Das Hinge-Experiment: Offenbar liest mein Date meinen Blog
Nun, das Scharnierexperiment™ hat eine interessante Wendung genommen.
Gestern habe ich gefeiert, dass ich nach wochenlangem Stillstand auf Hinge endlich ein neues Match hatte.
Airica.
Wir kamen ins Gespräch und entdeckten einige Gemeinsamkeiten. Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, was ich nicht als großes Hindernis sehe. Am wichtigsten war jedoch, dass wir uns für Sonntag verabredeten.
Also tat ich natürlich das, was ich immer tue.
Ich habe darüber geschrieben und ihr Foto dazu verwendet.
Und heute Morgen entdeckte ich ein winziges Detail, das ich wohl genauer hätte beachten sollen:
Airica hat den Beitrag gesehen.
Hoppla.
Zeit für ein Schuldbekenntnis
Ich musste heute Vormittag eine kleine Entschuldigung aussprechen
Airica war schockiert, dass ich über sie und unser Hinge-Date gepostet hatte.
Und wissen Sie was?
Ich verstehe das vollkommen.
Sie ist eine sehr private Person.
Ich bin...
Also...
Kennen Sie mich?
Ich habe eine Website, die meinen Namen trägt und auf der ich regelmäßig mein Leben dokumentiere.
Ich schreibe über Dialyse.
Ich schreibe über meine Prothese.
Ich schreibe über Augenoperationen.
Ich schreibe über Betrugsfälle.
Ich schreibe über Familie.
Ich schreibe über Dating.
Ich habe einmal aus null Hinge-Matches mehrere Blogbeiträge gemacht und einem imaginären Leguan namens Steve eine wiederkehrende Rolle gegeben.
Offenbar habe ich ein etwas ungewöhnliches Verhältnis zum Thema Privatsphäre.
Aber das ist meine Entscheidung.
Airica hat sich nicht unbedingt für dasselbe angemeldet, nur weil sie mit mir gematcht wurde.
Das ist ein wichtiger Unterschied.
Mein Leben ist öffentlich. Ihres muss es nicht sein.
Das war tatsächlich eine gute Erinnerung für mich.
Ich habe kein Problem damit, große Teile meines Lebens online zu teilen.
Airica ist es nicht.
Beide Herangehensweisen sind nicht falsch.
Wenn aber eine andere Person Teil einer meiner Geschichten wird, insbesondere jemand, den ich gerade erst kennenlerne, muss ich daran denken, dass mein Wohlbefinden nicht automatisch auch ihr Wohlbefinden ist.
Also habe ich mich entschuldigt.
Keine Ausreden.
NEIN:
„Aber ich bin Bloggerin!“
NEIN:
„Aber genau das ist es, was ich tue!“
Kein Versuch, sie davon zu überzeugen, dass sie nicht hätte überrascht sein sollen.
Sie war überrascht.
Ich verstand, warum.
Mea culpa.
Lektion gelernt.
Und hoffentlich wurde die Lektion nicht vergessen.
Aber hier ist die gute Nachricht...
Trotz meiner scheinbar unwiderstehlichen Fähigkeit, schon vor dem ersten Date, sieht es so aus, als ob wir uns morgen trotzdem treffen werden.
Ja.
Morgen.
Das Scharnier-Experiment könnte endlich zu einem konkreten Datum führen.
Zwei Personen.
Gleicher geografischer Standort.
Gleichzeitig.
Absichtlich.
Ich habe fast Angst, diesen Satz zu tippen.
Angesichts der Vorgeschichte dieses Experiments warte ich darauf, dass die Hinge-Zentrale jemanden zu mir nach Hause schickt und sagt:
„Mein Herr, es ist ein Schreibfehler unterlaufen.“
Aber zum jetzigen Zeitpunkt...
Wir sind dabei.
Es gibt nur ein winziges Problem
Jetzt muss ich herausfinden, was wir eigentlich tun.
Details.
Offenbar ist die Ankündigung eines Dates nicht dasselbe wie die Planung des Dates.
Wer hätte das gedacht?
Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, deshalb möchte ich mir etwas ausdenken, das die Fahrt wert ist, aber auch entspannt genug, dass wir nicht in einem aufwendigen vierstündigen romantischen Spektakel gefangen sind, wenn wir innerhalb der ersten 20 Minuten feststellen, dass wir uns absolut nichts zu sagen haben.
Das ist das Merkwürdige daran, jemanden über eine App kennenzulernen.
Wir haben miteinander gesprochen.
Wir haben uns Nachrichten geschickt.
Wir haben Bilder gesehen.
Wir haben Profile gelesen.
Aber wir waren noch nie im selben Raum.
Es gibt immer noch diesen Moment, in dem zwei Menschen sich begegnen und herausfinden, ob sich die digitale Version in die Realität übertragen lässt.
Ich bin gespannt darauf, es herauszufinden.
Und vielleicht probiere ich etwas Radikales aus
Vielleicht werde ich morgen etwas tun, das völlig außerhalb meiner normalen Vorgehensweise liegt.
Erlebe das Date, bevor du darüber schreibst.
Revolutionär.
Ich weiß.
Und wenn Airica es vorzieht, dass Teile ihres Lebens privat bleiben, kann ich das respektieren.
Das Scharnier-Experiment kann immer noch meine Geschichte sein, ohne dass ich jeden Menschen, dem ich begegne, zu einer öffentlichen Person mache.
Obwohl Steve, der Leguan, weiterhin Freiwild bleibt.
Er hat eine Freigabeerklärung unterzeichnet.
Wahrscheinlich.
Aktuelle Hinge-Platzierung
Nachdem ich wochenlang einen leeren Spielbildschirm gesehen hatte:
Spiele: 1.
Die Frau, mit der ich tatsächlich spreche: 1.
Möglicher Termin morgen: 1.
Entfernung: Ungefähr 90 Minuten.
Mea culpas ausgestellt: 1.
Tatsächlich abgeschlossene Termine: Noch 0.
Diese letzte Zahl könnte sich morgen endlich ändern.
Zunächst muss ich jedoch die dringlichste Frage im Scharnierexperiment beantworten:
Was zum Teufel sollen wir jetzt tun?
Bleiben Sie dran.
Also...
Vielleicht solltest du nicht zu sehr dranbleiben.
Ich lerne noch. 😂
Das Hinge-Experiment: Keine Treffer. Vielleicht ist es an der Zeit, die App zu löschen?
Nun sind wir wieder da.
Ich öffnete Hinge, ging zu meinen Matches und wurde von derselben unglaublich ermutigenden Nachricht begrüßt:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Danke, Hinge.
Ich machte mir Sorgen, dass es irgendwo eine versteckte Übereinstimmung geben könnte. Vielleicht hatte jemand verzweifelt versucht, mich zu erreichen, aber die App hatte sie nicht gefunden.
Nein.
Immer noch niemand.
Seit meiner letzten Matchrunde – Kelli, Missing Gina und ich – gab es keine neuen Matches.
Null.
Das Hinge-Experiment hat sich von einem Dating-Experiment zu einer kontrollierten wissenschaftlichen Studie entwickelt, die untersucht, wie lange ein Mann mit Glatze auf einen leeren Bildschirm starren kann, bevor er eine App löscht.
Wenigstens interessiert sich jemand für mich
Es gibt gute Neuigkeiten.
Mein Hinge-Traffic entspricht in etwa dem eines verlassenen Einkaufszentrums...
Der Traffic auf NielFlamm.com hat deutlich zugenommen.
Offenbar interessieren sich die Leute viel mehr dafür, über meine Dating-Versuche zu lesen, als tatsächlich mit mir auszugehen.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich feiern oder mir professionellen Marketingrat einholen soll.
Auf Hinge:
Derzeit keine Spiele verfügbar.
Auf NielFlamm.com:
Kommt herein!
Vielleicht habe ich meine wahre Berufung entdeckt.
Ich bin nicht in einer Beziehung.
Ich schreibe über das völlige Fehlen von Verabredungen.
Mindestens eine davon scheint ein Publikum zu haben.
Hinge hat natürlich eine Lösung
Der Screenshot bringt mich zum Lachen, denn direkt unter „Momentan keine Matches“ bietet Hinge zwei hilfreiche Optionen an:
Steigern Sie die Sichtbarkeit Ihres Profils.
