Besichtigung einer Seniorenresidenz: Ich habe Fragen – und ich möchte die Speisekarte sehen
Ich habe für meine Mutter Besuche in verschiedenen Pflegeheimen vereinbart. Nach zwei Schlaganfällen und ihrem jetzigen Aufenthalt in einer stationären Pflegeeinrichtung möchte ich ihr helfen, einen Ort zu finden, an dem sie sich wohlfühlt, unterstützt wird und glücklich leben kann.
Es gibt viel zu fragen. Eine schöne Lobby ist zwar reizvoll, aber meine Mutter wird nicht neben der dekorativen Vase an der Eingangstür wohnen.
Ich möchte wissen, wie der Alltag tatsächlich aussieht.
Wer ist erreichbar, wenn sie Hilfe benötigt, auch nachts? Wie wird ihre Mobilität unterstützt und wie wird ihr bei alltäglichen Aufgaben geholfen? Wie wird die Medikamenteneinnahme geregelt? Was passiert, wenn sich ihre Bedürfnisse ändern?
Ich möchte außerdem eine klare Kostenaufstellung. Was ist im monatlichen Preis enthalten und was kostet extra? Ich würde die zusätzlichen Kosten gerne vorher erfahren, bevor sie regelmäßig anfallen.
Ich frage auch nach Aktivitäten, Transportmöglichkeiten, Besuchern und wie die Bewohner ihre Zeit verbringen. Kann meine Mutter Entscheidungen über ihren Tagesablauf treffen? An wen kann ich mich bei Bedenken wenden und wie kommunizieren sie mit den Familien?
Und während ich umhergehe, möchte ich darauf achten, wie die Menschen miteinander umgehen. Nehmen sich die Mitarbeiter Zeit zum Zuhören? Fühlen sich die Bewohner wohl dabei, nach Dingen zu fragen? Ich möchte mir vorstellen, wie es wäre, wenn meine Mutter dort tatsächlich leben würde.
Dann kommen wir zum wichtigsten Punkt auf meiner persönlichen Touragenda.
Das Essen.
Ja, ich habe Fragen zum Personal und zur Pflege. Ich habe auch Fragen zum Huhn.
Ich möchte eine Verkostung vereinbaren
Meine Mutter sagt, sie sei eine wählerische Esserin.
Ihre Bewertungen des Essens in den Krankenhäusern und nun auch in der Einrichtung bestätigen dies. Laut Google-Bewertungen sollte das Essen in der jetzigen Einrichtung gut sein.
Offenbar hat Mama sich geweigert, sich dem Konsens anzuschließen.
Irgendwo wartet eine begeisterte Restaurantkritik darauf, von meiner Mutter mit dem Autor besprochen zu werden.
Da kam mir ein Gedanke: Man macht ja auch vor Hochzeiten Probeessen. Warum sollte ich also nicht das Essen probieren, bevor ich meiner Mutter helfe, ein Restaurant auszusuchen, in dem sie jeden Tag essen wird?
Ein Hochzeitsessen ist eine Mahlzeit. Hier geht es um ein viel längeres Engagement für jemandes Kartoffelpüree.
Bei der Planung dieser Besuche frage ich immer wieder, ob sie Essen für mich zum Probieren bereitstellen können – und ob ich etwas für meine Mutter mitnehmen kann.
Ich kann mir das Zimmer ansehen, mich nach den angebotenen Leistungen erkundigen und die Kosten prüfen. Aber ich werde mich nicht freiwillig bereit erklären, sechs Monate lang Mittagessen in ihrem Namen zu genehmigen, ohne ihr vorher ein Beispiel vorzulegen.
Ich habe schon genug Verpflichtungen. Die Angeklagte in „Mom v. The Meatloaf“ , muss nicht noch eine weitere sein.
Bitte mach nichts Besonderes daraus
Ein Ort fragte, ob es etwas Besonderes gäbe, das sie zubereiten sollten.
Ich weiß das Angebot zu schätzen. Aber ich verlange keine Sendung wie in „Hell’s Kitchen“. Niemand muss Gordon Ramsay engagieren oder die emotionale Geschichte hinter einer Karotte erklären.
