Das Hinge-Experiment: Harry Potter, Marktforschung und ein äußerst profitables Wochenende
Offenbar hat das Universum beschlossen, dass das Scharnierexperiment™ ein Reisebudget benötigt.
Ich habe gestern erfahren, dass ich möglicherweise an diesem Wochenende nach Columbia, South Carolina, reisen kann, um dort zwei Tage lang an einem Marktforschungsgespräch teilzunehmen.
Das klingt für sich genommen schon recht gut.
Dann stellte ich fest, dass es ein kleines Problem gab.
Airica hoffte, dass wir die Harry-Potter-Ausstellung im COSM in Atlanta besuchen könnten.
Das wird wohl nicht passieren.
Atlanta muss warten.
Doch dann wurde mir etwas klar.
Airica ist in Kolumbien ansässig.
Und plötzlich wurde dieses Marktforschungswochenende um einiges interessanter.
Moment mal... Das funktioniert tatsächlich!
Der ursprüngliche Plan war Harry Potter in Atlanta.
Stattdessen werden wir Folgendes haben:
Freitagabend: Abendessen mit Airica.
Samstag: Ich führe meine Marktforschungssitzung durch, danach treffen wir uns noch.
Sonntagnachmittag: Mehr gemeinsame Zeit.
Statt eines Harry-Potter-Abenteuers in Atlanta bekomme ich also möglicherweise drei Gelegenheiten, mit Airica in Kolumbien Zeit zu verbringen.
Das nenne ich einen Sieg.
Und es gibt noch ein weiteres kleines Detail, das dieses Wochenende noch schöner macht.
Jemand bezahlt mich für diese Reise
Lassen Sie uns die wirtschaftlichen Aspekte hier betrachten.
Ich erhalte:
Ein Hotel fürs Wochenende.
Essen während der Marktforschungssitzungen.
Teilnahmegebühr.
Und 72 Cent pro Meile für die Fahrt.
Zweiundsiebzig Cent.
Pro.
Meile.
Wann kann ich das nächste Mal so etwas machen?
Ernsthaft.
Wo kann ich mich anmelden?
Wenn mich jemand dafür bezahlen will, nach Kolumbien zu fahren, mich in einem Hotel unterzubringen, mich zu verpflegen, mir meine Zeit zu bezahlen und mir die Gelegenheit zu geben, Airica zu sehen...
Ich habe plötzlich ein sehr starkes Interesse an Marktforschung entwickelt.
Möglicherweise werde ich der weltweit führende Experte für die Beantwortung von Fragen im Tausch gegen Hotelzimmer.
Würden Sie dieses Produkt weiterempfehlen?
Absolut.
"Warum?"
Weil Sie mich dafür bezahlen, hier zu sein.
Nächste Frage.
Der Harry-Potter-Umweg
Ich finde es schade, dass die Harry-Potter-Pläne nicht verwirklicht werden.
Airica wollte den Harry-Potter-Film im COSM in Atlanta sehen.
Leider lässt der Zeitpunkt dieser Marktforschungsmöglichkeit dies nicht zu.
Aber eines habe ich über das Dating gelernt:
Pläne ändern sich.
Es können immer mal wieder Dinge dazwischenkommen.
Wir passen uns an.
Und anstatt das Wochenende getrennt zu verbringen, weil der ursprüngliche Plan nicht funktioniert hat, finden wir einen Weg, trotzdem Zeit miteinander zu verbringen.
Freitagabend.
Samstag nach meiner Sitzung.
Sonntagnachmittag.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass das deutlich besser ist, als in meinem Hotelzimmer zu sitzen, zu essen, was man mir vorsetzt, und fernzusehen.
Ich behalte mir jedoch das Recht vor, dies zumindest für einen Teil des Samstagabends zu tun.
Ich bin 54.
Ich darf müde werden.
Dann kam dieser Morgen
Heute Morgen war ich schneller als Airica mit der „Guten Morgen“ -Nachricht.
Das entwickelt sich offenbar zu einem Wettbewerb.
Und ich muss zugeben, ich habe gezögert.
Es war mein üblicher Dialysemorgen.
Die Zeit, in der die meisten normalen Menschen schlafen.
Die Zeit, in der ich wach bin, weil ich einen Termin mit der Vampirmaschine , um mein Blut reinigen zu lassen.
Auch in der Dialyseeinrichtung herrschte Personalmangel, sodass ich schließlich im Wartebereich sitzen musste.
Und während ich da saß, dachte ich:
Soll ich ihr eine SMS schreiben?
Es ist früh.
Sehr früh.
Der größte Teil der Welt ist nicht wach, wenn ich bereitwillig zulasse, dass eine Maschine so ziemlich alles Nützliche aus meinem Blut entfernt, während mir jemand zwei Nadeln in den Arm sticht.
Wäre ein „Guten Morgen“ zu dieser Stunde noch freundlich?
Oder würde es als Folgendes betrachtet werden:
"Warum zum Teufel schreibt mir dieser Typ um 5 Uhr morgens?"
Zwischen Romantik und dem Punkt, an dem eine einstweilige Verfügung erforderlich ist, liegt ein schmaler Grat.
