Das Scharnier-Experiment: Meine Augenbrauen sind jetzt Teil der Geschichte

Ich bin älter als die meisten Leute, die sich in der Wildnis der Dating-Apps herumtreiben, und zu sagen, ich hätte nicht viel aktuelle Dating-Erfahrung, wäre eine Untertreibung.

Vergessen Sie die jüngsten Ereignisse.

Ich habe generell nicht viel Erfahrung mit Beziehungen.

Mein letztes erstes Date war vor etwa fünf Monaten.

Für alle, die den Blog noch nicht kennen: Die Geschichte endete nicht gerade mit einer Tasse und der Rede von einem Boo Basket.

Sie versuchte, mich zu erpressen.

Zunächst einmal ging es um die Miete.

Dann kam die Telefonrechnung.

Zum Glück konnte ich entkommen, nachdem ich eine Mahlzeit, ein paar Hurrikane und vielleicht 60 Dollar Bargeld, die ich bei mir hatte, bezahlt hatte.

Angesichts des weiteren Verlaufs des Abends kann ich mich glücklich schätzen.

Nach meinem wirklich schönen ersten Date mit Airica bin ich nun auf ein ganz neues Problem gestoßen:

Was zum Teufel soll ich als Nächstes tun?

Gibt es die Drei-Tage-Regel noch?

Soll ich drei Tage warten?

Vier Tage?

Soll ich anrufen?

Text?

Eine Brieftaube schicken?

Soll ich einen magischen Dschinn heraufbeschwören und ihn bitten, mir drei Wünsche zu erfüllen, wobei einer davon lautet:

"Bitte lass mich das nicht vermasseln."

Ich kenne die Regeln nicht.

Bei meinem letzten ersten Date sollte ich anscheinend genug Bargeld mitbringen, um die monatlichen Ausgaben meines Gegenübers zu decken.

Das fühlt sich anders an.

Zum Glück hat Airica meine Frage möglicherweise beantwortet.

Guten Morgen

Heute ist Dialysetag.

Das bedeutet, dass mein Wecker gegen 4:15 Uhr morgens klingelt, damit ich mich vorbereiten und rechtzeitig zu meiner Dialyse um 5:50 Uhr erscheinen kann.

Sobald ich angeschlossen bin, versuche ich normalerweise zu schlafen.

Dadurch vergeht die Zeit schneller.

Doch heute Morgen erlebte ich eine mehr als angenehme Überraschung.

Eine „Guten Morgen“-SMS von Airica.

WARTEN.

WAS?

Ich muss nicht drei Tage warten?

Ich brauche den Flaschengeist nicht?

Muss ich das Datum nicht wie im Zapruder-Film analysieren?

Offenbar können Menschen, die sich gerne unterhalten, einfach…

Redet weiterhin miteinander.

Was für eine Idee!.

Ich war so angenehm überrascht, dass meine Dialysenadeln fast herausgeschossen kamen.

Zur Klarstellung: Das hätte den Ton dieses Blogbeitrags deutlich verändert.

Aber ich hatte eine Frage

Auf meiner Fahrt zur Dialyse heute Morgen musste ich an etwas denken, das Airica während unseres Dates gesagt hatte.

Ich hatte sie gefragt, warum sie mich nach links gewischt hatte.

Ihre Antwort?

Offenbar hatte ich ein „interessantes Aussehen“.

Interessant.

Ich habe darüber nachgedacht.

Ist „interessanter Look“ eine andere Art zu sagen:

"Du bist nicht hässlich, aber ich bin auch nicht bereit, dich als konventionell gutaussehend zu bezeichnen."

In dieser Phase meines Lebens interessiere ich mich für interessante Arbeiten.

Ich habe nur ein Bein, keine Haare, fragwürdige Sehkraft, Nieren, die ihre Aufgaben drei Tage die Woche an eine Maschine delegiert haben, und jetzt anscheinend auch noch ein interessantes Gesicht.

Stell das auf Hinge.

Dann erwähnte sie die Augenbrauen

Airica hat gestern auch meine Augenbrauen bemerkt.

Speziell…

wie buschig sie sind.

Verzeihung?

Meine Augenbrauen?

Buschig?

Auf keinen Fall.

In Ordnung.

Vielleicht ein bisschen.

Das ist tatsächlich nicht das erste Mal, dass ich das höre.

Das entwickelt sich zu einer Art wiederkehrendem Thema.

An den meisten Dienstagen und Freitagen während der Zoom-Treffen meiner Studentenverbindung kann ich mich darauf verlassen, dass mich jemand daran erinnert, dass meine Augenbrauen anscheinend ihre Unabhängigkeit vom Rest meines Gesichts erklärt haben.

Dann gibt es da noch einen Mann bei einem meiner Treffen der Selbsthilfegruppe, der mich anruft:

Ming der Gnadenlose.

Falls Ihnen Ming nicht bekannt ist, informieren Sie sich über ihn.

Schau dir die Augenbrauen an.

Offenbar wirst du es verstehen.

Und nun ist Airica dem Augenbrauen-Aufsichtsausschuss beigetreten.

Wenn mehrere unabhängige Organisationen irgendwann zum selben Ergebnis gelangen, muss ich wohl die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass es tatsächlich ein Problem geben könnte.

