Das Scharnier-Experiment: Ja, es läuft genau wie erwartet
Nun, da sind wir also.
Ein paar Tage nach Beginn des Scharnier-Experimentshabe ich ein aufregendes Update:
Das läuft genau wie erwartet.
Wer mich schon länger verfolgt, weiß, dass ich mein Tinder-Experiment vor Kurzem beendet und zu Hinge gewechselt bin. Tinder hat mir nicht wirklich das erhoffte Happy End beschert, also dachte ich, Hinge – die Dating-App, die angeblich „zum Löschen gemacht ist“ – würde anders sein.
Und von Anfang an sah alles vielversprechend aus.
Ich habe relativ schnell ein Spiel gefunden.
Kelli!
Heiliger Strohsack!.
Vielleicht würde es ja funktionieren.
Vielleicht hatte ich den Code für Online-Dating geknackt.
Vielleicht schreibe ich in sechs Monaten eine dieser unerträglich liebenswerten Geschichten:
„Wir haben uns auf Hinge kennengelernt, und ich wusste es einfach…“
Beruhige dich, Niel.
Denn seitdem?
Keine weiteren Übereinstimmungen.
Und was Spiel Nummer eins betrifft...
Also.
Offenbar hat der Begriff „Kommunikation“ mehrere Definitionen
Ich verbringe ungesund viel Zeit damit, Facebook Reels und anderen kurzen Internetmüll anzusehen, und es gibt ein wiederkehrendes Thema, wenn Frauen darüber sprechen, was sie sich von einem Mann wünschen:
Kommunikation.
Sie wollen einen Mann, der kommuniziert.
Exzellent!
Denn wissen Sie was?
Das hätte ich auch gern.
Ich suche nicht jemanden, der mir jeden Morgen eine 14-seitige Dissertation schickt.
Ich erwarte keine stündlichen Beziehungsstatusberichte.
Ich verlange ganz sicher keinen notariell beglaubigten Reiseplan.
Aber ich stelle Fragen.
Konkrete Fragen.
Fragen mit diesen kleinen geschwungenen Linien am Ende, die traditionell Folgendes anzeigen:
„Hey, ich möchte, dass du das beantwortest.“
Zum Beispiel:
„Wie kommst du mit der unerträglichen Hitze und der hohen Luftfeuchtigkeit zurecht?“
Nichts.
Okay.
Ich habe es erneut versucht und ein konkretes Datum vorgeschlagen.
Letztlich:
"Hey."
Wir kochen jetzt!
Als Nächstes fragte ich:
„Wie kommunizieren Sie am liebsten? SMS, Telefon, Morsecode?“
Ich fand die Sache mit dem Morsecode witzig.
Offenbar muss ich mir tatsächlich einen Telegrafen zulegen.
Schließlich erhielt ich:
„Haha, tut mir
leid, Liebling.“
Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen!
Ich sagte ihr, dass ich sie sehr gerne ausführen würde.
Ich habe versucht, ein wenig über mich selbst zu erzählen.
Dann schickte sie:
"Guten Morgen."
Fortschritt!
Also antwortete ich natürlich:
„Guten Morgen! Was hast du heute so getrieben?“
Nichts.
Am nächsten Morgen?
"Guten Morgen."
Okay.
Offenbar sind wir in eine Geschäftsbeziehung mit der Rezeption eines Hotels eingetreten.
Guten Morgen!
Guten Morgen!
GUTEN MORGEN!
Also habe ich es noch einmal versucht:
„Guten Morgen! Was hast du dieses Wochenende vor? Hoffentlich etwas Tolles.“
Und nun...
Wir warten.
Wieder.
Mache ich etwas falsch?
Hier bräuchte ich jemanden, der mir das moderne Dating erklärt.
Wie lernen sich Menschen eigentlich kennen?
Ernsthaft.
Ich stelle die Frage nicht mehr rhetorisch.
Stoßen Sie bei Costco mit Ihren Einkaufswagen an, wenn Sie beide nach der gleichen 48er-Packung Toilettenpapier greifen?
Schauen Sie sich beim Betrachten von Avocados in der Obst- und Gemüseabteilung quer durch die Reihen an?
Trefft ihr euch in der Kirche?
Eine Bar?
Das Fitnessstudio?
Facebook?
Scharnier?
Zunder?
Die Kfz-Zulassungsstelle?
Muss ich bei Target eine Verletzung vortäuschen und hoffen, dass mir jemand Attraktives zu Hilfe kommt?
Bei meinem Glück würde sie mir wahrscheinlich aufhelfen und mich dann fragen, ob ich jemals überlegt hätte, in Kryptowährung zu investieren.