Ich beschloss, es zu riskieren.
Ich habe die Nachricht gesendet.
Offenbar lerne ich
Was mir bei dieser ganzen Erfahrung besonders aufgefallen ist, ist, wie anders sie sich anfühlt.
Ich versuche nicht, ein Gespräch künstlich herbeizuführen.
Ich sitze da nicht und frage mich, ob ich eine Antwort bekommen werde.
Ich starre nicht auf einen Hinge-Bildschirm und frage mich, warum jemand verschwunden ist.
Wir unterhalten uns tatsächlich.
Wir schmieden Pläne.
Und jetzt überlegen wir, wie wir ein Wochenende trotzdem schaffen können, wenn der ursprüngliche Plan nicht aufgeht.
Das ist Dating.
Zumindest glaube ich, dass das Dating ist.
Merkt euch das: Ich bin der Typ, dessen Dating-Lebenslauf in letzter Zeit unter anderem die Bitte um Miete und Telefonrechnung beinhaltet.
Meine Qualifikationen sind begrenzt.
Columbia, ich komme!
Jetzt fahre ich also nach Kolumbien, werde für die Teilnahme an einer Marktforschung bezahlt, bekomme die Kilometerpauschale erstattet, übernachte in einem Hotel und esse das Essen von jemand anderem...
und Airica dreimal besuchen.
Harry Potter hat möglicherweise verloren.
Aber ich denke, die Überarbeitung ist mir ganz gut gelungen.
Und irgendwo sitzt Steve, der Leguan, wahrscheinlich an einem Strand und fragt sich, wie zum Teufel das passieren konnte.
Vor ein paar Wochen habe ich ernsthaft überlegt, Hinge zu löschen.
Jetzt plane ich ein Wochenende mit einer Frau, die ich dort kennengelernt habe.
Vielleicht ist das Scharnierexperiment noch nicht ganz zu Ende.
Vielleicht wird es gerade erst interessant.
Und falls jemand weiß, wo ich mich für eine weitere zweitägige Marktforschungsstudie in einer Stadt anmelden kann, in der Airica zufällig lebt...
Ich bin verfügbar. 😂
Das Scharnier-Experiment: Bitte fassen Sie diese Augenbrauen nicht an!
Heute war einer dieser Tage, an denen ich das Gefühl habe, ich bräuchte eine Auszeit vom Alltag.
Es begann mit einem Augenarzttermin.
Die gute Nachricht: Die Netzhaut ist noch angewachsen.
Das klingt nach einem ziemlich guten Start in den Dienstag.
In einem Monat habe ich einen Kontrolltermin. Dabei soll sichergestellt werden, dass ich kein Makulaödem, insbesondere kein diabetisches Makulaödem (DME), entwickelt habe. Wenn alles weiterhin gut aussieht, werde ich alle drei Monate zur Kontrolle kommen, um sicherzugehen, dass ich nicht irgendwann eine dieser unangenehmen Spritzen direkt ins Auge brauche.
Denn anscheinend lassen sich normale Menschen augenärztlich untersuchen.
Ich lasse meine Augen untersuchen, wobei der Arzt überprüft, ob meine Netzhaut noch an ihrem Platz ist und ob wir etwas in mein Auge spritzen müssen.
Dating nach 50 ist aufregend.
Dann Erholung
Nach dem Augenarzttermin besuchte ich für eine Stunde ein Treffen der Selbsthilfegruppe.
Airica weiß, dass ich mich in der Genesungsphase befinde.
Es gibt keinen Grund, es zu verheimlichen, und ehrlich gesagt, habe ich auch kein Interesse daran, es zu verheimlichen.
Es ist Teil meines Lebens.
Genau wie bei der Dialyse.
Genau wie die Prothese.
Genau wie die Augen.
Genau wie die Augenbrauen.
Offenbar sind die Augenbrauen der wichtigste Teil dieser Geschichte.
Darauf kommen wir noch zurück.
Dann geht es zum Gefäßchirurgen
Nach dem Treffen ging ich zu Novant, um meine Fisteltransplantation untersuchen zu lassen.
Die guten Nachrichten rissen nicht ab.
Alles sieht gut aus.
Ich muss vier Monate lang nicht zurück.
Das nehme ich.
Bis heute:
Netzhaut anhaftend.
Fisteltransplantation gut.
Das Genesungstreffen ist beendet.
Die Augenbrauen werden offenbar noch in Erwägung gezogen.
Dann war es Zeit für Mama
Ich hielt bei Come Back Shack an und holte mir Mittagessen.
Für mich:
Gebratener Hähnchensalat mit Ranch-Dressing.
Für Mama:
Hawaiianischer Hühnersalat mit Pommes frites.
Ich kam in der Pflegeeinrichtung an und fand meine Mutter schlafend vor.
Statt sie aufzuwecken, habe ich ihr Essen auf dem Servierwagen neben ihrem Bett stehen lassen.
Inzwischen war aus dem Mittagessen offenbar das Abendessen geworden.
Ich saß in der Lobby, aß meinen Salat und schaute nach den Kinoprogrammen.
