ich respektiere das Engagement.

Hier gibt es keine Unklarheiten.

Keine widersprüchlichen Signale.

Kein „Guten Morgen“, gefolgt von 72 Stunden Stille.

Nur ein riesiger leerer Bildschirm mit folgender Anzeige:

NEIN.

Auf eine seltsame Art und Weise ist es erfrischend.

Und was passiert nun?

Nichts ändert sich.

Ich bin immer noch bei Hinge.

Ich suche weiter.

Ich werde weiterhin Likes vergeben, wenn jemand interessant erscheint.

Vielleicht bekomme ich morgen ein Spiel.

Vielleicht nächste Woche.

Vielleicht taucht ja irgendwann jemand auf, der tatsächlich ein Gespräch führen möchte.

Und vielleicht – und jetzt werden wir mal richtig optimistisch – werden wir diese Dating-App nutzen, um ein richtiges Date.

Stellen Sie sich die Möglichkeiten vor.

Bis dahin werde ich niemanden dafür bezahlen, so zu tun, als wäre die leere Warteschlange nicht leer.

Ich werde mich ganz sicher nicht entmutigen lassen, nur weil ein Algorithmus mir mein Happy End nicht termingerecht beschert hat.

Ich habe noch viele andere Dinge in meinem Leben zu tun.

Dating wäre eine Ergänzung.

Nicht die Definition davon.

Aktuelle offizielle Hinge-Rangliste

Kelli: Unübertroffen.

Missing Me: Unmatched.

Gina: Unübertroffen.

Aktuelle Gespräche: 0.

Aktuelle Spiele: 0.

Kommende Termine: 0.

Hinge schlägt mir vor, Geld auszugeben: Natürlich.

Steves, des Leguans, Selbstvertrauen: Absolut unerträglich. 🦎

Ich stelle ihn mir schon vor, wie er neben mir sitzt und mit diesem selbstgefälligen Reptiliengesicht auf diesen Bildschirm starrt.

"Hab ich dir doch gesagt, Kumpel. Gib mir eine Leine und lass uns zum Strand fahren."

Noch nicht, Steve.

Noch nicht.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Und für alle, die Interesse haben, dem Ensemble beizutreten...

Offenbar gibt es freie Stellen.