Sie sind groß und haben das Sagen

Ich sagte Airica, dass ich nicht zum ersten Mal von ihnen höre.

Diese Augenbrauen sind buschig und ausdrucksstark.

Das ist eigentlich ein bisschen unfair.

Mein Kopf hat schon vor Jahren beschlossen, dass Haarwachstum nicht mehr Teil des strategischen Plans ist.

Währenddessen blickten meine Augenbrauen offenbar auf die neu verfügbaren Ressourcen und sagten:

„Wir übernehmen von hier aus.“

Der gesamte Haarwuchs hat sich in zwei schmalen Strähnen direkt über meinen Augen konzentriert.

Effizienz.

Vielleicht dachte Airica deshalb, ich hätte ein „interessantes Aussehen“

Sie hat mich nicht gewischt.

Die Augenbrauen passten zu ihren.

Ich bin nur ihr Transportmittel.

Benötige ich eine Fadentechnik?

Langsam frage ich mich, ob ich nicht mal so ein Studio für Augenbrauen-Threading ausprobieren sollte.

Ich habe sie gesehen.

Jemand nimmt einen Faden und reißt dir damit auf unerklärliche Weise Haare aus dem Gesicht.

Das klingt genau nach der Art von Aktivität, die ein Mann mit meiner Krankengeschichte freiwillig in seinen Terminkalender aufnehmen sollte.

Dialyse-Montag.

Augenbrauenfolter-Dienstag.

Dialyse am Mittwoch.

Erholung von den Augenbrauen am Donnerstag.

Dialyse-Freitag.

Dating-Samstag.

Scheint vernünftig.

Das Problem ist, dass ich mich selbst kenne.

Ich werde hineingehen und sagen:

"Reinigen Sie sie einfach ein bisschen."

Dann werde ich meine Augen öffnen und feststellen, dass ich mich von Ming dem Gnadenlosen zu Whoopi Goldberg gewandelt habe.

Keine Augenbrauen.

Nichts.

Die Stirn geht nahtlos in die Augäpfel über.

Nun zu dieser Nachfrage...

Ich denke, ich muss nicht mehr darüber nachdenken, ob ich drei Tage warten soll.

Airica hat mir eine SMS geschrieben.

Sie sagte Guten Morgen.

Wir haben das erste Date überstanden.

Sie hat meine Fahrweise überlebt.

Sie hat meinen Beinahe-Sturz im Hotel Grand überlebt.

Sie hat vier Stunden bei mir überlebt.

Sie kam mit all ihren Organen nach Hause.

Und auch am nächsten Morgen wollte sie noch hallo sagen.

Das werte ich als positives Zeichen.

Heißt das, dass es ein zweites Date geben wird?

Ich weiß es immer noch nicht.

Ich bin neu hier.

Vielleicht muss ich doch noch vorsprechen.

Vielleicht warte ich auf den Rückruf.

Aber verglichen mit dem Stand des Hinge-Experiments vor ein paar Wochen – null Matches, null Gespräche und Steve, der Leguan, der sich darauf vorbereitet, mein ständiger Begleiter zu werden – würde ich sagen, wir machen Fortschritte.

Und falls es zu einem zweiten Date kommt, werde ich vielleicht mit etwas aerodynamischeren Augenbrauen erscheinen.

Oder ich lasse sie genau so, wie sie sind.

Schließlich…

Sie wischte nach rechts über die Augenbrauen, die sie sah.

Es macht jetzt keinen Sinn mehr, irreführende Werbung zu betreiben.

Aber wenn auf dem nächsten Foto, das ihr von mir seht, absolut keine Augenbrauen mehr zu sehen sind, wisst ihr, was passiert ist.

Airica hat damit angefangen.

Das Scharnierexperiment: Vier Stunden, 250 Meilen, Rosenkohl und eine Tasse

Nun ja, es ist passiert.

Nach all den Matches, die im Sande verliefen, den Gesprächen, die im Sande verliefen, den unbeantworteten Nachrichten, den Entmatchungen, dem leeren Hinge-Posteingang, den Witzen über das Löschen der App und Steve, dem Leguan, der geduldig darauf wartete, dass ich das Dating endgültig aufgab…

Ich hatte ein richtiges erstes Date.

Mit Airica.

Und ich habe einige Zahlen.

Vier Stunden.

Etwa 250 Meilen Fahrtstrecke.

Rosenkohl.

Eine Mischung aus halb gesüßtem und halb ungesüßtem Tee. Ich dachte, Airica würde sich einen Arnold Palmer bestellen.

Garnelen mit Grütze.

Ein Ribeye-Steak, medium-well.

Ein Spaziergang für Süßigkeiten.

Ein paar Lacher.

Etwas mehr Transparenz.

Noch mehr Lacher.

Und…

Eine Tasse.

Ja, eine Tasse.

Und irgendwie fühlt sich diese Tasse wie eine bedeutende Weiterentwicklung im Rahmen des Scharnierexperiments™ an.

Mein erstes Date mit einem Abschiedsgeschenk

Das war vielleicht das erste erste Date, von dem ich mit etwas anderem als einem gebrochenen Herzen, Geld aus eigener Tasche, um jemandem bei der Mietzahlung zu helfen, oder dem überwältigenden Bedürfnis, einige meiner Lebensentscheidungen zu überdenken, nach Hause ging.