Warum?
Denn anscheinend gibt es einen neuen Tom-Cruise-Film namens Digger.
Rezension folgt.
Ja, ich bin mir bewusst, dass mein Leben irgendwie zu einer Kombination aus Dialyse, Arztterminen, Genesung, Recherchen zum Thema betreutes Wohnen, Verabredungen und Tom-Cruise-Filmkritiken geworden ist.
Ich lasse mich darauf ein.
Und dann vibrierte mein Handy
Irgendwann mitten in all dem hörte ich von Airica.
Und eine ihrer ersten Nachrichten lautete:
„Bitte fassen Sie diese Augenbrauen nicht an.“
Meine Damen und Herren...
Wir haben die Bestätigung.
Für alle, die sich fragen, ob Airica den Look von Ming dem Gnadenlosen tatsächlich mag..
Das tut sie.
Ich habe Beweise.
Offenbar stellen diese Augenbrauen kein Problem dar.
Sie sind ein besonderes Merkmal.
Der Termin für die Fadentechnik wurde abgesagt.
Meine Augenbrauen überleben und werden einen weiteren Tag kämpfen.
Das Gespräch geht weiter
Airica und ich hatten wieder ein tolles Gespräch.
Wir sprachen darüber, einen Wunsch zu haben.
Und dann entwickelte sich das Gespräch irgendwie zum Amazon Prime Day.
Dann die Weihnachtswunschlisten.
Dann Sono Bello.
Offenbar muss ich etwa 20 Pfund abnehmen.
Das entwickelt sich zu einer aggressiven Dating-Strategie.
Erste:
"Fass deine Augenbrauen nicht an."
Wenigstens hält sie mich auf Trab.
Dann gingen wir überall hin
Wir sprachen über die Lieder, die ich während meiner Autofahrten um Mount Pleasant gehört hatte.
Wir sprachen darüber, dass ich zu einem Treffen der Selbsthilfegruppe gehen sollte.
Sie weiß, dass ich mich in der Genesungsphase befinde, also gibt es für mich keinen Grund, etwas anderes vorzutäuschen.
Wir sprachen über meinen Salat.
Ich habe ihr sogar ein absolut anständiges Foto davon geschickt.
Kein hässliches Selfie.
Ein Salat-Selfie.
Offenbar gibt es beim Dating nach dem 50. Lebensjahr verschiedene Stufen.
Ich entscheide mich dafür, zu glauben, dass dies einer davon ist.
Dann kam das Gespräch irgendwie auf Pizza.
Und Tiramisu.
Offenbar gibt es da ein Sprichwort, das mit „Nicht das Tiramisu?“
Mein 54-jähriges Gehirn verstand die Anspielung nicht.
Das ist mir völlig entgangen.
Offenbar habe ich einige kulturelle Anspielungen verpasst, während ich die letzten 30 Jahre mit irgendetwas anderem beschäftigt war.
Ich muss der Sache nachgehen.
Der wichtige Teil
Für alle, die zu Hause mitzählen:
Das Gespräch ist immer noch großartig.
Und wir planen, uns dieses Wochenende zu treffen.
Zusammen.
Nicht einfach miteinander Zeit verbringen , was eine ziemlich absurde Definition eines Dates wäre.
Das ist noch etwas, was mir daran gefällt.
Wir verbringen nicht den ganzen Tag damit, herauszufinden, ob die andere Person interessiert ist.
Wir unterhalten uns tatsächlich.
Wir schmieden Pläne.
Wir lernen Dinge übereinander.
Und ich sitze nicht hier und starre auf Hinge, um mich zu fragen, warum mein Match im digitalen Abgrund verschwunden ist.
Das ist etwas anderes.
Dienstag und Freitag haben ein Problem
Ich habe Airica mitgeteilt, dass Dienstag- und Freitagabend bereits verplant sind.
Diese Abende gehören meinen Verbindungsbrüdern und unseren Zoom-Treffen.
Und jedes Mal werde ich dann nach dem Datum ausgefragt.
Wie ist es gelaufen?
Worüber habt ihr gesprochen?
Wirst du sie wiedersehen?
Was ist passiert?
Im Grunde ist es, als hätte man einen griechischen Chor von neugierigen Brüdern, die gemeinsam beschlossen haben, dass mein Liebesleben ihre neue Lieblingsfernsehsendung ist.
Jetzt haben sie sogar noch mehr Material.
Weil es ein erstes Date gab.
Da stand ein Becher.
Es besteht die Möglichkeit eines zweiten Dates.
Es gibt Pläne fürs Wochenende.
Und anscheinend haben die Augenbrauen offizielle Zustimmung erhalten.
Ich bin mir sicher, dass das Zoom-Meeting am Dienstag völlig normal verlaufen wird.
Absolut niemand wird mich nach Airica fragen.
Sicher.
Und ich bin der Typ, der bei seinem ersten Date fast in eine Kabine gefallen wäre.
Das Scharnierexperiment – Update
Vor ein paar Wochen habe ich mich gefragt, ob es an der Zeit wäre, Hinge zu löschen.
Ich hatte keine Spielsteine.