Ich habe einem Restaurant gesagt: Sagt mir bitte, was auf der Speisekarte steht. Wenn es eine Auswahl gibt, wähle ich daraus. Bitte macht nichts anderes.
Ich möchte das authentische Erlebnis.
Wenn es am Dienstagmittag Truthahn, Reis und grüne Bohnen gibt, dann möchte ich das auch probieren. Ich möchte wissen, was meine Mutter an einem normalen Tag erwartet, nachdem die Führung vorbei ist und die Willkommensmappe weggeräumt wurde.
Ein speziell für meinen Besuch zubereitetes Menü würde diese Frage nicht beantworten.
Mich interessiert auch, was passiert, wenn ihr das geplante Essen nicht schmeckt. Gibt es Alternativen? Kann sie sich etwas Einfaches aussuchen? Wie flexibel sind die Möglichkeiten?
Denn „Sie wird es essen, wenn sie Hunger hat“ ist kein Verpflegungsplan, den ich kaufen möchte.
Mama bekommt eine Stimme – und eine Gabel
Vieles an diesem Prozess fühlt sich ernst, kostspielig und emotional anstrengend an. Essen gibt uns etwas Konkretes, worüber wir reden können – und hoffentlich auch etwas, worüber wir lachen können.
Das ist auch meiner Mutter wichtig. Das hat sie mir ganz klar gesagt, und ich höre ihr zu.
Sie muss schon viele Veränderungen durchmachen. Ich möchte, dass sie Mahlzeiten hat, auf die sie sich freut, Entscheidungen treffen kann, mit denen sie sich wohlfühlt, und einen Platz am Tisch findet, an dem sie sich wohlfühlt.
Ich erwarte nicht, dass jedes Gericht ihr neues Lieblingsgericht wird. Ich würde mir jedoch wünschen, dass das Mittagessen eine echte Chance hätte.
Ich werde also weiterhin Besuche vereinbaren, Fragen stellen und mir genau ansehen, was die einzelnen Einrichtungen bieten.
Und ich werde um ein Muster bitten.
Die Broschüre kann mir etwas über das kulinarische Erlebnis erzählen. Mama kann mir etwas über die Kartoffeln erzählen.
Die Vollmacht ist unterzeichnet: Willkommen zu meiner Real-Life-Version von „Die Verräter“
Wir haben Neuigkeiten.
Wer meinen vorherigen Beitrag über die Pflege meiner Mutter, Geld, Kontrolle und familiäre Grenzen gelesen hat, weiß, dass wir einige schwierige Gespräche darüber geführt haben, wie es weitergeht.
Meine Mutter hat ihre Wünsche geäußert. Ich habe mich dafür eingesetzt, dass diese Wünsche gehört und respektiert werden.
Nun gibt es eine neue Entwicklung:
Ich besitze eine unterzeichnete Vollmacht aus South Carolina.
Ja.
Die Unterlagen sind unterschrieben.
Der nächste Schritt?
Ich muss meinem Vater eine Kopie geben.
Und dann sehen wir, was passiert.
Zuvor auf NielFlamm.com...
In der letzten Folge hatten mein Vater und ich sehr unterschiedliche Ansichten über das Geld meiner Mutter und wie es für ihre Pflege verwendet werden sollte.
Als ich fragte, ob ich Zugang zu Informationen über ihr verdientes und gespartes Geld erhalten könne, hörte ich:
„Ich werde darüber nachdenken.“
Später hörte ich:
„Beweis es.“
Nun ja, eigentlich wollte ich das Ganze nicht mit einem Cliffhanger enden lassen, aber nun ist es so.
Die Vollmacht ist unterzeichnet.
Nun kommt der Teil, in dem ich ihm ein Exemplar überreiche.
Dramatische Musik ertönt.
Das ist nicht „90 Day Fiancé“.
Ich versuche herauszufinden, was für eine Reality-Show mein Leben eigentlich geworden ist.
Das ist definitiv nicht 90 Day Fiancé.
Niemand bekommt eine Rose, also „Der Bachelor“ aus.
