Wie ist das Date verlaufen?
Erinnert ihr euch an die große Neuigkeit?
Nach wochenlangem Scharnierexperiment™, endlosen „Guten Morgen“, unbeantworteten Fragen, Kellis Verbannung auf den Friedhof der Unvergleichlichen und Steve, dem Leguan, der geduldig auf seine Chance wartet, mein Wingman zu werden...
Ich hatte ein Date!
Nun ja, möglicherweise.
Sozusagen.
Vielleicht.
Okay, gut.
Also, Niel... Wie lief das Date?
Eine ausgezeichnete Frage. Ich würde die Antwort gern wissen.
Weil...
Sie hat nie geantwortet.
Ja.
Willkommen zurück beim Online-Dating, alle zusammen!
Als wir uns das letzte Mal bei „Missing Me“ gemeldet haben, hatte sich die Lage auf eine fast unglaubliche Weise verändert.
Ich fragte:
„Was machst du dieses Wochenende? Darf ich dich einladen?“
Schließlich antwortete sie:
„Das wäre schön.“
Heiliger Strohsack!
Wir haben es geschafft!
Zwei Personen haben sich über eine Dating-App kennengelernt und wollten die Dating-App möglicherweise für ihren angeblichen Zweck nutzen:
AUF EIN DATE GEHEN.
Ich habe nach Samstag gefragt.
Sie konnte am Samstag nicht.
Doch dann kamen die magischen Worte:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
ES IST SONNTAG!
Ich habe Tydz vorgeschlagen, weil es mir ständig in meinen Algorithmusvorschlägen angezeigt wurde. Ich war noch nie dort. Myrtle Beach und Surfside kenne ich kaum. Es schien ein netter Ort zu sein, um etwas zu essen und sich mit anderen zu treffen.
Und dann...
Nichts.
Houston, wir haben den Kontakt verloren
Der Samstagabend war angebrochen.
Immer noch nichts.
Deshalb beschloss ich, ein weiteres Hindernis zu beseitigen.
Ich habe ihr meine richtige Nummer geschickt.
Grundsätzlich:
Hier ist meine Nummer. Wenn du Lust hast, etwas essen zu gehen, ruf mich an oder schreib mir eine SMS.
Einfach.
Kein Druck.
Keine Brieftaube.
Kein Morsecode.
Es besteht keine Pflicht, ein CAPTCHA zu lösen, um nachzuweisen, dass sie alle Motorräder in neun Feldern identifizieren kann.
Nur...
Anrufen oder eine SMS schreiben.
Und dann wartete ich.
Der Sonntagmorgen brach an.
Keine Antwort.
Sonntagnachmittag?
Nichts.
Sonntagabend?
Immer noch nichts.
Irgendwann hörte Schrödingers Date auf, gleichzeitig lebendig und tot zu sein.
Die Katze war tot.
Moment mal... Waren wir nicht verabredet?
Das ist der Teil des modernen Datings, den ich wirklich nicht verstehe.
Sie sagte:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
Ich antwortete:
„Okay, dann wird es Sonntag!“
Das sieht nach Fortschritt aus!
Nun ja, wir hatten uns noch nicht auf eine Uhrzeit geeinigt. Sie hatte das Restaurant noch nicht bestätigt. Genau genommen hatten wir noch kein endgültig festgelegtes Datum.
Aber ich habe meine Absichten nicht gerade subtil zum Ausdruck gebracht.
Wollen Sie rausgehen?
Ja.
Haben Sie Zeit?
Sonntag.
Wie wäre es mit diesem Ort?
...
Hallo?
Jemand?
Bueller?
Eine letzte Nachricht
Gestern Morgen habe ich noch eine Nachricht geschickt:
„Ich hoffe, es geht Ihnen gut. Falls nicht, was kann ich für Sie tun? Wenn Sie bereit sind, sich zu treffen, haben Sie ja meine Nummer. Ich freue mich, von Ihnen zu hören.“
Und dabei belasse ich es.
Sie hat meine Nummer.
Sie weiß, dass ich sie treffen wollte.
Sie weiß, dass ich bereit war zu fahren.
Sie weiß, dass ich sie ausführen wollte.
Es gibt wirklich nichts anderes, was ich tun könnte.
Ich werde ganz sicher nicht weiterhin senden:
Guten Morgen!
Guten Tag!
Guten Abend!
Gute Nacht!