Diesmal?

Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.

Fortschritt!

Vor dem Date habe ich versucht, uns in die Sendung Dateline zu bekommen

Volle Transparenz.

Gestern Morgen, noch bevor Airica und ich uns persönlich kennengelernt hatten, fragte ich sie, ob sie mit mir nach Tampa Bay fahren wolle, um die Yankees spielen zu sehen.

Es waren noch Eintrittskarten erhältlich.

Ich wollte nicht allein gehen.

Das erschien mir völlig vernünftig.

Offenbar ist es für eine Frau, die diesen Mann noch nie zuvor getroffen, eine etwas andere Sache, mindestens sieben Stunden in seinem Auto zu verbringen.

Sie war verwirrt.

Betroffen.

Zurückhaltend.

Möglicherweise hat sie in Betracht gezogen, dass die Annahme dieser Einladung ihr irgendwann einen Auftritt in einer Folge von Dateline.

Ich verstehe es.

Aber mal ehrlich.

Ein Glatzkopf mit nur einem Bein, Nierenversagen und Augen, die nicht besonders gut funktionieren?

Ich wäre auch skeptisch.

Vielleicht hätte die eigentliche Sorge sein sollen, ob ich in einer mit Eis gefüllten Badewanne mit vielen Stichen aufwachen und feststellen würde, dass mir die wenigen noch funktionierenden Organe entnommen wurden.

Hier gibt es nicht viel Gutes im Angebot, Airica.

So oder so wurde Tampa klugerweise von der Tagesordnung gestrichen.

Wir beschlossen, mit dem Mittagessen zu beginnen.

Sie hat mir immer noch nicht gesagt, wo sie wohnt

Ich bin an unserem Treffpunkt in Kolumbien angekommen.

Und nein, zu diesem Zeitpunkt hatte ich offenbar noch nicht den Status "Sie dürfen wissen, wo ich wohne" erreicht.

Auch verständlich.

Ich bekam aber eine nette Umarmung.

Ich nehme es.

Anschließend fuhren wir in die Innenstadt von Columbia.

Ich war schon mal dort, wegen eines missglückten Vorstellungsgesprächs.

Siehst du? Alles hat seinen Grund.

Ich habe den Job nicht bekommen, aber Jahre später wusste ich, wie ich für ein Hinge-Date in die Innenstadt kommen konnte.

Berufliche Weiterentwicklung.

Airica entschied sich für das Grand Hotel, und das erwies sich als hervorragende Wahl.

Das Essen war super, die Atmosphäre war toll und die Gesellschaft fantastisch.

Es gab nur ein Problem.

Ich konnte rein gar nichts sehen.

Nichts schreit so sehr „geschmeidig“ wie ein Beinahe-Hinternfallen

Das Grand war nur schwach beleuchtet.

Vielleicht romantisch beleuchtet.

Mit meinem Sehvermögen?

Im Grunde eine Höhle.

Sie führten uns zu einem schönen, fast kreisrunden Stand.

Ich setzte mich hin.

Ich habe völlig falsch eingeschätzt, wo der Sitzplatz war.

Und für einen kurzen, wunderschönen Moment versuchte die Schwerkraft, mich so nah wie physisch möglich an den Boden zu bringen.

Im Laufe der Jahre habe ich mich gefragt, was einen Mann bei einem ersten Date so souverän und selbstsicher wirken lässt.

Offenbar wird der Kern der Sache fast völlig verfehlt.

Meine Damen, versucht, euch zu beherrschen.

Irgendwie habe ich mich erholt.

Zumindest physisch.

In meinem Kopf?

Ich bin verbrannter Toast.

Datum abgelaufen.

Vielen Dank fürs Spielen.

Bitte nehmen Sie sich beim Hinausgehen Ihren kostenlosen Becher mit.

Außer…

Das war es nicht.

Dann haben wir uns einfach unterhalten

Wir haben Essen bestellt.

Rosenkohl.

Garnelen mit Grütze.

Ein medium-well gebratenes Ribeye-Eye-Steak.

Und die geheimnisvolle Hälfte & Hälfte.

Als Airica es bestellte, dachte ich, sie meinte einen Arnold Palmer.

Nein.

Halb süßer Tee.

Halb ungesüßter Tee.

Ich habe etwas Neues gelernt.

Noch wichtiger war aber, dass wir miteinander gesprochen haben.

Und wir unterhielten uns.

Und wir unterhielten uns.

Es herrschte keine unangenehme Stille.

Nun ja, außer während des Essens, was ich für ein akzeptables Verhalten bei einem ersten Date halte.

Ich nehme an.

Ich weiß nicht so recht, worüber man bei ersten Dates reden soll, weil ich in letzter Zeit nicht viele davon hatte.

Aber wir haben es herausgefunden.

Statistisch gesehen dürfte Airica etwa 60 % des Gesprächs geführt haben.

Das heißt, ich habe 40 % geschafft.

Ja, ich weiß.

Für jeden, der mich kennt, ist das vielleicht der unglaublichste Teil dieser ganzen Geschichte.