Ich glaube, wir nähern uns einer Realverfilmung von „ Die Verräter“.
Wir haben Familie.
Wir haben Geld.
Wir haben Meinungsverschiedenheiten.
Wir haben Fragen darüber, wer was kontrolliert.
Die Leute fragen sich, was als Nächstes jemand anderes tun wird.
Und ich stehe mitten drin und denke:
Wie bin ich an diese Rolle gekommen?
Leider ruft im Gegensatz zum Reality-TV niemand „Schnitt!“ und schickt alle zurück in ihre Wohnwagen.
Das ist das wirkliche Leben.
Was geschieht als Nächstes?
Das ist der interessante Teil.
Ich weiß nicht.
Ich werde meinem Vater eine Generalvollmacht erteilen und abwarten, was dann passiert.
Vielleicht verändert das Dokument die Diskussion.
Vielleicht nicht.
Kommen wir nun dazu, die finanzielle Situation meiner Mutter zu klären und herauszufinden, wie ihre Ressourcen die von ihr gewünschte Pflege ermöglichen können.
Vielleicht erwartet uns ja eine weitere Episode.
Was auch immer geschieht, mein Ziel bleibt dasselbe: meiner Mutter zuzuhören und mich für ihre Wünsche einzusetzen.
Die Vollmacht ist nicht das Ziel. Sie ist ein weiterer Schritt in einem viel größeren Prozess.
Bleiben Sie dran
Das war also das heutige Update.
Vollmacht für South Carolina: unterzeichnet.
Kopie für Papa: Weiter.
Die Reaktion des Vaters: Noch offen.
Und das ist anscheinend mein Teaser für die nächste Folge.
Schaut immer wieder auf NielFlamm.com/blog , denn ich habe das Gefühl, diese Geschichte ist noch nicht zu Ende.
Vergiss 90 Day Fiancé.
Vergiss „Der Bachelor“.
Willkommen zu meiner Real-Life-Version von „Die Verräter“.
Nur gibt es am Ende keinen Geldpreis.
Einfach Familie, Papierkram, Grenzen und hoffentlich das tun, was für Mama am besten ist.
Bleiben Sie dran.
Die Pflege meiner Mutter: Geld, Kontrolle und familiäre Grenzen
Es gibt noch eine andere Seite der Geschichte, die ich über meinen Besuch bei meiner Mutter erzählt habe. Wenn ich schon so offen über den Kaffee, die Gespräche und die Wichtigkeit des Besuchs spreche, muss ich auch ehrlich über den schwierigeren Teil sein.
Meine Mutter befindet sich nach zwei Schlaganfällen innerhalb von drei Monaten in einer Pflegeeinrichtung. Sie möchte in eine betreute Wohnanlage umziehen. Sobald sie wieder mobil genug ist, ist geplant, sie nach Thailand zu bringen.
Sie hat auch noch etwas anderes deutlich gemacht: Sie möchte nicht nach Rivertowne zurückkehren, um bei ihrem Mann, meinem Vater, zu leben.
Das ist ein schwierig zu formulierender Satz. Man muss auch verstehen, was da vor sich geht.
Die Kosten der Pflege
Betreutes Wohnen ist teuer. Die Einrichtungen, die ich mir ansehe, kosten ab etwa 6.000 Dollar im Monat für ein „schönes“ Zimmer. Wir reden hier nicht vom Luxushotel Four Seasons. Bei dem Preis hätte ich aber nichts gegen ein Pfefferminzbonbon auf dem Kopfkissen.
Als meine Mutter im Krankenhaus lag und äußerte, dass sie nicht nach Hause zurückkehren wolle, war die erste Reaktion meines Vaters:
„Wer wird das bezahlen?“
Ich verstehe, dass es weh tun kann, wenn der Partner nicht mehr mit einem zusammenleben will. Ich bin geschieden. Ich wurde selbst aufgefordert, das Haus zu verlassen, und bin gegangen. Ich bin nicht zurückgekehrt. Mir ist bewusst, dass Gespräche Gefühle transportieren.
Aber meine Mutter braucht weiterhin Pflege. Ihre Wünsche verdienen es, gehört zu werden.