Ich beginne zu glauben, dass ich meinem Ziel, für immer glücklich zu sein, kein bisschen näher bin als zu dem Zeitpunkt, als ich mit The Hinge.
Oder Tinder.
Oder vor Tinder.
Vielleicht ist es Zeit für Plan B
Ich glaube, ich habe endlich einen Ausweichplan entwickelt.
Ich hole mir eine Eidechse.
Vielleicht ein Leguan.
Irgendeine Art von Reptil.
Etwas Substanzielles.
Dann werde ich zu dem Typen, der mit einer riesigen Echse am Strand herumläuft.
Du weißt GENAU, wen ich meine.
Jeder Badeort hat einen.
Niemand kennt seinen Namen.
Niemand weiß, woher er kam.
Niemand weiß, warum da ein über einen Meter langes Reptil auf seiner Schulter sitzt.
Aber JEDER spricht mit ihm.
„Oh mein Gott! Ist das dein Leguan?“
Ja. Ja, das ist es.
„Darf ich ihn streicheln?“
Natürlich. Sein Name ist Steve.
Boom.
Gespräch.
Kein Algorithmus.
Kein Wischen.
Keine offenen Fragen.
Kein dreitägiges Warten mehr auf ein „Guten Morgen“
Nur ich, Steve der Leguan und der Atlantische Ozean.
Und das Beste daran:
Steve kommuniziert.
Er kommuniziert vielleicht ausschließlich durch Blinzeln und gelegentliches Salatessen, aber das ist mittlerweile schon ein Wettbewerb.
Das ist also der aktuelle Stand des Scharnierexperiments.
Ein Spiel.
Keine weiteren Treffer.
Mehrere Fragen.
Nur sehr wenige Antworten.
Null-Datum.
Und die zunehmend realistische Möglichkeit, dass meine nächste bedeutungsvolle Beziehung die zu einem Reptil sein wird.
Trotzdem...
Das Experiment wird fortgesetzt.
Vielleicht antwortet Kelli.
Vielleicht ergibt sich ja noch ein weiteres Spiel.
Vielleicht meldet sich ja irgendwann jemand.
Vielleicht gehe ich ja tatsächlich auf ein Date.
Oder vielleicht seht ihr mich in sechs Monaten mit einem riesigen Leguan auf der Schulter am Strand entlanglaufen.
Wenn Sie das tun...
Komm vorbei und sag hallo.
Mindestens einer von uns wird wahrscheinlich antworten.
Das Tinder-Experiment ist beendet. Willkommen bei Hinge.
Nun ja, es ist passiert.
Das Tinder-Experiment ist offiziell beendet.
Ich habe mein Profil gelöscht. Hoffentlich.
Ich sage „hoffentlich“, weil das Löschen von Inhalten aus dem Internet sich weniger wie die Vernichtung von Beweismitteln anfühlt, sondern eher wie die höfliche Bitte an einen multinationalen Konzern, diese Inhalte irgendwann nicht mehr öffentlich anzuzeigen.
Aber Tinder und ich haben uns getrennt.
Nach dem Swipen, dem Matching, den fragwürdigen Gesprächen und dem immer wiederkehrenden Verdacht, dass ich eher ein Date finden als eine aufregende neue Investitionsmöglichkeit erhalten würde, beschloss ich, dass es an der Zeit war.
Also habe ich natürlich das Vernünftigste getan.
Ich habe mich bei einer anderen Dating-App angemeldet.
Willkommen bei The Hinge.
Ja, ich weiß, es heißt einfach nur Scharnier. Aber „Das Scharnier“ klingt dramatischer, wie ein Nachtclub, ein medizinischer Eingriff oder etwas aus dem Baumarkt.
Hinge ist offenbar „so konzipiert, dass man es löschen kann“
Herausforderung angenommen.
Die Frage ist: Warum sollte ich es löschen?
Werde ich tatsächlich jemanden kennenlernen?
Werde ich überhaupt Matches bekommen?
Werde ich mit jemandem matchen, ein ganz normales Gespräch führen und dann Folgendes hören:
„Ich schaue nicht sehr oft in diese App. Hast du WhatsApp?“
🚩🚩🚩
Möchte jemand das Gespräch fast sofort offline fortsetzen?
Wird sich ihr plötzlich eine unglaubliche Geschäftsmöglichkeit bieten?
Wird Kryptowährung irgendwie in die Diskussion einfließen?
Wird sie ein florierendes Import-/Exportunternehmen besitzen, das absolut keinen physischen Standort benötigt?
