„Triffst du bei Treffen von Selbsthilfegruppen keine alleinstehenden Frauen?“
Während ich das Scharnierexperiment™, kam mir ein Gedanke, den sicherlich auch einige meiner Leser hatten:
„Niel, triffst du bei den Treffen der Selbsthilfegruppen keine alleinstehenden Frauen?“
Also...
Ja.
Es gibt Frauen bei den Treffen der Selbsthilfegruppen.
Bei den Treffen, die ich besuche, sind einige sehr kluge, unglaublich witzige, interessante und gutaussehende Frauen dabei.
Es besteht jedoch ein erheblicher Unterschied zwischen der Feststellung, dass jemand attraktiv ist, und der Behandlung eines Genesungstreffens wie bei Hinge mit Klappstühlen und schlechtem Kaffee.
Und das ist mir sehr wichtig.
Es gibt da so etwas wie den „13. Schritt“
Falls Ihnen die Genesungskultur fremd ist, haben Sie vielleicht schon von den 12 Schritten.
Es gibt keinen offiziellen Schritt 13.
Der Begriff „13. Schritt“ ist ein umgangssprachlicher Ausdruck, der häufig verwendet wird, wenn jemand – insbesondere jemand, der sich schon länger in der Genesung befindet – eine romantische oder sexuelle Beziehung zu jemandem eingeht, der sich möglicherweise noch in der Genesungsphase befindet oder besonders verletzlich ist.
Daran habe ich absolut kein Interesse.
Ich gehe nicht zu einem Treffen, um nach Dates zu suchen.
Ich scanne den Raum nicht und denke dabei:
Single? Verheiratet? Geschieden? Hinge? Tinder? Ist es kompliziert?
Das ist nicht der Grund, warum ich dort bin.
Menschen, die zu den Treffen der Selbsthilfegruppen kommen, haben die unterschiedlichsten Probleme. Manche erleben einen fantastischen Tag. Andere wiederum durchleben vielleicht einen der schlimmsten Tage ihres Lebens.
Das Letzte, was ich will, ist, dass sich eine Frau fragt, ob ich freundlich bin, weil ich sie wirklich willkommen heiße oder weil ich versuche, ihre Telefonnummer zu bekommen.
Ich will nicht dieser Typ sein .
Ich weiß gar nicht, wer Single ist
Es gibt allerdings ein kleines Problem mit der Theorie, dass ich jemanden einfach auf einem Treffen kennenlernen sollte:
Ich habe absolut keine Ahnung, wer verfügbar ist.
Ich frage nicht.
Jemand könnte verheiratet sein.
Dating.
Beschäftigt.
Frisch geschieden.
Getrennt.
Glücklich Single.
Ich bin nicht an Männern interessiert.
Kein Interesse an Beziehungen.
Oder vielleicht sind sie an Dates interessiert, nur eben ganz ausdrücklich nicht an mir.
Allesamt absolut legitime Möglichkeiten.
Anders als bei Hinge erscheint niemand mit einem kleinen Schild über dem Kopf zu einem Meeting, auf dem steht:
„Single. Suche eine langfristige Beziehung. Mag Hunde, Tacos und Kommunikation.“
Und ich werde danach ganz sicher nicht herumlaufen und eine Beziehungszählung durchführen.
„Hallo, toller Beitrag heute Abend. Bist du eigentlich in einer Beziehung?“
NEIN.
Absolut nicht.
Ich möchte auch weiterhin willkommen geheißen werden.
Aber ja, mir fällt es auf
Ich werde jetzt aber auch nicht so tun, als hätte ich plötzlich mein Sehvermögen verloren.
Ich habe im Rahmen meiner Genesung Frauen kennengelernt, die klug, witzig, attraktiv, interessant und wirklich angenehme Gesprächspartnerinnen sind.
Natürlich fällt es mir auf.
Ich bin nüchtern.
Ich bin nicht tot.
Manchmal trifft man jemanden und denkt:
Wow, sie ist echt witzig.
