Das Scharnier-Experiment: Gina schweigt, die Streichhölzer sind abgeschaltet und Steve wird nervös

Es ist Zeit für ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.

Leider wird dieses Update nicht sehr lange dauern, denn...

NICHTS IST PASSIERT.

Erinnert ihr euch an Gina?

Ich wagte, was ich als einen weiteren gewagten Schritt in der Welt des modernen Datings betrachtete.

Ich habe sie gefragt:

„Wie lautet Ihre Nummer?“

Vier Wörter.

Direkt.

Einfach.

Keine Unklarheiten.

Keine 900-Wort-Erklärung.

Keine Diskussion über Kryptowährungen.

Keine Anfrage zum Wechsel zu WhatsApp.

Keine Rauchzeichen.

Nur:

Wie lautet Ihre Nummer?

Und die Reaktion?

Absolut nichts

Keine Nummer.

Keine Nachricht.

Kein „Ich würde lieber hier weiterreden“

Nein, „Ich fühle mich noch nicht wohl dabei, Ihnen meine Nummer zu geben.“

Kein „Danke, aber ich bin nicht interessiert“

Nicht einmal einer dieser immer häufiger anzutreffenden:

"Guten Morgen."

Nichts.

Die Kommunikationsabteilung von Hinge ist offenbar wegen Renovierungsarbeiten geschlossen.

Nun, fairerweise muss man sagen, dass es noch keine Ewigkeit her ist. Die Leute haben ein Leben. Die Leute arbeiten. Die Leute sind beschäftigt. Die Leute checken nicht unbedingt alle 13 Minuten Dating-Apps.

Ich verstehe das alles.

Dies entwickelt sich jedoch zu einem vertrauten Muster im Scharnierexperiment.

Übereinstimmen.

Sag hallo.

Versuchen Sie, ein Gespräch zu führen.

Stellen Sie Fragen.

Versuchen Sie, die Dinge in Richtung eines tatsächlichen Treffens zu lenken.

Und dann...

WILLKOMMEN IN DER LEERE.

Und es gibt keine neuen Teilnehmer

Und hier ist die andere spannende Entwicklung:

Ich habe auch keine neuen Spiele bekommen.

Keiner.

Null.

Nichts.

Der Hinge-Kader ist leer.

Offenbar hat die weibliche Bevölkerung des Großraums Charleston mein Profil gemeinsam betrachtet und entschieden:

„Uns geht es gut.“

Fair genug.

Ich kann den Algorithmus nicht dazu zwingen, mich zu lieben.

Aber es ist schon witzig, wenn man bedenkt, wie dieses Experiment zustande kam.

Nachdem ich mein Tinder-Experiment beendet hatte, meldete ich mich bei Hinge an. Fast sofort hatte ich ein Match.

Ich dachte:

OH! DAS SCHARNIER IST ANDERS!

Schau dir das an!

Hier passen die Leute tatsächlich zusammen!

Vielleicht ist an der ganzen Sache mit dem „zum Löschen bestimmten“ doch etwas Wahres dran!

Also...

Rein technisch gesehen kann eine App aus verschiedenen Gründen.

Werfen wir einen Blick auf die Startaufstellung

Wir hatten schon eine beachtliche Mannschaft.

Kelli.

Ein vielversprechender Anfang, der sich zu einer faszinierenden Studie darüber entwickelte, wie viele verschiedene Möglichkeiten es gibt, „Guten Morgen“ zu sagen, ohne tatsächlich ein Gespräch zu führen.

Unübertroffen.

Dann gab es noch Missing Me.

Sie hat Fragen gestellt!

Wir haben miteinander kommuniziert!

Ich habe sie gefragt, ob sie mit mir ausgehen will!

Sie meinte, Sonntag würde passen!

Etwa 36 glorreiche Stunden lang dachte ich, das Scharnier-Experiment stünde kurz vor seinem ersten tatsächlichen Date.

Dann kam der Sonntag.

Missing Me machte ihrem Namen alle Ehre.

Fehlen.

Unübertroffen.

Und dann...

Gina.

Gina und ich haben uns schon vor Missing Me kennengelernt, sie ist also quasi eine Veteranin des Programms.

Wir haben Nachrichten ausgetauscht.

Ich habe gefragt, ob wir uns treffen können.

Ich habe versucht, das Gespräch voranzubringen.

Schließlich gelang mir ein perfekter Wurf genau in die Mitte:

„Wie lautet Ihre Nummer?“

Und nun stehe ich an der Home Plate und frage mich, ob der Catcher, der Schiedsrichter und die gesamte gegnerische Mannschaft stillschweigend nach Hause gegangen sind.

Mache ich etwas falsch?

Ich komme immer wieder auf dieselbe Frage zurück:

Wie lernen sich Menschen eigentlich kennen?

Denn ich beginne zu vermuten, dass Dating-Apps vielleicht nicht die Lösung sind.

Zumindest nicht für mich.