Bei einem Einkauf bei Costco, kurz vor all dem, erzählte mir meine Mutter, dass sie über ihren Arbeitgeber eine betriebliche Altersvorsorge (401(k)) hat. Sie gab mir eine ungefähre Vorstellung vom Kontostand während eines Gesprächs über Dinge, die meinen Vater betrafen und sie belasteten.
Offenbar kann ein Besuch bei Costco sowohl den Einkauf von Lebensmitteln in großen Mengen als auch Informationen beinhalten, die später sehr wichtig werden.
Als mein Vater sich gegen ein betreutes Wohnen sträubte, erinnerte ich mich an diese Geschichte. Meine Mutter hatte gearbeitet und im Laufe der Zeit Geld gespart. Ich wollte prüfen, ob ich diese Ersparnisse für ihre Pflege verwenden könnte.
Ich bat ihn um die Informationen, um diesen Prozess in Gang zu setzen.
Seine Antwort lautete:
„Ich werde darüber nachdenken.“
Geld und Kontrolle
Ich habe Geschichten von Familien gehört, die wegen Geld zerbrochen sind. Von einem Elternteil, der Pflege benötigte, und von Gesprächen, die in Streitereien über Konten, Ausgaben und die Frage, wer die Entscheidungen treffen darf, ausarteten.
Jetzt erlebe ich diese familiären Konflikte selbst.
Aus meiner Sicht geht es hier einzig und allein um Geld und Macht.
Meine Mutter hat geäußert, wo sie leben möchte und wie sie sich ihren nächsten Lebensabschnitt vorstellt. Doch meine Gespräche mit meinem Vater drehen sich immer wieder darum, ob Geld zur Verfügung gestellt wird und wer das letzte Wort hat.
Wenn ich als Antwort auf die Bitte um Informationen über ihre Ersparnisse höre: „Ich werde darüber nachdenken“, dann höre ich, wie er sich als die Person positioniert, die darüber entscheidet, ob ihre Wünsche verwirklicht werden können.
Deshalb fühlt sich das Ganze nach mehr an als nur einer Meinungsverschiedenheit über eine teure Einrichtung. Der Zugang zu Geld beeinflusst die Entscheidungen meiner Mutter. Wer diesen Zugang kontrolliert, hat enormen Einfluss darauf, wohin sie gehen kann und wie sie leben kann.
Mir ist bewusst, dass 6.000 Dollar im Monat Planung erfordern. Ich bin bereit, die Kosten, die Kontodetails und die praktischen Fragen zu klären.
Was mir am meisten zu schaffen macht, ist, dass ich dafür argumentieren muss, die Wünsche meiner Mutter überhaupt ernst zu nehmen.
Verantwortung für ihre Wünsche übernehmen
Ab heute bin ich offiziell die Bevollmächtigte meiner Mutter. Ich bin auch ihr benannter Vertreter.
Ich habe meine jüngeren Brüder über meine Absichten informiert, weil ich wollte, dass sie Bescheid wissen. Sie kennen den Plan: betreutes Wohnen, und dann Thailand, sobald Mama wieder mobil genug ist.
Ich möchte, dass die Wünsche meiner Mutter bei allen Entscheidungen über ihre Pflege berücksichtigt werden. Es gibt zwar noch einige Details zu klären, aber ich möchte nicht, dass ihre Stimme in Streitigkeiten über Geld oder die Vorlieben anderer untergeht.
Gestern begann mein Vater etwas, das ich als Verhandlung über ihre Pflege empfand.
Ich sagte ihm, dass ich das nicht als Verhandlung ansehe. Ich sprach von Geld, das meine Mutter verdient und gespart hatte, und davon, dass ich es für ihre Pflege verwenden wollte.
Seine Antwort lautete:
„Beweis es.“
Diese beiden Worte veränderten meine Sicht auf ihn.
Ich wollte ein Gespräch über die Pflege meiner Mutter voranbringen. Stattdessen fühlte ich mich in einen Machtkampf um Autorität und Kontrolle hineingezogen.
