Offiziell von Donna genehmigt

Ein kurzes Update zu meiner Freundin Donna Woods: Offenbar gehören auch Schuhe zu ihren Interessen.

Meine Mutter brauchte Hilfe beim Waschen und beim Umbetten mit dem Patientenlifter, deshalb ging ich kurz in den Flur, um ihr etwas Privatsphäre zu geben. Während ich wartete, arbeitete ich am Blog.

Dann kam Donna mit ihrem Rollator vorbei.

Sie fragte, wie es meiner Mutter gehe und wo ihr Zimmer sei. Ich sagte ihr, es sei gleich hinter mir.

Ich fand es gut, dass sie gefragt hat. Wir haben uns schon oft über ihr Leben, ihre Familie und ihre Lieblingsgerichte unterhalten. Jetzt hat sie sich nach Mama erkundigt.

Dann, als sie vorbeiging, blickte Donna auf meine Schuhe hinunter.

Hellblaue Hokas. Rosa Schnürsenkel ohne Binden.

Und ich erhielt die Zustimmung von Donna Woods.

Mir war nicht bewusst, dass ich bewertet wurde, aber ich freue mich, mitteilen zu können, dass ich bestanden habe.

Die Schnürsenkel ohne Binden sind praktisch. Die Farben entsprechen offenbar den allgemeinen Standards. Endlich mal ein Überprüfungsprozess mit klarem Ergebnis und ohne zusätzlichen Papierkram.

Ich habe bei diesen Besuchen schon einiges über Donna erfahren. Heute habe ich gelernt, dass sie auf Details achtet – und dass meine Schuhe mindestens einen Fan haben.

Diese kleinen Begegnungen sind zu einem willkommenen Bestandteil des Besuchs bei meiner Mutter geworden. Ein vertrautes Gesicht kommt den Flur entlang, fragt, wie es ihr geht, und schenkt mir etwas zum Lächeln, während ich warte.

Dieses Lächeln verdanken wir heute Donna und einem Paar hellblauer Hokas.

Ich werde sie weiterhin tragen. Ich möchte es mir nicht mit dem Modekomitee verscherzen.

Ich habe eine Frage gestellt. Ich habe den Director's Cut bekommen.

Heute, als ich meine Mutter im Pflegeheim besuchte, wurde mir wieder bewusst, dass meine bevorzugte Gesprächsgeschwindigkeit nicht unbedingt der von allen anderen entspricht.

Vor allem bei Leuten, die älter sind als ich. Ich muss „älter als ich“ sagen, weil ich mittlerweile auch schon alt bin. Ich trage einfach einen Yankees-Pullover und hoffe, dass niemand meine Papiere kontrolliert.

Ich habe meine Freundin Donna Woods heute nicht gesehen. Bei all dem Gerede, das sie macht, frage ich mich langsam, ob sie Elle Woods aus „Natürlich blond!“. Ich habe zwar keine Beweise dafür, aber ich vermute, Donna könnte einen Gerichtssaal locker unterhalten.

In ihrer Abwesenheit lernte ich Mamas Mitbewohnerin, Miss Jenny, besser kennen.

Ich erinnere mich noch gut an die Zimmerbelegung aus meiner Zeit in der Altenpflege. Ein Mehrbettzimmer bietet viele Gelegenheiten, jemanden kennenzulernen. Manchmal sogar mehr, als man geplant hatte.

Miss Jenny hat mir eine Frage gestellt. Ich habe ihr eine Frage gestellt.

Und so erhielt ich die Antwort innerhalb von zehn Minuten.

Ich hatte ihr bereits gesagt, dass ich gebürtige New Yorkerin bin. Nur für den Fall, dass sie es vergessen hatte, trug ich einen leichten New York Yankees-Pullover mit kurzem Reißverschluss. Ich war der Meinung, ich hätte sowohl mündlich als auch schriftlich alles klargestellt.

Meine bevorzugte Antwort besteht aus weniger als zehn Wörtern. Ungefähr fünf Sekunden. Genug Information, um weiterzukommen, mit vielleicht noch etwas Zeit zum Blinzeln.

Manche Südstaatler, denen ich begegne, sind im Gespräch sehr aufgeschlossen. Meine Frage wird beantwortet, ich erhalte eine Vorgeschichte, werde mit Nebenfiguren bekannt gemacht und erfahre genug über die lokale Geschichte, um eine Stadtführung zu rechtfertigen.

Währenddessen steht mein New Yorker Gehirn mit abgezogenem Schlüssel an der Tür.