Ich lernte Airica kennen

Ich habe viel gelernt.

Ich habe erfahren, was Airica werden möchte, wenn sie groß ist.

Ich erfuhr von ihren Leidenschaften.

Ich habe mehr über ihr Leben erfahren und darüber, warum sie da ist, wo sie ist.

Und mit „wo sie ist“ meine ich Columbia, South Carolina.

Denn Kolumbien ist ganz offensichtlich der angesagteste Ort im gesamten Universum.

Warum sollte jemand nicht dort sein wollen?

Je länger wir uns unterhielten, desto mehr Gemeinsamkeiten schienen wir zu haben.

Selbstverständlich gibt es einige wichtige Unterschiede.

Sie ist weiblich.

Sie hat zwei funktionierende Nieren.

Sie hat volles Haar.

Angeber.

Aber wir haben beide schlechte Augen.

ÜBERPRÜFEN!

Endlich eine gemeinsame Basis.

Dann gähnte sie

Airica hatte bereits einen ungewöhnlich langen Tag hinter sich, und schließlich erwischte ich ein paar Gähner.

Nachricht empfangen.

Ich sagte ihr, es sei an der Zeit, sie zurückzubekommen.

Vorzugsweise mit all ihren ursprünglichen Körperteilen noch dran, damit sie allen berichten konnte, dass sie ihre Begegnung mit dem einbeinigen Scharnier-Typen überlebt hatte.

Aber sie war noch nicht bereit zu gehen.

Sie wollte Süßigkeiten.

Moment mal. Was?

Das Date geht weiter?

Offenbar hatte ich es doch nicht völlig vermasselt.

Der 200-Fuß-Zweite Akt

Wir gingen etwa 200 Fuß zu einem Gemischtwarenladen, der nach Leder und Sandelholz roch.

Wir haben Süßigkeiten gekauft.

Ich habe mich für Salzwasser-Karamell entschieden.

Airica wählte eine Auswahl an Gummibärchen-Kreationen aus.

Nichts Extravagantes.

Nichts Kompliziertes.

Einfach herumspazieren, Süßigkeiten sammeln und das Gespräch fortsetzen.

Und das gefiel mir.

Schließlich machten wir uns auf den Rückweg zu ihrem Auto.

Es gab eine herzliche Umarmung.

Ein Kuss auf die Wange.

Und dann begann ich die lange Heimfahrt.

Und dann begann mein Handy, Updates zu erhalten

Auf der Rückfahrt hörte ich von ihr.

Sie teilte mir mit, dass sie kein Nickerchen gemacht hatte.

Sie fragte, wie weit ich entfernt sei.

Und anscheinend…

Ich bekomme vielleicht einen Boo-Korb.

Ich weiß nicht genau, welchen Stellenwert ein Boo Basket in der traditionellen Abfolge moderner Balzrituale hat, aber ich nehme an, er liegt irgendwo dazwischen:

"Ich hasse dich nicht."

Und

„Vielleicht wird es Ihnen irgendwann erlaubt sein zu erfahren, wo ich wohne.“

Ich nehme es.

Ich habe ihr auch mitgeteilt, dass ich das Geschenk, das sie mir gemacht hatte, geöffnet habe.

Die Tasse.

Und ja, Airica weiß, dass ich das hier schreibe.

Sehen?

Ich lerne.

Also… Wird es ein zweites Date geben?

Das ist die Frage.

Ich habe auf TikTok gehört, dass ein erstes Date im Grunde ein Vorsprechen ist, um zu sehen, ob man ein zweites Date bekommt.

Wenn das stimmt, beinhaltete mein Vorsprechen beinahe einen Sturz auf den Boden, ein Missverständnis bei einer Teebestellung, die Besprechung meiner zahlreichen gesundheitlichen Probleme und Witze über Organhandel.

Starke Leistung.

Aber Folgendes weiß ich:.

Ich bin ungefähr 250 Meilen gefahren.

Wir haben ungefähr vier Stunden zusammen verbracht.

Das Essen war gut.

Es gab Süßigkeiten.

Es gab ernste Gespräche.

Es herrschte Transparenz.

Es wurde gelacht.

Es gab noch mehr Gelächter.

Es gab nicht dieses unangenehme Gefühl, ein Gespräch künstlich erzwingen zu müssen.

Und als ich wieder in mein Auto stieg, lächelte ich.

Das reicht für heute.

Ich bin froh, dass wir uns kennengelernt haben.

Ich bin froh, dass sie meinen Vorschlag, Tampa für unser erstes Treffen zu nutzen, nicht angenommen hat.

Ich bin froh, dass keiner von uns beiden bei Dateline gelandet ist .

Und ich bin besonders froh, dass ich nach all dem, was ich in den letzten Monaten über Dating geschrieben habe, endlich dies schreiben konnte:

Das Scharnierexperiment ergab ein tatsächliches Datum.

Ein guter.

Nun warte ich.

Wird es einen zweiten geben?

Werde ich einen Rückruf erhalten?

Wird es wirklich einen Gruselkorb geben?

Werde ich irgendwann das begehrte „Du kannst wissen, wo ich wohne“ ?

Ich habe keine Ahnung.

