Die Verabredung, die Verhängnisrolle und ein guter Fuß
Ich war heute beim Podologen. Mein Fuß ist in Ordnung, und irgendwie musste ich keine Zuzahlung leisten. Deshalb frage ich mich: Warum kostet der Arztbesuch für einen Fuß die volle Zuzahlung, aber anscheinend nichts für beide Füße? Das Gesundheitssystem bleibt mir ein Rätsel – wenigstens geht es meinen Zehen gut.
Mein Vater hatte mich mehrmals gebeten, einen Termin für ihn zu vereinbaren, während ich meinen eigenen buchte. Also tat ich es. Nach dem Streit mit meiner Mutter und nachdem er meine vermeintliche „Schwäche“ gegen mich verwendet hatte, half ich ihm trotzdem. Ich nannte ihm den Termin, und der Arzt schickte ihm eine Erinnerung per SMS.
Als es Zeit zum Gehen war, saß er noch immer in seinem Sessel und scrollte vertieft durch die Nachrichten, inmitten der Kisten, Papiere und anderen Dinge, die sich an dem Ort angesammelt hatten, von dem er kaum aufstand.
Als ich gerade gehen wollte, fragte er: „Hast du meine Nachricht erhalten?“
„Nein“, sagte ich.
„Ich habe den Termin abgesagt.“
„Solange du sie angerufen hast.“
Ich spiele nicht Messenger.
Das ist mittlerweile ein Muster. Er bittet um Hilfe bei der Vereinbarung eines Termins oder der Erledigung einer Aufgabe, sagt dann aber im entscheidenden Moment ab, weil es ihm „nicht gut geht“. Vielleicht steckt mehr dahinter – vielleicht sogar Agoraphobie. Aber was auch immer der Grund ist, das Ergebnis ist immer dasselbe: Pläne werden gemacht, Pläne werden verworfen, und ich muss meinen Tag danach umplanen.
Es geschah bei einem notwendigen Besuch bei Verizon, um sein Handy reparieren zu lassen. Wir gingen schließlich etwa sechs Monate, nachdem er mich zum ersten Mal darum gebeten hatte. Ähnlich verhielt es sich bei einer persönlichen Bankeinzahlung, mindestens zwei Monate nachdem er mich um Hilfe gebeten hatte. Es gab noch weitere Beispiele.
Ich fahre ihn gern. Er ist nicht fit genug, um selbst zu fahren, und ich sitze gern am Steuer. Ehrlich gesagt ist die Welt wahrscheinlich sicherer, wenn er nicht mehr auf der Straße ist.
Was mich aber stört , ist, dass ich meine eigenen Pläne ändere, um ihm zu helfen – zum Beispiel einen Schmerztherapie-Termin, den ich für diesen Morgen in der Innenstadt von Charleston vereinbart hatte, verlegen wollte –, nur damit er ihn in letzter Minute absagt, ohne mich direkt zu informieren.
Das ist nicht cool.
Also, daraus habe ich gelernt: Ich fahre gerne, wenn es einen konkreten Plan gibt und er bereit ist. Aber ich werde meinen Tag nicht umplanen, nur weil er Termine absagen könnte.
Mindestens einer von uns hat es zum Podologen geschafft. Und einer von uns ging mit einem gesunden Fuß und ohne Zuzahlung wieder nach Hause.
Nach der Dialyse, Besichtigungen von Seniorenheimen und Beschwerden: Ich brauche das Meer und Speck
Heute war einer dieser Tage, an denen meine innere Batterie schon rot blinkte, bevor ich überhaupt durch die Tür ging.
Nach der Dialyse besichtigte ich The Palms, eine Einrichtung für betreutes Wohnen, die ich für meine Mutter in Betracht ziehe.
Die heutige Dialyse war etwas anstrengender als die am Montag. Als alles vorbei war, habe ich es nicht einmal mehr zu meinem Genesungstreffen geschafft.
Stattdessen hatte ich eine andere Mission:
Bring Mamas Abendessen.
Schinken, Grütze und Erbsen.
Brutto.
