Nun ja, es ist passiert.
Nach all den Matches, die im Sande verliefen, den Gesprächen, die im Sande verliefen, den unbeantworteten Nachrichten, den Entmatchungen, dem leeren Hinge-Posteingang, den Witzen über das Löschen der App und Steve, dem Leguan, der geduldig darauf wartete, dass ich das Dating endgültig aufgab…
Ich hatte ein richtiges erstes Date.
Mit Airica.
Und ich habe einige Zahlen.
Vier Stunden.
Etwa 250 Meilen Fahrtstrecke.
Rosenkohl.
Eine Mischung aus halb gesüßtem und halb ungesüßtem Tee. Ich dachte, Airica würde sich einen Arnold Palmer bestellen.
Garnelen mit Grütze.
Ein Ribeye-Steak, medium-well.
Ein Spaziergang für Süßigkeiten.
Ein paar Lacher.
Etwas mehr Transparenz.
Noch mehr Lacher.
Und…
Eine Tasse.
Ja, eine Tasse.
Und irgendwie fühlt sich diese Tasse wie eine bedeutende Weiterentwicklung im Rahmen des Scharnierexperiments™ an.
Mein erstes Date mit einem Abschiedsgeschenk
Das war vielleicht das erste erste Date, von dem ich mit etwas anderem als einem gebrochenen Herzen, Geld aus eigener Tasche, um jemandem bei der Mietzahlung zu helfen, oder dem überwältigenden Bedürfnis, einige meiner Lebensentscheidungen zu überdenken, nach Hause ging.
Diesmal?
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Fortschritt!
Vor dem Date habe ich versucht, uns in die Sendung Dateline zu bekommen
Volle Transparenz.
Gestern Morgen, noch bevor Airica und ich uns persönlich kennengelernt hatten, fragte ich sie, ob sie mit mir nach Tampa Bay fahren wolle, um die Yankees spielen zu sehen.
Es waren noch Eintrittskarten erhältlich.
Ich wollte nicht allein gehen.
Das erschien mir völlig vernünftig.
Offenbar ist es für eine Frau, die diesen Mann noch nie zuvor getroffen, eine etwas andere Sache, mindestens sieben Stunden in seinem Auto zu verbringen.
Sie war verwirrt.
Betroffen.
Zurückhaltend.
Möglicherweise hat sie in Betracht gezogen, dass die Annahme dieser Einladung ihr irgendwann einen Auftritt in einer Folge von Dateline.
Ich verstehe es.
Aber mal ehrlich.
Ein Glatzkopf mit nur einem Bein, Nierenversagen und Augen, die nicht besonders gut funktionieren?
Ich wäre auch skeptisch.
Vielleicht hätte die eigentliche Sorge sein sollen, ob ich in einer mit Eis gefüllten Badewanne mit vielen Stichen aufwachen und feststellen würde, dass mir die wenigen noch funktionierenden Organe entnommen wurden.
Hier gibt es nicht viel Gutes im Angebot, Airica.
So oder so wurde Tampa klugerweise von der Tagesordnung gestrichen.
Wir beschlossen, mit dem Mittagessen zu beginnen.
Sie hat mir immer noch nicht gesagt, wo sie wohnt
Ich bin an unserem Treffpunkt in Kolumbien angekommen.
Und nein, zu diesem Zeitpunkt hatte ich offenbar noch nicht den Status "Sie dürfen wissen, wo ich wohne" erreicht.
Auch verständlich.
Ich bekam aber eine nette Umarmung.
Ich nehme es.
Anschließend fuhren wir in die Innenstadt von Columbia.
Ich war schon mal dort, wegen eines missglückten Vorstellungsgesprächs.
Siehst du? Alles hat seinen Grund.
Ich habe den Job nicht bekommen, aber Jahre später wusste ich, wie ich für ein Hinge-Date in die Innenstadt kommen konnte.
Berufliche Weiterentwicklung.
Airica entschied sich für das Grand Hotel, und das erwies sich als hervorragende Wahl.