Keine Gespräche.
Keine Termine.
Steve, der Leguan, war praktisch schon dabei, meine Koffer zu packen.
Jetzt?
Ich hatte tatsächlich schon mal ein erstes Date.
Es ist gut verlaufen.
Ich bin immer noch mit ihr im Gespräch.
Wir schmieden Pläne fürs Wochenende.
Sie schickt mir Guten-Morgen-SMS.
Sie mag meine Augenbrauen.
Und irgendwie komme ich damit gut klar.
Ausnahmsweise fühlt sich „The Hinge Experiment“ nicht wie ein Experiment an.
Es fühlt sich an, als würde ich jemanden gerade erst kennenlernen.
Und das ist wahrscheinlich das Beste daran.
Wenn Sie mich nun entschuldigen, ich muss meine Netzhaut in Schuss halten, eine Fisteltransplantation pflegen, einen Film rezensieren, meine Mutter besuchen und meinen Verbindungsbrüdern Rede und Antwort stehen...
Und die Dating-Entscheidungen, die eine 54-Jährige treffen muss.
Oh, und anscheinend behalte ich die Augenbrauen.
Airica hat gesprochen.
Das Scharnierexperiment: Vier Stunden, 250 Meilen, Rosenkohl und eine Tasse
Nun ja, es ist passiert.
Nach all den Matches, die im Sande verliefen, den Gesprächen, die im Sande verliefen, den unbeantworteten Nachrichten, den Entmatchungen, dem leeren Hinge-Posteingang, den Witzen über das Löschen der App und Steve, dem Leguan, der geduldig darauf wartete, dass ich das Dating endgültig aufgab…
Ich hatte ein richtiges erstes Date.
Mit Airica.
Und ich habe einige Zahlen.
Vier Stunden.
Etwa 250 Meilen Fahrtstrecke.
Rosenkohl.
Eine Mischung aus halb gesüßtem und halb ungesüßtem Tee. Ich dachte, Airica würde sich einen Arnold Palmer bestellen.
Garnelen mit Grütze.
Ein Ribeye-Steak, medium-well.
Ein Spaziergang für Süßigkeiten.
Ein paar Lacher.
Etwas mehr Transparenz.
Noch mehr Lacher.
Und…
Eine Tasse.
Ja, eine Tasse.
Und irgendwie fühlt sich diese Tasse wie eine bedeutende Weiterentwicklung im Rahmen des Scharnierexperiments™ an.
Mein erstes Date mit einem Abschiedsgeschenk
Das war vielleicht das erste erste Date, von dem ich mit etwas anderem als einem gebrochenen Herzen, Geld aus eigener Tasche, um jemandem bei der Mietzahlung zu helfen, oder dem überwältigenden Bedürfnis, einige meiner Lebensentscheidungen zu überdenken, nach Hause ging.
Diesmal?
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Fortschritt!
Vor dem Date habe ich versucht, uns in die Sendung Dateline zu bekommen
Volle Transparenz.
Gestern Morgen, noch bevor Airica und ich uns persönlich kennengelernt hatten, fragte ich sie, ob sie mit mir nach Tampa Bay fahren wolle, um die Yankees spielen zu sehen.
Es waren noch Eintrittskarten erhältlich.
Ich wollte nicht allein gehen.
Das erschien mir völlig vernünftig.
Offenbar ist es für eine Frau, die diesen Mann noch nie zuvor getroffen, eine etwas andere Sache, mindestens sieben Stunden in seinem Auto zu verbringen.
Sie war verwirrt.
Betroffen.
Zurückhaltend.
Möglicherweise hat sie in Betracht gezogen, dass die Annahme dieser Einladung ihr irgendwann einen Auftritt in einer Folge von Dateline.
Ich verstehe es.
Aber mal ehrlich.
Ein Glatzkopf mit nur einem Bein, Nierenversagen und Augen, die nicht besonders gut funktionieren?
Ich wäre auch skeptisch.
Vielleicht hätte die eigentliche Sorge sein sollen, ob ich in einer mit Eis gefüllten Badewanne mit vielen Stichen aufwachen und feststellen würde, dass mir die wenigen noch funktionierenden Organe entnommen wurden.
Hier gibt es nicht viel Gutes im Angebot, Airica.
So oder so wurde Tampa klugerweise von der Tagesordnung gestrichen.
Wir beschlossen, mit dem Mittagessen zu beginnen.
Sie hat mir immer noch nicht gesagt, wo sie wohnt
Ich bin an unserem Treffpunkt in Kolumbien angekommen.
Und nein, zu diesem Zeitpunkt hatte ich offenbar noch nicht den Status "Sie dürfen wissen, wo ich wohne" erreicht.
Auch verständlich.
Ich bekam aber eine nette Umarmung.
Ich nehme es.
Anschließend fuhren wir in die Innenstadt von Columbia.
Ich war schon mal dort, wegen eines missglückten Vorstellungsgesprächs.
Siehst du? Alles hat seinen Grund.
Ich habe den Job nicht bekommen, aber Jahre später wusste ich, wie ich für ein Hinge-Date in die Innenstadt kommen konnte.
