Gestern, während der Meditation, spürte ich einen bewussten Kontakt mit einer Macht, die größer ist als ich selbst. Ich fühlte mich geerdet und im Gleichgewicht.
Dann, vor einem Gespräch mit einem anderen Alkoholiker, kamen einige Fragen auf.
Sind meine Motive rein, wenn es um meine Mutter geht? Handle ich nach Gottes Willen?
Ich wünsche mir von Herzen, dass meine Mutter die ihr verbleibende Zeit auf Erden so gut wie möglich nutzt, bevor sie in die nächste Dimension übergeht. Ich möchte, dass sie Fürsorge und Geborgenheit erfährt, Wahlmöglichkeiten hat und sich auf etwas freuen kann.
Dieser Teil ist mir klar.
Doch dann kam die nächste Frage: Versuche ich, meinen eigenen Willen durchzusetzen? Übernehme ich die Kontrolle? Spielt mein Ego eine Rolle?
Offenbar nahm auch mein Ego an der Meditation teil und hoffte, dass niemand die Anwesenheit registrieren würde.
Nach Gebet und Gesprächen konnte ich es eingestehen: Ich versuche, die Kontrolle zu behalten.
Das zuzugeben fällt mir schwer, besonders nachdem ich so offen über meine Frustration mit meinem Vater geschrieben habe. Aber wenn ich bereit bin, meinen Ärger zu teilen, muss ich auch bereit sein, meine Selbstreflexion preiszugeben.
Ich kann meine Mutter innig lieben und trotzdem alles nach meinen Vorstellungen gestalten wollen. Ich kann gute Absichten haben und mich dennoch darauf versteifen, diejenige zu sein, die die Entscheidungen trifft.
Meine Sorge um sie ist echt. Genauso wichtig ist es aber auch, zu hinterfragen, wie ich aufgrund dieser Sorge handle.
Ich habe über Geld und Kontrolle geschrieben und darüber, wie mein Vater darauf reagiert hat. Jetzt muss ich mein eigenes Kontrollbedürfnis hinterfragen.
Ob mein Vater nun versucht, die Fäden in der Hand zu halten, sein Ego zu befriedigen oder aus anderen Motiven handelt, steht mir nicht zu, zu beurteilen. Ich weiß nicht, was in ihm vorgeht.
Ich bin für mein Handeln verantwortlich.
Das gibt mir genug zu tun, ohne dass ich mir zusätzlich noch um seinen spirituellen Zustand kümmern muss.
Fürs Erste werde ich nachgeben. Ich werde meine Ansprüche, wie das ablaufen muss, etwas lockern.
Meine Mutter hat den Wunsch nach betreutem Wohnen geäußert. Danach ist ein gemeinsamer Aufenthalt in Thailand für die nächsten sechs Jahre geplant. Solange ihre Pflege und diese Pläne finanziert sind, muss ich mich nicht darüber streiten, wer die Finanzen verwaltet oder die Zahlungen leistet.
Die nötigen Mittel müssen vorhanden sein. Die Rechnungen müssen bezahlt werden. Die Wünsche meiner Mutter müssen weiterhin in alle Entscheidungen über ihr Leben einfließen.
Ich kann meinen Teil beitragen: anwesend sein, zuhören, bei den Vorbereitungen helfen, Fragen stellen und meine Aufgaben erfüllen.
Dann muss ich Gott das Ergebnis überlassen.
Ich würde so gerne berichten, dass ich das im Griff habe und nie wieder gedanklich das Lenkrad anfassen werde. Leider kenne ich den Fahrer.
Das braucht Übung. Mehr Gebete. Mehr offene Gespräche. Mehr Bereitschaft, innezuhalten, wenn ich anfange, Hilfe mit der Leitung jedes Details zu verwechseln.
Meine Grenzen zu meinem Vater bleiben bestehen.
Ich habe festgelegt, was ich in dieser Beziehung akzeptiere und was ich nicht toleriere. Das Loslassen eines Ergebnisses hebt diese Grenzen nicht auf. Ich trage weiterhin die Verantwortung dafür, wie ich mich einbringe, wozu ich zustimme und wann ich mich zurückziehen muss.
Ich lasse mich nicht von Angst vor anderen Menschen oder wirtschaftlicher Unsicherheit zu solchen Entscheidungen verleiten. Wenn Angst auftaucht, kann ich sie im Gebet ansprechen und ehrlich darüber reden, anstatt mich von ihr beherrschen zu lassen.
Heute habe ich ein klareres Bild davon, wo meine Arbeit liegt.
Ich liebe meine Mutter. Ich möchte ihr helfen, ein erfülltes Leben zu führen. Ich kann umsichtig handeln und meine Grenzen wahren, gleichzeitig aber auch Raum für Entwicklungen lassen, die ich nicht lenke.
Ich werde meinen Teil beitragen – und weiterhin das Loslassen üben.