Das erinnerte mich an einen ehemaligen Kollegen. Ich hatte ihm einmal eine Ja/Nein-Frage zu unserem Lernmanagementsystem SumTotal gestellt.

Bevor ich die Antwort erhielt, wurde mir Kirkpatrick, Maslows Bedürfnishierarchie und die Abschlussbeurteilungen noch einmal ausführlich erklärt. Allesamt.

Ich wartete auf ein „Ja“ oder „Nein“. Irgendwie hatte ich mich für eine Weiterbildung eingeschrieben.

Als wir schließlich zur Antwort gelangten, war mein dringendstes Bedürfnis gemäß Maslows Bedürfnishierarchie, dass das Gespräch beendet würde.

Es hat mich wahnsinnig gemacht.

Und heute, als ich mit meiner Mutter zusammensaß und Miss Jenny zuhörte, erkannte ich genau dieses Gefühl wieder. Ich hatte eine kurze Frage gestellt und anscheinend die erweiterte Garantie für die Antwort gewählt.

Ich weiß jetzt mehr über Miss Jenny, als ich während dieses Besuchs erwartet hatte. Manchmal ist es besser, weniger zu wissen. Mein Kopf ist schon voll mit offenen Tabs, und in einigen läuft Musik, die ich nicht finden kann.

Natürlich höre ich die Ironie.

Die letzten Tage habe ich damit verbracht, darüber zu schreiben, wie wichtig es ist, sich Zeit zum Zuhören zu nehmen, Menschen zu besuchen und Raum für Gespräche zu schaffen.

Ich meine jedes Wort nach wie vor ernst.

Ich stelle außerdem fest, dass ich all das glauben kann, obwohl ich mir gelegentlich wünsche, eine Antwort käme mit einem Inhaltsverzeichnis.

Manche Tage habe ich die Geduld, jeden Umweg zu nehmen. An anderen Tagen versuche ich mich stillschweigend daran zu erinnern, was ich ursprünglich gefragt habe. Das sagt wahrscheinlich genauso viel über mich aus wie über die Person, die spricht.

Heute konnte ich Zeit mit Mama verbringen und ein bisschen mehr – okay, deutlich mehr – über Miss Jenny erfahren.

Bei meinem nächsten Besuch werde ich wieder den Yankees-Pullover tragen.

Offenbar handelt es sich um ein modisches Statement, nicht um eine Geschwindigkeitsbegrenzung.

Wenn Schuldgefühle real werden: Genesung, psychische Gesundheit und Wiedergutmachung

Der „Down a Hole“ ist zurück, und Fish und ich widmen uns einer schwierigen Frage: Was passiert, wenn jemand echte Schuldgefühle wegen Ereignissen empfindet, die er während einer Psychose erlebt hat – selbst nachdem er erkannt hat, dass diese Ereignisse nie stattgefunden haben?

In dieser Folge geht es um einen Mann in der Genesungsphase, der glaubte, drei Töchter zu haben und als Vater versagt zu haben. Die Töchter existierten nicht, doch seine Erinnerungen und Schuldgefühle fühlten sich für ihn weiterhin sehr real an. Sollte er sich bei Menschen entschuldigen, die nie existiert haben? Könnte ihm das Erleichterung verschaffen oder würde es die Wahnvorstellung nur verstärken?

Es gibt keine einfache Antwort. In unserem Gespräch beleuchten wir die komplexe Schnittstelle von Nüchternheit, psychischer Gesundheit, Schuldgefühlen, Verantwortung und Spiritualität. Wir erörtern auch, warum jemand, der mit diesen Fragen konfrontiert ist, nicht versuchen sollte, sie allein zu bewältigen. Ein Therapeut, Psychiater, Mentor oder eine andere qualifizierte und vertrauenswürdige Person kann helfen, den besten nächsten Schritt zu finden.

Das Ansehen dieser Folge kann eine andere Perspektive auf den Genesungsprozess eröffnen und ein besseres Verständnis dafür vermitteln, wie real sich die Erfahrungen anderer anfühlen können – selbst wenn diese nicht unserer Realität entsprechen. Sie erinnert uns auch daran, dass Zuhören ohne vorschnelles Urteilen oder Abweisen die nötige Sicherheit für ein ehrliches Gespräch schaffen kann.

Der vollständige Podcast ist unter NielFlamm.com/podcast verfügbar .

