Das Scharnier-Experiment: Fleischschweiß, mein erster Boo-Korb und Augenbrauen-Eskapaden
Ich bin dieses Wochenende in der Innenstadt von Columbia, South Carolina, auf einem Forum der Regierung von South Carolina. Einige meiner Verbindungsbrüder werden von meiner Teilnahme wahrscheinlich nicht überrascht sein, und ich war sogar in den Lokalnachrichten! Wollt ihr mehr über dieses Abenteuer erfahren? Dann schaut in meinem anderen Blogbeitrag vorbei.
Aber das ist nicht der einzige Grund, warum ich in Kolumbien bin.
Der eigentliche Bonus? Ich kann Zeit mit Airica verbringen.
Und letzte Nacht haben wir das Ganze auf ein völlig neues Niveau gehoben.
Vergiss den Salat. Her mit dem Fleisch!
Wir waren in einem brasilianischen Steakhaus.
Falls Sie noch nie bei so einem Essen waren, lassen Sie es mich erklären. Man bringt Ihnen Fleisch an den Tisch, und dann noch mehr. Und wenn Sie denken, Sie hätten genug, taucht jemand mit einer anderen Fleischsorte auf.
Es ist im Grunde ein All-you-can-eat-Buffet für Fleischfresser.
Die meisten Leute beginnen mit Vorspeisen. Es gibt Salat, Räucherlachs und Beilagen wie Zwiebelringe und frittierte Okraschoten.
Wir haben diesen ganzen Unsinn übersprungen.
Wer braucht schon Salat, wenn einem eine ganze Parade an Fleischgerichten entgegenkommt?
Wir steuerten direkt auf die Hauptattraktion zu. Steak, Fleisch, noch mehr Fleisch und dann tauchte Fleisch auf, gerade als man dachte, man könne unmöglich noch einen Bissen essen.
Und wir aßen weiter.
Und Essen.
Und Essen.
Irgendwann, glaube ich, hat mein Magen eine offizielle Beschwerde bei der Geschäftsleitung eingereicht.
Aber wir aßen nicht nur.
Wir haben gelacht.
Eine Menge.
Transparenz, Lachen und einander kennenlernen
Was mir an der Bekanntschaft mit Airica besonders gefallen hat, ist, dass wir über unsere Vergangenheit sprechen können.
Und seien wir ehrlich, wir alle haben eine Vergangenheit.
Manches davon ist lustig, manches nicht. Manches betrifft Entscheidungen, die wir heute vielleicht anders treffen würden. Manches hilft zu erklären, warum wir heute so sind, wie wir sind.
Wir sprachen offen und ehrlich über unser Leben, tauschten Geschichten aus und lachten zusammen.
Keiner von uns beiden musste so tun, als hätte er ein perfekt inszeniertes Leben geführt.
Das weiß ich zu schätzen.
In dieser Phase meines Lebens suche ich nicht nach jemandem, der nie Fehler gemacht hat. Ich möchte die Person mir gegenüber kennenlernen, verstehen, was ihr wichtig ist, und sehen, ob wir gerne Zeit miteinander verbringen.
Wir hatten gestern Abend auf jeden Fall eine tolle Zeit.
Wobei ich mich vielleicht etwas zu sehr amüsiert habe.
Der Fleischschweiß war echt.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich genug Eiweiß zu mir genommen habe, um ein kleines Dorf eine Woche lang zu versorgen.
Und irgendwo zwischen dem Gelächter und dem endlosen Strom von Fleischgerichten geschah noch etwas anderes.
Mein erster Boo-Korb!
Erinnert ihr euch, als ich erwähnte, dass Airica mir vorgeschlagen hat, mir einen Boo Basket zuzulegen?
Also...
ES IST PASSIERT!
Ich habe meinen ersten Boo Basket erhalten.
Für alle, die es noch nicht kennen: Ein Boo Basket ist ein Geschenkkorb, typischerweise gefüllt mit Leckereien und Köstlichkeiten, der als lustige saisonale Überraschung verschenkt wird.
Und nun kann ich offiziell sagen, dass ich eins erhalten habe.
Mit 54 Jahren, nach Jahren voller Dating-Missgeschicke, fragwürdiger Entscheidungen und genug Geschichten, um diesen Blog auf absehbare Zeit am Laufen zu halten, bin ich endlich in die Boo Basket-Ära eingetreten.
Ich muss zugeben, es fühlt sich ziemlich gut an.
Zuvor bestanden meine Souvenirs von ersten Dates darin, Mahlzeiten zu bezahlen, ein paar Hurrikane zu überstehen und Geld auszugeben, das auf mysteriöse Weise am Ende die Miete und Telefonrechnung einer anderen Person deckte.
Diesmal?
Ich habe einen Geschenkkorb bekommen.
Meine Damen und Herren, das Scharnierexperiment zeigt messbare Verbesserungen.
Ich behaupte nicht, dass es einen direkten Zusammenhang zwischen einem erfolgreichen ersten Date und dem Erhalt eines Boo Basket gibt, aber ich werde die Ergebnisse sicherlich nicht infrage stellen.
Heute Abend: Süßigkeiten, Lachen und mögliche Augenbrauenverbrechen
Wenn es gestern Abend um Fleisch ging, könnte es heute Abend um Süßigkeiten gehen.
Und anscheinend gibt es auch einige verrückte Dinge im Zusammenhang mit den Augenbrauen.
Für alle, die die laufende Geschichte verfolgen: Airica hat bereits eine offizielle Anweisung herausgegeben:
BERÜHRE DIESE AUGENBRAUEN NICHT.
Die Augenbrauen bleiben.
Ming der Gnadenlose lebt!
Meine Verbindungsbrüder haben mich bei unseren Zoom-Treffen dienstags und freitags immer wieder auf meine buschigen Augenbrauen angesprochen. Ein Typ bei einem Treffen der Selbsthilfegruppe hat mich mit Ming dem Gnadenlosen verglichen. Jetzt hat Airica klargestellt, dass sie sie so mag, wie sie sind.
