Ich brachte den Kaffee mit. Sie brachten die Unterhaltung mit.

Wie ich bereits erwähnt habe, hatte meine Mutter innerhalb von drei Monaten zwei Schlaganfälle. Sie befindet sich nun in einer Pflegeeinrichtung mit dem Ziel, in eine betreute Wohneinrichtung zu wechseln und schließlich so mobil zu werden, dass sie nach Thailand reisen kann.

Eins nach dem anderen. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Bevor ich zu einem Nachmittagstreffen der Genesungsgruppe ging, schaute ich kurz vorbei und fand sie beim Mittagessen im Tages- und Aktivitätsraum mit einigen anderen Bewohnern vor.

Ich habe ihr Dunkin'-Kaffee mitgebracht, weil die Welt davon lebt, und Kaffee in einer medizinischen Einrichtung lässt mich normalerweise daran zweifeln, ob Laufen überhaupt noch eine Option ist.

Während meines Aufenthalts dort musste ich an meine Zeit als Callcenter-Trainerin denken.

Früher habe ich mit meinen Klassen Telefongespräche nachgespielt. Ich habe den aggressiven Anrufer, den Anrufer mit Akzent, den leise sprechenden Anrufer und den Anrufer, der älter war als ich, gespielt.

Für diese letzte Rolle würde ich reden. Und reden. Und reden. Und reden.

Ich könnte aus einer simplen Frage zur Buchhaltung eine Panoramatour machen, ohne dass es irgendeine geschätzte Ankunftszeit gäbe.

Aber ich tat es aus einem bestimmten Grund. Ich wollte meinen Schülern verdeutlichen, dass es bei einem Telefonat um mehr gehen kann als nur um das, was auf dem Bildschirm erscheint. Für jemanden, der nicht oft Besuch bekommt oder nicht viele Gesprächspartner hat, kann so ein Anruf eine willkommene Gelegenheit sein, Kontakt aufzunehmen.

Ich wollte, dass sie die Person hören, auch wenn das Gespräch einen Umweg nahm.

Heute wurde ich an diese Lektion erinnert.

Ich lernte eine Frau kennen, die mir erzählte, sie habe in Pensacola, Florida, gelebt. Ich erfuhr, dass ihr Lieblingsburger von McDonald’s sei und der beste Eistee von Bojangles. Und das war nur ein Teil des Gesprächs.

Ich kam mit Kaffee und ging mit Restaurantempfehlungen. Ein in jeder Hinsicht produktiver Besuch.

Ich weiß nicht, wie oft sie Besuch bekommt. Ich weiß nicht, ob sie diese Geschichten an diesem Morgen schon erzählt hatte oder darauf gewartet hatte, dass jemand sie erzählt.

Ich weiß nur, dass sie reden wollte, und ich hatte die Gelegenheit, ihr zuzuhören.

Das hat mich darüber nachdenken lassen, wie oft ich mich vom Zweck eines Besuchs mitreißen lasse – von den Neuigkeiten, den nächsten Schritten, den Dingen, die erledigt werden müssen – und dabei vergesse, Raum für ein normales Gespräch zu lassen.

Die Genesung meiner Mutter ist derzeit mit vielen Zielen verbunden. Fachpflege. Betreutes Wohnen. Mobilität. Thailand.

Aber da ist auch noch heute. Mittagessen im Aufenthaltsraum. Eine anständige Tasse Kaffee. Ein Gespräch über Burger und süßen Tee.

Ich teile dies als Erinnerung für mich selbst und für alle anderen: Wenn ich Zeit habe, durch mein Handy zu scrollen, habe ich wahrscheinlich auch Zeit, es zu benutzen, um jemanden anzurufen.

Und falls es in Ihrem Leben jemanden gibt, der älter ist, hoffe ich, dass Sie diese Person anrufen oder auch mal vorbeischauen.