Doch zum ersten Mal in diesem Experiment muss ich keinen Witz über einen leeren Hinge-Posteingang machen.

Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.

Ich würde sagen, das war ein verdammt gutes erstes Date.

Bleiben Sie dran.

Steve, der Leguan, muss seine Pläne möglicherweise absagen.

Das Hinge-Experiment: Offenbar liest mein Date meinen Blog

Nun, das Scharnierexperiment™ hat eine interessante Wendung genommen.

Gestern habe ich gefeiert, dass ich nach wochenlangem Stillstand auf Hinge endlich ein neues Match hatte.

Airica.

Wir kamen ins Gespräch und entdeckten einige Gemeinsamkeiten. Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, was ich nicht als großes Hindernis sehe. Am wichtigsten war jedoch, dass wir uns für Sonntag verabredeten.

Also tat ich natürlich das, was ich immer tue.

Ich habe darüber geschrieben und ihr Foto dazu verwendet.

Und heute Morgen entdeckte ich ein winziges Detail, das ich wohl genauer hätte beachten sollen:

Airica hat den Beitrag gesehen.

Hoppla.

Zeit für ein Schuldbekenntnis

Ich musste heute Vormittag eine kleine Entschuldigung aussprechen

Airica war schockiert, dass ich über sie und unser Hinge-Date gepostet hatte.

Und wissen Sie was?

Ich verstehe das vollkommen.

Sie ist eine sehr private Person.

Ich bin...

Also...

Kennen Sie mich?

Ich habe eine Website, die meinen Namen trägt und auf der ich regelmäßig mein Leben dokumentiere.

Ich schreibe über Dialyse.

Ich schreibe über meine Prothese.

Ich schreibe über Augenoperationen.

Ich schreibe über Betrugsfälle.

Ich schreibe über Familie.

Ich schreibe über Dating.

Ich habe einmal aus null Hinge-Matches mehrere Blogbeiträge gemacht und einem imaginären Leguan namens Steve eine wiederkehrende Rolle gegeben.

Offenbar habe ich ein etwas ungewöhnliches Verhältnis zum Thema Privatsphäre.

Aber das ist meine Entscheidung.

Airica hat sich nicht unbedingt für dasselbe angemeldet, nur weil sie mit mir gematcht wurde.

Das ist ein wichtiger Unterschied.

Mein Leben ist öffentlich. Ihres muss es nicht sein.

Das war tatsächlich eine gute Erinnerung für mich.

Ich habe kein Problem damit, große Teile meines Lebens online zu teilen.

Airica ist es nicht.

Beide Herangehensweisen sind nicht falsch.

Wenn aber eine andere Person Teil einer meiner Geschichten wird, insbesondere jemand, den ich gerade erst kennenlerne, muss ich daran denken, dass mein Wohlbefinden nicht automatisch auch ihr Wohlbefinden ist.

Also habe ich mich entschuldigt.

Keine Ausreden.

NEIN:

„Aber ich bin Bloggerin!“

NEIN:

„Aber genau das ist es, was ich tue!“

Kein Versuch, sie davon zu überzeugen, dass sie nicht hätte überrascht sein sollen.

Sie war überrascht.

Ich verstand, warum.

Mea culpa.

Lektion gelernt.

Und hoffentlich wurde die Lektion nicht vergessen.

Aber hier ist die gute Nachricht...

Trotz meiner scheinbar unwiderstehlichen Fähigkeit, schon vor dem ersten Date, sieht es so aus, als ob wir uns morgen trotzdem treffen werden.

Ja.

Morgen.

Das Scharnier-Experiment könnte endlich zu einem konkreten Datum führen.

Zwei Personen.

Gleicher geografischer Standort.

Gleichzeitig.

Absichtlich.

Ich habe fast Angst, diesen Satz zu tippen.

Angesichts der Vorgeschichte dieses Experiments warte ich darauf, dass die Hinge-Zentrale jemanden zu mir nach Hause schickt und sagt:

„Mein Herr, es ist ein Schreibfehler unterlaufen.“

Aber zum jetzigen Zeitpunkt...

Wir sind dabei.

Es gibt nur ein winziges Problem

Jetzt muss ich herausfinden, was wir eigentlich tun.

Details.

Offenbar ist die Ankündigung eines Dates nicht dasselbe wie die Planung des Dates.

Wer hätte das gedacht?

Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, deshalb möchte ich mir etwas ausdenken, das die Fahrt wert ist, aber auch entspannt genug, dass wir nicht in einem aufwendigen vierstündigen romantischen Spektakel gefangen sind, wenn wir innerhalb der ersten 20 Minuten feststellen, dass wir uns absolut nichts zu sagen haben.

Das ist das Merkwürdige daran, jemanden über eine App kennenzulernen.

Wir haben miteinander gesprochen.

Wir haben uns Nachrichten geschickt.

Wir haben Bilder gesehen.

Wir haben Profile gelesen.

Aber wir waren noch nie im selben Raum.

Es gibt immer noch diesen Moment, in dem zwei Menschen sich begegnen und herausfinden, ob sich die digitale Version in die Realität übertragen lässt.

Ich bin gespannt darauf, es herauszufinden.

Und vielleicht probiere ich etwas Radikales aus

Vielleicht werde ich morgen etwas tun, das völlig außerhalb meiner normalen Vorgehensweise liegt.