Ich bin sicher, irgendjemand liebt diese Kombination. Ich bin es nicht.
Nach der Dialyse und der Besichtigung von The Palms fuhr ich also mit Mamas Essen zur Pflegeeinrichtung.
Und dann fingen die Beschwerden an.
Offenbar ist alles schrecklich
Es hörte einfach nicht auf.
Das Essen.
Physiotherapie.
Pflege.
Das.
Das.
Etwas anderes.
Manchmal sagte Mama Dinge, die aus meiner Sicht nicht mit dem übereinstimmten, was tatsächlich passiert war. Ich hatte das schon bei beiden Eltern erlebt, und heute fehlte mir die Kraft, herauszufinden, was stimmte, was Frust war und was vielleicht etwas ganz anderes gewesen sein könnte.
Ich spürte, wie ich an meine Grenzen stieß.
Da kam HALT in den Sinn.
Hungrig.
Wütend.
Einsam.
Müde.
Ich fühlte mich in drei von vier Fällen gleich.
Ich überlasse es jedem, zu erraten, welche drei.
Mach dir eigentlich nicht so viele Gedanken darüber.
Das Wichtigste war, zu erkennen, was vor sich ging, bevor ich mich in einen Streit hineinziehen ließ, der zu nichts führen würde.
Bis morgen
Schließlich sagte ich meiner Mutter, dass ich gehen würde und dass ich sie morgen wiedersehen würde.
Morgen besichtige ich eine weitere Einrichtung für betreutes Wohnen.
Ihre Antwort?
„Komm nicht.“
Meine Antwort?
"Bis morgen."
An diesem Punkt fühlte es sich weniger nach einer Diskussion und mehr nach Trotz an.
Pfui.
Gestern schrieb ich darüber, wie wichtig es ist, Grenzen zu setzen. Heute bot sich tatsächlich eine weitere Gelegenheit, dies in der Praxis umzusetzen.
Ich habe nicht widersprochen.
Ich bin nicht auf jede Beschwerde eingegangen.
Ich bin nicht so lange dort geblieben, bis ich völlig erschöpft und wütend war.
Ich ging weg.
Manchmal ist das die gesündeste Option.
Ich bin immer noch dabei, die Arbeit zu erledigen
Das Frustrierende daran ist, dass ich trotz all dieser Gespräche immer noch versuche, das zu tun, was Mama gesagt hat, dass sie will.
Sie möchte betreutes Wohnen.
Ich besichtige also Einrichtungen für betreutes Wohnen.
Ich schaue mir Zimmer an.
Ich informiere mich über Dienstleistungen.
Ich ermittle die Kosten.
Ich stelle Fragen.
Ich versuche mir vorzustellen, wie ihr Leben an den jeweiligen Orten aussehen könnte.
Dann betrete ich die Pflegeeinrichtung und höre eine Beschwerde nach der anderen über den Ort, an dem sie sich derzeit aufhält.
Ich verstehe, dass sie frustriert ist. Sie hat viel durchgemacht.
Aber ich habe selbst schon einiges durchgemacht.
Heute begann mein Tag mit der Dialyse, ging dann in eine Führung durch eine Einrichtung für betreutes Wohnen über und endete damit, dass ich Schinken, Grütze und Erbsen auslieferte, während ich mir eine Besprechung von praktisch jeder Abteilung im Gebäude anhörte.
Irgendwann ist der Tank leer.
Meins war leer.
Also ging ich nach Hause.
Morgen stehe ich wieder auf und mache es erneut.
Eine weitere Einrichtung.
Eine weitere Tour.
Ein weiterer Besuch bei Mama, trotz des heutigen „Komm nicht“.
Und hoffentlich eine weitere Erinnerung für mich selbst, dass ich nicht alles an einem Tag lösen muss.
Ich brauche das Meer und Speck
Zum Glück erwartet mich Ende Oktober etwas.
Ich mache eine Kreuzfahrt.
Und nach den letzten Wochen glaube ich, genau herausgefunden zu haben, was ich brauche:
Das Meer und Speck.
Weites Meer.
Eine unangemessene Menge Speck.