Oder...
Upgrade auf HingeX.
Ahhhhh.
Das Problem lässt sich möglicherweise mit einer Kreditkarte lösen.
Ich verstehe.
Nichts ist so romantisch wie:
„Herzlichen Glückwunsch! Niemand will mit Ihnen sprechen. Möchten Sie zusätzliche Funktionen erwerben?“
Ich bin nicht überzeugt.
Ich bin nicht verzweifelt auf der Suche nach einem Partner und habe definitiv kein Interesse daran, Geld auszugeben, um mein Dating-Leben aktiver erscheinen zu lassen, als es tatsächlich ist.
Es wäre schön, jemanden kennenzulernen.
Das trifft nach wie vor zu.
Aber wenn es nicht auf Hinge passiert, dann passiert es eben nicht auf Hinge.
Vielleicht ist es an der Zeit, das Experiment zu beenden
Ich frage mich langsam ernsthaft, ob ich mit dieser App schon alles erreicht habe, was ich erreichen kann.
Ich habe mit Tinder angefangen.
Daraus wurde ein Experiment.
Dann bin ich zu Hinge gewechselt.
Daraus wurde ein weiteres Experiment.
Es gab Spiele.
Es gab Nachrichten.
Es gab „Guten Morgen“
Es gab offene Fragen.
Es gab beinahe Dates.
Es wurden Telefonnummern angeboten.
Es herrschte Stille.
Es gab keine Begegnungen.
Und nun sind wir beim großen Finale angelangt:
Eine leere Warteschlange.
Vielleicht ist Hinge ja wirklich „dazu bestimmt, gelöscht zu werden“.
Vielleicht aber nicht aus dem Grund, den ich ursprünglich erhofft hatte.
Und dann ist da noch Thailand...
Eine weitere Wendung in dieser Geschichte.
Ich habe mich mit der Möglichkeit auseinandergesetzt, irgendwann einen Teil meines Lebens in Thailand, und dabei haben mir einige Leute etwas Interessantes erzählt:
Meine Dating-Aussichten könnten dort ganz anders aussehen.
Wir werden sehen.
Ich buche ganz sicher keinen internationalen Flug, nur weil mir jemand eine bessere Auswahl an potenziellen Partnern versprochen hat.
Ich interessiere mich für Thailand aus viel wichtigeren Gründen als nur wegen der Partnersuche. Sollte es dazu kommen, werde ich mich damit auseinandersetzen, wo und wie ich leben möchte, wie es mit der Gesundheitsversorgung, der Dialyse, den Lebenshaltungskosten, der Kultur und dem Essen aussieht und ob ich mir dort ein Leben aufbauen kann, das mir wirklich Freude bereitet.
Aber anscheinend wurde mir gesagt, dass mein Dasein als Frau vielleicht nicht ganz die Dating-Katastrophe ist, die mein aktueller Hinge-Screenshot vermuten lässt.
Werfen wir einen Blick auf die Waren:
Kahl?
Ja.
Ein Bein?
Definitiv.
Nierenversagen im Endstadium?
Überprüfen.
Augen, die so viel Behandlung benötigten, dass sie für ein eigenes Stammkundenprogramm in Frage kommen?
Prüfen Sie das bitte auch.
Und dennoch wurde mir gesagt:
„Du wirst in Thailand gut zurechtkommen.“
Das ist ja mal ein überzeugendes Verkaufsargument!.
Ich weiß nicht, ob das tatsächlich stimmt, und ich gehe ganz sicher nicht davon aus, dass Frauen in einem anderen Land auf mich in irgendeiner bestimmten Weise reagieren werden.
Es handelt sich um Individuen, nicht um eine demografische Dating-Garantie.
Aber ich gebe zu...
Ich bin neugierig.
Vielleicht ist das Problem gar nicht reparaturbedürftig
Das ist wahrscheinlich die wichtigste Erkenntnis aus diesem Experiment.
Ich habe kein Interesse daran, mich neu zu erfinden, um Matches zu generieren.
Ich habe ein kompliziertes Leben.
Ich habe Narben.
Ich muss mich mit medizinischen Gegebenheiten auseinandersetzen.