Erlebe das Date, bevor du darüber schreibst.

Revolutionär.

Ich weiß.

Und wenn Airica es vorzieht, dass Teile ihres Lebens privat bleiben, kann ich das respektieren.

Das Scharnier-Experiment kann immer noch meine Geschichte sein, ohne dass ich jeden Menschen, dem ich begegne, zu einer öffentlichen Person mache.

Obwohl Steve, der Leguan, weiterhin Freiwild bleibt.

Er hat eine Freigabeerklärung unterzeichnet.

Wahrscheinlich.

Aktuelle Hinge-Platzierung

Nachdem ich wochenlang einen leeren Spielbildschirm gesehen hatte:

Spiele: 1.

Die Frau, mit der ich tatsächlich spreche: 1.

Möglicher Termin morgen: 1.

Entfernung: Ungefähr 90 Minuten.

Mea culpas ausgestellt: 1.

Tatsächlich abgeschlossene Termine: Noch 0.

Diese letzte Zahl könnte sich morgen endlich ändern.

Zunächst muss ich jedoch die dringlichste Frage im Scharnierexperiment beantworten:

Was zum Teufel sollen wir jetzt tun?

Bleiben Sie dran.

Also...

Vielleicht solltest du nicht zu sehr dranbleiben.

Ich lerne noch. 😂

Das Scharnier-Experiment: Manchmal ist das „X“ nicht persönlich – es ist eine Grenze

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Immer noch keine märchenhafte Liebesgeschichte. Immer noch keine Frau, die mit einer Cola Zero in der Hand vor meiner Tür steht und sagt: „Niel, ich habe dich überall gesucht.“

Aber ich schaue mich um.

Und zum Suchen gehört manchmal auch das Klicken auf das X.

Kürzlich stieß ich auf drei Profile von Frauen, die, soweit ich das beurteilen konnte, sehr sympathisch wirkten. Interessante Berufe, Hobbys, Persönlichkeiten und ein eigenes Leben.

Und ich habe bei allen drei auf X geklickt

Nicht, weil ich denke, dass irgendetwas mit ihnen nicht stimmt.

Nicht wegen ihres Aussehens.

Nicht etwa, weil man gerne Lebensmittel konserviert oder weil man denkt, ein Date mit ihr sei wie ein zusätzliches Chicken Nugget im Essen zu finden – was ehrlich gesagt ein ziemlich starkes Verkaufsargument ist.

Letztendlich kam es auf eine einzige kleine Zeile in den Profilen an:

Marihuana: Manchmal.

Für mich ist das ein Nein.

Bevor jemand die Fackeln anzündet – oder etwas anderes

Ich will damit niemandem vorschreiben, wie er zu leben hat.

Ich fange keinen Krieg gegen Cannabis an, wie ihn Neil Flamm geführt hat.

Ich habe auch kein Interesse daran, darüber zu debattieren, ob Marihuana legal, illegal, medizinisch, zum Freizeitgebrauch bestimmt, besteuert, verkauft, angebaut, geraucht, in Gummibärchenform gegessen, in Brownies gebacken oder von einem sprechenden Leguan namens Steve geliefert werden sollte.

Die Menschen treffen ihre eigenen Entscheidungen.

Das ist meins.

Ich bin in der Genesungsphase und habe im Laufe der Jahre gelernt, dass ich meine Grenzen kennen und schützen muss.

Aufgrund meiner Beobachtungen und Erfahrungen verbinde ich Marihuanakonsum mit dem Risiko, zu anderem Substanzkonsum zu führen. Mir ist bewusst, dass das Konzept der „Einstiegsdroge“ Gegenstand von Debatten und Forschung ist, daher präsentiere ich meine persönlichen Erfahrungen nicht als allgemeingültige wissenschaftliche Regel.

Es muss keins sein.

Für meine Genesungverzichte ich darauf, Marihuana in meinem Umfeld oder in romantischen Beziehungen zu konsumieren.

Das genügt.

Meine Freunde sind eine andere Geschichte

Ich habe Freunde und Verbindungsbrüder, die möglicherweise Marihuana konsumieren.

Das sind Erwachsene.

Sie treffen ihre Entscheidungen.

Ich mache meine selbst.

In den meisten Fällen verzichten sie bewusst darauf, es in meiner Gegenwart zu benutzen.

Das weiß ich zu schätzen.

Sie sind nicht verpflichtet, ihr Leben nach meinem Genesungsverlauf auszurichten, und ich erwarte das auch nicht von ihnen.

Dass meine Grenzen respektiert werden, sagt mir aber etwas Wichtiges über die Freundschaft.

Sie können ihr Ding machen.

Ich kann meine Arbeit erledigen.

Und niemand muss das Thanksgiving-Essen in einen TED-Talk über Cannabis verwandeln.

Alkohol wirkt bei mir seltsam anders

Das mag widersprüchlich klingen, aber ich hatte schon Dates mit Frauen, die verantwortungsvoll mit Alkohol umgehen.

Und ich finde es absolut faszinierend.

Jemand bestellt ein Glas Wein.

Dann vielleicht...

Noch ein Glas Wein.

Und dann...