Oder:
Sie ist unglaublich intelligent.
Oder, ja:
Sie ist wirklich attraktiv.
Und dann tue ich etwas wahrhaft Revolutionäres:
Ich gehe zum Treffen.
Denn alles hat seine Zeit und seinen Ort.
Dann gibt es noch ein weiteres kleines Problem
Ich bin schüchtern.
Ja.
Mich.
Der Typ, der im Internet über sein Liebesleben schreibt.
Der Typ, der öffentlich darüber berichtet, wie er geghostet wurde.
Der Typ, der einen imaginären Leguan namens Steve als alternative Dating-Strategie erfunden hat.
Schüchtern.
Setzt mich hinter eine Tastatur, und anscheinend erzähle ich dem Internet alles.
Stellt man eine attraktive Frau in zwei Metern Entfernung auf mich, fängt mein Gehirn plötzlich an zu puffern.
Laden...
Laden...
Wird noch geladen...
Letztlich:
"Hey."
Hervorragende Arbeit, Niel.
Absolut grandios!.
Vielleicht liegt darin ein Grund, warum mich Dating-Apps überhaupt erst angesprochen haben. Es gibt da einen offensichtlichen Zusammenhang.
Wir sind beide bei Hinge.
Wir haben zusammengepasst.
Vermutlich besteht zumindest ein gewisses gemeinsames Interesse.
Bei einem Treffen zur Genesungsbewältigung ist keine dieser Informationen vorhanden.
Und ich möchte keine Annahmen treffen.
Könnte ich jemals mit jemandem ausgehen, den ich in der Therapie kennengelernt habe?
Sicher.
Ich will damit nicht sagen, dass ich eine absolute Regel habe, nach der ich niemals jemanden daten könnte, den ich während meiner Genesungsphase kennengelernt habe.
Das Leben ist nicht so schwarz-weiß.
Wenn zwei Menschen den Weg der Genesung beschreiten, sich auf natürliche Weise kennenlernen, feststellen, dass sie beide Single sind und echtes gegenseitiges Interesse besteht, ist das etwas ganz anderes, als auf Treffen zu gehen, um nach Dates zu suchen.
Die Absicht ist mir wichtig.
Ich möchte, dass sich Frauen in meiner Gegenwart bei Meetings wohlfühlen.
Ich möchte, dass sich jemand mit mir unterhalten kann, ohne dass ich mir Sorgen machen muss, ob ich einfache Freundlichkeit als romantisches Interesse interpretiere.
Und ich möchte ganz besonders nicht, dass jemand, der verletzlich ist oder sich noch in der frühen Phase der Genesung befindet, das Gefühl hat, ich würde ihn umkreisen.
Das ist eine Grenze, mit der ich gut leben kann.
Also zurück zu Hinge...
Was uns zurück zu meiner aktuellen Dating-Situation bringt.
Hinge ist nicht gerade ein Welterfolg.
Gina hat sich nicht mehr gemeldet.
Es gibt keine neuen Spieltermine mehr.
Die Daten bleiben vorerst theoretisch.
Aber zumindest bei Hinge gibt es eine Sache, in der sich vermutlich alle einig sind:
Wir sind dort, um jemanden zu treffen.
Bei den Treffen der Selbsthilfegruppe bin ich da, um erholen.
Und was, wenn ich eines Tages über diese Gemeinschaft auf natürliche Weise mit jemandem in Kontakt trete und sich außerhalb der Treffen etwas entwickelt?
Wunderbar.
Bis dahin werde ich kein Treffen in einen Single-Abend verwandeln.
Außerdem würde meine Schüchternheit den ganzen Plan wahrscheinlich sowieso zunichtemachen.
Und wenn Hinge im aktuellen Tempo weitermacht...
Es gibt ja immer noch Steve.