Inzwischen traue ich mich nicht mehr, sie anzufassen.
Was passiert, wenn ich sie schneide und sie mich nicht wiedererkennt?
Was passiert, wenn ich mir die Fadenepilation machen lasse und dabei versehentlich die Hälfte meiner Persönlichkeit entferne?
Was passiert, wenn ich wie eine völlig andere Person aussehe?
Ich könnte meine gesamte Identität verlieren.
Die Augenbrauen sind nicht mehr nur Gesichtsbehaarung. Sie sind ein Beziehungsproblem.
Heute Abend gibt es also vielleicht Süßigkeiten, noch mehr Gelächter und welchen Augenbrauen-Wahnsinn Airica auch immer geplant hat.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich freuen oder Angst haben soll.
Möglicherweise beides.
Columbia entwickelt sich zu einem ziemlich guten Wochenende
Ich bin zu einem Regierungsforum von South Carolina nach Columbia gekommen.
Ich habe an etwas teilgenommen, das einige meiner Bekannten überraschen dürfte, und war sogar in den Lokalnachrichten zu sehen. Das ist aber eine Geschichte für meinen anderen Blog.
Doch der unerwartete Bonus war die Zeit, die ich mit Airica verbracht habe.
Wir haben gemeinsam gegessen, so viel gelacht, dass wir kaum noch konnten, über unser Leben gesprochen, Geschenke ausgetauscht und uns immer besser kennengelernt.
Und irgendwann hat sich der Typ, der ernsthaft überlegt hatte, Hinge zu löschen, dabei ertappt, wie er Wochenenden mit einer Frau verbringt, die er über die App kennengelernt hat.
Vor ein paar Wochen war mein Hinge-Posteingang leerer als ein Kühlschrank nach einer Studentenparty.
Jetzt bin ich in Kolumbien, esse so viel Fleisch, dass ich einen zweiten Magen bräuchte, bekomme Boo Baskets und versuche herauszufinden, ob meine Augenbrauen einen Anwalt brauchen.
Damit hatte ich nicht gerechnet.
Ich bin froh, dass ich die Chance genutzt habe, jemanden Neues kennenzulernen.
Ich bin froh, dass wir zusammen lachen können.
Und ich bin froh, dass ich die Gesellschaft anderer genießen kann, ohne das Gefühl zu haben, mich verstellen oder jemand anderes sein zu müssen.
Das ist es, was mir an dieser Erfahrung so gefällt.
Es geht nicht darum, ob jedes Date zu etwas führt. Es geht darum, rauszugehen, offen für neue Erfahrungen zu sein und herauszufinden, ob es eine Verbindung gibt, die es wert ist, näher erforscht zu werden.
Im Moment gibt mir diese Verbindung viel Anlass zum Lächeln.
Das Scharnierexperiment: Aktueller Stand
Das Spiel hat stattgefunden.
Das erste Date hat stattgefunden.
Die zweite Runde des Treffens findet statt.
Die Gespräche dauern an.
Der Boo-Korb ist angekommen.
Der Fleischschweiß hat nachgelassen. Größtenteils.
Und die Augenbrauen bleiben unberührt.
Steve, der Leguan, muss seine Ruhestandspläne möglicherweise überdenken.
Ich für meinen Teil werde den Rest meines Wochenendes in Kolumbien genießen.
Heute Abend gibt es vielleicht Süßigkeiten, Gelächter und ein paar lustige Späße rund um das Thema Augenbrauen.
Wer weiß, was morgen ist?
Eines ist sicher: Als ich mit „The Hinge Experiment“ begann, hätte ich mir nie vorstellen können, dass ich einmal über brasilianische Steakhäuser, Boo Baskets und die fortwährenden Abenteuer von Ming dem Gnadenlosen Augenbrauen schreiben würde.
Aber nun sind wir hier.
Und ich amüsiere mich prächtig.
Bleiben Sie dran. Das Scharnierexperiment geht weiter!
Das Hinge-Experiment: Harry Potter, Marktforschung und ein äußerst profitables Wochenende
Offenbar hat das Universum beschlossen, dass das Scharnierexperiment™ ein Reisebudget benötigt.
Ich habe gestern erfahren, dass ich möglicherweise an diesem Wochenende nach Columbia, South Carolina, reisen kann, um dort zwei Tage lang an einem Marktforschungsgespräch teilzunehmen.
Das klingt für sich genommen schon recht gut.
Dann stellte ich fest, dass es ein kleines Problem gab.
Airica hoffte, dass wir die Harry-Potter-Ausstellung im COSM in Atlanta besuchen könnten.
Das wird wohl nicht passieren.
Atlanta muss warten.
Doch dann wurde mir etwas klar.
Airica ist in Kolumbien ansässig.
Und plötzlich wurde dieses Marktforschungswochenende um einiges interessanter.
Moment mal... Das funktioniert tatsächlich!
Der ursprüngliche Plan war Harry Potter in Atlanta.
Stattdessen werden wir Folgendes haben:
Freitagabend: Abendessen mit Airica.
Samstag: Ich führe meine Marktforschungssitzung durch, danach treffen wir uns noch.
Sonntagnachmittag: Mehr gemeinsame Zeit.
Statt eines Harry-Potter-Abenteuers in Atlanta bekomme ich also möglicherweise drei Gelegenheiten, mit Airica in Kolumbien Zeit zu verbringen.
Das nenne ich einen Sieg.
Und es gibt noch ein weiteres kleines Detail, das dieses Wochenende noch schöner macht.
Jemand bezahlt mich für diese Reise
Lassen Sie uns die wirtschaftlichen Aspekte hier betrachten.
Ich erhalte:
Ein Hotel fürs Wochenende.
Essen während der Marktforschungssitzungen.
Teilnahmegebühr.
Und 72 Cent pro Meile für die Fahrt.