Vielleicht sitze ich irgendwo, schaue aufs Wasser hinaus, halte einen Teller voller Speck in der Hand und tue absolut nichts für irgendjemanden.
Keine Besichtigungen von betreuten Wohneinrichtungen.
Keine Beschwerden bezüglich der qualifizierten Pflege.
Kein Schinken, kein Maisgrieß und keine Erbsen.
Keine Problemlösung.
Nur ich, der Ozean und genug Frühstücksfleisch, um einen Kardiologen zu beunruhigen.
Aber zuerst der morgige Tag.
Eine weitere Einrichtung für betreutes Wohnen.
Ein weiterer Besuch bei Mama.
Denn selbst wenn sie sagt: „Komm nicht“, weiß ich manchmal, dass sie eigentlich nur braucht, dass ich immer wiederkomme.
Also...
Bis morgen, Mama.
Wenn es darum geht, der Mutter zu helfen, eine Grenze zu setzen
Heute Nachmittag war ich frustriert von meiner Mutter.
Ich bin total frustriert.
Es war Mittagszeit in der Pflegeeinrichtung, was bedeutete, dass es auch Zeit für eine von Mamas Lieblingsbeschäftigungen war, wenn sie sich in einer institutionellen Einrichtung befindet:
Sich über das Essen beschweren.
Ihr Lieblingswort scheint „schrecklich“ zu sein.
Sie benutzt es oft.
Mehr als nur eine Menge.
Heute ging es bei der Frustration jedoch nicht nur darum, ob das Mittagessen wieder eine vernichtende Kritik verdient hatte.
Während meine Mutter aß, stand ich im Flur, als eine der Pflegehelferinnen auf mich zukam. Sie sprach mehrere Bedenken an.
Mama isst nicht genug. Sie möchte nach dem Essen sofort einschlafen, obwohl man ihr gesagt hat, sie müsse mindestens 30 Minuten aufrecht bleiben. Ihr Magen hat sich seit ihrem zweiten Schlaganfall nicht richtig beruhigt. Außerdem ist sie frustriert, weil es ihrer Meinung nach manchmal zu lange dauert, bis jemand reagiert, nachdem sie den Notrufknopf gedrückt hat.
Möglicherweise wurden noch ein paar andere Dinge erwähnt, die ich jetzt vergesse.
Ich verstehe die einzelnen Beschwerden.
Als ich das alles zusammennahm, begann ich jedoch frustriert zu werden.
Was will Mama eigentlich?
Wir haben das schon einmal besprochen.
Mama will nicht nach Hause. Sie möchte das Pflegeheim verlassen und schließlich in eine betreute Wohneinrichtung umziehen.
Ich besuche diese Woche zwei Einrichtungen für betreutes Wohnen, um dazu beizutragen, dies zu ermöglichen.
Aber ich habe ihr heute noch einmal etwas erklärt: Ein Umzug in eine andere Einrichtung wird nicht unbedingt alles lösen, was ihr an dieser Einrichtung nicht gefällt.
Es wird weiterhin andere Bewohner geben.
Das Personal wird sich weiterhin um mehrere Personen kümmern.
Es wird weiterhin Menüs geben, die nicht in ihrer Hand liegen.
Es wird auch weiterhin Momente geben, in denen sie den Rufknopf drückt und nicht wie von Zauberhand jemand neben ihrem Bett erscheint.
Das ist Teil des Kompromisses, den man eingehen muss, wenn man sich für eine Einrichtung anstelle des Wohnens zu Hause entscheidet.
Zu Hause könnte sie deutlich mehr Kontrolle darüber haben, was sie isst, wann sie isst, wann sie ins Bett geht und über viele andere Dinge, die sie jetzt frustrieren.
Diese Option möchte sie nicht.
Das respektiere ich.
Doch die Wahl einer anderen Option bedeutet, Kompromisse einzugehen.
Und genau da kamen wir heute nicht weiter.
Ich werde nicht dem Unmöglichen nachjagen
Ich habe meiner Mutter schließlich etwas gesagt, was vielleicht hart geklungen haben mag.