Der Leguan hat keine Probleme damit, sich Fremden zu nähern. 🦎
Das Scharnier-Experiment: Gina schweigt, die Streichhölzer sind abgeschaltet und Steve wird nervös
Es ist Zeit für ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.
Leider wird dieses Update nicht sehr lange dauern, denn...
NICHTS IST PASSIERT.
Erinnert ihr euch an Gina?
Ich wagte, was ich als einen weiteren gewagten Schritt in der Welt des modernen Datings betrachtete.
Ich habe sie gefragt:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Vier Wörter.
Direkt.
Einfach.
Keine Unklarheiten.
Keine 900-Wort-Erklärung.
Keine Diskussion über Kryptowährungen.
Keine Anfrage zum Wechsel zu WhatsApp.
Keine Rauchzeichen.
Nur:
Wie lautet Ihre Nummer?
Und die Reaktion?
Absolut nichts
Keine Nummer.
Keine Nachricht.
Kein „Ich würde lieber hier weiterreden“
Nein, „Ich fühle mich noch nicht wohl dabei, Ihnen meine Nummer zu geben.“
Kein „Danke, aber ich bin nicht interessiert“
Nicht einmal einer dieser immer häufiger anzutreffenden:
"Guten Morgen."
Nichts.
Die Kommunikationsabteilung von Hinge ist offenbar wegen Renovierungsarbeiten geschlossen.
Nun, fairerweise muss man sagen, dass es noch keine Ewigkeit her ist. Die Leute haben ein Leben. Die Leute arbeiten. Die Leute sind beschäftigt. Die Leute checken nicht unbedingt alle 13 Minuten Dating-Apps.
Ich verstehe das alles.
Dies entwickelt sich jedoch zu einem vertrauten Muster im Scharnierexperiment.
Übereinstimmen.
Sag hallo.
Versuchen Sie, ein Gespräch zu führen.
Stellen Sie Fragen.
Versuchen Sie, die Dinge in Richtung eines tatsächlichen Treffens zu lenken.
Und dann...
WILLKOMMEN IN DER LEERE.
Und es gibt keine neuen Teilnehmer
Und hier ist die andere spannende Entwicklung:
Ich habe auch keine neuen Spiele bekommen.
Keiner.
Null.
Nichts.
Der Hinge-Kader ist leer.
Offenbar hat die weibliche Bevölkerung des Großraums Charleston mein Profil gemeinsam betrachtet und entschieden:
„Uns geht es gut.“
Fair genug.
Ich kann den Algorithmus nicht dazu zwingen, mich zu lieben.
Aber es ist schon witzig, wenn man bedenkt, wie dieses Experiment zustande kam.
Nachdem ich mein Tinder-Experiment beendet hatte, meldete ich mich bei Hinge an. Fast sofort hatte ich ein Match.
Ich dachte:
OH! DAS SCHARNIER IST ANDERS!
Schau dir das an!
Hier passen die Leute tatsächlich zusammen!
Vielleicht ist an der ganzen Sache mit dem „zum Löschen bestimmten“ doch etwas Wahres dran!
Also...
Rein technisch gesehen kann eine App aus verschiedenen Gründen.
Werfen wir einen Blick auf die Startaufstellung
Wir hatten schon eine beachtliche Mannschaft.
Kelli.
Ein vielversprechender Anfang, der sich zu einer faszinierenden Studie darüber entwickelte, wie viele verschiedene Möglichkeiten es gibt, „Guten Morgen“ zu sagen, ohne tatsächlich ein Gespräch zu führen.
Unübertroffen.
Dann gab es noch Missing Me.
Sie hat Fragen gestellt!
Wir haben miteinander kommuniziert!
Ich habe sie gefragt, ob sie mit mir ausgehen will!
Sie meinte, Sonntag würde passen!
Etwa 36 glorreiche Stunden lang dachte ich, das Scharnier-Experiment stünde kurz vor seinem ersten tatsächlichen Date.
Dann kam der Sonntag.
Missing Me machte ihrem Namen alle Ehre.
Fehlen.