Irgendwann würde ich aufhören, ein potenzielles Date zu sein, und zu einer sprechenden Standuhr werden.
Vielleicht ist etwas passiert
Ich möchte auch fair sein.
Ich weiß nicht, was passiert ist.
Vielleicht ist etwas dazwischengekommen.
Vielleicht war sie nervös.
Vielleicht hat sie ihre Meinung geändert.
Vielleicht ist das Leben einfach so passiert.
Vielleicht spricht sie mit jemand anderem.
Vielleicht hat sie Hinge geöffnet, die Nachricht gesehen und gedacht: „Ich beantworte das später“, und es dann vergessen.
Ich bin also nicht wütend.
Ich bin nicht beleidigt.
Ich bin größtenteils...
verwirrt.
Denn damit sind wir wieder bei der Frage angelangt, die ich mir während des gesamten Experiments gestellt habe:
Wie daten die Leute heutzutage eigentlich?
Wenn du kein Interesse hast, ist das auch in Ordnung.
Wenn Sie Ihre Meinung geändert haben, ist das in Ordnung.
Wenn du noch nicht bereit für ein Treffen bist, ist das in Ordnung.
Einfach kommunizieren.
Sogar:
„Hey, ich habe meine Meinung geändert.“
Das ist ein vollständiger Satz!
Ich werde überleben.
Das Scharnierexperiment geht weiter... irgendwie
Für alle, die sehnsüchtig auf den ersten offiziellen Bericht zum Hinge-Experiment warten:
Es gibt keinen.
Kein Abendessen.
Keine peinlichen Gespräche beim ersten Date.
Es gibt keinen Zweifel daran, wer die Rechnung bezahlt.
Man muss sich nicht mehr fragen, ob es ein zweites Date geben wird.
Keine Gelegenheit für mich, ihr alles Mögliche zu erzählen und von diesem Blog zu berichten.
Nichts.
„Missing Me“ machte seinem Namen alle Ehre.
Sie ist verschwunden.
Und irgendwo an der Küste von South Carolina kann ich mir Steve, den Leguan, vorstellen, wie er aufs Meer hinausblickt und denkt:
„Du hättest mich von Anfang an anrufen sollen.“
Du hast Recht, Steve.
Sie haben Recht.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Aber der Reptilienplan sieht von Tag zu Tag besser aus.
Finding Emily: Manchmal brauche ich einfach eine romantische Komödie
Menschen sterben. Dinosaurier. Jason Statham, der alle vermöbelt.
Offenbar brauchte ich eine Auszeit.
Also habe ich mir Finding Emily, eine britische Romantikkomödie über einen Musiker, der die Liebe liebt, eine mysteriöse Frau im Feenkostüm, eine Telefonnummer, der EINE VERDAMMTE ZIFFER fehlt, und eine Psychologiestudentin, die glaubt, dass unsere gesamte Vorstellung von romantischer Liebe veraltet sein könnte.
Was könnte da schon schiefgehen?
Der Einsatz von Musik erinnerte mich ein wenig an einen John-Hughes-Film, während der britische Humor mir einiges von dem zurückbrachte, was ich an Notting Hill, Vier Hochzeiten und ein Todesfallund Tatsächlich… Liebe so liebe.
Es gibt sogar Minnie Driver – und eine Emily, die mich immer wieder an die junge Amy Adams in Verwünscht erinnerte .
Ist es vorhersehbar? Es ist eine romantische Komödie. Natürlich ist es das.
Aber manchmal brauche ich etwas Musik, britische Frechheit, Romantik und vielleicht sogar einen inneren – oder äußeren – Heulkrampf.
🎬 Meine vollständige „Finding Emily“ Filmkritik zu NielFlamm.com/videos/moviereviews
Ein unpopuläres Argument: Wie die Clancy-Verteidigung Frauen politisch zurückwerfen könnte
Dies mag eine unpopuläre Position sein. Die Argumente, die für Lindsay Clancy vorgebracht wurden, zu hinterfragen, kann leicht fälschlicherweise als Ignorieren von Wochenbettbeschwerden oder als mangelndes Mitgefühl für eine von einer Tragödie erschütterte Familie ausgelegt werden. Das ist jedoch nicht die hier vorgebrachte Argumentation.