Ich brauche keine perfekten Worte. Ich kann mir einen Kaffee holen, einen Stuhl heranziehen und zuhören.

Offenbar kann ich auch meine nächste Mahlzeit planen.

Wenn sich Schuld real anfühlt: Genesung, Wahnvorstellungen und Wiedergutmachung

Der Down a Hole -Podcast ist zurück.

In dieser Folge gehen Fish und ich einer komplizierten Frage nach: Wenn jemand Schuldgefühle wegen Ereignissen empfindet, die er während einer Psychose erlebt hat – selbst wenn diese Ereignisse eigentlich nie stattgefunden haben –, hat die Wiedergutmachung dann noch einen Platz im Genesungsprozess?

Wir sprechen über Nüchternheit, psychische Gesundheit, Verantwortlichkeit, Verletzlichkeit und die Wichtigkeit, Rat zu suchen, anstatt sich schwierigen Gedanken allein zu stellen.

Den vollständigen Podcast finden Sie unter NielFlamm.com/blog.

Meine Mutter ist eine schreckliche Patientin

Meine Mutter ist eine schreckliche Patientin. Die Ironie des Wortes „Patientin“ ist mir durchaus bewusst.

Als ich im Krankenhaus war, habe ich den Notrufknopf kaum benutzt. Gestern, während der etwa drei Stunden, die ich bei meiner Mutter verbracht habe, hat sie ihren viermal gedrückt. Offenbar haben wir unterschiedliche Herangehensweisen an diesen Knopf.

Heute habe ich versucht zu erklären, dass sie sich in einer Einrichtung befindet, in der jeder Hilfe benötigt und es mehr Menschen gibt, die Hilfe benötigen, als Menschen zur Verfügung stehen, um diese zu leisten.

Sie sagte mir, sie brauche sofort Hilfe.

Ich wies darauf hin, dass jeder, der um Hilfe bittet, wahrscheinlich auch das Gefühl hat, sie sofort zu benötigen. Die Mitarbeiter müssen diese Anfragen bearbeiten. Sie muss etwas Geduld haben.

Ich will damit nicht sagen, dass sie nicht um Hilfe bitten soll, wenn sie sie braucht. Dafür ist der Hilfeknopf ja da. Aber Hilfe zu benötigen und zu erwarten, dass sofort jemand kommt, sind zwei verschiedene Dinge. Genau das wollte ich damit sagen.

Offenbar kam eine andere Nachricht an.

Als wir in ihr Zimmer kamen, fragte ihre Mitbewohnerin, wie es ihr gehe.

Meine Mutter antwortete: „Mein Sohn hat gesagt, ich sei eine Schlampe.“

„Was??? Das habe ich nicht gesagt.“

Zwischen „Du musst mehr Geduld haben“ und dem, was sie ihrer Mitbewohnerin sagte, liegt ein himmelweiter Unterschied. Meine Mutter hat das Ganze irgendwie in Rekordzeit überbrückt.

Ich erklärte ihrer Mitbewohnerin, dass ich ihr gesagt hatte, sie müsse geduldiger sein, da sie sich an einem Ort befinde, wo jeder Hilfe benötige. Das war das Gespräch. Keine Beschimpfungen. Keine Beleidigungen.

Meine Mutter hatte schon immer die Angewohnheit, Geschichten zu erzählen, die meiner Meinung nach nicht den Tatsachen entsprechen. Diesmal musste ich selbst mitansehen, wie ich in einem Gespräch, an dem ich mich beteiligt hatte, zur Bösewichtin wurde.

Ich verstehe, dass es frustrierend ist, Hilfe zu benötigen. In einer unangenehmen Situation kann das Warten endlos erscheinen. Ich kann das gut nachvollziehen und wünschte mir trotzdem, sie würde erkennen, dass die Menschen, die ihr helfen, auch allen anderen helfen.

Und ich würde es begrüßen, wenn sie bei der Verwendung meiner Zitate etwas verwenden würde, das ich tatsächlich gesagt habe.