Schauen Sie sich während Ihres Besuchs doch auch die anderen Podcast-Folgen auf der Website an. Jedes Gespräch beleuchtet unterschiedliche Erfahrungen, Perspektiven und Herausforderungen. Das Ansehen der Folgen kann Ihnen helfen, sich weniger allein zu fühlen, den Weg anderer besser zu verstehen oder selbst ein bedeutungsvolles Gespräch anzustoßen.

Manchmal liegt der größte Nutzen eines Podcasts nicht darin, dass er alle Antworten liefert. Er regt uns vielmehr dazu an, bessere Fragen zu stellen – und zuzuhören, wenn jemand mutig genug ist, einen verletzlichen Teil seines Lebens preiszugeben.

Meine Mutter pflegen, ohne die Kontrolle zu haben

Gestern, während der Meditation, spürte ich einen bewussten Kontakt mit einer Macht, die größer ist als ich selbst. Ich fühlte mich geerdet und im Gleichgewicht.

Dann, vor einem Gespräch mit einem anderen Alkoholiker, kamen einige Fragen auf.

Sind meine Motive rein, wenn es um meine Mutter geht? Handle ich nach Gottes Willen?

Ich wünsche mir von Herzen, dass meine Mutter die ihr verbleibende Zeit auf Erden so gut wie möglich nutzt, bevor sie in die nächste Dimension übergeht. Ich möchte, dass sie Fürsorge und Geborgenheit erfährt, Wahlmöglichkeiten hat und sich auf etwas freuen kann.

Dieser Teil ist mir klar.

Doch dann kam die nächste Frage: Versuche ich, meinen eigenen Willen durchzusetzen? Übernehme ich die Kontrolle? Spielt mein Ego eine Rolle?

Offenbar nahm auch mein Ego an der Meditation teil und hoffte, dass niemand die Anwesenheit registrieren würde.

Nach Gebet und Gesprächen konnte ich es eingestehen: Ich versuche, die Kontrolle zu behalten.

Das zuzugeben fällt mir schwer, besonders nachdem ich so offen über meine Frustration mit meinem Vater geschrieben habe. Aber wenn ich bereit bin, meinen Ärger zu teilen, muss ich auch bereit sein, meine Selbstreflexion preiszugeben.

Ich kann meine Mutter innig lieben und trotzdem alles nach meinen Vorstellungen gestalten wollen. Ich kann gute Absichten haben und mich dennoch darauf versteifen, diejenige zu sein, die die Entscheidungen trifft.

Meine Sorge um sie ist echt. Genauso wichtig ist es aber auch, zu hinterfragen, wie ich aufgrund dieser Sorge handle.

Ich habe über Geld und Kontrolle geschrieben und darüber, wie mein Vater darauf reagiert hat. Jetzt muss ich mein eigenes Kontrollbedürfnis hinterfragen.

Ob mein Vater nun versucht, die Fäden in der Hand zu halten, sein Ego zu befriedigen oder aus anderen Motiven handelt, steht mir nicht zu, zu beurteilen. Ich weiß nicht, was in ihm vorgeht.

Ich bin für mein Handeln verantwortlich.

Das gibt mir genug zu tun, ohne dass ich mir zusätzlich noch um seinen spirituellen Zustand kümmern muss.

Fürs Erste werde ich nachgeben. Ich werde meine Ansprüche, wie das ablaufen muss, etwas lockern.

Meine Mutter hat den Wunsch nach betreutem Wohnen geäußert. Danach ist ein gemeinsamer Aufenthalt in Thailand für die nächsten sechs Jahre geplant. Solange ihre Pflege und diese Pläne finanziert sind, muss ich mich nicht darüber streiten, wer die Finanzen verwaltet oder die Zahlungen leistet.

Die nötigen Mittel müssen vorhanden sein. Die Rechnungen müssen bezahlt werden. Die Wünsche meiner Mutter müssen weiterhin in alle Entscheidungen über ihr Leben einfließen.

Ich kann meinen Teil beitragen: anwesend sein, zuhören, bei den Vorbereitungen helfen, Fragen stellen und meine Aufgaben erfüllen.

Dann muss ich Gott das Ergebnis überlassen.

Ich würde so gerne berichten, dass ich das im Griff habe und nie wieder gedanklich das Lenkrad anfassen werde. Leider kenne ich den Fahrer.

Das braucht Übung. Mehr Gebete. Mehr offene Gespräche. Mehr Bereitschaft, innezuhalten, wenn ich anfange, Hilfe mit der Leitung jedes Details zu verwechseln.

Meine Grenzen zu meinem Vater bleiben bestehen.