Ich bin genesen.
Ich habe Grenzen.
Ich habe nur ein Bein.
Ich habe keine Haare.
Meine Sehkraft ist fraglich.
Ich schreibe im Internet oft über Dinge, die die meisten vernünftigen Menschen wohl eher privat halten würden.
Und irgendwie habe ich mir auch noch einen imaginären Leguan namens Steve zugelegt.
Dies ist das Paket.
Ich bin nicht jedermanns Geschmack.
Das ist in Ordnung.
Ich suche nicht nach jedem.
Ich würde irgendwann gerne eine Frau , bei der Interesse, Bemühungen, Anziehung, Humor und Konversation auf Gegenseitigkeit beruhen.
Wenn das in South Carolina passiert, wunderbar.
Wenn das eines Tages in Thailand passiert, wunderbar.
Wenn es an einem völlig unerwarteten Ort passiert, umso besser.
Und wenn es eine Weile dauert?
Ich habe in der Zwischenzeit ein Leben zu leben.
Wird Hinge also gelöscht?
Ich habe mich noch nicht entschieden.
Aber zum ersten Mal seit Beginn dieses Experiments ziehe ich es ernsthaft in Betracht.
Die aktuelle Platzierung lässt kaum Zweifel:
Spiele: 0.
Konversationen: 0.
Daten: 0.
NielFlamm.com -Traffic: HOCH.
Vielleicht will mir das Universum damit etwas sagen.
Oder vielleicht ist es einfach nur ein Algorithmus, der mir sagt, ich solle HingeX kaufen.
So oder so, ich höre zu.
Und Steve?
Fangt noch nicht an, für Thailand zu packen. 🦎
Wie ist das Date verlaufen?
Erinnert ihr euch an die große Neuigkeit?
Nach wochenlangem Scharnierexperiment™, endlosen „Guten Morgen“, unbeantworteten Fragen, Kellis Verbannung auf den Friedhof der Unvergleichlichen und Steve, dem Leguan, der geduldig auf seine Chance wartet, mein Wingman zu werden...
Ich hatte ein Date!
Nun ja, möglicherweise.
Sozusagen.
Vielleicht.
Okay, gut.
Also, Niel... Wie lief das Date?
Eine ausgezeichnete Frage. Ich würde die Antwort gern wissen.
Weil...
Sie hat nie geantwortet.
Ja.
Willkommen zurück beim Online-Dating, alle zusammen!
Als wir uns das letzte Mal bei „Missing Me“ gemeldet haben, hatte sich die Lage auf eine fast unglaubliche Weise verändert.
Ich fragte:
„Was machst du dieses Wochenende? Darf ich dich einladen?“
Schließlich antwortete sie:
„Das wäre schön.“
Heiliger Strohsack!
Wir haben es geschafft!
Zwei Personen haben sich über eine Dating-App kennengelernt und wollten die Dating-App möglicherweise für ihren angeblichen Zweck nutzen:
AUF EIN DATE GEHEN.
Ich habe nach Samstag gefragt.
Sie konnte am Samstag nicht.
Doch dann kamen die magischen Worte:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
ES IST SONNTAG!
Ich habe Tydz vorgeschlagen, weil es mir ständig in meinen Algorithmusvorschlägen angezeigt wurde. Ich war noch nie dort. Myrtle Beach und Surfside kenne ich kaum. Es schien ein netter Ort zu sein, um etwas zu essen und sich mit anderen zu treffen.
Und dann...
Nichts.
Houston, wir haben den Kontakt verloren
Der Samstagabend war angebrochen.
Immer noch nichts.
Deshalb beschloss ich, ein weiteres Hindernis zu beseitigen.
Ich habe ihr meine richtige Nummer geschickt.
Grundsätzlich:
Hier ist meine Nummer. Wenn du Lust hast, etwas essen zu gehen, ruf mich an oder schreib mir eine SMS.
Einfach.
Kein Druck.
Keine Brieftaube.
Kein Morsecode.
Es besteht keine Pflicht, ein CAPTCHA zu lösen, um nachzuweisen, dass sie alle Motorräder in neun Feldern identifizieren kann.
Nur...
Anrufen oder eine SMS schreiben.