Ich ging dorthin, um meiner Mutter Geduld zu erklären. Als wir ihr Zimmer erreichten, merkte ich erst, wie viel Geduld ich selbst noch brauchte.

Genesungsbericht: Die Krusten fallen ab, die Narbe bleibt

Der Heilungsprozess verläuft offenbar in Phasen.

Zunächst einmal sieht alles schrecklich aus.

Dann sieht es irgendwie noch schlimmer aus.

Dann schaue ich es mir eines Tages an und merke: „Moment mal… das sieht ja eigentlich viel besser aus.“

Genau da scheine ich mich heute zu befinden.

👁️ Das Auge: Langweilig ist immer noch schön

Mein Auge sieht weiterhin besser aus. Es ist zwar noch etwas gerötet, aber verglichen mit dem Zustand vor der Silikonölentfernung bin ich zufrieden.

Noch wichtiger ist jedoch, dass die visuellen Effekte immer noch fehlen.

Kein Punkt. Keine Blase. Keine Glaskörpertrübungen. Kein Horizont. Keine Sonnenfinsternis.

Ich hätte nie gedacht, dass ich mich so über etwas absolut Ungewöhnliches freuen würde.

Ich setze die Tropfenbehandlung fort und beobachte das Auge, aber Langeweile bleibt meine liebste Entwicklung.

💪 Der aufgeschürfte Arm: Crust City wird abgerissen

Nun zum Arm.

Schau dir den Unterschied an.

Der größte Teil dieser riesigen, unansehnlichen Kruste, die in diesen Updates immer wieder zu sehen war, ist endlich verschwunden. Darunter kommt rosige, frisch aussehende Haut zum Vorschein, nur eine hartnäckige dunklere Stelle ist noch vorhanden.

Und ich denke, wir können dieses hier offiziell so nennen:

Ich werde eine Narbe behalten.

Wenn man bedenkt, wie das Ding unmittelbar nach dem Sturz aussah – und dann während seiner glorreichen Crust City- Phase –, erscheint eine Narbe als ein durchaus angemessenes Souvenir.

Ich könnte mir natürlich eine beeindruckende Geschichte ausdenken, wie ich es bekommen habe.

Haiangriff?

Schlägerei in einer Bar in Singapur?

Eine Familie aus einem brennenden Gebäude retten?

Nein.

Ich fiel.

Manchmal will die Realität einfach nicht mit der Legende mitspielen.

🩸 Der Fistelarm: Wohin ist die Naht verschwunden?

Unterdessen heilt auch die Fistelstelle weiter.

Die resorbierbare Naht scheint genau das zu tun, was der Name verspricht. Die Stelle ist zwar noch sichtbar und es gibt eine leichte Verfärbung, aber sie wirkt deutlich weniger auffällig.

Ich warte immer noch auf das Hello-Kitty-Pflaster-Upgrade. 🎀

Ich habe es nicht vergessen.

Drei verschiedene Teile. Gleiche Richtung.

Der heutige Erholungsbericht ist also deutlich weniger erschreckend als einige der vorherigen Ausgaben:

Auge: weniger Rötung, keine Punkte oder Mouches volantes.
Schürfwunde am Arm: Der Schorf ist größtenteils abgefallen, neue Haut kommt zum Vorschein – und ja, es wird eine Narbe bleiben.
Fistelarm: Heilt nach der vierten Fistelaufnahme gut ab.

Die Narbe an meinem Arm wird wahrscheinlich noch lange sichtbar sein, nachdem ich aufgehört habe, diese täglichen Updates zu schreiben.

Das ist in Ordnung.

Narben sind nur Quittungen, die beweisen, dass mein Körper die Rechnung bezahlt und weitergemacht hat.

Und diese Quittung enthält eine sehr einfache Beschreibung:

Hingefallen. Wieder aufgestanden.