Unübertroffen.
Und dann...
Gina.
Gina und ich haben uns schon vor Missing Me kennengelernt, sie ist also quasi eine Veteranin des Programms.
Wir haben Nachrichten ausgetauscht.
Ich habe gefragt, ob wir uns treffen können.
Ich habe versucht, das Gespräch voranzubringen.
Schließlich gelang mir ein perfekter Wurf genau in die Mitte:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Und nun stehe ich an der Home Plate und frage mich, ob der Catcher, der Schiedsrichter und die gesamte gegnerische Mannschaft stillschweigend nach Hause gegangen sind.
Mache ich etwas falsch?
Ich komme immer wieder auf dieselbe Frage zurück:
Wie lernen sich Menschen eigentlich kennen?
Denn ich beginne zu vermuten, dass Dating-Apps vielleicht nicht die Lösung sind.
Zumindest nicht für mich.
Ich erwarte nicht, dass sich jemand nach drei Nachrichten Hals über Kopf verliebt.
Ich verlange von niemandem, dass er seinen Beziehungsstatus auf Facebook vor den Vorspeisen aktualisiert.
Ich habe keinen U-Haul in der Einfahrt stehen.
Ich möchte einfach Folgendes erhalten:
ÜBEREINSTIMMEN
Zu
GESPRÄCH
Zu
TELEFONANRUF
Zu
„Hey, hast du Lust, was zu essen?“
Diese Entwicklung erscheint nicht völlig unvernünftig.
Stattdessen entdecke ich einen ganz anderen Dating-Prozess:
ZUORDNEN → GUTEN MORGEN → GUTEN MORGEN → FRAGE → STILLE → ZUORDNEN AUFHÖREN
Ich sollte das in eine PowerPoint-Präsentation einfügen.
Währenddessen schaut Steve zu
Für neue Leser: Steve ist mein imaginärer Leguan.
Steve wurde als mein Notfallplan erschaffen.
Wenn Dating-Apps nicht funktionieren, hole ich mir ein Reptil und werde zu dem Typen, der mit einem Leguan auf der Schulter am Strand herumläuft.
Alle reden mit diesem Typen.
Niemand kennt seinen Namen.
Niemand versteht seine Lebensentscheidungen.
Aber jeder möchte die Eidechse kennenlernen.
Anfangs war Steve nur ein Witz.
Dann wurde er zu einer wiederkehrenden Figur.
Jetzt?
Ich fange an zu glauben, dass ich mich mal über die Haltung von Leguanen informieren sollte.
Denn hier ist die unbequeme Wahrheit:
Steve würde wahrscheinlich an einem Nachmittag am Strand mehr Gespräche anstoßen, als ich in wochenlanger Hinge-Nutzung.
Und Steve hat noch nicht einmal ein Profil.
Und wie geht es nun mit dem Scharnierexperiment weiter?
Im Moment bin ich noch dabei.
Gina ist immer noch da.
Sie kann antworten.
Vielleicht wird sie es tun.
Vielleicht ergibt sich ja plötzlich ein weiteres passendes Spiel.
Vielleicht überrascht mich ja jemand, indem er eine Frage stellt, eine meiner Fragen beantwortet, ein richtiges Gespräch beginnt und sich zu einem Treffen bereit erklärt.
Ich bin offen für Überraschungen.
Aber Stand des heutigen offiziellen Spielstands:
Neue Spiele: 0
Antwort von Gina: 0
Kommende Termine: 0
Aktuell im Besitz von Leguanen: 0
Diese letzte Statistik wird sich am ehesten ändern.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Zur Zeit.
Steve...
Beginnen Sie mit dem Dehnen.
Ich dachte, ich sollte mein wahres Ich sein? Ein weiteres Abenteuer auf Tinder
Nach ungefähr 2 Milliarden Wischbewegungen nach links (nein) und rechts (warum nicht?) habe ich endlich wieder ein Match auf Tinder.
Ihr Profilname?