Ich erwarte nicht, dass sich jemand nach drei Nachrichten Hals über Kopf verliebt.

Ich verlange von niemandem, dass er seinen Beziehungsstatus auf Facebook vor den Vorspeisen aktualisiert.

Ich habe keinen U-Haul in der Einfahrt stehen.

Ich möchte einfach Folgendes erhalten:

ÜBEREINSTIMMEN

Zu

GESPRÄCH

Zu

TELEFONANRUF

Zu

„Hey, hast du Lust, was zu essen?“

Diese Entwicklung erscheint nicht völlig unvernünftig.

Stattdessen entdecke ich einen ganz anderen Dating-Prozess:

ZUORDNEN → GUTEN MORGEN → GUTEN MORGEN → FRAGE → STILLE → ZUORDNEN AUFHÖREN

Ich sollte das in eine PowerPoint-Präsentation einfügen.

Währenddessen schaut Steve zu

Für neue Leser: Steve ist mein imaginärer Leguan.

Steve wurde als mein Notfallplan erschaffen.

Wenn Dating-Apps nicht funktionieren, hole ich mir ein Reptil und werde zu dem Typen, der mit einem Leguan auf der Schulter am Strand herumläuft.

Alle reden mit diesem Typen.

Niemand kennt seinen Namen.

Niemand versteht seine Lebensentscheidungen.

Aber jeder möchte die Eidechse kennenlernen.

Anfangs war Steve nur ein Witz.

Dann wurde er zu einer wiederkehrenden Figur.

Jetzt?

Ich fange an zu glauben, dass ich mich mal über die Haltung von Leguanen informieren sollte.

Denn hier ist die unbequeme Wahrheit:

Steve würde wahrscheinlich an einem Nachmittag am Strand mehr Gespräche anstoßen, als ich in wochenlanger Hinge-Nutzung.

Und Steve hat noch nicht einmal ein Profil.

Und wie geht es nun mit dem Scharnierexperiment weiter?

Im Moment bin ich noch dabei.

Gina ist immer noch da.

Sie kann antworten.

Vielleicht wird sie es tun.

Vielleicht ergibt sich ja plötzlich ein weiteres passendes Spiel.

Vielleicht überrascht mich ja jemand, indem er eine Frage stellt, eine meiner Fragen beantwortet, ein richtiges Gespräch beginnt und sich zu einem Treffen bereit erklärt.

Ich bin offen für Überraschungen.

Aber Stand des heutigen offiziellen Spielstands:

Neue Spiele: 0

Antwort von Gina: 0

Kommende Termine: 0

Aktuell im Besitz von Leguanen: 0

Diese letzte Statistik wird sich am ehesten ändern.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Zur Zeit.

Steve...

Beginnen Sie mit dem Dehnen.

Das Scharnier-Experiment: Missing Me ist Missing, und Gina steht unter Zeitdruck

Es ist Zeit für eine neue Folge von „Das Hinge-Experiment™“, in der ich weiterhin versuche zu verstehen, wie zwei Erwachsene, die sich angeblich bei einer Dating-App , schließlich an den Punkt gelangen, an dem sie tatsächlich…

DATUM.

Ich weiß. Radikales Konzept.

Wir haben einen Abgang, eine wiederkehrende Figur und einen weiteren gewagten Schritt von mir.

Missing Me heißt jetzt offiziell... Missing

Fangen wir mit „Missing Me“.

Ich habe das Match mit ihr aufgelöst.

Ich glaube, die entsprechende Verjährungsfrist ist abgelaufen.

Wir hatten überlegt, etwas zu unternehmen. Sie meinte, Sonntag würde passen. Ich schlug ein Lokal vor und gab ihr meine Nummer. Der Sonntag verging. Ich meldete mich später bei ihr.

Nichts.

Irgendwann muss man aufhören, die Mikrowelle anzustarren und darauf zu warten, dass etwas gekocht wird, wenn sich gar kein Essen darin befindet.

Also, ich habe das Matching beendet.

Kein Zorn. Kein Groll. Keine dramatische Trennungsszene mit einem Adele-Song als Untermalung.

Außerdem hat sie meine Nummer.

Wenn sie mich erreichen will, kann sie das.

Und wenn sie es nicht tut?

Das ist auch eine Antwort.

Und damit endet die „Missing Me“-Ära des Scharnier-Experiments.

Sie kam.

Sie passte.

Sie hatte fast ein Date.

Sie verschwand.

Ehrlich gesagt hätten die Drehbuchautoren dieser Figur ein besseres Ende geben können.

Und in der Zwischenzeit... Erinnert ihr euch noch an Gina?

Gina existierte tatsächlich vor Missing Me im Hinge Cinematic Universe.

Wir haben sporadisch miteinander kommuniziert, aber wir stecken immer noch in diesem seltsamen Dating-App-Fegefeuer fest, in dem zwei Menschen zwar ein Match haben und gelegentlich ein paar Worte austauschen, aber noch nicht einmal annähernd zu einem tatsächlichen Date kommen.