Zweiundsiebzig Cent.
Pro.
Meile.
Wann kann ich das nächste Mal so etwas machen?
Ernsthaft.
Wo kann ich mich anmelden?
Wenn mich jemand dafür bezahlen will, nach Kolumbien zu fahren, mich in einem Hotel unterzubringen, mich zu verpflegen, mir meine Zeit zu bezahlen und mir die Gelegenheit zu geben, Airica zu sehen...
Ich habe plötzlich ein sehr starkes Interesse an Marktforschung entwickelt.
Möglicherweise werde ich der weltweit führende Experte für die Beantwortung von Fragen im Tausch gegen Hotelzimmer.
Würden Sie dieses Produkt weiterempfehlen?
Absolut.
"Warum?"
Weil Sie mich dafür bezahlen, hier zu sein.
Nächste Frage.
Der Harry-Potter-Umweg
Ich finde es schade, dass die Harry-Potter-Pläne nicht verwirklicht werden.
Airica wollte den Harry-Potter-Film im COSM in Atlanta sehen.
Leider lässt der Zeitpunkt dieser Marktforschungsmöglichkeit dies nicht zu.
Aber eines habe ich über das Dating gelernt:
Pläne ändern sich.
Es können immer mal wieder Dinge dazwischenkommen.
Wir passen uns an.
Und anstatt das Wochenende getrennt zu verbringen, weil der ursprüngliche Plan nicht funktioniert hat, finden wir einen Weg, trotzdem Zeit miteinander zu verbringen.
Freitagabend.
Samstag nach meiner Sitzung.
Sonntagnachmittag.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass das deutlich besser ist, als in meinem Hotelzimmer zu sitzen, zu essen, was man mir vorsetzt, und fernzusehen.
Ich behalte mir jedoch das Recht vor, dies zumindest für einen Teil des Samstagabends zu tun.
Ich bin 54.
Ich darf müde werden.
Dann kam dieser Morgen
Heute Morgen war ich schneller als Airica mit der „Guten Morgen“ -Nachricht.
Das entwickelt sich offenbar zu einem Wettbewerb.
Und ich muss zugeben, ich habe gezögert.
Es war mein üblicher Dialysemorgen.
Die Zeit, in der die meisten normalen Menschen schlafen.
Die Zeit, in der ich wach bin, weil ich einen Termin mit der Vampirmaschine , um mein Blut reinigen zu lassen.
Auch in der Dialyseeinrichtung herrschte Personalmangel, sodass ich schließlich im Wartebereich sitzen musste.
Und während ich da saß, dachte ich:
Soll ich ihr eine SMS schreiben?
Es ist früh.
Sehr früh.
Der größte Teil der Welt ist nicht wach, wenn ich bereitwillig zulasse, dass eine Maschine so ziemlich alles Nützliche aus meinem Blut entfernt, während mir jemand zwei Nadeln in den Arm sticht.
Wäre ein „Guten Morgen“ zu dieser Stunde noch freundlich?
Oder würde es als Folgendes betrachtet werden:
"Warum zum Teufel schreibt mir dieser Typ um 5 Uhr morgens?"
Zwischen Romantik und dem Punkt, an dem eine einstweilige Verfügung erforderlich ist, liegt ein schmaler Grat.
Ich beschloss, es zu riskieren.
Ich habe die Nachricht gesendet.
Offenbar lerne ich
Was mir bei dieser ganzen Erfahrung besonders aufgefallen ist, ist, wie anders sie sich anfühlt.
Ich versuche nicht, ein Gespräch künstlich herbeizuführen.
Ich sitze da nicht und frage mich, ob ich eine Antwort bekommen werde.
Ich starre nicht auf einen Hinge-Bildschirm und frage mich, warum jemand verschwunden ist.
Wir unterhalten uns tatsächlich.
Wir schmieden Pläne.
Und jetzt überlegen wir, wie wir ein Wochenende trotzdem schaffen können, wenn der ursprüngliche Plan nicht aufgeht.
Das ist Dating.
Zumindest glaube ich, dass das Dating ist.
Merkt euch das: Ich bin der Typ, dessen Dating-Lebenslauf in letzter Zeit unter anderem die Bitte um Miete und Telefonrechnung beinhaltet.
Meine Qualifikationen sind begrenzt.
Columbia, ich komme!
Jetzt fahre ich also nach Kolumbien, werde für die Teilnahme an einer Marktforschung bezahlt, bekomme die Kilometerpauschale erstattet, übernachte in einem Hotel und esse das Essen von jemand anderem...
und Airica dreimal besuchen.
Harry Potter hat möglicherweise verloren.
Aber ich denke, die Überarbeitung ist mir ganz gut gelungen.
Und irgendwo sitzt Steve, der Leguan, wahrscheinlich an einem Strand und fragt sich, wie zum Teufel das passieren konnte.
Vor ein paar Wochen habe ich ernsthaft überlegt, Hinge zu löschen.
Jetzt plane ich ein Wochenende mit einer Frau, die ich dort kennengelernt habe.
Vielleicht ist das Scharnierexperiment noch nicht ganz zu Ende.
Vielleicht wird es gerade erst interessant.
Und falls jemand weiß, wo ich mich für eine weitere zweitägige Marktforschungsstudie in einer Stadt anmelden kann, in der Airica zufällig lebt...
Ich bin verfügbar. 😂
Das Scharnier-Experiment: Bitte fassen Sie diese Augenbrauen nicht an!
Heute war einer dieser Tage, an denen ich das Gefühl habe, ich bräuchte eine Auszeit vom Alltag.
Es begann mit einem Augenarzttermin.
Die gute Nachricht: Die Netzhaut ist noch angewachsen.
Das klingt nach einem ziemlich guten Start in den Dienstag.