"Hoffnungsvoll."
Nun, das ist schon mal eine hoffnungsvollere Person mehr, als ich auf Tinder erwartet hatte.
Hopeful ist eine heterosexuelle, 1,73 m große Frau, die sich selbst wie folgt beschreibt:
„Eine bodenständige, entspannte Frau, die etwas Echtes sucht…“
Exzellent.
Sie möchte außerdem:
„Jemand, der einfach er selbst sein kann, ohne Lügen, ohne Spielchen, ohne Drama, einfach er selbst, egal was passiert, und ich werde genauso sein!“
Ich glaube, wir suchen zunächst nach ihrem wahren Selbst.
Aber das hier ist Tinder, nicht der SAT-Test. Ich benote hier niemanden.
Noch wichtiger:
Großartig! Ich werde ganz ich selbst sein.
Weil ich nicht weiß, wie man Matt Damon ist.
Ihr Profil liefert auch einige wichtige Informationen. Sie mag keine Nackt-Selfies – was mir sehr vernünftig erscheint –, treibt gelegentlich Sport, raucht (was ich nicht tue) und trinkt zu besonderen Anlässen Alkohol.
Bußgeld.
Ich beginne also das Gespräch:
Guten Abend, Hoffnungsvoller!
Ich hatte so eine Ahnung, dass ihre Eltern ihre neugeborene Tochter nicht gerade angeschaut und gesagt haben: „Sie ist wunderschön. Nennen wir sie Hoffnungsvoll.“
Wie sich herausstellte, hatte ich Recht.
Ihr Name ist Chrissy.
Wir kommen ins Gespräch. Ich streue ein paar Witze ein. Sie scheint es zu mögen.
Exzellent.
Ich sage ihr, dass ich persönlich eigentlich witziger bin.
Ebenfalls ausgezeichnet.
Wir unterhalten uns darüber, was wir am Donnerstag vorhaben. Ich erwähne ein paar völlig harmlose Dinge aus meinem Tagesablauf. Niemand hat versucht, irgendjemandem Kryptowährung zu verkaufen. Niemand behauptet, in Augusta „Marktforschung“ zu betreiben.
Wir machen Fortschritte!
Dann erwähne ich meine Nüchternheit.
Plattenkratzen.
Das Gespräch nimmt eine unerwartete Wendung.
Sie fragt:
„Also, trinkst du jetzt oder nicht?“
Ich erkläre, dass ich nicht trinke. Ich bin seit etwas über 17 Jahren.
Ich erkläre aber auch, dass es mir egal ist, ob andere Leute trinken – solange sie verantwortungsbewusst damit umgehen.
Ich bin nüchtern.
Ich bin nicht der Suppennazi.
KEIN CHARDONNAY FÜR DICH!
Trink deinen Wein. Nimm deinen Cocktail. Bestell ein Bier.
Ich werde jetzt nicht über den Tisch springen und dir die Margarita aus der Hand schlagen.
Dieses Gespräch fand am Donnerstag gegen 16:30 Uhr
Ich habe anschließend noch ein paar Nachrichten verschickt.
Ich habe sie sogar gefragt, ob sie lieber telefonieren möchte, da in ihrem Profil stand, dass dies ihre bevorzugte Kommunikationsmethode ist.
Und dann...
Stille.
Nicht mal Tinder-Grillen.
Diese Grillen haben mich wahrscheinlich auch übertroffen.
Das verwirrt mich etwas.
Moment mal, Chrissy.
Ich dachte, Sie wollten jemanden, der Folgendes sein könnte:
„Einfach ihr wahres Selbst.“
Genau das habe ich getan!
Ich habe nicht gelogen.
Ich habe keine Spiele gespielt.
Ich habe keinen Streit angezettelt.
Ich habe nicht so getan, als würde ich trinken.
Ich habe nicht vorgegeben, Matt Damon zu sein.
Ich bin so erschienen, wie ich wirklich bin, genau wie es in der Anzeige verlangt wurde.