Das Essen war super, die Atmosphäre war toll und die Gesellschaft fantastisch.
Es gab nur ein Problem.
Ich konnte rein gar nichts sehen.
Nichts schreit so sehr „geschmeidig“ wie ein Beinahe-Hinternfallen
Das Grand war nur schwach beleuchtet.
Vielleicht romantisch beleuchtet.
Mit meinem Sehvermögen?
Im Grunde eine Höhle.
Sie führten uns zu einem schönen, fast kreisrunden Stand.
Ich setzte mich hin.
Ich habe völlig falsch eingeschätzt, wo der Sitzplatz war.
Und für einen kurzen, wunderschönen Moment versuchte die Schwerkraft, mich so nah wie physisch möglich an den Boden zu bringen.
Im Laufe der Jahre habe ich mich gefragt, was einen Mann bei einem ersten Date so souverän und selbstsicher wirken lässt.
Offenbar wird der Kern der Sache fast völlig verfehlt.
Meine Damen, versucht, euch zu beherrschen.
Irgendwie habe ich mich erholt.
Zumindest physisch.
In meinem Kopf?
Ich bin verbrannter Toast.
Datum abgelaufen.
Vielen Dank fürs Spielen.
Bitte nehmen Sie sich beim Hinausgehen Ihren kostenlosen Becher mit.
Außer…
Das war es nicht.
Dann haben wir uns einfach unterhalten
Wir haben Essen bestellt.
Rosenkohl.
Garnelen mit Grütze.
Ein medium-well gebratenes Ribeye-Eye-Steak.
Und die geheimnisvolle Hälfte & Hälfte.
Als Airica es bestellte, dachte ich, sie meinte einen Arnold Palmer.
Nein.
Halb süßer Tee.
Halb ungesüßter Tee.
Ich habe etwas Neues gelernt.
Noch wichtiger war aber, dass wir miteinander gesprochen haben.
Und wir unterhielten uns.
Und wir unterhielten uns.
Es herrschte keine unangenehme Stille.
Nun ja, außer während des Essens, was ich für ein akzeptables Verhalten bei einem ersten Date halte.
Ich nehme an.
Ich weiß nicht so recht, worüber man bei ersten Dates reden soll, weil ich in letzter Zeit nicht viele davon hatte.
Aber wir haben es herausgefunden.
Statistisch gesehen dürfte Airica etwa 60 % des Gesprächs geführt haben.
Das heißt, ich habe 40 % geschafft.
Ja, ich weiß.
Für jeden, der mich kennt, ist das vielleicht der unglaublichste Teil dieser ganzen Geschichte.
Ich lernte Airica kennen
Ich habe viel gelernt.
Ich habe erfahren, was Airica werden möchte, wenn sie groß ist.
Ich erfuhr von ihren Leidenschaften.
Ich habe mehr über ihr Leben erfahren und darüber, warum sie da ist, wo sie ist.
Und mit „wo sie ist“ meine ich Columbia, South Carolina.
Denn Kolumbien ist ganz offensichtlich der angesagteste Ort im gesamten Universum.
Warum sollte jemand nicht dort sein wollen?
Je länger wir uns unterhielten, desto mehr Gemeinsamkeiten schienen wir zu haben.
Selbstverständlich gibt es einige wichtige Unterschiede.
Sie ist weiblich.
Sie hat zwei funktionierende Nieren.
Sie hat volles Haar.
Angeber.
Aber wir haben beide schlechte Augen.
ÜBERPRÜFEN!
Endlich eine gemeinsame Basis.
Dann gähnte sie
Airica hatte bereits einen ungewöhnlich langen Tag hinter sich, und schließlich erwischte ich ein paar Gähner.
Nachricht empfangen.
Ich sagte ihr, es sei an der Zeit, sie zurückzubekommen.
Vorzugsweise mit all ihren ursprünglichen Körperteilen noch dran, damit sie allen berichten konnte, dass sie ihre Begegnung mit dem einbeinigen Scharnier-Typen überlebt hatte.
Aber sie war noch nicht bereit zu gehen.