In einem Monat habe ich einen Kontrolltermin. Dabei soll sichergestellt werden, dass ich kein Makulaödem, insbesondere kein diabetisches Makulaödem (DME), entwickelt habe. Wenn alles weiterhin gut aussieht, werde ich alle drei Monate zur Kontrolle kommen, um sicherzugehen, dass ich nicht irgendwann eine dieser unangenehmen Spritzen direkt ins Auge brauche.
Denn anscheinend lassen sich normale Menschen augenärztlich untersuchen.
Ich lasse meine Augen untersuchen, wobei der Arzt überprüft, ob meine Netzhaut noch an ihrem Platz ist und ob wir etwas in mein Auge spritzen müssen.
Dating nach 50 ist aufregend.
Dann Erholung
Nach dem Augenarzttermin besuchte ich für eine Stunde ein Treffen der Selbsthilfegruppe.
Airica weiß, dass ich mich in der Genesungsphase befinde.
Es gibt keinen Grund, es zu verheimlichen, und ehrlich gesagt, habe ich auch kein Interesse daran, es zu verheimlichen.
Es ist Teil meines Lebens.
Genau wie bei der Dialyse.
Genau wie die Prothese.
Genau wie die Augen.
Genau wie die Augenbrauen.
Offenbar sind die Augenbrauen der wichtigste Teil dieser Geschichte.
Darauf kommen wir noch zurück.
Dann geht es zum Gefäßchirurgen
Nach dem Treffen ging ich zu Novant, um meine Fisteltransplantation untersuchen zu lassen.
Die guten Nachrichten rissen nicht ab.
Alles sieht gut aus.
Ich muss vier Monate lang nicht zurück.
Das nehme ich.
Bis heute:
Netzhaut anhaftend.
Fisteltransplantation gut.
Das Genesungstreffen ist beendet.
Die Augenbrauen werden offenbar noch in Erwägung gezogen.
Dann war es Zeit für Mama
Ich hielt bei Come Back Shack an und holte mir Mittagessen.
Für mich:
Gebratener Hähnchensalat mit Ranch-Dressing.
Für Mama:
Hawaiianischer Hühnersalat mit Pommes frites.
Ich kam in der Pflegeeinrichtung an und fand meine Mutter schlafend vor.
Statt sie aufzuwecken, habe ich ihr Essen auf dem Servierwagen neben ihrem Bett stehen lassen.
Inzwischen war aus dem Mittagessen offenbar das Abendessen geworden.
Ich saß in der Lobby, aß meinen Salat und schaute nach den Kinoprogrammen.
Warum?
Denn anscheinend gibt es einen neuen Tom-Cruise-Film namens Digger.
Rezension folgt.
Ja, ich bin mir bewusst, dass mein Leben irgendwie zu einer Kombination aus Dialyse, Arztterminen, Genesung, Recherchen zum Thema betreutes Wohnen, Verabredungen und Tom-Cruise-Filmkritiken geworden ist.
Ich lasse mich darauf ein.
Und dann vibrierte mein Handy
Irgendwann mitten in all dem hörte ich von Airica.
Und eine ihrer ersten Nachrichten lautete:
„Bitte fassen Sie diese Augenbrauen nicht an.“
Meine Damen und Herren...
Wir haben die Bestätigung.
Für alle, die sich fragen, ob Airica den Look von Ming dem Gnadenlosen tatsächlich mag..
Das tut sie.
Ich habe Beweise.
Offenbar stellen diese Augenbrauen kein Problem dar.
Sie sind ein besonderes Merkmal.
Der Termin für die Fadentechnik wurde abgesagt.
Meine Augenbrauen überleben und werden einen weiteren Tag kämpfen.
Das Gespräch geht weiter
Airica und ich hatten wieder ein tolles Gespräch.
Wir sprachen darüber, einen Wunsch zu haben.
Und dann entwickelte sich das Gespräch irgendwie zum Amazon Prime Day.
Dann die Weihnachtswunschlisten.
Dann Sono Bello.
Offenbar muss ich etwa 20 Pfund abnehmen.
Das entwickelt sich zu einer aggressiven Dating-Strategie.
Erste:
"Fass deine Augenbrauen nicht an."
Wenigstens hält sie mich auf Trab.
Dann gingen wir überall hin
Wir sprachen über die Lieder, die ich während meiner Autofahrten um Mount Pleasant gehört hatte.
Wir sprachen darüber, dass ich zu einem Treffen der Selbsthilfegruppe gehen sollte.
Sie weiß, dass ich mich in der Genesungsphase befinde, also gibt es für mich keinen Grund, etwas anderes vorzutäuschen.
Wir sprachen über meinen Salat.
Ich habe ihr sogar ein absolut anständiges Foto davon geschickt.
Kein hässliches Selfie.
Ein Salat-Selfie.
Offenbar gibt es beim Dating nach dem 50. Lebensjahr verschiedene Stufen.
Ich entscheide mich dafür, zu glauben, dass dies einer davon ist.
Dann kam das Gespräch irgendwie auf Pizza.
Und Tiramisu.
Offenbar gibt es da ein Sprichwort, das mit „Nicht das Tiramisu?“
Mein 54-jähriges Gehirn verstand die Anspielung nicht.
Das ist mir völlig entgangen.
Offenbar habe ich einige kulturelle Anspielungen verpasst, während ich die letzten 30 Jahre mit irgendetwas anderem beschäftigt war.
Ich muss der Sache nachgehen.
Der wichtige Teil
Für alle, die zu Hause mitzählen:
Das Gespräch ist immer noch großartig.
Und wir planen, uns dieses Wochenende zu treffen.
Zusammen.
Nicht einfach miteinander Zeit verbringen , was eine ziemlich absurde Definition eines Dates wäre.
Das ist noch etwas, was mir daran gefällt.
Wir verbringen nicht den ganzen Tag damit, herauszufinden, ob die andere Person interessiert ist.
Wir unterhalten uns tatsächlich.
Wir schmieden Pläne.
Wir lernen Dinge übereinander.
Und ich sitze nicht hier und starre auf Hinge, um mich zu fragen, warum mein Match im digitalen Abgrund verschwunden ist.