Offenbar gab es Geschäftsbedingungen.
Und das hier bringt mich wirklich zum Lachen:
In ihrem Profil steht, dass sie nur „zu besonderen Anlässen“ Alkohol trinkt.
Ist es wirklich so wichtig, jemanden dabei zu haben, der Alkohol trinkt, wenn man selbst nur gelegentlich trinkt?
Vielleicht gibt es ja ein jährliches Cabernet-Festival, von dem ich nichts weiß.
Vielleicht braucht man zum Valentinstag Tequila.
Vielleicht soll ich das Weinglas halten, während sie daraus trinkt.
Ich habe Fragen.
Vielleicht hatte sie einfach keine Zeit. Vielleicht meldet sie sich ja irgendwann. Vielleicht hat sie auch jemand anderen kennengelernt. So ist das eben beim Dating.
Aber wenn die Diskussion um die Nüchternheit das Aus bedeutete, ist das ziemlich witzig.
Nachdem ich mich mit Fake-Profilen, Betrügern, Krypto-Investoren, mysteriösen 1,98 m großen Frauen namens Hamit und allem anderen, was mir auf Tinder, tat ich schließlich genau das, worum es in einem Profil ging:
Ich war ganz ich selbst.
Und anscheinend wurde mein wahres Ich ignoriert.
Vielleicht versuche ich nächstes Mal, Matt Damon zu sein.
Hilf mir, von Tinder wegzukommen… Verkuppel mich mit jemandem (auch mit jemandem, den du nicht magst)
Wenn Sie das hier lesen und glücklich verheiratet sind, in einer Beziehung sind oder jemanden kennen, der es ist...
Bitte bringen Sie mich mit jemandem in Kontakt.
An diesem Punkt würde ich sogar jemanden in Betracht ziehen, den du insgeheim nicht ausstehen kannst.
Warum?
Weil ich dadurch zumindest für eine Weile von Tinder wegkäme
Vor einigen Tagen schrieb ich über meine aufregende fiktive Karriere als internationaler Drogenkartellboss. Falls Sie dieses Meisterwerk verpasst haben, finden Sie es auf NielFlamm.com/blog.
Heute präsentiere ich euch die zweite Folge von „Wenn der Betrüger sich wendet“.
Wie die meisten Männer verbringe ich keine 20 Minuten damit, jedes Profil zu analysieren. Das ist die 5-Sekunden-Regel. Mel Robbins hatte wahrscheinlich nicht vor, dass sie auf Dating-Apps Anwendung findet, aber so ist es nun mal.
Nach links wischen.
Nach rechts wischen.
Weitergehen.
Ganz ehrlich, meine Entscheidung basiert meist darauf, ob eine erste körperliche Anziehung besteht. So läuft Online-Dating in etwa fünf Sekunden ab.
Dann hatte ich ein Match mit... nennen wir sie mal...
"Diese Person."
Ich verwende das Wort „Person“ ganz bewusst.
Was mir als Erstes ins Auge fiel?
Größe: 1,98 m.
Ich hätte nichts gegen eine Beziehung mit einer größeren Frau. Ich würde meine Zeit als „Kleiner König“ gerne wieder aufleben lassen.
Und das Zweite?
Der Name.
Hamit.
Nicht gerade ein Name, den man jeden Tag hört, also habe ich Google (weil ich alt genug bin, um es noch Google).
Laut Google:
Hamit ist ein männlicher Vorname türkischer Herkunft, abgeleitet vom arabischen Namen Hamid, was „lobenswert“ oder „einer, der lobt“ bedeutet.
Also...
Das war unerwartet.
Dann kam die Zeile, auf die ich gewartet hatte.
„Wie sind Ihre Erfahrungen mit dieser Dating-App?“
Ding.
Ding.
Ding.
Ich habe genug YouTube-Videos und Enthüllungen über Betrugsfälle gesehen, um diesen zu erkennen.
