Meine Mutter pflegen, ohne die Kontrolle zu haben

Gestern, während der Meditation, spürte ich einen bewussten Kontakt mit einer Macht, die größer ist als ich selbst. Ich fühlte mich geerdet und im Gleichgewicht.

Dann, vor einem Gespräch mit einem anderen Alkoholiker, kamen einige Fragen auf.

Sind meine Motive rein, wenn es um meine Mutter geht? Handle ich nach Gottes Willen?

Ich wünsche mir von Herzen, dass meine Mutter die ihr verbleibende Zeit auf Erden so gut wie möglich nutzt, bevor sie in die nächste Dimension übergeht. Ich möchte, dass sie Fürsorge und Geborgenheit erfährt, Wahlmöglichkeiten hat und sich auf etwas freuen kann.

Dieser Teil ist mir klar.

Doch dann kam die nächste Frage: Versuche ich, meinen eigenen Willen durchzusetzen? Übernehme ich die Kontrolle? Spielt mein Ego eine Rolle?

Offenbar nahm auch mein Ego an der Meditation teil und hoffte, dass niemand die Anwesenheit registrieren würde.

Nach Gebet und Gesprächen konnte ich es eingestehen: Ich versuche, die Kontrolle zu behalten.

Das zuzugeben fällt mir schwer, besonders nachdem ich so offen über meine Frustration mit meinem Vater geschrieben habe. Aber wenn ich bereit bin, meinen Ärger zu teilen, muss ich auch bereit sein, meine Selbstreflexion preiszugeben.

Ich kann meine Mutter innig lieben und trotzdem alles nach meinen Vorstellungen gestalten wollen. Ich kann gute Absichten haben und mich dennoch darauf versteifen, diejenige zu sein, die die Entscheidungen trifft.

Meine Sorge um sie ist echt. Genauso wichtig ist es aber auch, zu hinterfragen, wie ich aufgrund dieser Sorge handle.

Ich habe über Geld und Kontrolle geschrieben und darüber, wie mein Vater darauf reagiert hat. Jetzt muss ich mein eigenes Kontrollbedürfnis hinterfragen.

Ob mein Vater nun versucht, die Fäden in der Hand zu halten, sein Ego zu befriedigen oder aus anderen Motiven handelt, steht mir nicht zu, zu beurteilen. Ich weiß nicht, was in ihm vorgeht.

Ich bin für mein Handeln verantwortlich.

Das gibt mir genug zu tun, ohne dass ich mir zusätzlich noch um seinen spirituellen Zustand kümmern muss.

Fürs Erste werde ich nachgeben. Ich werde meine Ansprüche, wie das ablaufen muss, etwas lockern.

Meine Mutter hat den Wunsch nach betreutem Wohnen geäußert. Danach ist ein gemeinsamer Aufenthalt in Thailand für die nächsten sechs Jahre geplant. Solange ihre Pflege und diese Pläne finanziert sind, muss ich mich nicht darüber streiten, wer die Finanzen verwaltet oder die Zahlungen leistet.

Die nötigen Mittel müssen vorhanden sein. Die Rechnungen müssen bezahlt werden. Die Wünsche meiner Mutter müssen weiterhin in alle Entscheidungen über ihr Leben einfließen.

Ich kann meinen Teil beitragen: anwesend sein, zuhören, bei den Vorbereitungen helfen, Fragen stellen und meine Aufgaben erfüllen.

Dann muss ich Gott das Ergebnis überlassen.

Ich würde so gerne berichten, dass ich das im Griff habe und nie wieder gedanklich das Lenkrad anfassen werde. Leider kenne ich den Fahrer.

Das braucht Übung. Mehr Gebete. Mehr offene Gespräche. Mehr Bereitschaft, innezuhalten, wenn ich anfange, Hilfe mit der Leitung jedes Details zu verwechseln.

Meine Grenzen zu meinem Vater bleiben bestehen.

Ich habe festgelegt, was ich in dieser Beziehung akzeptiere und was ich nicht toleriere. Das Loslassen eines Ergebnisses hebt diese Grenzen nicht auf. Ich trage weiterhin die Verantwortung dafür, wie ich mich einbringe, wozu ich zustimme und wann ich mich zurückziehen muss.

Ich lasse mich nicht von Angst vor anderen Menschen oder wirtschaftlicher Unsicherheit zu solchen Entscheidungen verleiten. Wenn Angst auftaucht, kann ich sie im Gebet ansprechen und ehrlich darüber reden, anstatt mich von ihr beherrschen zu lassen.

Heute habe ich ein klareres Bild davon, wo meine Arbeit liegt.

Ich liebe meine Mutter. Ich möchte ihr helfen, ein erfülltes Leben zu führen. Ich kann umsichtig handeln und meine Grenzen wahren, gleichzeitig aber auch Raum für Entwicklungen lassen, die ich nicht lenke.

Ich werde meinen Teil beitragen – und weiterhin das Loslassen üben.

Warum ich erkannte, dass ich für den Gesundheitssektor nicht geeignet bin

Als ich mit dem Studium begann, dachte ich, ich wolle Ärztin werden.

Ich war Studentin im Sophie B. Davis-Programm für Biomedizin am City College of New York, das zum System der City University of New York gehört und im historischen Harlem liegt. Es handelte sich um einen beschleunigten Studiengang: fünf Jahre Bachelorstudium, gefolgt von zwei Jahren Medizinstudium, anstatt der üblichen vier Jahre plus vier.