Berufliche Weiterentwicklung.
Airica entschied sich für das Grand Hotel, und das erwies sich als hervorragende Wahl.
Das Essen war super, die Atmosphäre war toll und die Gesellschaft fantastisch.
Es gab nur ein Problem.
Ich konnte rein gar nichts sehen.
Nichts schreit so sehr „geschmeidig“ wie ein Beinahe-Hinternfallen
Das Grand war nur schwach beleuchtet.
Vielleicht romantisch beleuchtet.
Mit meinem Sehvermögen?
Im Grunde eine Höhle.
Sie führten uns zu einem schönen, fast kreisrunden Stand.
Ich setzte mich hin.
Ich habe völlig falsch eingeschätzt, wo der Sitzplatz war.
Und für einen kurzen, wunderschönen Moment versuchte die Schwerkraft, mich so nah wie physisch möglich an den Boden zu bringen.
Im Laufe der Jahre habe ich mich gefragt, was einen Mann bei einem ersten Date so souverän und selbstsicher wirken lässt.
Offenbar wird der Kern der Sache fast völlig verfehlt.
Meine Damen, versucht, euch zu beherrschen.
Irgendwie habe ich mich erholt.
Zumindest physisch.
In meinem Kopf?
Ich bin verbrannter Toast.
Datum abgelaufen.
Vielen Dank fürs Spielen.
Bitte nehmen Sie sich beim Hinausgehen Ihren kostenlosen Becher mit.
Außer…
Das war es nicht.
Dann haben wir uns einfach unterhalten
Wir haben Essen bestellt.
Rosenkohl.
Garnelen mit Grütze.
Ein medium-well gebratenes Ribeye-Eye-Steak.
Und die geheimnisvolle Hälfte & Hälfte.
Als Airica es bestellte, dachte ich, sie meinte einen Arnold Palmer.
Nein.
Halb süßer Tee.
Halb ungesüßter Tee.
Ich habe etwas Neues gelernt.
Noch wichtiger war aber, dass wir miteinander gesprochen haben.
Und wir unterhielten uns.
Und wir unterhielten uns.
Es herrschte keine unangenehme Stille.
Nun ja, außer während des Essens, was ich für ein akzeptables Verhalten bei einem ersten Date halte.
Ich nehme an.
Ich weiß nicht so recht, worüber man bei ersten Dates reden soll, weil ich in letzter Zeit nicht viele davon hatte.
Aber wir haben es herausgefunden.
Statistisch gesehen dürfte Airica etwa 60 % des Gesprächs geführt haben.
Das heißt, ich habe 40 % geschafft.
Ja, ich weiß.
Für jeden, der mich kennt, ist das vielleicht der unglaublichste Teil dieser ganzen Geschichte.
Ich lernte Airica kennen
Ich habe viel gelernt.
Ich habe erfahren, was Airica werden möchte, wenn sie groß ist.
Ich erfuhr von ihren Leidenschaften.
Ich habe mehr über ihr Leben erfahren und darüber, warum sie da ist, wo sie ist.
Und mit „wo sie ist“ meine ich Columbia, South Carolina.
Denn Kolumbien ist ganz offensichtlich der angesagteste Ort im gesamten Universum.
Warum sollte jemand nicht dort sein wollen?
Je länger wir uns unterhielten, desto mehr Gemeinsamkeiten schienen wir zu haben.
Selbstverständlich gibt es einige wichtige Unterschiede.
Sie ist weiblich.
Sie hat zwei funktionierende Nieren.
Sie hat volles Haar.
Angeber.
Aber wir haben beide schlechte Augen.
ÜBERPRÜFEN!
Endlich eine gemeinsame Basis.
Dann gähnte sie
Airica hatte bereits einen ungewöhnlich langen Tag hinter sich, und schließlich erwischte ich ein paar Gähner.
Nachricht empfangen.
Ich sagte ihr, es sei an der Zeit, sie zurückzubekommen.
Vorzugsweise mit all ihren ursprünglichen Körperteilen noch dran, damit sie allen berichten konnte, dass sie ihre Begegnung mit dem einbeinigen Scharnier-Typen überlebt hatte.
Aber sie war noch nicht bereit zu gehen.
Sie wollte Süßigkeiten.
Moment mal. Was?
Das Date geht weiter?
Offenbar hatte ich es doch nicht völlig vermasselt.
Der 200-Fuß-Zweite Akt
Wir gingen etwa 200 Fuß zu einem Gemischtwarenladen, der nach Leder und Sandelholz roch.
Wir haben Süßigkeiten gekauft.
Ich habe mich für Salzwasser-Karamell entschieden.
Airica wählte eine Auswahl an Gummibärchen-Kreationen aus.
Nichts Extravagantes.
Nichts Kompliziertes.
Einfach herumspazieren, Süßigkeiten sammeln und das Gespräch fortsetzen.
Und das gefiel mir.
Schließlich machten wir uns auf den Rückweg zu ihrem Auto.
Es gab eine herzliche Umarmung.
Ein Kuss auf die Wange.
Und dann begann ich die lange Heimfahrt.