Ich werde mir nicht die ganze Arbeit antun, die nötig ist, um eine andere Einrichtung zu finden, alles zu organisieren, die Finanzen zu regeln, sie umzuziehen und sie woanders einzugewöhnen, wenn wir am Ende wieder denselben Kreislauf durchmachen.
Neubau.
Neues Zimmer.
Neue Mitarbeiter.
Neues Essen.
Gleiches Wort:
"Schrecklich."
Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, einen Ort zu finden, an dem sie sicher und geborgen ist und gut behandelt wird.
Ich bin bereit, die Anlagen zu besichtigen.
Ich bin bereit, Fragen zu stellen.
Ich bin bereit, die finanziellen Probleme zu lösen.
Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, ihr Ziel zu erreichen.
Ich kann nicht garantieren, dass ihr alles gefallen wird.
Keine Einrichtung kann das leisten.
Ich musste mich entfernen
Schließlich begriff ich, dass das Gespräch zu nichts führte.
Ich war frustriert.
Sie änderte ihre Position nicht.
Ich habe meine nicht geändert.
Eine Fortsetzung des Gesprächs würde uns beide nur noch mehr verärgern.
Also sagte ich ihr, dass ich mich aus dieser Situation entfernen müsse.
Das ist eine Grenze, die ich im Moment brauche.
Es besteht ein Unterschied zwischen jemandem helfen und die Verantwortung dafür übernehmen, ihn glücklich zu machen.
Ich kann Mama helfen.
Ich kann ihr kein Glück vorgaukeln.
Und ich kann nicht ständig von Einrichtung zu Einrichtung rennen und nach einem Ort suchen, an dem absolut alles genau so ist, wie sie es sich wünscht.
Und dann ist da noch das Geld
Es gibt noch eine weitere praktische Realität.
Betreutes Wohnen kostet Geld.
Potenziell eine Menge Geld.
Wenn Mama unabhängig von ihrem Wohnort unglücklich sein wird, muss ich eine schwierige Frage stellen:
Warum sollte sie viel Geld für einen Ortswechsel ausgeben, wenn das Ergebnis dieselbe Unzufriedenheit sein wird?
Daran habe ich heute gedacht.
Wenn sie sowohl in einer betreuten Wohneinrichtung als auch zu Hause unglücklich sein wird, dann ist es finanziell deutlich günstiger, zu Hause unglücklich zu sein.
Das heißt aber nicht, dass ich entschieden habe, dass sie nach Hause gehen muss.
Das heißt nicht, dass ich die Suche aufgebe.
Ich bin diese Woche noch auf einer Besichtigungstour durch die Anlagen.
Aber ich beginne zu erkennen, dass es zwei völlig unterschiedliche Aufgaben sind, meiner Mutter eine neue Wohnung zu suchen und meiner Mutter einen Ort zu suchen, an dem sie sich nie beschweren wird.
Ich kann mich um die erste Aufgabe kümmern.
Das zweite ist nicht meins.
Heute musste ich mich daran erinnern – und weggehen, bevor die Frustration das Gespräch beherrschte.
Morgen ist ein neuer Tag.
Und anscheinend muss ich irgendwo da draußen immer noch eine Einrichtung finden, deren Essen nicht das Wort „schrecklich“ verdient.
Drückt mir die Daumen!.
Meine Mutter pflegen, ohne die Kontrolle zu haben
Gestern, während der Meditation, spürte ich einen bewussten Kontakt mit einer Macht, die größer ist als ich selbst. Ich fühlte mich geerdet und im Gleichgewicht.
Dann, vor einem Gespräch mit einem anderen Alkoholiker, kamen einige Fragen auf.
Sind meine Motive rein, wenn es um meine Mutter geht? Handle ich nach Gottes Willen?
Ich wünsche mir von Herzen, dass meine Mutter die ihr verbleibende Zeit auf Erden so gut wie möglich nutzt, bevor sie in die nächste Dimension übergeht. Ich möchte, dass sie Fürsorge und Geborgenheit erfährt, Wahlmöglichkeiten hat und sich auf etwas freuen kann.