Das war der Plan. Meine Gründe für die Umsetzung dieses Plans verdienen Ehrlichkeit.

Ich wollte nicht Ärztin werden, weil ich den Wunsch verspürte, Menschen zu helfen. Es war nicht mein Antrieb, etwas zu bewirken oder eine Krankheit zu heilen. Ich wollte wohlhabend sein und ein komfortables Leben führen.

Das mag oberflächlich klingen. Rückblickend denke ich, dass es das auch war. Aber das waren meine Beweggründe, und so zu tun, als wäre es anders, würde die Geschichte verändern.

Finanzielle Sicherheit anzustreben ist an sich nichts Schlechtes. Das Problem war, dass ich einen Beruf gewählt habe, ohne mir ausreichend Gedanken darüber zu machen, ob ich die Arbeit überhaupt ausüben wollte.

Als ich kürzlich sah, wie meine Mutter gepflegt wurde, wurde mir erneut bewusst, wie unpassend dieser Beruf für mich gewesen wäre.

Die Werke aus der Nähe betrachten

Meine Mutter hatte innerhalb von etwa zwei Monaten zwei Schlaganfälle. Sie war in der Notaufnahme, auf der Intensivstation und ist jetzt wieder in einer Rehabilitationsklinik.

Während all dem habe ich beobachtet, wie sich die Mitarbeiter im Gesundheitswesen auf allen Ebenen um sie gekümmert, ihr Trost gespendet und sich um sie gesorgt haben.

Ich betrachte sie als Helden. Dieser Begriff kommt daher, dass ich ihre Arbeit beobachtet habe: wie sie sich um Menschen kümmern, die Hilfe benötigen, auf Unsicherheit reagieren und in Situationen, die sowohl für Patienten als auch für deren Familien schwierig sein können, Geduld beweisen.

Ich bin dankbar.

Als jemand, der einst selbst geplant hatte, in ihren Beruf einzusteigen, bin ich mir auch ganz im Klaren: Ich bin nicht dafür qualifiziert, das zu tun, was sie tun.

In dem Wissen, was ich nicht geben konnte

Es ist nicht der Anblick von Blut, Körperflüssigkeiten oder Körperteilen, der mich abstoßen würde. Obwohl ich zugeben muss, dass ich Erbrochenes ekelhaft finde.

Was mir schwerfallen würde, wäre, die Konzentration während der Pflege aufrechtzuerhalten. Die Geduld. Das Mitgefühl. Die Fähigkeit, weiterhin einfühlsam zu reagieren, wenn jemand mehr braucht und bereits erschöpft ist.

Meine Mutter liegt mir sehr am Herzen. Doch jemanden zu lieben und darauf vorbereitet zu sein, Patienten während einer anstrengenden Schicht zu betreuen, erfordert unterschiedliche Dinge.

Ich glaube nicht, dass ich die Geduld oder die Fähigkeit habe, diese Art von Fürsorge dauerhaft zu leisten. Das zuzugeben fällt mir schwer, besonders wenn ich sehe, wie andere sich um jemanden kümmern, der mir so viel bedeutet. Aber ich muss ehrlich zu mir selbst sein.

Patienten verdienen eine Betreuung durch Menschen, die diesen Anforderungen gerecht werden können. Der Wunsch nach einem komfortablen Lebensstil hätte mich darauf nicht vorbereitet.

Der Lebensstil, den ich nicht durchdacht hatte

Und dann sind da noch die Stunden.

Die langen Schichten, insbesondere während der Facharztausbildung, wären eine weitere große Herausforderung für mich gewesen. Wenn ich an den damit verbundenen Zeitaufwand und die Verantwortung denke, ähnelt die Vergütung während der Ausbildung kaum dem komfortablen Leben, das ich mir vorgestellt hatte.

Ich hatte mich auf die möglichen finanziellen Vorteile des Arztberufs konzentriert, ohne die jahrelange, anspruchsvolle Arbeit, die damit verbunden ist, ausreichend zu bedenken – oder ob mir die tägliche Arbeit auch nach der Ausbildung zusagen würde.

Mein Bild von dem Beruf war unvollständig.

Die Beobachtung der Pflege meiner Mutter hat mir den Aspekt, den ich übersehen hatte, viel schwerer bewusst gemacht.

Dankbarkeit und ein klareres Verständnis

Ich will damit nicht sagen, dass Pflegekräfte sich ständig selbstlos aufopfern müssen oder dass sie kein gutes Gehalt und ein angenehmes Leben anstreben sollten. Beides haben sie verdient. Ich schätze ihren Einsatz sehr und bin mir gleichzeitig bewusst, wie viel ihnen diese Arbeit abverlangt.

Mir ist jetzt klar, dass meine Gründe, Arzt werden zu wollen, nicht ausgereicht hätten.

Es ist wertvoll zu erkennen, dass ein Beruf nicht zu einem passt, selbst einer, den man sich einst als seine Zukunft vorgestellt hat. Ich habe großen Respekt vor dieser Arbeit und muss zugeben, dass ich Schwierigkeiten gehabt hätte, sie gut auszuüben.

Allen, die sich um meine Mutter gekümmert haben – in der Notaufnahme, auf der Intensivstation und in der Rehabilitation – danke ich für die Fürsorge, den Trost und die Anteilnahme, die Sie ihr entgegengebracht haben.

Vor Jahren malte ich mir aus, was mir der Arztberuf geben könnte. Wenn ich dich jetzt beobachte, sehe ich viel klarer, was diese Arbeit von mir verlangt hätte.