Das ist etwas anderes.
Dienstag und Freitag haben ein Problem
Ich habe Airica mitgeteilt, dass Dienstag- und Freitagabend bereits verplant sind.
Diese Abende gehören meinen Verbindungsbrüdern und unseren Zoom-Treffen.
Und jedes Mal werde ich dann nach dem Datum ausgefragt.
Wie ist es gelaufen?
Worüber habt ihr gesprochen?
Wirst du sie wiedersehen?
Was ist passiert?
Im Grunde ist es, als hätte man einen griechischen Chor von neugierigen Brüdern, die gemeinsam beschlossen haben, dass mein Liebesleben ihre neue Lieblingsfernsehsendung ist.
Jetzt haben sie sogar noch mehr Material.
Weil es ein erstes Date gab.
Da stand ein Becher.
Es besteht die Möglichkeit eines zweiten Dates.
Es gibt Pläne fürs Wochenende.
Und anscheinend haben die Augenbrauen offizielle Zustimmung erhalten.
Ich bin mir sicher, dass das Zoom-Meeting am Dienstag völlig normal verlaufen wird.
Absolut niemand wird mich nach Airica fragen.
Sicher.
Und ich bin der Typ, der bei seinem ersten Date fast in eine Kabine gefallen wäre.
Das Scharnierexperiment – Update
Vor ein paar Wochen habe ich mich gefragt, ob es an der Zeit wäre, Hinge zu löschen.
Ich hatte keine Spielsteine.
Keine Gespräche.
Keine Termine.
Steve, der Leguan, war praktisch schon dabei, meine Koffer zu packen.
Jetzt?
Ich hatte tatsächlich schon mal ein erstes Date.
Es ist gut verlaufen.
Ich bin immer noch mit ihr im Gespräch.
Wir schmieden Pläne fürs Wochenende.
Sie schickt mir Guten-Morgen-SMS.
Sie mag meine Augenbrauen.
Und irgendwie komme ich damit gut klar.
Ausnahmsweise fühlt sich „The Hinge Experiment“ nicht wie ein Experiment an.
Es fühlt sich an, als würde ich jemanden gerade erst kennenlernen.
Und das ist wahrscheinlich das Beste daran.
Wenn Sie mich nun entschuldigen, ich muss meine Netzhaut in Schuss halten, eine Fisteltransplantation pflegen, einen Film rezensieren, meine Mutter besuchen und meinen Verbindungsbrüdern Rede und Antwort stehen...
Und die Dating-Entscheidungen, die eine 54-Jährige treffen muss.
Oh, und anscheinend behalte ich die Augenbrauen.
Airica hat gesprochen.
Das Scharnier-Experiment: Meine Augenbrauen sind jetzt Teil der Geschichte
Ich bin älter als die meisten Leute, die sich in der Wildnis der Dating-Apps herumtreiben, und zu sagen, ich hätte nicht viel aktuelle Dating-Erfahrung, wäre eine Untertreibung.
Vergessen Sie die jüngsten Ereignisse.
Ich habe generell nicht viel Erfahrung mit Beziehungen.
Mein letztes erstes Date war vor etwa fünf Monaten.
Für alle, die den Blog noch nicht kennen: Die Geschichte endete nicht gerade mit einer Tasse und der Rede von einem Boo Basket.
Sie versuchte, mich zu erpressen.
Zunächst einmal ging es um die Miete.
Dann kam die Telefonrechnung.
Zum Glück konnte ich entkommen, nachdem ich eine Mahlzeit, ein paar Hurrikane und vielleicht 60 Dollar Bargeld, die ich bei mir hatte, bezahlt hatte.
Angesichts des weiteren Verlaufs des Abends kann ich mich glücklich schätzen.
Nach meinem wirklich schönen ersten Date mit Airica bin ich nun auf ein ganz neues Problem gestoßen:
Was zum Teufel soll ich als Nächstes tun?
Gibt es die Drei-Tage-Regel noch?
Soll ich drei Tage warten?
Vier Tage?
Soll ich anrufen?
Text?
Eine Brieftaube schicken?
Soll ich einen magischen Dschinn heraufbeschwören und ihn bitten, mir drei Wünsche zu erfüllen, wobei einer davon lautet:
"Bitte lass mich das nicht vermasseln."
Ich kenne die Regeln nicht.
Bei meinem letzten ersten Date sollte ich anscheinend genug Bargeld mitbringen, um die monatlichen Ausgaben meines Gegenübers zu decken.
Das fühlt sich anders an.
Zum Glück hat Airica meine Frage möglicherweise beantwortet.
Guten Morgen
Heute ist Dialysetag.
Das bedeutet, dass mein Wecker gegen 4:15 Uhr morgens klingelt, damit ich mich vorbereiten und rechtzeitig zu meiner Dialyse um 5:50 Uhr erscheinen kann.
Sobald ich angeschlossen bin, versuche ich normalerweise zu schlafen.
Dadurch vergeht die Zeit schneller.
Doch heute Morgen erlebte ich eine mehr als angenehme Überraschung.
Eine „Guten Morgen“-SMS von Airica.
WARTEN.
WAS?
Ich muss nicht drei Tage warten?
Ich brauche den Flaschengeist nicht?
Muss ich das Datum nicht wie im Zapruder-Film analysieren?
Offenbar können Menschen, die sich gerne unterhalten, einfach…
Redet weiterhin miteinander.
Was für eine Idee!.
Ich war so angenehm überrascht, dass meine Dialysenadeln fast herausgeschossen kamen.
Zur Klarstellung: Das hätte den Ton dieses Blogbeitrags deutlich verändert.
Aber ich hatte eine Frage
Auf meiner Fahrt zur Dialyse heute Morgen musste ich an etwas denken, das Airica während unseres Dates gesagt hatte.
Ich hatte sie gefragt, warum sie mich nach links gewischt hatte.