Dieser Teil ist mir klar.
Doch dann kam die nächste Frage: Versuche ich, meinen eigenen Willen durchzusetzen? Übernehme ich die Kontrolle? Spielt mein Ego eine Rolle?
Offenbar nahm auch mein Ego an der Meditation teil und hoffte, dass niemand die Anwesenheit registrieren würde.
Nach Gebet und Gesprächen konnte ich es eingestehen: Ich versuche, die Kontrolle zu behalten.
Das zuzugeben fällt mir schwer, besonders nachdem ich so offen über meine Frustration mit meinem Vater geschrieben habe. Aber wenn ich bereit bin, meinen Ärger zu teilen, muss ich auch bereit sein, meine Selbstreflexion preiszugeben.
Ich kann meine Mutter innig lieben und trotzdem alles nach meinen Vorstellungen gestalten wollen. Ich kann gute Absichten haben und mich dennoch darauf versteifen, diejenige zu sein, die die Entscheidungen trifft.
Meine Sorge um sie ist echt. Genauso wichtig ist es aber auch, zu hinterfragen, wie ich aufgrund dieser Sorge handle.
Ich habe über Geld und Kontrolle geschrieben und darüber, wie mein Vater darauf reagiert hat. Jetzt muss ich mein eigenes Kontrollbedürfnis hinterfragen.
Ob mein Vater nun versucht, die Fäden in der Hand zu halten, sein Ego zu befriedigen oder aus anderen Motiven handelt, steht mir nicht zu, zu beurteilen. Ich weiß nicht, was in ihm vorgeht.
Ich bin für mein Handeln verantwortlich.
Das gibt mir genug zu tun, ohne dass ich mir zusätzlich noch um seinen spirituellen Zustand kümmern muss.
Fürs Erste werde ich nachgeben. Ich werde meine Ansprüche, wie das ablaufen muss, etwas lockern.
Meine Mutter hat den Wunsch nach betreutem Wohnen geäußert. Danach ist ein gemeinsamer Aufenthalt in Thailand für die nächsten sechs Jahre geplant. Solange ihre Pflege und diese Pläne finanziert sind, muss ich mich nicht darüber streiten, wer die Finanzen verwaltet oder die Zahlungen leistet.
Die nötigen Mittel müssen vorhanden sein. Die Rechnungen müssen bezahlt werden. Die Wünsche meiner Mutter müssen weiterhin in alle Entscheidungen über ihr Leben einfließen.
Ich kann meinen Teil beitragen: anwesend sein, zuhören, bei den Vorbereitungen helfen, Fragen stellen und meine Aufgaben erfüllen.
Dann muss ich Gott das Ergebnis überlassen.
Ich würde so gerne berichten, dass ich das im Griff habe und nie wieder gedanklich das Lenkrad anfassen werde. Leider kenne ich den Fahrer.
Das braucht Übung. Mehr Gebete. Mehr offene Gespräche. Mehr Bereitschaft, innezuhalten, wenn ich anfange, Hilfe mit der Leitung jedes Details zu verwechseln.
Meine Grenzen zu meinem Vater bleiben bestehen.
Ich habe festgelegt, was ich in dieser Beziehung akzeptiere und was ich nicht toleriere. Das Loslassen eines Ergebnisses hebt diese Grenzen nicht auf. Ich trage weiterhin die Verantwortung dafür, wie ich mich einbringe, wozu ich zustimme und wann ich mich zurückziehen muss.
Ich lasse mich nicht von Angst vor anderen Menschen oder wirtschaftlicher Unsicherheit zu solchen Entscheidungen verleiten. Wenn Angst auftaucht, kann ich sie im Gebet ansprechen und ehrlich darüber reden, anstatt mich von ihr beherrschen zu lassen.
Heute habe ich ein klareres Bild davon, wo meine Arbeit liegt.
Ich liebe meine Mutter. Ich möchte ihr helfen, ein erfülltes Leben zu führen. Ich kann umsichtig handeln und meine Grenzen wahren, gleichzeitig aber auch Raum für Entwicklungen lassen, die ich nicht lenke.