Und dann begann mein Handy, Updates zu erhalten
Auf der Rückfahrt hörte ich von ihr.
Sie teilte mir mit, dass sie kein Nickerchen gemacht hatte.
Sie fragte, wie weit ich entfernt sei.
Und anscheinend…
Ich bekomme vielleicht einen Boo-Korb.
Ich weiß nicht genau, welchen Stellenwert ein Boo Basket in der traditionellen Abfolge moderner Balzrituale hat, aber ich nehme an, er liegt irgendwo dazwischen:
"Ich hasse dich nicht."
Und
„Vielleicht wird es Ihnen irgendwann erlaubt sein zu erfahren, wo ich wohne.“
Ich nehme es.
Ich habe ihr auch mitgeteilt, dass ich das Geschenk, das sie mir gemacht hatte, geöffnet habe.
Die Tasse.
Und ja, Airica weiß, dass ich das hier schreibe.
Sehen?
Ich lerne.
Also… Wird es ein zweites Date geben?
Das ist die Frage.
Ich habe auf TikTok gehört, dass ein erstes Date im Grunde ein Vorsprechen ist, um zu sehen, ob man ein zweites Date bekommt.
Wenn das stimmt, beinhaltete mein Vorsprechen beinahe einen Sturz auf den Boden, ein Missverständnis bei einer Teebestellung, die Besprechung meiner zahlreichen gesundheitlichen Probleme und Witze über Organhandel.
Starke Leistung.
Aber Folgendes weiß ich:.
Ich bin ungefähr 250 Meilen gefahren.
Wir haben ungefähr vier Stunden zusammen verbracht.
Das Essen war gut.
Es gab Süßigkeiten.
Es gab ernste Gespräche.
Es herrschte Transparenz.
Es wurde gelacht.
Es gab noch mehr Gelächter.
Es gab nicht dieses unangenehme Gefühl, ein Gespräch künstlich erzwingen zu müssen.
Und als ich wieder in mein Auto stieg, lächelte ich.
Das reicht für heute.
Ich bin froh, dass wir uns kennengelernt haben.
Ich bin froh, dass sie meinen Vorschlag, Tampa für unser erstes Treffen zu nutzen, nicht angenommen hat.
Ich bin froh, dass keiner von uns beiden bei Dateline gelandet ist .
Und ich bin besonders froh, dass ich nach all dem, was ich in den letzten Monaten über Dating geschrieben habe, endlich dies schreiben konnte:
Das Scharnierexperiment ergab ein tatsächliches Datum.
Ein guter.
Nun warte ich.
Wird es einen zweiten geben?
Werde ich einen Rückruf erhalten?
Wird es wirklich einen Gruselkorb geben?
Werde ich irgendwann das begehrte „Du kannst wissen, wo ich wohne“ ?
Ich habe keine Ahnung.
Doch zum ersten Mal in diesem Experiment muss ich keinen Witz über einen leeren Hinge-Posteingang machen.
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Ich würde sagen, das war ein verdammt gutes erstes Date.
Bleiben Sie dran.
Steve, der Leguan, muss seine Pläne möglicherweise absagen.
Das Hinge-Experiment: Offenbar liest mein Date meinen Blog
Nun, das Scharnierexperiment™ hat eine interessante Wendung genommen.
Gestern habe ich gefeiert, dass ich nach wochenlangem Stillstand auf Hinge endlich ein neues Match hatte.
Airica.
Wir kamen ins Gespräch und entdeckten einige Gemeinsamkeiten. Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, was ich nicht als großes Hindernis sehe. Am wichtigsten war jedoch, dass wir uns für Sonntag verabredeten.
Also tat ich natürlich das, was ich immer tue.
Ich habe darüber geschrieben und ihr Foto dazu verwendet.
Und heute Morgen entdeckte ich ein winziges Detail, das ich wohl genauer hätte beachten sollen:
Airica hat den Beitrag gesehen.
Hoppla.
Zeit für ein Schuldbekenntnis
Ich musste heute Vormittag eine kleine Entschuldigung aussprechen
Airica war schockiert, dass ich über sie und unser Hinge-Date gepostet hatte.
Und wissen Sie was?
Ich verstehe das vollkommen.
Sie ist eine sehr private Person.
Ich bin...
Also...
Kennen Sie mich?
Ich habe eine Website, die meinen Namen trägt und auf der ich regelmäßig mein Leben dokumentiere.
Ich schreibe über Dialyse.
Ich schreibe über meine Prothese.
Ich schreibe über Augenoperationen.
Ich schreibe über Betrugsfälle.
Ich schreibe über Familie.
Ich schreibe über Dating.
Ich habe einmal aus null Hinge-Matches mehrere Blogbeiträge gemacht und einem imaginären Leguan namens Steve eine wiederkehrende Rolle gegeben.
Offenbar habe ich ein etwas ungewöhnliches Verhältnis zum Thema Privatsphäre.
Aber das ist meine Entscheidung.
Airica hat sich nicht unbedingt für dasselbe angemeldet, nur weil sie mit mir gematcht wurde.
Das ist ein wichtiger Unterschied.