SIE HALTEN AN.

Was für eine Zauberei ist das?

Zwei Gläser?

Du meinst, du rechnest nicht sofort aus, wie viele Drinks du noch konsumieren kannst, woher der nächste kommt und ob genug Alkohol vorhanden ist, um dich komplett zu betrinken?

Offenbar trinken manche Leute, weil sie einfach gerne trinken.

Wer hätte das gedacht?

So habe ich nie getrunken.

Für mich war Trinken nicht:

„Dieser Cabernet hat wunderbare Brombeernoten.“

Es war mehr:

„Ausgezeichnet. Wie schnell können wir Bewusstsein optional machen?“

Das ist einer der Gründe, warum ich weiß, dass ich Alkoholiker bin und warum mir die Genesung weiterhin so wichtig ist.

Der verantwortungsvolle Alkoholkonsum anderer stört mich nicht automatisch. Ich weiß, wie mein eigenes Verhältnis zu Alkohol heute aussieht.

Marihuana wirkt bei mir anders.

Also ziehe ich dort die Grenze.

Beim Dating geht es auch darum, zu wissen, was nicht funktioniert

Ich habe während des Hinge-Experiments viel darüber geschrieben, dass ich mir Partnersuche wünsche.

Dann habe ich schließlich alle meine Matches gelöscht, weil die Gespräche zu nichts führten.

Jetzt klicke ich mich durch Profile und suche nach jemand Neuem.

Aber hier ist etwas Wichtiges:

Das Ziel ist nicht, ein Spiel zu bekommen.

Jemanden zu finden, der zu einem passt, ist...

Wenn ich etwas, das mir wichtig ist, ignoriere, nur weil jemand attraktiv ist oder weil meine Match-Liste gerade einem verlassenen Einkaufszentrum ähnelt, was genau erreiche ich damit?

Ich könnte das Herz anklicken.

Vielleicht klickt sie ja auf meinen.

Vielleicht fangen wir an zu reden.

Vielleicht mögen wir uns.

Dann sage ich schließlich:

„Ach, übrigens, Marihuana-Konsum ist für mich eine absolute Grenze.“

Und sie sagt:

„Ach, übrigens, ich genieße Marihuana.“

Glückwunsch!

Wir haben etwas entdeckt, was uns das Profil bereits verraten hatte.

Das ist beiden Personen gegenüber unfair.

Die X-Variante ist viel einfacher.

Es ist keine Ablehnung der Person

Das ist wahrscheinlich der wichtigste Punkt.

Ich kenne diese Frauen nicht.

Soweit ich weiß, sind sie wunderbar.

Sie können intelligent, witzig, mitfühlend, erfolgreich und fantastische Partner für jemanden sein.

Ich bin einfach nicht diese Person.

Und das ist in Ordnung.

Beim Dating geht es nicht darum, festzustellen, ob jemand ein guter oder schlechter Mensch ist.

Es geht darum festzustellen, ob zwei Menschen gut zusammenpassen könnten.

Es gibt Dinge, die jemand anderes auf meinem Profil sehen und sofort denken könnte:

NEIN.

Ich habe nur ein Bein.

Ich bin kahlköpfig.

Ich bin in der Genesungsphase.

Ich schreibe öffentlich über mein Leben.

Offenbar besitze ich einen imaginären Leguan namens Steve, der zu einer wiederkehrenden Figur in meinem Dating-Blog geworden ist.

Sie haben die Wahl.

Jemand kann die Taste X.

Ich werde überleben.

Also, meine Damen, ich wünsche Ihnen alles Gute

An diese drei Frauen – und an alle anderen, deren Profil ich weiterleite, weil Marihuana-Konsum vermerkt ist:

Ich urteile nicht.

Keine Vorlesung.

Es wird kein Versuch unternommen, Sie zu verändern.

Kein wütendes Fingerzeigen von der anderen Seite des Hinge-Algorithmus.

Einfach die Erkenntnis, dass wir wahrscheinlich nicht zueinander passen.

Ich hoffe von ganzem Herzen, dass jeder von euch seinen Partner fürs.

Jemand, der deinen Humor, deine Eigenheiten, deine Interessen und alles, was dich einzigartig macht, zu schätzen weiß.

Ich suche weiter nach meinem.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Die Warteschlange mag noch leer sein, aber ich werde die Dinge, die mir wichtig sind, nicht aufgeben, nur um sie zu füllen.

Außerdem...

Steve, der Leguan, hat mir mitgeteilt, dass er völlig drogenfrei ist.

Endlich ein brauchbarer Kandidat. 🦎

Das Scharnier-Experiment: Seht her, meine großartige Sammlung von absolut Nichts

Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen den aktuellen Stand des Scharnierexperiments™.

Bitte versuchen Sie, Ihre Begeisterung etwas zu zügeln.

Zum Zeitpunkt dieses Beitrags sieht meine Hinge-Match-Warteschlange folgendermaßen aus:

„Derzeit gibt es keine Spiele.“

Das war’s.

Das ist das Update.

Danke fürs Kommen.

Schau dir nur diesen ganzen Platz an!

Ich meine, im Ernst.

Schau dir diesen prächtigen Bildschirm an.

Sauber.

Unkompliziert.