Werden wir drei Tage lang reden und dann verschwindet sie auf mysteriöse Weise?
Oder – und ich weiß, das ist eine absolut verrückte Möglichkeit –will mich tatsächlich jemand persönlich treffen?
Kaffee.
Abendessen.
Ein Film.
Zwei Menschen, die sich am selben Ort aufhalten, ohne dass einer versucht, dem anderen etwas zu verkaufen.
Stell dir das mal vor.
Ich gehe unvoreingenommen an The Hinge heran. Ich werde swipen – oder liken, oder kommentieren, oder wie auch immer wir dort die Begriffe verwenden – und sehen, was passiert.
Ich erwarte keine Perfektion.
Ich erwarte nicht einmal Normalität.
Ich hoffe einfach auf einen echten Menschen, der sich unterhalten, ein bisschen lachen und sich irgendwann persönlich treffen möchte und der nicht erst eine weitere Messaging-App herunterladen muss, bevor er mir offenbart, dass ihr Onkel ihr eine firmeneigene Kryptowährungshandelsstrategie beigebracht hat.
Die Messlatte liegt niedrig, Leute.
Sehr niedrig.
Und so beginnt das nächste Dating-Experiment.
Wie lange ist die Lebensdauer des Scharniers?
Wie viele Spiele werde ich erhalten?
Wie viele davon werden zu Gesprächen führen?
Wie viele Gespräche werden zu tatsächlichen Verabredungen führen?
Und wie viele werden damit enden, dass ich auf mein Handy starre und denke:
„Ach du meine Güte. Nicht schon wieder.“
Die Zeit wird es zeigen.
Bis dahin...
Bete mit mir, Wald.
Betet mit mir.
Ich dachte, ich sollte mein wahres Ich sein? Ein weiteres Abenteuer auf Tinder
Nach ungefähr 2 Milliarden Wischbewegungen nach links (nein) und rechts (warum nicht?) habe ich endlich wieder ein Match auf Tinder.
Ihr Profilname?
"Hoffnungsvoll."
Nun, das ist schon mal eine hoffnungsvollere Person mehr, als ich auf Tinder erwartet hatte.
Hopeful ist eine heterosexuelle, 1,73 m große Frau, die sich selbst wie folgt beschreibt:
„Eine bodenständige, entspannte Frau, die etwas Echtes sucht…“
Exzellent.
Sie möchte außerdem:
„Jemand, der einfach er selbst sein kann, ohne Lügen, ohne Spielchen, ohne Drama, einfach er selbst, egal was passiert, und ich werde genauso sein!“
Ich glaube, wir suchen zunächst nach ihrem wahren Selbst.
Aber das hier ist Tinder, nicht der SAT-Test. Ich benote hier niemanden.
Noch wichtiger:
Großartig! Ich werde ganz ich selbst sein.
Weil ich nicht weiß, wie man Matt Damon ist.
Ihr Profil liefert auch einige wichtige Informationen. Sie mag keine Nackt-Selfies – was mir sehr vernünftig erscheint –, treibt gelegentlich Sport, raucht (was ich nicht tue) und trinkt zu besonderen Anlässen Alkohol.
Bußgeld.
Ich beginne also das Gespräch:
Guten Abend, Hoffnungsvoller!
Ich hatte so eine Ahnung, dass ihre Eltern ihre neugeborene Tochter nicht gerade angeschaut und gesagt haben: „Sie ist wunderschön. Nennen wir sie Hoffnungsvoll.“
Wie sich herausstellte, hatte ich Recht.
Ihr Name ist Chrissy.
Wir kommen ins Gespräch. Ich streue ein paar Witze ein. Sie scheint es zu mögen.
Exzellent.
Ich sage ihr, dass ich persönlich eigentlich witziger bin.
Ebenfalls ausgezeichnet.
Wir unterhalten uns darüber, was wir am Donnerstag vorhaben. Ich erwähne ein paar völlig harmlose Dinge aus meinem Tagesablauf. Niemand hat versucht, irgendjemandem Kryptowährung zu verkaufen. Niemand behauptet, in Augusta „Marktforschung“ zu betreiben.
Wir machen Fortschritte!
Dann erwähne ich meine Nüchternheit.
Plattenkratzen.
Das Gespräch nimmt eine unerwartete Wendung.
Sie fragt:
„Also, trinkst du jetzt oder nicht?“
Ich erkläre, dass ich nicht trinke. Ich bin seit etwas über 17 Jahren.
Ich erkläre aber auch, dass es mir egal ist, ob andere Leute trinken – solange sie verantwortungsbewusst damit umgehen.