Und dann wartete ich.
Der Sonntagmorgen brach an.
Keine Antwort.
Sonntagnachmittag?
Nichts.
Sonntagabend?
Immer noch nichts.
Irgendwann hörte Schrödingers Date auf, gleichzeitig lebendig und tot zu sein.
Die Katze war tot.
Moment mal... Waren wir nicht verabredet?
Das ist der Teil des modernen Datings, den ich wirklich nicht verstehe.
Sie sagte:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
Ich antwortete:
„Okay, dann wird es Sonntag!“
Das sieht nach Fortschritt aus!
Nun ja, wir hatten uns noch nicht auf eine Uhrzeit geeinigt. Sie hatte das Restaurant noch nicht bestätigt. Genau genommen hatten wir noch kein endgültig festgelegtes Datum.
Aber ich habe meine Absichten nicht gerade subtil zum Ausdruck gebracht.
Wollen Sie rausgehen?
Ja.
Haben Sie Zeit?
Sonntag.
Wie wäre es mit diesem Ort?
...
Hallo?
Jemand?
Bueller?
Eine letzte Nachricht
Gestern Morgen habe ich noch eine Nachricht geschickt:
„Ich hoffe, es geht Ihnen gut. Falls nicht, was kann ich für Sie tun? Wenn Sie bereit sind, sich zu treffen, haben Sie ja meine Nummer. Ich freue mich, von Ihnen zu hören.“
Und dabei belasse ich es.
Sie hat meine Nummer.
Sie weiß, dass ich sie treffen wollte.
Sie weiß, dass ich bereit war zu fahren.
Sie weiß, dass ich sie ausführen wollte.
Es gibt wirklich nichts anderes, was ich tun könnte.
Ich werde ganz sicher nicht weiterhin senden:
Guten Morgen!
Guten Tag!
Guten Abend!
Gute Nacht!
Irgendwann würde ich aufhören, ein potenzielles Date zu sein, und zu einer sprechenden Standuhr werden.
Vielleicht ist etwas passiert
Ich möchte auch fair sein.
Ich weiß nicht, was passiert ist.
Vielleicht ist etwas dazwischengekommen.
Vielleicht war sie nervös.
Vielleicht hat sie ihre Meinung geändert.
Vielleicht ist das Leben einfach so passiert.
Vielleicht spricht sie mit jemand anderem.
Vielleicht hat sie Hinge geöffnet, die Nachricht gesehen und gedacht: „Ich beantworte das später“, und es dann vergessen.
Ich bin also nicht wütend.
Ich bin nicht beleidigt.
Ich bin größtenteils...
verwirrt.
Denn damit sind wir wieder bei der Frage angelangt, die ich mir während des gesamten Experiments gestellt habe:
Wie daten die Leute heutzutage eigentlich?
Wenn du kein Interesse hast, ist das auch in Ordnung.
Wenn Sie Ihre Meinung geändert haben, ist das in Ordnung.
Wenn du noch nicht bereit für ein Treffen bist, ist das in Ordnung.
Einfach kommunizieren.
Sogar:
„Hey, ich habe meine Meinung geändert.“
Das ist ein vollständiger Satz!
Ich werde überleben.
Das Scharnierexperiment geht weiter... irgendwie
Für alle, die sehnsüchtig auf den ersten offiziellen Bericht zum Hinge-Experiment warten:
Es gibt keinen.
Kein Abendessen.
Keine peinlichen Gespräche beim ersten Date.
Es gibt keinen Zweifel daran, wer die Rechnung bezahlt.
Man muss sich nicht mehr fragen, ob es ein zweites Date geben wird.
Keine Gelegenheit für mich, ihr alles Mögliche zu erzählen und von diesem Blog zu berichten.
Nichts.
„Missing Me“ machte seinem Namen alle Ehre.
Sie ist verschwunden.
Und irgendwo an der Küste von South Carolina kann ich mir Steve, den Leguan, vorstellen, wie er aufs Meer hinausblickt und denkt:
„Du hättest mich von Anfang an anrufen sollen.“
Du hast Recht, Steve.
Sie haben Recht.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Aber der Reptilienplan sieht von Tag zu Tag besser aus.