Meine Mutter erholt sich von zwei Schlaganfällen. Sie hat schon genug zu tun, ohne dass ihre Wünsche zu einer weiteren Hürde werden, um die sie kämpfen muss.
Was mir das in den Sinn gebracht hat
In diesem Moment verlor ich den Respekt vor meinem Vater.
Ich kann anerkennen, dass er mir das Leben geschenkt, mich gelehrt und mich in verschiedenen Lebensphasen unterstützt hat. Diese Teile unserer Geschichte existieren.
Genauso wie der Schmerz, den ich aus meiner Kindheit mit ins Erwachsenenalter trage. Diese Krise hat einen Teil dieses Schmerzes wieder an die Oberfläche gebracht. Seine Reaktionen belasten nun eine Beziehung, die ohnehin schon eine komplizierte Vorgeschichte hat.
Als ich versuchte, meiner Mutter die Pflege zu ermöglichen, die sie sich wünscht, hörte ich immer wieder: „Ich werde darüber nachdenken“, gefolgt von „Beweisen Sie es“. Das hat mich wütend, verletzt und zutiefst enttäuscht gemacht.
Ich habe diese Gespräche mit Leidenschaft geführt. Das Wohlbefinden und das Glück meiner Mutter liegen mir am Herzen, und ich habe diesbezüglich selten stille Gefühle gehabt.
Ich wohne immer noch in dem Haus, das meinen Eltern gemeinsam gehört. Dorthin kehre ich zurück, nachdem ich meine Mutter besucht, an Selbsthilfegruppen teilgenommen, zur Dialyse gegangen, einen Film geschaut und all die anderen Dinge getan habe, die zu meinem Leben gehören.
Meine Routine hat sich nicht groß verändert.
Meine Verbindung zu meinem Vater hat.
Seit ich die Antwort „Ich werde darüber nachdenken“ gehört habe, habe ich weniger zu sagen. Ich bin weniger engagiert. Ich versuche, mit dieser Haltung umzugehen und dabei ehrlich zu sein, was meine Gefühle und meine Möglichkeiten angeht.
Ich glaube immer noch daran, präsent zu sein
Ich meinte das, was ich in meinem vorherigen Beitrag geschrieben habe.
Ich glaube daran, Menschen in Krankenhäusern und Pflegeheimen zu besuchen. Ich glaube daran, anzurufen, zuzuhören und mir Zeit für Menschen zu nehmen, insbesondere für ältere Menschen, die möglicherweise weniger Möglichkeiten für soziale Kontakte haben.
Ich glaube, Gott hat uns für die Gemeinschaft geschaffen. Wir brauchen andere Menschen. Wir brauchen Gespräche, Fürsorge und das Gefühl, dass jemand an uns gedacht hat.
Auch ich habe meine Grenzen.
Ich kann nicht die gesamte Arbeit der Beziehungspflege leisten. Ich kann nicht allein für gegenseitige Fürsorge sorgen. Und ich muss nachts ruhig schlafen können mit den Entscheidungen, die ich darüber treffe, wem ich meine Zeit und Energie schenke.
Im Moment konzentriere ich mich darauf, für meine Mutter da zu sein, ihr zuzuhören und sie bei ihrem nächsten Schritt zu unterstützen. Gleichzeitig setze ich meine Genesung fort, kümmere mich um meine Gesundheit und versuche herauszufinden, welche Grenzen ich gegenüber meinem Vater setzen muss.
Nichts davon wirkt besonders ordentlich.
Aber es ist offen und transparent.
Ich habe gehört, wie Geld eine Familie spalten kann. Meine eigenen Erfahrungen haben mir schmerzlich bewusst gemacht, wie eng Geld und Macht miteinander verknüpft sein können – und welch großen Schaden das anrichten kann, wenn jemand Pflege benötigt.
Zeit ist das Einzige, was ich nie zurückbekomme. Ich möchte meine Zeit damit verbringen, meiner Mutter zu helfen, das Leben zu führen, das sie sich wünscht, und gleichzeitig auch für mein eigenes Leben Verantwortung zu tragen.
Heute möchte ich meiner Mutter zeigen, dass ich sie höre – und dass ich ihre Wünsche ernst nehme.