„Triffst du bei Treffen von Selbsthilfegruppen keine alleinstehenden Frauen?“

Während ich das Scharnierexperiment™, kam mir ein Gedanke, den sicherlich auch einige meiner Leser hatten:

„Niel, triffst du bei den Treffen der Selbsthilfegruppen keine alleinstehenden Frauen?“

Also...

Ja.

Es gibt Frauen bei den Treffen der Selbsthilfegruppen.

Bei den Treffen, die ich besuche, sind einige sehr kluge, unglaublich witzige, interessante und gutaussehende Frauen dabei.

Es besteht jedoch ein erheblicher Unterschied zwischen der Feststellung, dass jemand attraktiv ist, und der Behandlung eines Genesungstreffens wie bei Hinge mit Klappstühlen und schlechtem Kaffee.

Und das ist mir sehr wichtig.

Es gibt da so etwas wie den „13. Schritt“

Falls Ihnen die Genesungskultur fremd ist, haben Sie vielleicht schon von den 12 Schritten.

Es gibt keinen offiziellen Schritt 13.

Der Begriff „13. Schritt“ ist ein umgangssprachlicher Ausdruck, der häufig verwendet wird, wenn jemand – insbesondere jemand, der sich schon länger in der Genesung befindet – eine romantische oder sexuelle Beziehung zu jemandem eingeht, der sich möglicherweise noch in der Genesungsphase befindet oder besonders verletzlich ist.

Daran habe ich absolut kein Interesse.

Ich gehe nicht zu einem Treffen, um nach Dates zu suchen.

Ich scanne den Raum nicht und denke dabei:

Single? Verheiratet? Geschieden? Hinge? Tinder? Ist es kompliziert?

Das ist nicht der Grund, warum ich dort bin.

Menschen, die zu den Treffen der Selbsthilfegruppen kommen, haben die unterschiedlichsten Probleme. Manche erleben einen fantastischen Tag. Andere wiederum durchleben vielleicht einen der schlimmsten Tage ihres Lebens.

Das Letzte, was ich will, ist, dass sich eine Frau fragt, ob ich freundlich bin, weil ich sie wirklich willkommen heiße oder weil ich versuche, ihre Telefonnummer zu bekommen.

Ich will nicht dieser Typ sein .

Ich weiß gar nicht, wer Single ist

Es gibt allerdings ein kleines Problem mit der Theorie, dass ich jemanden einfach auf einem Treffen kennenlernen sollte:

Ich habe absolut keine Ahnung, wer verfügbar ist.

Ich frage nicht.

Jemand könnte verheiratet sein.

Dating.

Beschäftigt.

Frisch geschieden.

Getrennt.

Glücklich Single.

Ich bin nicht an Männern interessiert.

Kein Interesse an Beziehungen.

Oder vielleicht sind sie an Dates interessiert, nur eben ganz ausdrücklich nicht an mir.

Allesamt absolut legitime Möglichkeiten.

Anders als bei Hinge erscheint niemand mit einem kleinen Schild über dem Kopf zu einem Meeting, auf dem steht:

„Single. Suche eine langfristige Beziehung. Mag Hunde, Tacos und Kommunikation.“

Und ich werde danach ganz sicher nicht herumlaufen und eine Beziehungszählung durchführen.

„Hallo, toller Beitrag heute Abend. Bist du eigentlich in einer Beziehung?“

NEIN.

Absolut nicht.

Ich möchte auch weiterhin willkommen geheißen werden.

Aber ja, mir fällt es auf

Ich werde jetzt aber auch nicht so tun, als hätte ich plötzlich mein Sehvermögen verloren.

Ich habe im Rahmen meiner Genesung Frauen kennengelernt, die klug, witzig, attraktiv, interessant und wirklich angenehme Gesprächspartnerinnen sind.

Natürlich fällt es mir auf.

Ich bin nüchtern.

Ich bin nicht tot.

Manchmal trifft man jemanden und denkt:

Wow, sie ist echt witzig.