Sie wollte Süßigkeiten.
Moment mal. Was?
Das Date geht weiter?
Offenbar hatte ich es doch nicht völlig vermasselt.
Der 200-Fuß-Zweite Akt
Wir gingen etwa 200 Fuß zu einem Gemischtwarenladen, der nach Leder und Sandelholz roch.
Wir haben Süßigkeiten gekauft.
Ich habe mich für Salzwasser-Karamell entschieden.
Airica wählte eine Auswahl an Gummibärchen-Kreationen aus.
Nichts Extravagantes.
Nichts Kompliziertes.
Einfach herumspazieren, Süßigkeiten sammeln und das Gespräch fortsetzen.
Und das gefiel mir.
Schließlich machten wir uns auf den Rückweg zu ihrem Auto.
Es gab eine herzliche Umarmung.
Ein Kuss auf die Wange.
Und dann begann ich die lange Heimfahrt.
Und dann begann mein Handy, Updates zu erhalten
Auf der Rückfahrt hörte ich von ihr.
Sie teilte mir mit, dass sie kein Nickerchen gemacht hatte.
Sie fragte, wie weit ich entfernt sei.
Und anscheinend…
Ich bekomme vielleicht einen Boo-Korb.
Ich weiß nicht genau, welchen Stellenwert ein Boo Basket in der traditionellen Abfolge moderner Balzrituale hat, aber ich nehme an, er liegt irgendwo dazwischen:
"Ich hasse dich nicht."
Und
„Vielleicht wird es Ihnen irgendwann erlaubt sein zu erfahren, wo ich wohne.“
Ich nehme es.
Ich habe ihr auch mitgeteilt, dass ich das Geschenk, das sie mir gemacht hatte, geöffnet habe.
Die Tasse.
Und ja, Airica weiß, dass ich das hier schreibe.
Sehen?
Ich lerne.
Also… Wird es ein zweites Date geben?
Das ist die Frage.
Ich habe auf TikTok gehört, dass ein erstes Date im Grunde ein Vorsprechen ist, um zu sehen, ob man ein zweites Date bekommt.
Wenn das stimmt, beinhaltete mein Vorsprechen beinahe einen Sturz auf den Boden, ein Missverständnis bei einer Teebestellung, die Besprechung meiner zahlreichen gesundheitlichen Probleme und Witze über Organhandel.
Starke Leistung.
Aber Folgendes weiß ich:.
Ich bin ungefähr 250 Meilen gefahren.
Wir haben ungefähr vier Stunden zusammen verbracht.
Das Essen war gut.
Es gab Süßigkeiten.
Es gab ernste Gespräche.
Es herrschte Transparenz.
Es wurde gelacht.
Es gab noch mehr Gelächter.
Es gab nicht dieses unangenehme Gefühl, ein Gespräch künstlich erzwingen zu müssen.
Und als ich wieder in mein Auto stieg, lächelte ich.
Das reicht für heute.
Ich bin froh, dass wir uns kennengelernt haben.
Ich bin froh, dass sie meinen Vorschlag, Tampa für unser erstes Treffen zu nutzen, nicht angenommen hat.
Ich bin froh, dass keiner von uns beiden bei Dateline gelandet ist .
Und ich bin besonders froh, dass ich nach all dem, was ich in den letzten Monaten über Dating geschrieben habe, endlich dies schreiben konnte:
Das Scharnierexperiment ergab ein tatsächliches Datum.
Ein guter.
Nun warte ich.
Wird es einen zweiten geben?
Werde ich einen Rückruf erhalten?
Wird es wirklich einen Gruselkorb geben?
Werde ich irgendwann das begehrte „Du kannst wissen, wo ich wohne“ ?
Ich habe keine Ahnung.
Doch zum ersten Mal in diesem Experiment muss ich keinen Witz über einen leeren Hinge-Posteingang machen.
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Ich würde sagen, das war ein verdammt gutes erstes Date.
Bleiben Sie dran.
Steve, der Leguan, muss seine Pläne möglicherweise absagen.