Ich werde meinen Teil beitragen – und weiterhin das Loslassen üben.
Die Vollmacht ist unterzeichnet: Willkommen zu meiner Real-Life-Version von „Die Verräter“
Wir haben Neuigkeiten.
Wer meinen vorherigen Beitrag über die Pflege meiner Mutter, Geld, Kontrolle und familiäre Grenzen gelesen hat, weiß, dass wir einige schwierige Gespräche darüber geführt haben, wie es weitergeht.
Meine Mutter hat ihre Wünsche geäußert. Ich habe mich dafür eingesetzt, dass diese Wünsche gehört und respektiert werden.
Nun gibt es eine neue Entwicklung:
Ich besitze eine unterzeichnete Vollmacht aus South Carolina.
Ja.
Die Unterlagen sind unterschrieben.
Der nächste Schritt?
Ich muss meinem Vater eine Kopie geben.
Und dann sehen wir, was passiert.
Zuvor auf NielFlamm.com...
In der letzten Folge hatten mein Vater und ich sehr unterschiedliche Ansichten über das Geld meiner Mutter und wie es für ihre Pflege verwendet werden sollte.
Als ich fragte, ob ich Zugang zu Informationen über ihr verdientes und gespartes Geld erhalten könne, hörte ich:
„Ich werde darüber nachdenken.“
Später hörte ich:
„Beweis es.“
Nun ja, eigentlich wollte ich das Ganze nicht mit einem Cliffhanger enden lassen, aber nun ist es so.
Die Vollmacht ist unterzeichnet.
Nun kommt der Teil, in dem ich ihm ein Exemplar überreiche.
Dramatische Musik ertönt.
Das ist nicht „90 Day Fiancé“.
Ich versuche herauszufinden, was für eine Reality-Show mein Leben eigentlich geworden ist.
Das ist definitiv nicht 90 Day Fiancé.
Niemand bekommt eine Rose, also „Der Bachelor“ aus.
Ich glaube, wir nähern uns einer Realverfilmung von „ Die Verräter“.
Wir haben Familie.
Wir haben Geld.
Wir haben Meinungsverschiedenheiten.
Wir haben Fragen darüber, wer was kontrolliert.
Die Leute fragen sich, was als Nächstes jemand anderes tun wird.
Und ich stehe mitten drin und denke:
Wie bin ich an diese Rolle gekommen?
Leider ruft im Gegensatz zum Reality-TV niemand „Schnitt!“ und schickt alle zurück in ihre Wohnwagen.
Das ist das wirkliche Leben.
Was geschieht als Nächstes?
Das ist der interessante Teil.
Ich weiß nicht.
Ich werde meinem Vater eine Generalvollmacht erteilen und abwarten, was dann passiert.
Vielleicht verändert das Dokument die Diskussion.
Vielleicht nicht.
Kommen wir nun dazu, die finanzielle Situation meiner Mutter zu klären und herauszufinden, wie ihre Ressourcen die von ihr gewünschte Pflege ermöglichen können.
Vielleicht erwartet uns ja eine weitere Episode.
Was auch immer geschieht, mein Ziel bleibt dasselbe: meiner Mutter zuzuhören und mich für ihre Wünsche einzusetzen.
Die Vollmacht ist nicht das Ziel. Sie ist ein weiterer Schritt in einem viel größeren Prozess.
Bleiben Sie dran
Das war also das heutige Update.
Vollmacht für South Carolina: unterzeichnet.
Kopie für Papa: Weiter.
Die Reaktion des Vaters: Noch offen.
Und das ist anscheinend mein Teaser für die nächste Folge.
Schaut immer wieder auf NielFlamm.com/blog , denn ich habe das Gefühl, diese Geschichte ist noch nicht zu Ende.
Vergiss 90 Day Fiancé.
Vergiss „Der Bachelor“.
Willkommen zu meiner Real-Life-Version von „Die Verräter“.
Nur gibt es am Ende keinen Geldpreis.
Einfach Familie, Papierkram, Grenzen und hoffentlich das tun, was für Mama am besten ist.
Bleiben Sie dran.