Mein Leben ist öffentlich. Ihres muss es nicht sein.
Das war tatsächlich eine gute Erinnerung für mich.
Ich habe kein Problem damit, große Teile meines Lebens online zu teilen.
Airica ist es nicht.
Beide Herangehensweisen sind nicht falsch.
Wenn aber eine andere Person Teil einer meiner Geschichten wird, insbesondere jemand, den ich gerade erst kennenlerne, muss ich daran denken, dass mein Wohlbefinden nicht automatisch auch ihr Wohlbefinden ist.
Also habe ich mich entschuldigt.
Keine Ausreden.
NEIN:
„Aber ich bin Bloggerin!“
NEIN:
„Aber genau das ist es, was ich tue!“
Kein Versuch, sie davon zu überzeugen, dass sie nicht hätte überrascht sein sollen.
Sie war überrascht.
Ich verstand, warum.
Mea culpa.
Lektion gelernt.
Und hoffentlich wurde die Lektion nicht vergessen.
Aber hier ist die gute Nachricht...
Trotz meiner scheinbar unwiderstehlichen Fähigkeit, schon vor dem ersten Date, sieht es so aus, als ob wir uns morgen trotzdem treffen werden.
Ja.
Morgen.
Das Scharnier-Experiment könnte endlich zu einem konkreten Datum führen.
Zwei Personen.
Gleicher geografischer Standort.
Gleichzeitig.
Absichtlich.
Ich habe fast Angst, diesen Satz zu tippen.
Angesichts der Vorgeschichte dieses Experiments warte ich darauf, dass die Hinge-Zentrale jemanden zu mir nach Hause schickt und sagt:
„Mein Herr, es ist ein Schreibfehler unterlaufen.“
Aber zum jetzigen Zeitpunkt...
Wir sind dabei.
Es gibt nur ein winziges Problem
Jetzt muss ich herausfinden, was wir eigentlich tun.
Details.
Offenbar ist die Ankündigung eines Dates nicht dasselbe wie die Planung des Dates.
Wer hätte das gedacht?
Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, deshalb möchte ich mir etwas ausdenken, das die Fahrt wert ist, aber auch entspannt genug, dass wir nicht in einem aufwendigen vierstündigen romantischen Spektakel gefangen sind, wenn wir innerhalb der ersten 20 Minuten feststellen, dass wir uns absolut nichts zu sagen haben.
Das ist das Merkwürdige daran, jemanden über eine App kennenzulernen.
Wir haben miteinander gesprochen.
Wir haben uns Nachrichten geschickt.
Wir haben Bilder gesehen.
Wir haben Profile gelesen.
Aber wir waren noch nie im selben Raum.
Es gibt immer noch diesen Moment, in dem zwei Menschen sich begegnen und herausfinden, ob sich die digitale Version in die Realität übertragen lässt.
Ich bin gespannt darauf, es herauszufinden.
Und vielleicht probiere ich etwas Radikales aus
Vielleicht werde ich morgen etwas tun, das völlig außerhalb meiner normalen Vorgehensweise liegt.
Erlebe das Date, bevor du darüber schreibst.
Revolutionär.
Ich weiß.
Und wenn Airica es vorzieht, dass Teile ihres Lebens privat bleiben, kann ich das respektieren.
Das Scharnier-Experiment kann immer noch meine Geschichte sein, ohne dass ich jeden Menschen, dem ich begegne, zu einer öffentlichen Person mache.
Obwohl Steve, der Leguan, weiterhin Freiwild bleibt.
Er hat eine Freigabeerklärung unterzeichnet.
Wahrscheinlich.
Aktuelle Hinge-Platzierung
Nachdem ich wochenlang einen leeren Spielbildschirm gesehen hatte:
Spiele: 1.
Die Frau, mit der ich tatsächlich spreche: 1.
Möglicher Termin morgen: 1.
Entfernung: Ungefähr 90 Minuten.
Mea culpas ausgestellt: 1.
Tatsächlich abgeschlossene Termine: Noch 0.
Diese letzte Zahl könnte sich morgen endlich ändern.
Zunächst muss ich jedoch die dringlichste Frage im Scharnierexperiment beantworten:
Was zum Teufel sollen wir jetzt tun?
Bleiben Sie dran.
Also...
Vielleicht solltest du nicht zu sehr dranbleiben.
Ich lerne noch. 😂
Das Scharnier-Experiment: Moment mal… Ich habe ein Streichholz!
Das ist peinlich.
Als ich darüber nachdachte, ob das Hinge-Experiment™ seinen Höhepunkt erreicht hatte, hat Hinge mich offenbar erhört.
Ich habe ein Match.
Ihr Name ist Airica.
Und was noch schockierender ist?
Wir sprechen bereits darüber, uns am Sonntag zu treffen.
Steve, der Leguan, muss möglicherweise seine Koffer auspacken. 🦎
Von Null Spielen zu Airica
Mein letztes Hinge-Update war nicht gerade optimistisch.
Meine Spielwarteschlange war leer.
Übereinstimmungen: 0.
Gespräche: 0.
Verabredungen: 0.
