Nun ja, es ist passiert.
Das Tinder-Experiment ist offiziell beendet.
Ich habe mein Profil gelöscht. Hoffentlich.
Ich sage „hoffentlich“, weil das Löschen von Inhalten aus dem Internet sich weniger wie die Vernichtung von Beweismitteln anfühlt, sondern eher wie die höfliche Bitte an einen multinationalen Konzern, diese Inhalte irgendwann nicht mehr öffentlich anzuzeigen.
Aber Tinder und ich haben uns getrennt.
Nach dem Swipen, dem Matching, den fragwürdigen Gesprächen und dem immer wiederkehrenden Verdacht, dass ich eher ein Date finden als eine aufregende neue Investitionsmöglichkeit erhalten würde, beschloss ich, dass es an der Zeit war.
Also habe ich natürlich das Vernünftigste getan.
Ich habe mich bei einer anderen Dating-App angemeldet.
Willkommen bei The Hinge.
Ja, ich weiß, es heißt einfach nur Scharnier. Aber „Das Scharnier“ klingt dramatischer, wie ein Nachtclub, ein medizinischer Eingriff oder etwas aus dem Baumarkt.
Hinge ist offenbar „so konzipiert, dass man es löschen kann“
Herausforderung angenommen.
Die Frage ist: Warum sollte ich es löschen?
Werde ich tatsächlich jemanden kennenlernen?
Werde ich überhaupt Matches bekommen?
Werde ich mit jemandem matchen, ein ganz normales Gespräch führen und dann Folgendes hören:
„Ich schaue nicht sehr oft in diese App. Hast du WhatsApp?“
🚩🚩🚩
Möchte jemand das Gespräch fast sofort offline fortsetzen?
Wird sich ihr plötzlich eine unglaubliche Geschäftsmöglichkeit bieten?
Wird Kryptowährung irgendwie in die Diskussion einfließen?
Wird sie ein florierendes Import-/Exportunternehmen besitzen, das absolut keinen physischen Standort benötigt?
Werden wir drei Tage lang reden und dann verschwindet sie auf mysteriöse Weise?
Oder – und ich weiß, das ist eine absolut verrückte Möglichkeit –will mich tatsächlich jemand persönlich treffen?
Kaffee.
Abendessen.
Ein Film.
Zwei Menschen, die sich am selben Ort aufhalten, ohne dass einer versucht, dem anderen etwas zu verkaufen.
Stell dir das mal vor.
Ich gehe unvoreingenommen an The Hinge heran. Ich werde swipen – oder liken, oder kommentieren, oder wie auch immer wir dort die Begriffe verwenden – und sehen, was passiert.
Ich erwarte keine Perfektion.
Ich erwarte nicht einmal Normalität.
Ich hoffe einfach auf einen echten Menschen, der sich unterhalten, ein bisschen lachen und sich irgendwann persönlich treffen möchte und der nicht erst eine weitere Messaging-App herunterladen muss, bevor er mir offenbart, dass ihr Onkel ihr eine firmeneigene Kryptowährungshandelsstrategie beigebracht hat.
Die Messlatte liegt niedrig, Leute.
Sehr niedrig.
Und so beginnt das nächste Dating-Experiment.
Wie lange ist die Lebensdauer des Scharniers?
Wie viele Spiele werde ich erhalten?
Wie viele davon werden zu Gesprächen führen?
Wie viele Gespräche werden zu tatsächlichen Verabredungen führen?
Und wie viele werden damit enden, dass ich auf mein Handy starre und denke:
„Ach du meine Güte. Nicht schon wieder.“
Die Zeit wird es zeigen.
Bis dahin...
Bete mit mir, Wald.
Betet mit mir.