Das Hinge-Experiment: Kelli ist raus, Gina lebt, und wer „vermisst mich“?
Ein weiterer Tag, ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.
Es gibt Bewegung.
Wir haben Opfer zu beklagen.
Wir haben neue Teilnehmer.
Und ich habe immer noch absolut keine Ahnung, wie modernes Dating funktioniert.
Kelli hat das Gebäude verlassen
Beginnen wir mit Kelli.
Ich habe das Match mit ihr aufgelöst.
Ich habe es versucht.
Ich habe Fragen gestellt. Ich habe versucht, Gespräche anzufangen. Ich habe ein Treffen vorgeschlagen. Ich habe ihr sogar meine Google Voice-Nummer gegeben.
Das Baseballspiel ist offiziell beendet.
Sie scheiterte.
Oder ich bin gescheitert.
Vielleicht sind alle gescheitert.
So oder so, sie hat meine Nummer. Falls sie eines Morgens plötzlich aufwacht und denkt:
"Weißt du, mit wem ich wirklich reden muss? Mit dem Glatzkopf, der mir immer wieder richtige Fragen gestellt hat."
Sie weiß, wie sie mich erreichen kann.
Erwarte ich, dass das passiert?
NEIN.
Aber ich habe mich schon einmal geirrt.
Und in der Zwischenzeit... Gina!
Erinnert ihr euch an Gina?
Spiel Nummer zwei?
SIE HAT MIR HEUTE EINE NACHRICHT GESCHICKT!
Das ist richtig.
Eine unaufgeforderte Nachricht!
Ich musste nicht mit dem Stock in der Konversation herumstochern, um zu sehen, ob sie noch lebte.
Sie hat eine Nachricht geschickt.
Ich antwortete.
Und nun werden wir sehen, was passiert.
Inzwischen haben sich meine Erwartungen so weit verändert, dass sich der Empfang einer Nachricht auf einer Dating-App anfühlt wie der Gewinn eines Rubbelloses.
Ich kaufe mir noch keine Yacht, aber...
WIR HABEN KOMMUNIKATIONSVERBINDUNG!
Und dann gibt es noch „Missing Me“
Wir haben auch noch Spiel Nummer Drei.
Ihr Name – oder zumindest ihr Hinge-Name – lautet:
„Vermisst mich.“
Okay.
Das ist rätselhaft.
Sie fragte mich:
„Wie war dein Wochenende?“
Das ist in der Tat eine Frage.
Eine ernstgemeinte Frage!
Etwas, das ich beantworten kann!
Da ich das Konzept der Kürze offenbar nicht verstehe, habe ich natürlich eine regelrechte Schmährede.
Ich habe ihr von meiner Reise nach New York erzählt.
Die Reise.
Was ich getan habe.
Was ist passiert.
Im Grunde fragte sie mich, wie mein Wochenende gewesen sei, und ich antwortete ihr, als hätte sie einen autobiografischen Aufsatz in Auftrag gegeben.
Aber Folgendes ist wichtig:
Ich habe ihr Material gegeben!
Jede Menge davon!
Das Gespräch hätte ungefähr 47 verschiedene Richtungen einschlagen können.
Fragen Sie mich nach New York.
Erzähl mir von deinem Wochenende.
Frag mich, warum ich hingegangen bin.
Sag mir, dass du New York liebst.
Sag mir, dass du New York hasst.
Sag mir, dass du noch nie in New York warst.
Erkundigen Sie sich nach dem Essen.
Erkundigen Sie sich nach dem Flug.
Sagt mir, dass ich verrückt bin, weil ich so viel als Antwort auf eine einfache Frage schreibe.
IRGENDETWAS.
Und dann heute Morgen...
"Guten Morgen."
Oh.
Wir waren schon einmal hier.
GUTEN MORGEN!
Langsam frage ich mich, ob Hinge tatsächlich eine Dating-App ist oder eher ein extrem ineffizienter Morgenbegrüßungsdienst.
Versteh mich nicht falsch.
„Guten Morgen“ ist nett.
Es ist freundlich.
Das ist höflich.
Aber was passiert nach dem Guten Morgen?
KONTAKTIEREN SIE MICH!