Ich habe festgelegt, was ich in dieser Beziehung akzeptiere und was ich nicht toleriere. Das Loslassen eines Ergebnisses hebt diese Grenzen nicht auf. Ich trage weiterhin die Verantwortung dafür, wie ich mich einbringe, wozu ich zustimme und wann ich mich zurückziehen muss.

Ich lasse mich nicht von Angst vor anderen Menschen oder wirtschaftlicher Unsicherheit zu solchen Entscheidungen verleiten. Wenn Angst auftaucht, kann ich sie im Gebet ansprechen und ehrlich darüber reden, anstatt mich von ihr beherrschen zu lassen.

Heute habe ich ein klareres Bild davon, wo meine Arbeit liegt.

Ich liebe meine Mutter. Ich möchte ihr helfen, ein erfülltes Leben zu führen. Ich kann umsichtig handeln und meine Grenzen wahren, gleichzeitig aber auch Raum für Entwicklungen lassen, die ich nicht lenke.

Ich werde meinen Teil beitragen – und weiterhin das Loslassen üben.

Kaffeegespräche mit Donna: Ich hätte ein Notizbuch mitbringen sollen

Die heutige Kaffeelieferung war ein kleiner Dutch Bros Americano mit Vanille und Sahne.

Und ich habe Neuigkeiten: Mein Freund hat einen Namen.

Donna Woods.

Sie ist die Frau, die ich bei meinen Besuchen bei meiner Mutter im Pflegeheim kennengelernt habe. Unsere bisherigen Gespräche drehten sich um Burger, süßen Tee, Prothesen und so viele Haustiere, dass wir ein eigenes Adressbuch bräuchten.

Heute wurde das Gespräch fortgesetzt. Ich konnte nicht mehr mithalten.

Ich erfuhr, dass ihr Mann Müllmann war und später einen Toys “R” Us-Laden gebaut hatte. Bevor ich alle Details erfahren konnte, waren wir schon bei Pekannusseis, einem Erdbeermilchshake, Kaffee und Donuts und in Pensacola, Florida, gelandet.

Ich glaube, das war die Reihenfolge. Möglicherweise habe ich einen Anschlussflug verpasst.

Ich stand gedanklich noch im Toys “R” Us, während Donna schon den Nachtisch bestellte.

Sie sprach schätzungsweise 200 Wörter pro Minute. Das ist meine inoffizielle Schätzung. Ich hatte weder die Ausrüstung noch die nötige Rechenleistung, um das zu überprüfen.

Aber ich habe mich amüsiert.

Ich lerne gerade, dass ich nicht jedes Detail mitbekommen muss, um ein Gespräch mit Donna zu genießen. Ich kann zuhören, dem folgen, was ich verstehe, und akzeptieren, dass ich vielleicht noch Fragen dazu habe, wie wir von der Müllabfuhr zu einem Erdbeermilchshake gekommen sind.

Dann hatte Donna noch einiges zu erledigen.

Die Kaffeerunden um 11 Uhr standen bevor, und sie war dabei, die Leute zusammenzutrommeln. Sie lernte neue Bewohner kennen, begrüßte die Krankenschwestern und sorgte dafür, dass die Leute wussten, dass es einen Treffpunkt und jemanden zum Reden gab.

Ich weiß nicht, ob sie offiziell an der Organisation beteiligt ist. Soweit ich das beurteilen konnte, hat sie nicht auf einen Titel gewartet.

Donna mischte sich unter die Gäste.

Als ich sie beobachtete, lernte ich eine andere Seite meiner Freundin kennen, über die ich schon so viel geschrieben habe. Ich habe ja schon darüber gesprochen, wie wichtig es ist, innezuhalten, zuzuhören und sich Zeit für andere zu nehmen. Heute sah ich, wie Donna ihre eigene Art von Präsenz zeigte: Sie begrüßte die Leute, stellte sich vor und lud sie zu einem Gespräch ein.

Sie hatte einen vollen Terminkalender und schien bereit zu sein, auch anderen dabei zu helfen, einen solchen zu bekommen.

Ich bin in die Einrichtung gekommen, weil meine Mutter dort ist. Mittlerweile freue ich mich auch auf diese Gespräche. Bei jedem Besuch erfahre ich etwas mehr über Donna – und sehe auch etwas mehr von dem Umfeld meiner Mutter.

Heute umfasste diese Gemeinschaft einen enthusiastischen Personalvermittler und ein Kaffeetreffen um 11 Uhr.

Nächstes Mal nehme ich vielleicht ein Notizbuch mit.

Bei Donnas Tempo sollte ich wohl erst einmal Stenografie lernen.