Die Wochenbettpsychose ist real, ernst zu nehmen und verdient mehr öffentliche Aufmerksamkeit. Clancy hatte zudem das Recht, alle ihr rechtlich zur Verfügung stehenden Verteidigungsstrategien vorzubringen. Besorgniserregend ist jedoch, dass die Art und Weise, wie einige ihrer Unterstützer diese Verteidigungsstrategie schildern – insbesondere ihre Betonung von Hormonen und Schlafmangel –, ungewollt eines der ältesten Argumente gegen die Wahl einer Präsidentin bestärken könnte: die Annahme, Frauen seien aufgrund ihrer Biologie unter Druck unzuverlässig.
Clancys Anwälte behaupteten nicht, gewöhnliche Hormonschwankungen hätten sie unzurechnungsfähig gemacht. Sie argumentierten, sie habe an einer Wochenbettpsychose gelitten, einem seltenen psychiatrischen Notfall, und sei daher zum Zeitpunkt der Tötung ihrer drei Kinder nicht strafrechtlich verantwortlich gewesen. Laut Verteidigung hätten eine zugrundeliegende bipolare Störung, Medikamentenumstellungen, Schlafstörungen und die biologischen Veränderungen nach der Geburt zu einem tiefgreifenden Realitätsverlust geführt. Die Staatsanwaltschaft widersprach dieser Darstellung, und der Prozess endete mit einem Fehlurteil, da sich die Geschworenen nicht auf die Frage der Strafbarkeit einigen konnten. (Associated Press)
Es ging in der Debatte um den psychischen Zustand eines Angeklagten. Die weitreichendere politische Gefahr entsteht jedoch, wenn Befürworter daraus eine pauschale Erzählung über Hormone, Mutterschaft und die Verletzlichkeit von Frauen machen.
Manche Unterstützerinnen sehen Clancy vor allem als Opfer der postpartalen Biologie und betonen, dass hormonelle Veränderungen und Erschöpfung ihr die Kontrolle geraubt hätten. Auch wenn dies Mitgefühl und das Bewusstsein für die psychische Gesundheit von Müttern fördern soll, können unpräzise Versionen dieses Arguments das Stereotyp bestätigen, dass Frauen mit hormonellen Veränderungen irrational oder unfähig werden, verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen.
Die Wochenbettpsychose ist keine gewöhnliche weibliche Emotion. Es handelt sich um eine seltene und schwere Erkrankung, die mit Wahnvorstellungen, Halluzinationen, Paranoia, Manie und Verwirrtheit einhergehen kann. Forscher untersuchen hormonelle Veränderungen und Schlafentzug als mögliche Risikofaktoren, neben bipolaren Störungen, genetischen Faktoren, Immunmechanismen und Störungen des zirkadianen Rhythmus. ( Klinische Übersicht in Focus Cleveland Clinic)
Wenn Befürworterinnen und Befürworter diesen komplexen Zustand jedoch auf „Hormone und Schlafmangel“ reduzieren, erleichtern sie es Gegnerinnen und Gegnern weiblicher Führung, das Thema zu missbrauchen. Kandidatinnen für politische Ämter sehen sich seit Langem mit dem Vorwurf konfrontiert, Menstruation, Schwangerschaft, Wechseljahre oder Emotionen machten sie unfähig, ein vernünftiges Urteilsvermögen zu beweisen. Untersuchungen zu Hillary Clintons Wahlkampf 2016 ergaben, dass Angriffe auf ihre Gesundheit und Ausdauer auf geschlechtsspezifischen Annahmen über die Eignung von Frauen für Führungspositionen beruhten. (Women's Studies in Communication)
Die Präsidentschaft macht diese Darstellung besonders besorgniserregend. Präsidenten stehen unter enormem Druck und können während nationaler Notlagen unter Schlafstörungen oder unzureichendem Schlaf leiden. Schlafmangel kann Urteilsvermögen, Problemlösungsfähigkeit, emotionale Kontrolle und Anpassungsfähigkeit bei Menschen aller Geschlechter beeinträchtigen. (Nationales Herz-, Lungen- und Blutinstitut)
Unzureichender Schlaf bei männlichen Führungskräften wird jedoch oft als Beweis für Hingabe oder Durchhaltevermögen angeführt. Im Zusammenhang mit Frauen kann er hingegen als vermeintliches Zeichen von Instabilität gedeutet werden. Unterstützer, die Schlafentzug als zentralen Beweis für Clancys mangelnde Selbstbeherrschung anführen, riskieren, diese Doppelmoral zu verstärken.