Ihre Antwort?
Offenbar hatte ich ein „interessantes Aussehen“.
Interessant.
Ich habe darüber nachgedacht.
Ist „interessanter Look“ eine andere Art zu sagen:
"Du bist nicht hässlich, aber ich bin auch nicht bereit, dich als konventionell gutaussehend zu bezeichnen."
In dieser Phase meines Lebens interessiere ich mich für interessante Arbeiten.
Ich habe nur ein Bein, keine Haare, fragwürdige Sehkraft, Nieren, die ihre Aufgaben drei Tage die Woche an eine Maschine delegiert haben, und jetzt anscheinend auch noch ein interessantes Gesicht.
Stell das auf Hinge.
Dann erwähnte sie die Augenbrauen
Airica hat gestern auch meine Augenbrauen bemerkt.
Speziell…
wie buschig sie sind.
Verzeihung?
Meine Augenbrauen?
Buschig?
Auf keinen Fall.
In Ordnung.
Vielleicht ein bisschen.
Das ist tatsächlich nicht das erste Mal, dass ich das höre.
Das entwickelt sich zu einer Art wiederkehrendem Thema.
An den meisten Dienstagen und Freitagen während der Zoom-Treffen meiner Studentenverbindung kann ich mich darauf verlassen, dass mich jemand daran erinnert, dass meine Augenbrauen anscheinend ihre Unabhängigkeit vom Rest meines Gesichts erklärt haben.
Dann gibt es da noch einen Mann bei einem meiner Treffen der Selbsthilfegruppe, der mich anruft:
Ming der Gnadenlose.
Falls Ihnen Ming nicht bekannt ist, informieren Sie sich über ihn.
Schau dir die Augenbrauen an.
Offenbar wirst du es verstehen.
Und nun ist Airica dem Augenbrauen-Aufsichtsausschuss beigetreten.
Wenn mehrere unabhängige Organisationen irgendwann zum selben Ergebnis gelangen, muss ich wohl die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass es tatsächlich ein Problem geben könnte.
Sie sind groß und haben das Sagen
Ich sagte Airica, dass ich nicht zum ersten Mal von ihnen höre.
Diese Augenbrauen sind buschig und ausdrucksstark.
Das ist eigentlich ein bisschen unfair.
Mein Kopf hat schon vor Jahren beschlossen, dass Haarwachstum nicht mehr Teil des strategischen Plans ist.
Währenddessen blickten meine Augenbrauen offenbar auf die neu verfügbaren Ressourcen und sagten:
„Wir übernehmen von hier aus.“
Der gesamte Haarwuchs hat sich in zwei schmalen Strähnen direkt über meinen Augen konzentriert.
Effizienz.
Vielleicht dachte Airica deshalb, ich hätte ein „interessantes Aussehen“
Sie hat mich nicht gewischt.
Die Augenbrauen passten zu ihren.
Ich bin nur ihr Transportmittel.
Benötige ich eine Fadentechnik?
Langsam frage ich mich, ob ich nicht mal so ein Studio für Augenbrauen-Threading ausprobieren sollte.
Ich habe sie gesehen.
Jemand nimmt einen Faden und reißt dir damit auf unerklärliche Weise Haare aus dem Gesicht.
Das klingt genau nach der Art von Aktivität, die ein Mann mit meiner Krankengeschichte freiwillig in seinen Terminkalender aufnehmen sollte.
Dialyse-Montag.
Augenbrauenfolter-Dienstag.
Dialyse am Mittwoch.
Erholung von den Augenbrauen am Donnerstag.
Dialyse-Freitag.
Dating-Samstag.
Scheint vernünftig.
Das Problem ist, dass ich mich selbst kenne.
Ich werde hineingehen und sagen:
"Reinigen Sie sie einfach ein bisschen."
Dann werde ich meine Augen öffnen und feststellen, dass ich mich von Ming dem Gnadenlosen zu Whoopi Goldberg gewandelt habe.
Keine Augenbrauen.
Nichts.
Die Stirn geht nahtlos in die Augäpfel über.
Nun zu dieser Nachfrage...
Ich denke, ich muss nicht mehr darüber nachdenken, ob ich drei Tage warten soll.
Airica hat mir eine SMS geschrieben.
Sie sagte Guten Morgen.
Wir haben das erste Date überstanden.
Sie hat meine Fahrweise überlebt.
Sie hat meinen Beinahe-Sturz im Hotel Grand überlebt.
Sie hat vier Stunden bei mir überlebt.
Sie kam mit all ihren Organen nach Hause.
Und auch am nächsten Morgen wollte sie noch hallo sagen.
Das werte ich als positives Zeichen.
Heißt das, dass es ein zweites Date geben wird?
Ich weiß es immer noch nicht.
Ich bin neu hier.
Vielleicht muss ich doch noch vorsprechen.
Vielleicht warte ich auf den Rückruf.
Aber verglichen mit dem Stand des Hinge-Experiments vor ein paar Wochen – null Matches, null Gespräche und Steve, der Leguan, der sich darauf vorbereitet, mein ständiger Begleiter zu werden – würde ich sagen, wir machen Fortschritte.
Und falls es zu einem zweiten Date kommt, werde ich vielleicht mit etwas aerodynamischeren Augenbrauen erscheinen.
Oder ich lasse sie genau so, wie sie sind.
Schließlich…
Sie wischte nach rechts über die Augenbrauen, die sie sah.
Es macht jetzt keinen Sinn mehr, irreführende Werbung zu betreiben.
Aber wenn auf dem nächsten Foto, das ihr von mir seht, absolut keine Augenbrauen mehr zu sehen sind, wisst ihr, was passiert ist.
Airica hat damit angefangen.
Das Scharnierexperiment: Vier Stunden, 250 Meilen, Rosenkohl und eine Tasse
Nun ja, es ist passiert.