Ich bin nüchtern.
Ich bin nicht der Suppennazi.
KEIN CHARDONNAY FÜR DICH!
Trink deinen Wein. Nimm deinen Cocktail. Bestell ein Bier.
Ich werde jetzt nicht über den Tisch springen und dir die Margarita aus der Hand schlagen.
Dieses Gespräch fand am Donnerstag gegen 16:30 Uhr
Ich habe anschließend noch ein paar Nachrichten verschickt.
Ich habe sie sogar gefragt, ob sie lieber telefonieren möchte, da in ihrem Profil stand, dass dies ihre bevorzugte Kommunikationsmethode ist.
Und dann...
Stille.
Nicht mal Tinder-Grillen.
Diese Grillen haben mich wahrscheinlich auch übertroffen.
Das verwirrt mich etwas.
Moment mal, Chrissy.
Ich dachte, Sie wollten jemanden, der Folgendes sein könnte:
„Einfach ihr wahres Selbst.“
Genau das habe ich getan!
Ich habe nicht gelogen.
Ich habe keine Spiele gespielt.
Ich habe keinen Streit angezettelt.
Ich habe nicht so getan, als würde ich trinken.
Ich habe nicht vorgegeben, Matt Damon zu sein.
Ich bin so erschienen, wie ich wirklich bin, genau wie es in der Anzeige verlangt wurde.
Offenbar gab es Geschäftsbedingungen.
Und das hier bringt mich wirklich zum Lachen:
In ihrem Profil steht, dass sie nur „zu besonderen Anlässen“ Alkohol trinkt.
Ist es wirklich so wichtig, jemanden dabei zu haben, der Alkohol trinkt, wenn man selbst nur gelegentlich trinkt?
Vielleicht gibt es ja ein jährliches Cabernet-Festival, von dem ich nichts weiß.
Vielleicht braucht man zum Valentinstag Tequila.
Vielleicht soll ich das Weinglas halten, während sie daraus trinkt.
Ich habe Fragen.
Vielleicht hatte sie einfach keine Zeit. Vielleicht meldet sie sich ja irgendwann. Vielleicht hat sie auch jemand anderen kennengelernt. So ist das eben beim Dating.
Aber wenn die Diskussion um die Nüchternheit das Aus bedeutete, ist das ziemlich witzig.
Nachdem ich mich mit Fake-Profilen, Betrügern, Krypto-Investoren, mysteriösen 1,98 m großen Frauen namens Hamit und allem anderen, was mir auf Tinder, tat ich schließlich genau das, worum es in einem Profil ging:
Ich war ganz ich selbst.
Und anscheinend wurde mein wahres Ich ignoriert.
Vielleicht versuche ich nächstes Mal, Matt Damon zu sein.
Hilf mir, von Tinder wegzukommen… Verkuppel mich mit jemandem (auch mit jemandem, den du nicht magst)
Wenn Sie das hier lesen und glücklich verheiratet sind, in einer Beziehung sind oder jemanden kennen, der es ist...
Bitte bringen Sie mich mit jemandem in Kontakt.
An diesem Punkt würde ich sogar jemanden in Betracht ziehen, den du insgeheim nicht ausstehen kannst.
Warum?
Weil ich dadurch zumindest für eine Weile von Tinder wegkäme
Vor einigen Tagen schrieb ich über meine aufregende fiktive Karriere als internationaler Drogenkartellboss. Falls Sie dieses Meisterwerk verpasst haben, finden Sie es auf NielFlamm.com/blog.
Heute präsentiere ich euch die zweite Folge von „Wenn der Betrüger sich wendet“.
Wie die meisten Männer verbringe ich keine 20 Minuten damit, jedes Profil zu analysieren. Das ist die 5-Sekunden-Regel. Mel Robbins hatte wahrscheinlich nicht vor, dass sie auf Dating-Apps Anwendung findet, aber so ist es nun mal.
Nach links wischen.
Nach rechts wischen.
Weitergehen.
Ganz ehrlich, meine Entscheidung basiert meist darauf, ob eine erste körperliche Anziehung besteht. So läuft Online-Dating in etwa fünf Sekunden ab.
Dann hatte ich ein Match mit... nennen wir sie mal...
"Diese Person."
Ich verwende das Wort „Person“ ganz bewusst.
Was mir als Erstes ins Auge fiel?
Größe: 1,98 m.
Ich hätte nichts gegen eine Beziehung mit einer größeren Frau. Ich würde meine Zeit als „Kleiner König“ gerne wieder aufleben lassen.
Und das Zweite?
Der Name.
Hamit.