Diese Kritik wird manchen unangenehm sein. Sie fordert Unterstützer einer wohlmeinenden Sache auf, zu bedenken, ob ihre Wortwahl schädliche Folgen haben könnte. Doch die Anerkennung dieser Folgen bedeutet nicht, Clancys Krankheit zu leugnen, ihre rechtliche Verantwortung vorwegzunehmen oder die Bedeutung der Nachsorge herunterzuspielen.
Eine Angeklagte hat Anspruch auf eine Verteidigung, die auf ihrem individuellen Gesundheitszustand beruht. Der Rückschlag entsteht, wenn die öffentliche Interessenvertretung diesen individuellen Fokus vernachlässigt. Die Aussage, dass eine bestimmte Person an einer seltenen psychotischen Störung litt, ist grundlegend anders als die Behauptung, dass normale biologische Gegebenheiten Frauen weniger für ihre Taten verantwortlich machen.
Befürworter, die diese Grenze verwischen, könnten Menschen, die ohnehin schon dazu neigen, zu hinterfragen, ob eine Frau mit militärischen Konflikten, nationalen Tragödien, Schlafstörungen oder dem ständigen Druck des Präsidentenamtes umgehen kann, neue Argumente liefern.
Es gibt keine Beweise dafür, dass die Clancy-Verteidigung die Wahlchancen von Frauen direkt verringert hat. Politische Stereotype benötigen jedoch keine stichhaltigen Beweise, um zu überleben. Sie nähren sich durch Wiederholung, emotional aufwändige Beispiele und unbedachte Verallgemeinerungen.
Diejenigen, die Clancys Verteidigung unterstützen, sollten sie daher korrekt beschreiben: Es handelt sich um einen individuellen Fall im Zusammenhang mit einer schweren psychischen Erkrankung, nicht um eine Aussage über weibliche Hormone. Andernfalls könnte ein Argument, das dem Schutz einer einzelnen Frau dient, dazu missbraucht werden, die Kompetenz von Millionen von Frauen – darunter auch Frauen, die das höchste Staatsamt anstreben – infrage zu stellen.
Wiederherstellungsupdate: Der mysteriöse Punkt ist in Bewegung
Ein weiterer Tag, eine weitere Folge von „Was macht mein linkes Auge jetzt schon wieder?“
Die gute Nachricht ist, dass sich da etwas bewegt – im wahrsten Sinne des Wortes.
Seit einigen Tagen spreche ich über den durchscheinenden Punkt in meinem Sichtfeld. Bei meiner Nachuntersuchung eine Woche nach der Silikonölentfernung konnte der Arzt den von mir beschriebenen Punkt jedoch nicht mehr sehen. Er vermutete, es handle sich um eine Luftblase.
Als ich geradeaus blickte, befand es sich fast ganz unten in meinem Sichtfeld.
Heute ist es umgezogen.
Der Punkt – Blase, UFO, Schmarotzer, was auch immer es letztendlich sein mag – ist ein Stück weiter in den unteren Bereich meines Sichtfelds gerückt.
Und es wird immer kleiner.
Zum jetzigen Zeitpunkt würde ich schätzen, dass es etwa die Größe einer 1-Cent-Euro-Münze in meinem Sichtfeld hat.
Anscheinend hat mein Auge jetzt seine eigene europäische Währung. 🇪🇺🪙👁️
Dass es kleiner wird, sehe ich als ein positives Zeichen, das man im Auge behalten sollte. Ich will aber noch lange nicht den Sieg verkünden, vor allem nachdem der Arzt mir gesagt hat, dass ich aufgrund der Blutgefäße im hinteren Augenbereich möglicherweise Injektionen benötige.
Fürs Erste kann ich jedoch berichten:
Unbekannter Punkt: kleiner.
Unbekannter Punkt: bewegt sich.
Auge: immer noch rot.
Ich: beobachte immer noch alles wie ein Luchs.
Unterdessen ahmt der Arm weiterhin etwas nach, das bei einer archäologischen Ausgrabung entdeckt wurde.
Es ist verkrusteter, dunkler und sieht immer noch deutlich dramatischer aus, als es sich anfühlt. Jeden Tag scheint es auf neue Weise ekelhaft auszusehen, während es scheinbar weiter heilt.
Zwischen Auge und Arm scheint mein Körper entschlossen zu sein, dafür zu sorgen, dass mir das Material für diese Updates nie ausgeht.