Das ist der Teil des Online-Datings, den ich wirklich nicht verstehe.
Ich sehe Facebook Reels.
Ich sehe TikToks.
Ich sehe Dating-Profile.
Immer wieder sagen Frauen, dass sie sich einen Mann wünschen, der:
„Kommuniziert.“
Exzellent!
ICH AUCH!
Aber offenbar müssen wir erst einmal klären, was „kommuniziert“ bedeutet.
Ich brauche kein 37-seitiges PDF, in dem Sie Ihre Gedanken und Gefühle darlegen.
Ich brauche keine stündlichen Statusaktualisierungen.
Ich brauche nicht:
10:42 Uhr – Auf dem Weg zu Publix.
11:17 Uhr – Bananen gekauft.
11:32 Uhr – Rückkehr nach Hause.
Aber wenn du mir eine Frage stellst und ich dir eine konkrete Antwort gebe, dann merk dir vielleicht etwas, was ich gesagt habe.
Stellen Sie eine Anschlussfrage.
Erzähl mir etwas über dich selbst.
Gib mir etwas, womit ich arbeiten kann.
Ein Gespräch sollte wie ein Tennisspiel sein.
Schlag den verdammten Ball zurück!
Erwarte ich zu viel?
Und das ist meine berechtigte Frage.
Erwarte ich zu viel?
Vielleicht bin ich es.
Vielleicht ist es gar nicht vorgesehen, dass Dating-Apps sofortige, fließende Gespräche erzeugen.
Vielleicht sind die Leute vorsichtig.
Vielleicht unterhalten sie sich mit fünf anderen Spielen.
Vielleicht sind sie beschäftigt.
Manche Leute sind einfach schlecht im Texten.
Ich verstehe das alles.
Aber ich verlange doch nicht von jemandem, dass er nach drei Nachrichten Porzellanmuster auswählt.
Ich versuche, ein Gespräch.
Frag mich etwas.
Ich werde dich etwas fragen.
Erzähl mir etwas Absurdes.
Bring mich zum Lachen.
Erzähl mir von der seltsamen Person, die du bei Walmart gesehen hast.
Sag mir, dass du den Samstag damit verbracht hast, dir schreckliche Filme anzusehen und Müsli zu essen.
Es ist mir egal.
Gib mir einfach etwas mehr als:
"Guten Morgen."
Aktuelle Hinge-Platzierung
Und hier ist der aktuelle Stand:
Kelli: Unübertroffen. Sie hat die Nummer. Wenn sie sie nutzen will, kann sie es tun. Ich rechne aber nicht damit.
Gina: Ich habe heute eine Nachricht geschickt! Ich habe geantwortet. Diese Partie ist offiziell noch im Spiel.
Missing Me: Wurde nach meinem Wochenende gefragt, erhielt ich die erweiterte Director's Cut-Version meines New Yorker Abenteuers und am nächsten Morgen folgte ein „Guten Morgen“.
Und ich?
Immer noch hier.
Ich habe immer noch Fragen.
Ich versuche immer noch, Kontakt aufzunehmen.
Ich frage mich immer noch, wie zum Teufel die Leute sich im Jahr 2026 kennenlernen.
Und ja...
Steve, der Leguan, bleibt in Bereitschaft. 🦎
Bei dem Tempo hat er schon sein eigenes Hinge-Profil, bevor ich überhaupt ein Date habe.
Das Scharnier-Experiment: Kurzes Quiz, Angeber. Was machst du?
Nun ja, gestern habe ich beschlossen, es zu veröffentlichen.
Meine Telefonnummer.
Okay, streng genommen ist das nicht meine echte Telefonnummer.
Es ist eine Google Voice-Nummer, die ich jedem wärmstens empfehlen kann, der sich in der wunderbaren, verwirrenden und manchmal auch beängstigenden Welt des Online-Datings zurechtfindet. Ich gebe meine Hauptnummer schließlich nicht gleich jemandem, den ich gerade erst über eine Dating-App kennengelernt habe.
Ich bin optimistisch.
Ich bin nicht verrückt.