Nach all den Matches, die im Sande verliefen, den Gesprächen, die im Sande verliefen, den unbeantworteten Nachrichten, den Entmatchungen, dem leeren Hinge-Posteingang, den Witzen über das Löschen der App und Steve, dem Leguan, der geduldig darauf wartete, dass ich das Dating endgültig aufgab…
Ich hatte ein richtiges erstes Date.
Mit Airica.
Und ich habe einige Zahlen.
Vier Stunden.
Etwa 250 Meilen Fahrtstrecke.
Rosenkohl.
Eine Mischung aus halb gesüßtem und halb ungesüßtem Tee. Ich dachte, Airica würde sich einen Arnold Palmer bestellen.
Garnelen mit Grütze.
Ein Ribeye-Steak, medium-well.
Ein Spaziergang für Süßigkeiten.
Ein paar Lacher.
Etwas mehr Transparenz.
Noch mehr Lacher.
Und…
Eine Tasse.
Ja, eine Tasse.
Und irgendwie fühlt sich diese Tasse wie eine bedeutende Weiterentwicklung im Rahmen des Scharnierexperiments™ an.
Mein erstes Date mit einem Abschiedsgeschenk
Das war vielleicht das erste erste Date, von dem ich mit etwas anderem als einem gebrochenen Herzen, Geld aus eigener Tasche, um jemandem bei der Mietzahlung zu helfen, oder dem überwältigenden Bedürfnis, einige meiner Lebensentscheidungen zu überdenken, nach Hause ging.
Diesmal?
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Fortschritt!
Vor dem Date habe ich versucht, uns in die Sendung Dateline zu bekommen
Volle Transparenz.
Gestern Morgen, noch bevor Airica und ich uns persönlich kennengelernt hatten, fragte ich sie, ob sie mit mir nach Tampa Bay fahren wolle, um die Yankees spielen zu sehen.
Es waren noch Eintrittskarten erhältlich.
Ich wollte nicht allein gehen.
Das erschien mir völlig vernünftig.
Offenbar ist es für eine Frau, die diesen Mann noch nie zuvor getroffen, eine etwas andere Sache, mindestens sieben Stunden in seinem Auto zu verbringen.
Sie war verwirrt.
Betroffen.
Zurückhaltend.
Möglicherweise hat sie in Betracht gezogen, dass die Annahme dieser Einladung ihr irgendwann einen Auftritt in einer Folge von Dateline.
Ich verstehe es.
Aber mal ehrlich.
Ein Glatzkopf mit nur einem Bein, Nierenversagen und Augen, die nicht besonders gut funktionieren?
Ich wäre auch skeptisch.
Vielleicht hätte die eigentliche Sorge sein sollen, ob ich in einer mit Eis gefüllten Badewanne mit vielen Stichen aufwachen und feststellen würde, dass mir die wenigen noch funktionierenden Organe entnommen wurden.
Hier gibt es nicht viel Gutes im Angebot, Airica.
So oder so wurde Tampa klugerweise von der Tagesordnung gestrichen.
Wir beschlossen, mit dem Mittagessen zu beginnen.
Sie hat mir immer noch nicht gesagt, wo sie wohnt
Ich bin an unserem Treffpunkt in Kolumbien angekommen.
Und nein, zu diesem Zeitpunkt hatte ich offenbar noch nicht den Status "Sie dürfen wissen, wo ich wohne" erreicht.
Auch verständlich.
Ich bekam aber eine nette Umarmung.
Ich nehme es.
Anschließend fuhren wir in die Innenstadt von Columbia.
Ich war schon mal dort, wegen eines missglückten Vorstellungsgesprächs.
Siehst du? Alles hat seinen Grund.
Ich habe den Job nicht bekommen, aber Jahre später wusste ich, wie ich für ein Hinge-Date in die Innenstadt kommen konnte.
Berufliche Weiterentwicklung.
Airica entschied sich für das Grand Hotel, und das erwies sich als hervorragende Wahl.
Das Essen war super, die Atmosphäre war toll und die Gesellschaft fantastisch.
Es gab nur ein Problem.
Ich konnte rein gar nichts sehen.
Nichts schreit so sehr „geschmeidig“ wie ein Beinahe-Hinternfallen
Das Grand war nur schwach beleuchtet.
Vielleicht romantisch beleuchtet.
Mit meinem Sehvermögen?
Im Grunde eine Höhle.
Sie führten uns zu einem schönen, fast kreisrunden Stand.
Ich setzte mich hin.
Ich habe völlig falsch eingeschätzt, wo der Sitzplatz war.
Und für einen kurzen, wunderschönen Moment versuchte die Schwerkraft, mich so nah wie physisch möglich an den Boden zu bringen.
Im Laufe der Jahre habe ich mich gefragt, was einen Mann bei einem ersten Date so souverän und selbstsicher wirken lässt.
Offenbar wird der Kern der Sache fast völlig verfehlt.
Meine Damen, versucht, euch zu beherrschen.
Irgendwie habe ich mich erholt.
Zumindest physisch.
In meinem Kopf?
Ich bin verbrannter Toast.
Datum abgelaufen.
Vielen Dank fürs Spielen.
Bitte nehmen Sie sich beim Hinausgehen Ihren kostenlosen Becher mit.
Außer…
Das war es nicht.
Dann haben wir uns einfach unterhalten
Wir haben Essen bestellt.
Rosenkohl.
Garnelen mit Grütze.
Ein medium-well gebratenes Ribeye-Eye-Steak.
Und die geheimnisvolle Hälfte & Hälfte.
Als Airica es bestellte, dachte ich, sie meinte einen Arnold Palmer.
Nein.
Halb süßer Tee.
Halb ungesüßter Tee.
Ich habe etwas Neues gelernt.
Noch wichtiger war aber, dass wir miteinander gesprochen haben.
Und wir unterhielten uns.
Und wir unterhielten uns.
Es herrschte keine unangenehme Stille.
Nun ja, außer während des Essens, was ich für ein akzeptables Verhalten bei einem ersten Date halte.