Morgen?
Wer weiß.
Vielleicht schrumpft die Blase ja wieder.
Vielleicht hört mein Arm ja endlich auf, für einen Zombiefilm vorzusprechen.
An diesem Punkt muss Fortschritt nicht unbedingt schön aussehen. Er muss lediglich in die richtige Richtung gehen.
Eilmeldung: Das Scharnierexperiment könnte ein tatsächliches Datum hervorgebracht haben
Ich möchte nicht, dass irgendjemand in Panik gerät.
Bleiben Sie ruhig.
Bitte halten Sie Ihre Hände und Füße jederzeit im Fahrzeug.
Denn nach wochenlangen Untersuchungen, die immer mehr einem staatlich finanzierten Forschungsprojekt darüber ähnelten, warum Menschen auf Dating-Apps sich weigern, tatsächlich Dates zu haben, ist etwas Außergewöhnliches passiert.
ICH HABE VIELLEICHT EIN DATE.
Ja.
Ein Date.
Mit einem anderen Menschen.
Persönlich.
Ich glaube nicht, dass Kryptowährung im Spiel ist.
„Missing Me“ vermisst man anscheinend nicht mehr
Wer The Hinge Experiment™ , erinnert sich vielleicht an Kandidat Nummer drei mit dem passenden Namen „Missing Me“.
Wir haben eine interessante Kommunikationsreise hinter uns.
Es sind Nachrichten eingegangen.
Es gab Lücken.
Es gab „Guten Morgen“
Es gab Fragen, die ich gestellt habe und die offenbar in dieselbe mysteriöse Dimension eingetreten sind, in der auch die aus dem Trockner verschwundenen Socken leben.
Aber ich setzte das Experiment fort.
Schließlich beschloss ich, etwas Radikales auszuprobieren.
Etwas, das in der Geschichte des Online-Datings wohl beispiellos ist.
Ich habe eine Frau über eine Dating-App nach einem Date gefragt.
Ich weiß.
Verrückt.
Meine Botschaft war einfach:
„Was machst du dieses Wochenende? Darf ich dich einladen?“
Dann...
Nichts.
Der Donnerstag ist vergangen.
Daher verwendete ich natürlich das international anerkannte Symbol für:
HALLO? IST DAS DING AN?
“?”
Elegant.
Anspruchsvoll.
Shakespeare wäre stolz gewesen.
Und dann letzte Nacht...
EINE ANTWORT.
„Das wäre schön.“
WARTEN.
WAS?
WIR HABEN UNKARTIERTES GEBIET BETRETEN
Ich fragte sofort:
„Haben Sie am Samstag Zeit? Morgen?“
Sie antwortete:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
Meine Damen und Herren...
WIR HABEN EINEN TAG.
Das ist keine theoretische Partnersuche mehr.
Wir haben Folgendes hinter uns gelassen:
"Guten Morgen."
Wir haben uns weiterentwickelt als:
„Wie war dein Wochenende?“
Wir haben die scheinbar undurchdringliche Barriere durchbrochen, die man als Folgendes bezeichnet:
Eine direkte Frage beantworten.
Sonntag.
SONNTAG!
Inzwischen fühle ich mich wie die NASA-Missionskontrolle.
Houston, wir haben eine mündliche Bestätigung für Sonntag.
Natürlich reicht der Sonntag nicht aus.
Jetzt brauchen wir einen Standort.
Ich war noch nie in Myrtle Beach oder Surfside, deshalb habe ich Tydz, das immer wieder in meinem Algorithmus auftaucht.
Denn anscheinend ist dieselbe Technologie, die mir monatelang Betrüger, bizarre Facebook Reels und zufällige Videos, die ich nie angefordert habe, gezeigt hat, nun endlich nützlich.
Also schrieb ich:
„Okay, dann also Sonntag! Ich war noch nie in Myrtle Beach oder Surfside. Tydz taucht immer wieder in den Suchergebnissen auf. Passt das für dich?“
Und...
Gesendet.
Nun heißt es warten.
Wieder.
Natürlich.
Steve, pack deine Koffer noch nicht
Langjährige Leser wissen, dass ich bereits eine alternative Strategie zur Partnersuche entwickelt hatte.
Steve, der Leguan.
Der Plan war einfach.