Oder:

Sie ist unglaublich intelligent.

Oder, ja:

Sie ist wirklich attraktiv.

Und dann tue ich etwas wahrhaft Revolutionäres:

Ich gehe zum Treffen.

Denn alles hat seine Zeit und seinen Ort.

Dann gibt es noch ein weiteres kleines Problem

Ich bin schüchtern.

Ja.

Mich.

Der Typ, der im Internet über sein Liebesleben schreibt.

Der Typ, der öffentlich darüber berichtet, wie er geghostet wurde.

Der Typ, der einen imaginären Leguan namens Steve als alternative Dating-Strategie erfunden hat.

Schüchtern.

Setzt mich hinter eine Tastatur, und anscheinend erzähle ich dem Internet alles.

Stellt man eine attraktive Frau in zwei Metern Entfernung auf mich, fängt mein Gehirn plötzlich an zu puffern.

Laden...

Laden...

Wird noch geladen...

Letztlich:

"Hey."

Hervorragende Arbeit, Niel.

Absolut grandios!.

Vielleicht liegt darin ein Grund, warum mich Dating-Apps überhaupt erst angesprochen haben. Es gibt da einen offensichtlichen Zusammenhang.

Wir sind beide bei Hinge.

Wir haben zusammengepasst.

Vermutlich besteht zumindest ein gewisses gemeinsames Interesse.

Bei einem Treffen zur Genesungsbewältigung ist keine dieser Informationen vorhanden.

Und ich möchte keine Annahmen treffen.

Könnte ich jemals mit jemandem ausgehen, den ich in der Therapie kennengelernt habe?

Sicher.

Ich will damit nicht sagen, dass ich eine absolute Regel habe, nach der ich niemals jemanden daten könnte, den ich während meiner Genesungsphase kennengelernt habe.

Das Leben ist nicht so schwarz-weiß.

Wenn zwei Menschen den Weg der Genesung beschreiten, sich auf natürliche Weise kennenlernen, feststellen, dass sie beide Single sind und echtes gegenseitiges Interesse besteht, ist das etwas ganz anderes, als auf Treffen zu gehen, um nach Dates zu suchen.

Die Absicht ist mir wichtig.

Ich möchte, dass sich Frauen in meiner Gegenwart bei Meetings wohlfühlen.

Ich möchte, dass sich jemand mit mir unterhalten kann, ohne dass ich mir Sorgen machen muss, ob ich einfache Freundlichkeit als romantisches Interesse interpretiere.

Und ich möchte ganz besonders nicht, dass jemand, der verletzlich ist oder sich noch in der frühen Phase der Genesung befindet, das Gefühl hat, ich würde ihn umkreisen.

Das ist eine Grenze, mit der ich gut leben kann.

Also zurück zu Hinge...

Was uns zurück zu meiner aktuellen Dating-Situation bringt.

Hinge ist nicht gerade ein Welterfolg.

Gina hat sich nicht mehr gemeldet.

Es gibt keine neuen Spieltermine mehr.

Die Daten bleiben vorerst theoretisch.

Aber zumindest bei Hinge gibt es eine Sache, in der sich vermutlich alle einig sind:

Wir sind dort, um jemanden zu treffen.

Bei den Treffen der Selbsthilfegruppe bin ich da, um erholen.

Und was, wenn ich eines Tages über diese Gemeinschaft auf natürliche Weise mit jemandem in Kontakt trete und sich außerhalb der Treffen etwas entwickelt?

Wunderbar.

Bis dahin werde ich kein Treffen in einen Single-Abend verwandeln.

Außerdem würde meine Schüchternheit den ganzen Plan wahrscheinlich sowieso zunichtemachen.

Und wenn Hinge im aktuellen Tempo weitermacht...

Es gibt ja immer noch Steve.

Der Leguan hat keine Probleme damit, sich Fremden zu nähern. 🦎