Nun, da sind wir also.
Ein paar Tage nach Beginn des Scharnier-Experimentshabe ich ein aufregendes Update:
Das läuft genau wie erwartet.
Wer mich schon länger verfolgt, weiß, dass ich mein Tinder-Experiment vor Kurzem beendet und zu Hinge gewechselt bin. Tinder hat mir nicht wirklich das erhoffte Happy End beschert, also dachte ich, Hinge – die Dating-App, die angeblich „zum Löschen gemacht ist“ – würde anders sein.
Und von Anfang an sah alles vielversprechend aus.
Ich habe relativ schnell ein Spiel gefunden.
Kelli!
Heiliger Strohsack!.
Vielleicht würde es ja funktionieren.
Vielleicht hatte ich den Code für Online-Dating geknackt.
Vielleicht schreibe ich in sechs Monaten eine dieser unerträglich liebenswerten Geschichten:
„Wir haben uns auf Hinge kennengelernt, und ich wusste es einfach…“
Beruhige dich, Niel.
Denn seitdem?
Keine weiteren Übereinstimmungen.
Und was Spiel Nummer eins betrifft...
Also.
Offenbar hat der Begriff „Kommunikation“ mehrere Definitionen
Ich verbringe ungesund viel Zeit damit, Facebook Reels und anderen kurzen Internetmüll anzusehen, und es gibt ein wiederkehrendes Thema, wenn Frauen darüber sprechen, was sie sich von einem Mann wünschen:
Kommunikation.
Sie wollen einen Mann, der kommuniziert.
Exzellent!
Denn wissen Sie was?
Das hätte ich auch gern.
Ich suche nicht jemanden, der mir jeden Morgen eine 14-seitige Dissertation schickt.
Ich erwarte keine stündlichen Beziehungsstatusberichte.
Ich verlange ganz sicher keinen notariell beglaubigten Reiseplan.
Aber ich stelle Fragen.
Konkrete Fragen.
Fragen mit diesen kleinen geschwungenen Linien am Ende, die traditionell Folgendes anzeigen:
„Hey, ich möchte, dass du das beantwortest.“
Zum Beispiel:
„Wie kommst du mit der unerträglichen Hitze und der hohen Luftfeuchtigkeit zurecht?“
Nichts.
Okay.
Ich habe es erneut versucht und ein konkretes Datum vorgeschlagen.
Letztlich:
"Hey."
Wir kochen jetzt!
Als Nächstes fragte ich:
„Wie kommunizieren Sie am liebsten? SMS, Telefon, Morsecode?“
Ich fand die Sache mit dem Morsecode witzig.
Offenbar muss ich mir tatsächlich einen Telegrafen zulegen.
Schließlich erhielt ich:
„Haha, tut mir
leid, Liebling.“
Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen!
Ich sagte ihr, dass ich sie sehr gerne ausführen würde.
Ich habe versucht, ein wenig über mich selbst zu erzählen.
Dann schickte sie:
"Guten Morgen."
Fortschritt!
Also antwortete ich natürlich:
„Guten Morgen! Was hast du heute so getrieben?“
Nichts.
Am nächsten Morgen?
"Guten Morgen."
Okay.
Offenbar sind wir in eine Geschäftsbeziehung mit der Rezeption eines Hotels eingetreten.
Guten Morgen!
Guten Morgen!
GUTEN MORGEN!
Also habe ich es noch einmal versucht:
„Guten Morgen! Was hast du dieses Wochenende vor? Hoffentlich etwas Tolles.“
Und nun...
Wir warten.
Wieder.
Mache ich etwas falsch?
Hier bräuchte ich jemanden, der mir das moderne Dating erklärt.
Wie lernen sich Menschen eigentlich kennen?
Ernsthaft.
Ich stelle die Frage nicht mehr rhetorisch.
Stoßen Sie bei Costco mit Ihren Einkaufswagen an, wenn Sie beide nach der gleichen 48er-Packung Toilettenpapier greifen?
Schauen Sie sich beim Betrachten von Avocados in der Obst- und Gemüseabteilung quer durch die Reihen an?
Trefft ihr euch in der Kirche?
Eine Bar?
Das Fitnessstudio?
Facebook?
Scharnier?
Zunder?
Die Kfz-Zulassungsstelle?
Muss ich bei Target eine Verletzung vortäuschen und hoffen, dass mir jemand Attraktives zu Hilfe kommt?
Bei meinem Glück würde sie mir wahrscheinlich aufhelfen und mich dann fragen, ob ich jemals überlegt hätte, in Kryptowährung zu investieren.
Ich beginne zu glauben, dass ich meinem Ziel, für immer glücklich zu sein, kein bisschen näher bin als zu dem Zeitpunkt, als ich mit The Hinge.
Oder Tinder.
Oder vor Tinder.
Vielleicht ist es Zeit für Plan B
Ich glaube, ich habe endlich einen Ausweichplan entwickelt.
Ich hole mir eine Eidechse.
Vielleicht ein Leguan.
Irgendeine Art von Reptil.
Etwas Substanzielles.
Dann werde ich zu dem Typen, der mit einer riesigen Echse am Strand herumläuft.
Du weißt GENAU, wen ich meine.
Jeder Badeort hat einen.
Niemand kennt seinen Namen.
Niemand weiß, woher er kam.
Niemand weiß, warum da ein über einen Meter langes Reptil auf seiner Schulter sitzt.
Aber JEDER spricht mit ihm.
„Oh mein Gott! Ist das dein Leguan?“
Ja. Ja, das ist es.
„Darf ich ihn streicheln?“
Natürlich. Sein Name ist Steve.
Boom.
Gespräch.
Kein Algorithmus.
Kein Wischen.
Keine offenen Fragen.
Kein dreitägiges Warten mehr auf ein „Guten Morgen“
Nur ich, Steve der Leguan und der Atlantische Ozean.
Und das Beste daran:
Steve kommuniziert.
Er kommuniziert vielleicht ausschließlich durch Blinzeln und gelegentliches Salatessen, aber das ist mittlerweile schon ein Wettbewerb.
Das ist also der aktuelle Stand des Scharnierexperiments.
Ein Spiel.
Keine weiteren Treffer.
Mehrere Fragen.
Nur sehr wenige Antworten.
Null-Datum.
Und die zunehmend realistische Möglichkeit, dass meine nächste bedeutungsvolle Beziehung die zu einem Reptil sein wird.
Trotzdem...
Das Experiment wird fortgesetzt.
Vielleicht antwortet Kelli.
Vielleicht ergibt sich ja noch ein weiteres Spiel.
Vielleicht meldet sich ja irgendwann jemand.
Vielleicht gehe ich ja tatsächlich auf ein Date.
Oder vielleicht seht ihr mich in sechs Monaten mit einem riesigen Leguan auf der Schulter am Strand entlanglaufen.
Wenn Sie das tun...
Komm vorbei und sag hallo.
Mindestens einer von uns wird wahrscheinlich antworten.
