Wow, das ging schnell: Ich habe meinen ersten Hinge-Match!

Wisst ihr noch, als ich sagte, das Tinder-Experiment sei beendet und ich sei zu The Hinge?

Weißt du noch, als ich mich gefragt habe, wie lange es dauern würde, bis ich ein Match bekomme?

Offenbar lautete die Antwort:

Nicht sehr lang.

Ich bin heute Morgen etwas spät aufgewacht. Heute keine Dialyse, also hat mich kein Wecker zu unmenschlicher Zeit aus dem Bett gezerrt. Irgendwann bin ich dann aber doch in die Gänge gekommen, habe meine E-Mails gecheckt und da war sie:

„Niel und Kelli, ihr passt perfekt zusammen!“

Warten.

WAS?

Ich habe tatsächlich ein Match mit jemandem?

Auf einer Dating-App?

Bereits?

Ich war überrascht.

Ich war verblüfft.

Und entgegen allem, was ich bisher über Online-Dating gelernt habe, war ich sogar ein wenig...

Hoffnungsvoll.

Sie heißt Kelli und wohnt in Conway, South Carolina.

Das ist ungefähr eine Stunde von mir entfernt.

Manche Leute würden angesichts dieser Entfernung sagen: „Das ist ganz schön weit.“

Ich schaue es mir an und sage:

Ich fahre gerne Auto.

Problem gelöst.

Aber zuerst hatte ich noch einiges zu erledigen

Trotz dieser potenziell historischen Benachrichtigung habe ich nicht sofort alles stehen und liegen gelassen und angefangen, den besten Anmachspruch in der Geschichte des Online-Datings zu verfassen.

Ich hatte zu tun.

Außerdem sollten wir etwas sehr Wichtiges festlegen:

Ich spucke kein verrücktes Spiel.

Es gab kein:

"Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?"

Keine sorgfältig recherchierte Anmache.

Kein von ChatGPT generiertes Shakespeare-Sonett über ihre Augen.

Schließlich eröffnete ich das Gespräch mit:

„Hallo Kelli! Wie kommst du mit der furchtbaren Hitze und der hohen Luftfeuchtigkeit zurecht?“

Glatt?

Fraglich.

Authentisch?

Absolut.

Weil es wahnsinnig heiß und schwül ist.

Wir sind im August in South Carolina. Man kann vier Minuten vor die Tür gehen und muss trotzdem schon wieder duschen.

Anstatt also so zu tun, als wäre ich ein charmanter Casanova aus einer Dating-App, habe ich mich für etwas entschieden, dem derzeit wohl jeder in South Carolina zustimmen kann:

Warum ist die Luft feucht?

Und nun...

Ich warte.

Hier wird das Experiment interessant

Die erste Hürde ist offiziell genommen.

Ich habe ein Match.

Nun kommen wir zu Phase Zwei des Scharnierexperiments.

Wird Kelli antworten?

Werden wir ein richtiges Gespräch führen?

Werden wir Gemeinsamkeiten entdecken?

Könnte es irgendwann eine Fahrt nach Conway – oder irgendwo dazwischen – geben, um tatsächlich einem anderen Menschen persönlich zu begegnen?

Oder wird das Universum seiner jüngsten Tradition folgen und mir mithilfe von Dating-Apps wertvolle Lektionen über Kryptowährungen, WhatsApp und internationale Investitionsmöglichkeiten erteilen?

Ich weiß nicht.

Aber im Moment entscheide ich mich für Optimismus.

Ein echtes Spiel kam zustande.

Ich habe eine ganz normale Nachricht gesendet.

Sie ist etwa eine Stunde entfernt.

Ich fahre gerne Auto.

Und, was am wichtigsten ist, bisher hat mir noch niemand etwas verkaufen wollen.

Das ist schon ein Fortschritt.

Nun heißt es warten.

Bete mit mir, Wald. Bete mit mir.

Das Tinder-Experiment ist beendet. Willkommen bei Hinge.

Nun ja, es ist passiert.

Das Tinder-Experiment ist offiziell beendet.

Ich habe mein Profil gelöscht. Hoffentlich.

Ich sage „hoffentlich“, weil das Löschen von Inhalten aus dem Internet sich weniger wie die Vernichtung von Beweismitteln anfühlt, sondern eher wie die höfliche Bitte an einen multinationalen Konzern, diese Inhalte irgendwann nicht mehr öffentlich anzuzeigen.

Aber Tinder und ich haben uns getrennt.

Nach dem Swipen, dem Matching, den fragwürdigen Gesprächen und dem immer wiederkehrenden Verdacht, dass ich eher ein Date finden als eine aufregende neue Investitionsmöglichkeit erhalten würde, beschloss ich, dass es an der Zeit war.

Also habe ich natürlich das Vernünftigste getan.

Ich habe mich bei einer anderen Dating-App angemeldet.

Willkommen bei The Hinge.

Ja, ich weiß, es heißt einfach nur Scharnier. Aber „Das Scharnier“ klingt dramatischer, wie ein Nachtclub, ein medizinischer Eingriff oder etwas aus dem Baumarkt.

Hinge ist offenbar „so konzipiert, dass man es löschen kann“

Herausforderung angenommen.

Die Frage ist: Warum sollte ich es löschen?

Werde ich tatsächlich jemanden kennenlernen?

Werde ich überhaupt Matches bekommen?

Werde ich mit jemandem matchen, ein ganz normales Gespräch führen und dann Folgendes hören:

„Ich schaue nicht sehr oft in diese App. Hast du WhatsApp?“

🚩🚩🚩

Möchte jemand das Gespräch fast sofort offline fortsetzen?

Wird sich ihr plötzlich eine unglaubliche Geschäftsmöglichkeit bieten?

Wird Kryptowährung irgendwie in die Diskussion einfließen?

Wird sie ein florierendes Import-/Exportunternehmen besitzen, das absolut keinen physischen Standort benötigt?

Werden wir drei Tage lang reden und dann verschwindet sie auf mysteriöse Weise?

Oder – und ich weiß, das ist eine absolut verrückte Möglichkeit –will mich tatsächlich jemand persönlich treffen?

Kaffee.

Abendessen.

Ein Film.

Zwei Menschen, die sich am selben Ort aufhalten, ohne dass einer versucht, dem anderen etwas zu verkaufen.

Stell dir das mal vor.

Ich gehe unvoreingenommen an The Hinge heran. Ich werde swipen – oder liken, oder kommentieren, oder wie auch immer wir dort die Begriffe verwenden – und sehen, was passiert.

Ich erwarte keine Perfektion.

Ich erwarte nicht einmal Normalität.

Ich hoffe einfach auf einen echten Menschen, der sich unterhalten, ein bisschen lachen und sich irgendwann persönlich treffen möchte und der nicht erst eine weitere Messaging-App herunterladen muss, bevor er mir offenbart, dass ihr Onkel ihr eine firmeneigene Kryptowährungshandelsstrategie beigebracht hat.

Die Messlatte liegt niedrig, Leute.

Sehr niedrig.

Und so beginnt das nächste Dating-Experiment.

Wie lange ist die Lebensdauer des Scharniers?

Wie viele Spiele werde ich erhalten?

Wie viele davon werden zu Gesprächen führen?

Wie viele Gespräche werden zu tatsächlichen Verabredungen führen?

Und wie viele werden damit enden, dass ich auf mein Handy starre und denke:

„Ach du meine Güte. Nicht schon wieder.“

Die Zeit wird es zeigen.

Bis dahin...

Bete mit mir, Wald.

Betet mit mir.