Gestern Morgen fragte ich:

„Guten Morgen, Gina! Was hast du heute vor? Hast du dieses Wochenende Zeit?“

Sie hat geantwortet!

Sie war auf dem Weg zu einem Treffen um 9 Uhr in Shallotte.

Schau dir das an!

INFORMATION!

Ein Ort.

Eine Aktivität.

Ein vollständiger Satz!

Natürlich wünschte ich ihr eine gute Fahrt und fragte, wozu das Treffen diene.

Später am Abend hakte ich nach:

„Wie war Ihr Treffen?“

Und heute habe ich beschlossen, dass es genug ist.

Es war Zeit für ein weiteres gewagtes Manöver.

Ich habe nach der Nummer gefragt

Ja.

Ich habe gesendet:

„Wie lautet Ihre Nummer?“

Das war’s.

Kein Aufsatz.

Keine Rede.

Kein Morsecode.

Kein Ausdruckstanz.

Keine 17-teilige Erklärung dafür, warum der Austausch von Telefonnummern es zwei Erwachsenen irgendwann ermöglichen könnte, sich irgendwo zum Essen zu treffen.

Wie lautet deine Nummer?

Vier Wörter.

Ich versuche, die Sache voranzutreiben.

Ich möchte sprechen.

Ich möchte die App deinstallieren.

Und letztendlich würde ich gerne mal ein richtiges Date.

Erinnert ihr euch an die Daten?

Zwei Personen treffen sich an einem vorher festgelegten Ort ungefähr zur gleichen Zeit.

Sie setzen sich.

Sie unterhalten sich.

Vielleicht essen sie.

Niemand lässt jemanden mitten im Essen einfach im Stich.

So erinnere ich sie zumindest.

Gina ist jetzt im Dienst

Ich erwarte keine sofortige Antwort.

Die Menschen arbeiten.

Menschen haben Familien.

Menschen reisen zu Versammlungen nach Shallotte.

Menschen haben ein Leben, das sich nicht darum dreht, alle sieben Minuten Hinge zu checken, um zu sehen, ob irgendein Glatzkopf eine weitere Frage gestellt hat.

Das verstehe ich.

Aber ich ändere auch meine Herangehensweise an dieses Experiment.

Ich sammle keine Streichhölzer.

Mir ist es egal, ob in meinem Profil steht, dass ich ein, zehn oder hundert Matches habe.

Ein Match, aus dem nie ein Gespräch entsteht, ist nicht besonders nützlich.

Und ein Gespräch, das nie zu einem Treffen führt, ist auch nicht wirklich das, was ich suche.

Ich gebe Gina also ein paar Tage.

Und wenn sich etwas daraus ergibt?

Fantastisch.

Lass uns Nummern austauschen.

Lass uns reden.

Lasst uns einen Plan machen.

Lass uns treffen.

Und wenn nichts passiert?

Ein weiteres Spiel wird entfernt.

Kein Drama.

Keine Feindseligkeiten.

Nur...

Nächste.

Vielleicht ist das die Lektion

Ich beginne zu glauben, dass Online-Dating eine seltsame Kombination aus Geduld und dem Wissen erfordert, wann man die Geduld verlieren sollte.

Man muss den Leuten Zeit geben.

Man kann aber auch nicht drei Wochen lang versuchen, jemandem ein Gespräch zu entlocken, als würde man einen feindseligen Zeugen verhören.

"Wie war dein Tag?"

Schweigen.

„Was machst du dieses Wochenende?“

Schweigen.

"Wollen Sie rausgehen?"

Schweigen.

„Wie lautet Ihre Nummer?“

Irgendwann brauche ich eine Schreibtischlampe, ein fensterloses Zimmer und zwei Detektive, die den guten und den bösen Polizisten spielen.

Ich suche jemanden, der auch wirklich mitmachen will.

Jemand, der Gegenfragen stellt.

Jemand, der reden möchte.

Und schließlich jemand, der sich treffen möchte.

Das erscheint nicht unvernünftig für eine App, die speziell dafür entwickelt wurde, dass sich Menschen kennenlernen.

Aber ich habe mich schon einmal geirrt.

Aktuelle Hinge-Platzierung

Kelli: Weg.

Missing Me: Offiziell entmatcht. Sie hat meine Nummer, falls sie es sich doch noch anders überlegt.

Gina: Noch am Leben! Der letzte Wurf ist erfolgt:

„Wie lautet Ihre Nummer?“

Nun heißt es warten.

Wieder.

Aber nur für ein paar Tage.

Und irgendwo, wahrscheinlich ausgestreckt in einem winzigen imaginären Strandstuhl und mit Sonnenbrille, beobachtet Steve, der Leguan, das ganze Geschehen

Er wirkt zunehmend unheimlich selbstsicher.

Mach es dir nicht zu bequem, Steve.

Aber...

Sonntags geöffnet halten.