Nicht gerade ein Name, den man jeden Tag hört, also habe ich Google (weil ich alt genug bin, um es noch Google).
Laut Google:
Hamit ist ein männlicher Vorname türkischer Herkunft, abgeleitet vom arabischen Namen Hamid, was „lobenswert“ oder „einer, der lobt“ bedeutet.
Also...
Das war unerwartet.
Dann kam die Zeile, auf die ich gewartet hatte.
„Wie sind Ihre Erfahrungen mit dieser Dating-App?“
Ding.
Ding.
Ding.
Ich habe genug YouTube-Videos und Enthüllungen über Betrugsfälle gesehen, um diesen zu erkennen.
Das ist eine der klassischen Vorbereitungsfragen, bevor sie schließlich auf Krypto, Gold, Devisen oder irgendeine magische Investitionsmöglichkeit umschwenken, die irgendwie 4.000% Rendite garantiert, während sie zufällig umwerfend aussehen und Single sind.
Dies brachte eine neue Komplikation mit sich.
„Mir begegnen oft Leute, die mir Produkte verkaufen wollen. Sind Ihnen schon einmal ähnliche seltsame Menschen begegnet?“
Netter Versuch.
Das ist im Grunde ein Betrüger, der fragt, ob ich schon Betrüger getroffen habe.
Das ist, als würde ein Einbrecher an Ihre Tür klopfen und fragen, ob es in letzter Zeit Einbrüche bei Ihnen gegeben hat.
Leider habe ich vergessen, einen Screenshot meiner Antwort zu machen, aber ich habe geantwortet, dass mir bisher nur irgendwelche Krypto- oder Goldinvestitionen angeboten wurden.
Dann kam der lustigste Teil.
Ein paar Stunden später öffnete ich Tinder wieder. Ich habe keine Benachrichtigungen auf meinem Handy aktiviert, daher schaue ich nur rein, wenn ich Lust dazu habe.
Das gesamte Gespräch...
Gegangen.
Puff.
Verschwunden.
Entweder hat jemand das Konto gemeldet, oder – was viel wahrscheinlicher ist –der Typ am anderen Ende hat gemerkt, dass ich kein leichtes Ziel sein würde und hat sich jemand anderen zugewandt.
Ich bilde mir ein, dass ich das Betrügerinterview verhauen habe.
Mission erfüllt.
Deshalb bitte ich die Community noch einmal um Unterstützung.
Wenn Sie eine nette, lustige, emotional stabile Frau in meinem Alter kennen...
Stellt uns vor.
Auch wenn sie jemand ist, den du eigentlich loswerden wolltest.
Lasst uns alle Beteiligten vor einer weiteren Staffel von „The Tinder Files“.
Denn wenn es so weitergeht, wird mich mein nächster Match eher fragen, ob ich mein Altersvorsorgeportfolio diversifizieren möchte, als nach meinem Lieblingsfilm.
Zurück auf Tinder... Betet für mich
Wider besseres Wissen habe ich Tinder heruntergeladen.
Es ist kostenlos.
Meine Erwartungen? Irgendwo zwischen „Vielleicht treffe ich jemanden Nettes“ und „Wahrscheinlich unterhalte ich mich mit einem Typen namens Igor, der sich als Jennifer ausgibt“
Ich habe einen Match mit jemandem, der mir den Standard gegeben hat:
„Ich suche Ehrlichkeit, Loyalität, emotionale Reife…“
Klingt vielversprechend.
Dann kam die Frage:
„Was ist Ihr Beruf?“
Ich beschloss, einen kleinen Qualitätssicherungstest durchzuführen.
Meine Antwort?
„Ich verkaufe Heroin. Nicht an der Straßenecke... Ich bin ein Kartellboss.“
Das war ganz offensichtlich ein Witz.
Ich ging davon aus, dass eines von drei Dingen passieren würde:
Sie würde mich sofort entmatchen.
Sie würde lachen.
Sie würde die DEA anrufen.
Stattdessen...
Nichts.
Kein „Im Ernst?“
Nein, „das ist nicht lustig“
Kein „Du bist komisch“
Einfach... nichts.
Langsam glaube ich, dass die Bots keinen Sinn für Humor haben.
Bei dem Tempo werde ich Tinder wahrscheinlich löschen, bevor die App herausfindet, ob ich Pablo Escobar bin oder nur ein Glatzkopf mit einer Beinprothese, der Coke Zero und Kinos mag.
Also, eine ernsthafte Frage...
Wie lernen sich Menschen über 50 heutzutage eigentlich kennen?
Ich frage für einen Freund.
Der Freund bin ich.