Das ist eine der klassischen Vorbereitungsfragen, bevor sie schließlich auf Krypto, Gold, Devisen oder irgendeine magische Investitionsmöglichkeit umschwenken, die irgendwie 4.000% Rendite garantiert, während sie zufällig umwerfend aussehen und Single sind.
Dies brachte eine neue Komplikation mit sich.
„Mir begegnen oft Leute, die mir Produkte verkaufen wollen. Sind Ihnen schon einmal ähnliche seltsame Menschen begegnet?“
Netter Versuch.
Das ist im Grunde ein Betrüger, der fragt, ob ich schon Betrüger getroffen habe.
Das ist, als würde ein Einbrecher an Ihre Tür klopfen und fragen, ob es in letzter Zeit Einbrüche bei Ihnen gegeben hat.
Leider habe ich vergessen, einen Screenshot meiner Antwort zu machen, aber ich habe geantwortet, dass mir bisher nur irgendwelche Krypto- oder Goldinvestitionen angeboten wurden.
Dann kam der lustigste Teil.
Ein paar Stunden später öffnete ich Tinder wieder. Ich habe keine Benachrichtigungen auf meinem Handy aktiviert, daher schaue ich nur rein, wenn ich Lust dazu habe.
Das gesamte Gespräch...
Gegangen.
Puff.
Verschwunden.
Entweder hat jemand das Konto gemeldet, oder – was viel wahrscheinlicher ist –der Typ am anderen Ende hat gemerkt, dass ich kein leichtes Ziel sein würde und hat sich jemand anderen zugewandt.
Ich bilde mir ein, dass ich das Betrügerinterview verhauen habe.
Mission erfüllt.
Deshalb bitte ich die Community noch einmal um Unterstützung.
Wenn Sie eine nette, lustige, emotional stabile Frau in meinem Alter kennen...
Stellt uns vor.
Auch wenn sie jemand ist, den du eigentlich loswerden wolltest.
Lasst uns alle Beteiligten vor einer weiteren Staffel von „The Tinder Files“.
Denn wenn es so weitergeht, wird mich mein nächster Match eher fragen, ob ich mein Altersvorsorgeportfolio diversifizieren möchte, als nach meinem Lieblingsfilm.
Zurück auf Tinder... Betet für mich
Wider besseres Wissen habe ich Tinder heruntergeladen.
Es ist kostenlos.
Meine Erwartungen? Irgendwo zwischen „Vielleicht treffe ich jemanden Nettes“ und „Wahrscheinlich unterhalte ich mich mit einem Typen namens Igor, der sich als Jennifer ausgibt“
Ich habe einen Match mit jemandem, der mir den Standard gegeben hat:
„Ich suche Ehrlichkeit, Loyalität, emotionale Reife…“
Klingt vielversprechend.
Dann kam die Frage:
„Was ist Ihr Beruf?“
Ich beschloss, einen kleinen Qualitätssicherungstest durchzuführen.
Meine Antwort?
„Ich verkaufe Heroin. Nicht an der Straßenecke... Ich bin ein Kartellboss.“
Das war ganz offensichtlich ein Witz.
Ich ging davon aus, dass eines von drei Dingen passieren würde:
Sie würde mich sofort entmatchen.
Sie würde lachen.
Sie würde die DEA anrufen.
Stattdessen...
Nichts.
Kein „Im Ernst?“
Nein, „das ist nicht lustig“
Kein „Du bist komisch“
Einfach... nichts.
Langsam glaube ich, dass die Bots keinen Sinn für Humor haben.
Bei dem Tempo werde ich Tinder wahrscheinlich löschen, bevor die App herausfindet, ob ich Pablo Escobar bin oder nur ein Glatzkopf mit einer Beinprothese, der Coke Zero und Kinos mag.
Also, eine ernsthafte Frage...
Wie lernen sich Menschen über 50 heutzutage eigentlich kennen?
Ich frage für einen Freund.
Der Freund bin ich.