Ich nehme an.
Ich weiß nicht so recht, worüber man bei ersten Dates reden soll, weil ich in letzter Zeit nicht viele davon hatte.
Aber wir haben es herausgefunden.
Statistisch gesehen dürfte Airica etwa 60 % des Gesprächs geführt haben.
Das heißt, ich habe 40 % geschafft.
Ja, ich weiß.
Für jeden, der mich kennt, ist das vielleicht der unglaublichste Teil dieser ganzen Geschichte.
Ich lernte Airica kennen
Ich habe viel gelernt.
Ich habe erfahren, was Airica werden möchte, wenn sie groß ist.
Ich erfuhr von ihren Leidenschaften.
Ich habe mehr über ihr Leben erfahren und darüber, warum sie da ist, wo sie ist.
Und mit „wo sie ist“ meine ich Columbia, South Carolina.
Denn Kolumbien ist ganz offensichtlich der angesagteste Ort im gesamten Universum.
Warum sollte jemand nicht dort sein wollen?
Je länger wir uns unterhielten, desto mehr Gemeinsamkeiten schienen wir zu haben.
Selbstverständlich gibt es einige wichtige Unterschiede.
Sie ist weiblich.
Sie hat zwei funktionierende Nieren.
Sie hat volles Haar.
Angeber.
Aber wir haben beide schlechte Augen.
ÜBERPRÜFEN!
Endlich eine gemeinsame Basis.
Dann gähnte sie
Airica hatte bereits einen ungewöhnlich langen Tag hinter sich, und schließlich erwischte ich ein paar Gähner.
Nachricht empfangen.
Ich sagte ihr, es sei an der Zeit, sie zurückzubekommen.
Vorzugsweise mit all ihren ursprünglichen Körperteilen noch dran, damit sie allen berichten konnte, dass sie ihre Begegnung mit dem einbeinigen Scharnier-Typen überlebt hatte.
Aber sie war noch nicht bereit zu gehen.
Sie wollte Süßigkeiten.
Moment mal. Was?
Das Date geht weiter?
Offenbar hatte ich es doch nicht völlig vermasselt.
Der 200-Fuß-Zweite Akt
Wir gingen etwa 200 Fuß zu einem Gemischtwarenladen, der nach Leder und Sandelholz roch.
Wir haben Süßigkeiten gekauft.
Ich habe mich für Salzwasser-Karamell entschieden.
Airica wählte eine Auswahl an Gummibärchen-Kreationen aus.
Nichts Extravagantes.
Nichts Kompliziertes.
Einfach herumspazieren, Süßigkeiten sammeln und das Gespräch fortsetzen.
Und das gefiel mir.
Schließlich machten wir uns auf den Rückweg zu ihrem Auto.
Es gab eine herzliche Umarmung.
Ein Kuss auf die Wange.
Und dann begann ich die lange Heimfahrt.
Und dann begann mein Handy, Updates zu erhalten
Auf der Rückfahrt hörte ich von ihr.
Sie teilte mir mit, dass sie kein Nickerchen gemacht hatte.
Sie fragte, wie weit ich entfernt sei.
Und anscheinend…
Ich bekomme vielleicht einen Boo-Korb.
Ich weiß nicht genau, welchen Stellenwert ein Boo Basket in der traditionellen Abfolge moderner Balzrituale hat, aber ich nehme an, er liegt irgendwo dazwischen:
"Ich hasse dich nicht."
Und
„Vielleicht wird es Ihnen irgendwann erlaubt sein zu erfahren, wo ich wohne.“
Ich nehme es.
Ich habe ihr auch mitgeteilt, dass ich das Geschenk, das sie mir gemacht hatte, geöffnet habe.
Die Tasse.
Und ja, Airica weiß, dass ich das hier schreibe.
Sehen?
Ich lerne.
Also… Wird es ein zweites Date geben?
Das ist die Frage.
Ich habe auf TikTok gehört, dass ein erstes Date im Grunde ein Vorsprechen ist, um zu sehen, ob man ein zweites Date bekommt.
Wenn das stimmt, beinhaltete mein Vorsprechen beinahe einen Sturz auf den Boden, ein Missverständnis bei einer Teebestellung, die Besprechung meiner zahlreichen gesundheitlichen Probleme und Witze über Organhandel.
Starke Leistung.
Aber Folgendes weiß ich:.
Ich bin ungefähr 250 Meilen gefahren.
Wir haben ungefähr vier Stunden zusammen verbracht.
Das Essen war gut.
Es gab Süßigkeiten.
Es gab ernste Gespräche.
Es herrschte Transparenz.
Es wurde gelacht.
Es gab noch mehr Gelächter.
Es gab nicht dieses unangenehme Gefühl, ein Gespräch künstlich erzwingen zu müssen.
Und als ich wieder in mein Auto stieg, lächelte ich.
Das reicht für heute.
Ich bin froh, dass wir uns kennengelernt haben.
Ich bin froh, dass sie meinen Vorschlag, Tampa für unser erstes Treffen zu nutzen, nicht angenommen hat.
Ich bin froh, dass keiner von uns beiden bei Dateline gelandet ist .
Und ich bin besonders froh, dass ich nach all dem, was ich in den letzten Monaten über Dating geschrieben habe, endlich dies schreiben konnte:
Das Scharnierexperiment ergab ein tatsächliches Datum.
Ein guter.
Nun warte ich.
Wird es einen zweiten geben?
Werde ich einen Rückruf erhalten?
Wird es wirklich einen Gruselkorb geben?
Werde ich irgendwann das begehrte „Du kannst wissen, wo ich wohne“ ?
Ich habe keine Ahnung.
Doch zum ersten Mal in diesem Experiment muss ich keinen Witz über einen leeren Hinge-Posteingang machen.
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Ich würde sagen, das war ein verdammt gutes erstes Date.
Bleiben Sie dran.
Steve, der Leguan, muss seine Pläne möglicherweise absagen.