Doch nach mehreren Runden „Guten Morgen“, unbeantworteten Fragen und meinen zunehmend verzweifelten Versuchen, herauszufinden, ob wir tatsächlich ein Gespräch führen würden, schickte ich Kelli schließlich eine Nachricht:
„Hey! Wenn du chatten/schreiben willst…“
Und dann gab ich ihr die Nummer.
Der Ball – oder vielleicht die Bombe – liegt nun offiziell in ihrem Feld.
Pop-Quiz, Hotshot
Das Ganze erinnert mich langsam an eine meiner Lieblingszeilen aus Speed:
„Schnelles Quiz, du Angeber.“
In einem Bus befindet sich eine Bombe. Der Bus fährt über 80 km/h; die Bombe ist scharf. Als die Geschwindigkeit unter 80 km/h sinkt, explodiert sie.
Was machst du?
Nur dass es sich hier nicht um Keanu Reeves handelt, der versucht, einen Bus zu retten.
Das ist Online-Dating.
Also...
Kurzes Quiz, Kelli.
Ein Mann, mit dem du ein Match hattest, hat versucht, ein Gespräch zu beginnen.
Er hat Fragen gestellt.
Er hat vorgeschlagen, sich richtig zu verabreden.
Er hat versucht, witzig zu sein.
Er hat sogar Morsecode als akzeptables Kommunikationsmittel vorgeschlagen.
Jetzt hat er dir eine Telefonnummer gegeben.
Was machst du?
Lasst uns doch mal das Filmgenre wechseln.
Bottom of the Ninth
Kelli, es ist das untere Ende des neunten Innings.
Drei Männer an Bord.
Vollständige Zählung.
Für meine Leser, die sich nicht mit Baseball auskennen: Das bedeutet drei Bälle und zwei Strikes.
Der nächste Wurf ist entscheidend.
Zwischen dir und dem Pitcher findet ein Blickduell statt
Die Menge schweigt.
Der Pitcher erhält das Zeichen.
Er kommt fertig.
Du stehst in der Schlagbox.
Jetzt kommt die Präsentation...
Was werden Sie tun?
Swing?
Den Pitch einnehmen?
Mal etwas Neues wagen?
Anrufzeit?
Nach Hause gehen?
Lade WhatsApp herunter und frag mich, ob ich jemals über Kryptowährung nachgedacht habe?
Zum jetzigen Zeitpunkt sind noch alle Möglichkeiten offen.
Ich habe getan, was ich konnte.
Ich habe die Nummer veröffentlicht.
Wenn sie eine SMS schreiben oder anrufen möchte, kann sie das tun.
Und wenn sie es nicht tut?
Also...
Steve, der Leguan, bleibt in Bereitschaft.
ABER HALT! ES GIBT NOCH MEHR!
Gerade als man dachte, das Scharnierexperiment würde sich zu einer wissenschaftlichen Studie einer einzelnen Frau entwickeln...
Ich habe ein Match mit Gina!
Ja!
SPIEL NUMMER ZWEI!
Wir haben die Anzahl der Spiele offiziell verdoppelt.
Das entspricht einem Wachstum von 100 %!
Wenn es sich um eine Telefonkonferenz zu den Quartalsergebnissen handeln würde, hätte ich eine PowerPoint-Präsentation vorbereitet, und wir würden über unsere außergewöhnliche Leistung im Vergleich zum Vorjahr sprechen.
Wir haben nun also zwei separate Handlungsstränge.
Kelli: Die Nummer wurde genannt. Der Ball wurde geworfen. Wir warten nun ab, ob sie schlägt.
Gina: Ein brandneues Match. Eine völlig unbeschriebene Leinwand. Unbegrenzte Möglichkeiten.
Könnte Gina diejenige sein, die tatsächlich kommuniziert?
Könnte es ein Gespräch geben?
Könnte es einen Termin geben?
Könnte ich meine Pläne, der seltsame Reptilientyp zu werden, der an den Stränden von South Carolina herumläuft, endlich aufgeben?
Ich habe absolut keine Ahnung.
Doch plötzlich bekommt „Das Scharnierexperiment“ eine Fortsetzung.
Mal sehen, was passiert.
Und Gina...
Kein Druck.
Aber es gibt derzeit einen imaginären Leguan, dessen Zukunft von Ihnen abhängt.