Wenn das Online-Dating komplett scheitern sollte, würde ich mir einen Leguan zulegen und zu dem Typen werden, der mit einem riesigen Reptil auf der Schulter am Strand entlangläuft.
Du kennst den Kerl.
Alle reden mit diesem Typen.
Niemand spricht einen zufällig am Strand entlanggehenden Glatzkopf an und sagt:
„Hallo! Erzähl mir etwas über dich!“
Einen 1,20 Meter langen Leguan auf seine Schulter setzen?
Plötzlich:
„OH MEIN GOTT! DARF ICH IHN STREICHELN?“
Steve sollte mein Wingman sein.
Aber Steve, ich habe Neuigkeiten.
Am Sonntag werden Sie möglicherweise nicht benötigt.
Mach es dir aber nicht zu bequem.
Wir haben noch immer kein bestätigtes Restaurant.
Wir haben keine Zeitangabe.
Wir haben physisch nicht im selben Postleitzahlengebiet gewohnt.
Und ich mache das schon lange genug, um zu verstehen, dass es einen enormen Unterschied gibt zwischen:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
Und
Zwei Personen saßen sich am Sonntag tatsächlich in einem Restaurant gegenüber.
Steve bleibt also in Bereitschaft.
Was zum Teufel soll ich jetzt tun?
Und jetzt kommt der wirklich lustige Teil.
Ich habe so viel Zeit damit verbracht, über die Suche nach einem Date zu schreiben, dass ich mich nicht ausreichend auf die Möglichkeit vorbereitet habe, tatsächlich eines zu bekommen.
Was geschieht nun?
Brauche ich Kleidung?
Natürlich brauche ich Kleidung.
Aber welche Kleidung?
Wie früh muss ich ankommen?
Fünf Minuten?
Zehn Minuten?
Dreißig Minuten?
Soll ich Blumen mitbringen?
Das scheint zu viel zu sein.
Soll ich die Tür öffnen?
Absolut.
Soll ich ihr erzählen, dass ich dieses gesamte Dating-Experiment in meinem Blog dokumentiert habe?
Vermutlich nicht in den ersten sieben Minuten.
Soll ich Steve erwähnen?
Steve ist wahrscheinlich ein Gesprächsthema für ein zweites Date.
Und worüber unterhalten sich zwei Menschen bei einem ersten Date im Jahr 2026 überhaupt noch?
Vielleicht fange ich mit etwas Sicherem an:
„Und... wie kommst du mit der blöden Hitze und der hohen Luftfeuchtigkeit zurecht?“
Warten.
Das habe ich schon mal probiert.
Die Hinge-Rangliste hat sich verändert
Lasst uns Revue passieren lassen, wie weit wir schon gekommen sind.
Kelli: Unübertroffen. Sie hat die Google Voice-Nummer. Das Telefon klingelt zwar nicht ununterbrochen.
Gina: Wir haben miteinander kommuniziert. Immer noch Teil des größeren Hinge-Filmuniversums.
Missing Me: Hat möglicherweise das Unmögliche geschafft.
Ein Date.
Sonntag.
Möglicherweise Tydz.
Möglicherweise treffen zwei echte Menschen persönlich aufeinander, nachdem sie sich zunächst durch ein mit dem Internet verbundenes Rechteck aus Glas begegnet sind.
Was für eine Zeit, um zu leben!.
Aber ich erkläre mich noch nicht zum Sieger.
Solange ich ihr nicht an einem Tisch gegenübersitze, bleibt das ein Schrödinger-Date.
Das Datum existiert gleichzeitig und existiert nicht, bis Sonntag kommt und jemand die Tür des Restaurants öffnet.
Also...
Wird aus „Ich vermisse dich“ ein „Ich komme zu dir“?
Wird der Sonntag tatsächlich stattfinden?
Werden wir eine tolle Zeit haben?
Wird sie mich nur einmal ansehen und sich plötzlich an einen dringenden Zahnarzttermin erinnern?
Muss ich am Ende einen Blogbeitrag schreiben mit dem Titel:
„Heiliger Strohsack, ich war tatsächlich auf einem Hinge-Date!“
Oder wird Steve, der Leguan, einen Notruf von den Minderjährigen erhalten?
Wir werden es herausfinden.
Zum ersten Mal jedoch im Rahmen des Scharnierexperiments...
Ich muss mir wohl tatsächlich Pläne für Sonntag machen.
Bete mit mir, Wald.
Betet mit mir.