Unterdessen lief der Traffic auf NielFlamm.com deutlich besser als mein Liebesleben.
Ich habe mich ernsthaft gefragt, ob es nicht an der Zeit wäre, Hinge zu löschen und etwas Neues anzufangen. Schließlich kann ich aus Screenshots, die Folgendes zeigen, nicht allzu viel Unterhaltung herausholen:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Offenbar nahm Hinge das persönlich.
Heute Morgen gefiel mir eines von Airicas Bildern.
Fünf Minuten später?
💋
Na, hallo.
Eine Antwort!
Von einem Menschen!
Das ändert alles.
Okay, wahrscheinlich nicht alles. Beruhig dich, Niel.
Und wir haben bereits etwas gemeinsam
Mir fiel auf, dass Airica in Las Vegas gelebt hatte.
Ich habe dort etwa zehn Jahre gelebt, daher hatte ich sofort etwas, worüber ich Fragen stellen konnte.
Meine Einleitung war nicht von Shakespeare:
„Guten Morgen! Wo genau in Las Vegas haben Sie gewohnt? Ich habe dort 10 Jahre lang gelebt…“
Aber ich habe im Laufe dieses Experiments bereits festgestellt, dass ich nicht gerade ein Meister im Flirten bin.
Ich bin eher der Typ:
„Hallo. Hier ist eine relevante Frage, die auf den von Ihnen freiwillig bereitgestellten Informationen basiert. Möchten Sie darüber sprechen?“
So ein Typ.
Trotz dieses unwiderstehlichen Charmes ging das Gespräch irgendwie weiter.
Und jetzt schmieden wir Pläne für Sonntag.
Ja.
Ein ganz normaler Tag.
Für ein konkretes potenzielles Datum.
Mit einer echten Person.
WAS PASSIERT?
Es gibt da ein kleines Problem
Airica befindet sich in Lexington, South Carolina.
Das ist für mich eine etwa 90-minütige Fahrt
Manche Leute würden das vielleicht sehen und sofort sagen:
„Zu weit.“
Ich tu nicht.
Ich fahre gerne Auto.
Eineinhalb Stunden Pendelzeit sind nicht gerade ein Weg, den ich jeden Morgen auf mich nehmen möchte, aber für die Gelegenheit, jemanden zu treffen, an dem ich interessiert bin?
Das ist machbar.
Außerdem habe ich schon über 90 Minuten damit verbracht, Dating-Profile durchzuscrollen, ohne dass dabei irgendetwas herausgekommen wäre.
Diese Fahrt hat wenigstens ein Ziel.
Und was, wenn wir uns treffen und feststellen, dass die Chemie stimmt?
Dann kümmern wir uns um die Geografie.
Was, wenn wir uns treffen und feststellen, dass es keine gibt?
Ich habe am Sonntag eine Autofahrt unternommen.
Es gibt deutlich schlimmere Ergebnisse.
Lasst uns nicht voreilig sein
Wer The Hinge Experiment verfolgt hat, weiß bereits, dass ich diese Lektion gelernt habe.
Ein Match ist kein Date.
Ein Gespräch ist kein Date.
Sich für ein Date zu verabreden, ist noch lange kein richtiges Date.
Solange nicht zwei Menschen physisch am selben Ort zur selben Zeit sitzen, bleibt der Champagner fest verschlossen.
Machen wir doch lieber Coke Zero daraus.
Aber das fühlt sich schon jetzt anders an als einige meiner vorherigen Spiele, weil wir tatsächlich über ein Treffen.
Genau das habe ich mir schon immer gewünscht.
Ich suche keinen Brieffreund fürs Leben über Hinge.
Ich versuche nicht, Streichhölzer zu sammeln.
Ich habe kein Interesse daran, „Guten Morgen!“-Nachrichten auszutauschen, bis uns die Sozialversicherung beiden Geburtstagskarten schickt.
Lass uns treffen.
Führe ein Gespräch.
Lachen.
Iss etwas.
Finden wir heraus, ob wir gerne Zeit miteinander verbringen.
Dating-Apps sollen der erste Kontakt sein – nicht die gesamte Beziehung.
Soviel zum Thema Scharnier löschen
Und hier kommt vielleicht der lustigste Teil.
Ich habe gefragt:
Ist es an der Zeit, die App zu löschen?
Hinge hat offenbar geantwortet:
„Nicht so schnell, Glatzkopf.“
Fair genug.
Das Experiment wird verlängert.
Stand jetzt:
Spiele: 1.
Aktive Konversationen: 1.
Mögliche Sonntagstermine: 1.
Entfernung: Ungefähr 1,5 Stunden.
Niels Erwartungen: Vorsichtig optimistisch.
Steve, der Leguan: Wütend. 🦎
Tut mir leid, Steve.
Du sitzt wieder auf der Ersatzbank.
Zumindest bis Sonntag.
Denn sollte dieses Datum tatsächlich eintreten, würde das Scharnierexperiment endlich etwas erreichen, was ich seit seinem Beginn versucht habe:
Ein Date von einer Dating-App.
Was für eine Idee!.
Bleiben Sie dran.
Das könnte inter
esting.