Organisiert.

Kein einziges lästiges Spiel, das wertvollen digitalen Platz beansprucht.

Marie Kondo wäre stolz.

Nachdem ich Kelli, Missing Me und zuletzt Gina entmatcht habe, habe ich etwas erreicht, wozu nur wenige Menschen den Mut haben, es auf einer Dating-App zu wagen:

Inbox Zero.

Nur handelt es sich nicht um E-Mail.

Es sind Frauen.

Okay, das klang deutlich schlimmer, als ich es beabsichtigt hatte.

Weiter geht's.

Hinge hat einige Vorschläge

Was mir besonders gefällt, ist, dass Hinge mir nicht einfach nur sagt:

„Derzeit gibt es keine Spiele.“

Unmittelbar darauf folgt etwas, das sich verdächtig nach Folgendem anfühlt:

„Möchten Sie uns dafür etwas Geld geben?“

Da ist ein Riese:

Verbessern Sie Ihr Profil

Taste.

Und darunter:

Upgrade auf Hingex

Ohhhhh.

Ich verstehe, wie das funktioniert.

Hinge steht quasi neben meiner völlig leeren Dating-Warteschlange und flüstert:

„Das ist schade. Wissen Sie … vielleicht könnte Ihre Kreditkarte helfen.“

Du hast ja ein tolles Selbstwertgefühl.

Es wäre schade, wenn ihm etwas zustoßen würde.

Aber ich gerate nicht in Panik

Folgendes ist der Punkt:.

Ich habe damit eigentlich kein Problem.

Möchte ich ein Spiel haben?

Sicher.

Möchte ich mich mit jemandem unterhalten?

Absolut.

Hätte ich Lust, jemanden kennenzulernen, auszugehen, zu lachen, essen zu gehen, ins Kino zu gehen, eine Autofahrt zu machen und irgendwann einen besonderen Menschen in meinem Leben zu haben?

Ja.

Wie ich aber kürzlich schrieb:

Ich bin nicht verzweifelt.

Es besteht ein Unterschied zwischen dem Wunsch nach Gesellschaft und dem Bedürfnis, diese künstlich herzustellen.

Ich halte die Konversationen nicht einfach nur offen, damit ich in meinem Hinge-Konto nachsehen und sagen kann:

„Seht! Drei Frauen!“

Wenn niemand kommuniziert, was soll das Ganze dann?

Kelli hatte ihre Chance.

Aus „Missing Me“ wäre beinahe „Meeting Me“ geworden.

Gina hatte ihre Chance.

Diese Gespräche führten zu nichts.

Also habe ich das Haus geputzt.

Und nun...

SEHT DAS HAUS.

Es ist extrem sauber.

Möglicherweise verurteilt.

Aber definitiv sauber.

„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“

Der Bildschirm informiert mich außerdem:

„Die Partnersuche auf Hinge erfolgt gezielter.“

Nun, sie gehen ganz offensichtlich SEHR bewusst vor, wenn es darum geht, keine Matches mit mir zu generieren.

Ich respektiere das Engagement.

Hier gibt es keine Unklarheiten.

Keine widersprüchlichen Signale.

Kein „Guten Morgen“, gefolgt von 72 Stunden Stille.

Nur ein riesiger leerer Bildschirm mit folgender Anzeige:

NEIN.

Auf eine seltsame Art und Weise ist es erfrischend.

Und was passiert nun?

Nichts ändert sich.

Ich bin immer noch bei Hinge.

Ich suche weiter.

Ich werde weiterhin Likes vergeben, wenn jemand interessant erscheint.

Vielleicht bekomme ich morgen ein Spiel.

Vielleicht nächste Woche.

Vielleicht taucht ja irgendwann jemand auf, der tatsächlich ein Gespräch führen möchte.

Und vielleicht – und jetzt werden wir mal richtig optimistisch – werden wir diese Dating-App nutzen, um ein richtiges Date.

Stellen Sie sich die Möglichkeiten vor.

Bis dahin werde ich niemanden dafür bezahlen, so zu tun, als wäre die leere Warteschlange nicht leer.

Ich werde mich ganz sicher nicht entmutigen lassen, nur weil ein Algorithmus mir mein Happy End nicht termingerecht beschert hat.

Ich habe noch viele andere Dinge in meinem Leben zu tun.

Dating wäre eine Ergänzung.

Nicht die Definition davon.

Aktuelle offizielle Hinge-Rangliste

Kelli: Unübertroffen.

Missing Me: Unmatched.

Gina: Unübertroffen.

Aktuelle Gespräche: 0.

Aktuelle Spiele: 0.

Kommende Termine: 0.

Hinge schlägt mir vor, Geld auszugeben: Natürlich.

Steves, des Leguans, Selbstvertrauen: Absolut unerträglich. 🦎

Ich stelle ihn mir schon vor, wie er neben mir sitzt und mit diesem selbstgefälligen Reptiliengesicht auf diesen Bildschirm starrt.

"Hab ich dir doch gesagt, Kumpel. Gib mir eine Leine und lass uns zum Strand fahren."

Noch nicht, Steve.

Noch nicht.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Und für alle, die Interesse haben, dem Ensemble beizutreten...

Offenbar gibt es freie Stellen.