Meditation, ein Whopper und vier Worte der Weisheit: Triff gute Entscheidungen
Heute Abend war ich bei einem Meditationstreffen.
Es ist ein neues Treffen, und ich war zum ersten Mal dabei. Ich hatte viel Gutes darüber gehört; ich kannte die Person, die die Gruppe leitete, und nach den letzten Monaten – und insbesondere der letzten Woche – dachte ich mir: Warum nicht?
Ich könnte wahrscheinlich etwas bewussteren Kontakt mit dem Geist in der vierten Dimension gebrauchen, um der gesamten Menschheit bestmöglich zu dienen.
Offenbar erwartete mich unmittelbar danach die Menschheit bei Burger King.
Das Treffen endete um 20:00 Uhr, was für mich schon weit nach dem Abendessen war. Ich hatte auch noch nicht zu Mittag gegessen.
Korrektur.
Ich hatte einen halben King Size Kit Kat-Riegel zum Mittagessen.
Aus ernährungswissenschaftlicher Sicht ging es mir also hervorragend.
Ich wollte eigentlich wie üblich bei Harris Teeter einkaufen, aber dann sah ich Burger King.
Der König rief.
Ich überquerte sicher zwei Fahrspuren, um links abzubiegen, weil ich es in diesem Moment auf meine Art machen wollte.
Ich habe einen Whopper Jr., Pommes und – natürlich – eine Coke Zero bestellt. Außerdem habe ich mir noch einen Rodeo Burger gegönnt, weil ich die Kombination aus Zwiebelringen und BBQ-Sauce liebe.
Ich saß da und wartete auf mein Essen, als ich jemanden schreien hörte.
Ich schaute nach vorn, und da fuchtelte dieser Typ mit den Händen herum, offensichtlich um meine Aufmerksamkeit zu erregen.
Ich erinnere mich nicht mehr an alles, was er vorher gesagt hat, aber ich habe definitiv Folgendes gehört:
„Ich bin gerade erst aus dem Zwinger gekommen und habe Hunger.“
Ich nahm an, dass er mit „dem Stift“ das Gefängnis meinte.
Also.
Willkommen zurück in der Gesellschaft. Offenbar war ich sein Burger-King-Botschafter.
Auch der Zeitpunkt war interessant.
Ich hatte mich kürzlich mit Sam Taylor (https://www.facebook.com/sam.peralta.18041), die ich zuvor in einem Team für Lernen und Entwicklung geleitet hatte, über meine Dating-Erlebnisse unterhalten – darunter die Frau, die Hilfe beim Bezahlen ihrer Miete und dann, nach nur einem Date, ihrer Telefonrechnung verlangte.
Sam und ich sprachen über etwas, das wir beide gerne tun: Wir geben Leuten normalerweise kein Geld, aber wir sind bereit, ihnen etwas zu kaufen, das sie brauchen.
Das war im Allgemeinen eine meiner Grenzen.
Ich hatte auch mal einen Mitbewohner, der häufig sagte:
„Nur ein Gehaltsscheck trennt mich von der Obdachlosigkeit.“
Das habe ich nie vergessen.
Ich verstehe es.
Zu meinem Genesungsprozess gehört auch der Versuch, anderen Menschen nützlich zu sein und gleichzeitig Grenzen zu wahren.
Also sagte ich dem Mann, ich würde ihm etwas zu essen kaufen.
Ich holte mir mein Essen und versuchte, die Aufmerksamkeit der Jungs am Drive-in-Schalter von Burger King zu erregen, die übrigens wirklich nett waren.
Ich fragte, ob ich noch eine Mahlzeit bestellen könnte.
Nein.
Offenbar durfte der heilige Bestellvorgang bei Burger King nicht gestört werden, sobald ich das Fenster erreicht hatte.
Ich musste noch einmal herumfahren.
Das schien lächerlich.
Na gut.
Ich fragte den Mann, was er trinken wolle.
„Sprite.“
Ich sagte ihm:
„Nicht bewegen. Ich muss noch einmal herumfahren.“
Er bedankte sich bei mir und sagte, er habe ein Geschenk für mich.
Ich sagte sofort:
„Alles in Ordnung, Sir. Kein Geschenk.“
Währenddessen überlegte ich mir in meinem Kopf verschiedene Möglichkeiten, was für ein „Geschenk“ mir ein Mann, der gerade aus dem Gefängnis gekommen war, wohl machen könnte.
Ich beschloss, dass ich gut war.
Kein Geschenk erforderlich.
Ich bin nochmal um Burger King gefahren, habe ihm ein Whopper-Menü mit einer Sprite bestellt, bezahlt, das Essen bekommen und bin vorgefahren, um es ihm zu geben.
Er bedankte sich und sagte, er würde es mir später zurückzahlen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich diesen Kerl nie wiedersehen werde.
Und das ist in Ordnung.
Ich habe ihm kein Abendessen spendiert, weil ich erwartet habe, dass er es mir zurückzahlt.
Bevor ich wegfuhr, gab ich ihm noch vier Worte mit auf den Weg:
„Triff gute Entscheidungen.“
Er sah mich an und sagte:
„Das sind weise Worte. Triff gute Entscheidungen.“
Ich wünschte ihm viel Glück und fuhr weg.
Dann aß ich meine Pommes.
Das war für mich die unerwartete Lektion am Ende der heutigen Meditation.
Ich habe nicht jemandes Leben gelöst. Ich habe nicht alles verschenkt, was ich hatte. Ich habe meine Grenzen nicht aufgegeben.
Ich habe gerade einem hungrigen Fremden einen Whopper und eine Sprite gekauft.
Ich weiß nicht, ob er sich an das Essen oder diese vier Worte erinnern wird. Ich weiß nicht, was als Nächstes in seinem Leben passiert.
Ich weiß nur, dass er heute Abend keinen Hunger hatte.
Und heute Abend wurde ich erneut daran erinnert, dass Hilfe nicht immer dort stattfindet, wo ich sie erwarte.
Manchmal finde ich den Geist in der vierten Dimension durch Meditation.
Und manchmal...
Ich finde es im Drive-in von Burger King.
Ich habe es so durchgesetzt, wie ich es wollte.
Und hoffentlich treffen wir beide gute Entscheidungen.
Moment mal… Coca-Cola Zero ist jetzt ein gesundes Lebensmittel?
Vor Kurzem bin ich auf ein Facebook-Video gestoßen, das vielleicht den besten medizinischen Ratschlag enthält, den ich je gehört habe.
Hier können Sie sich das Facebook-Video ansehen
In dem Video wird behauptet, dass das Trinken von Coke Zero eine Möglichkeit sei, Verstopfung infolge der Einnahme von GLP-1-Medikamenten zu lindern, und die Ernährungswissenschaftlerin führt den Effekt auf den enthaltenen Phosphor zurück.
Meine erste Reaktion:
FANTASTISCH!
Endlich etwas, worauf ich mein ganzes Leben lang hingearbeitet habe.
Coca-Cola Zero gehört bereits zu meinen Grundnahrungsmitteln. Ich nehme Ozempic, und Verstopfung kann eine der Nebenwirkungen sein.
Wenn mir also jemand sagt, dass meine Vorliebe für Coke Zero vielleicht doch einen Sinn hat, denke ich natürlich:
Doktor, soll ich meine Medikamentendosis von L auf XL erhöhen?
Und irgendwo im Hauptquartier von Coca-Cola spürte ein Manager gerade eine Erschütterung der Macht.
Es gibt da ein kleines Problem…
Ich konnte die Behauptung des Videos, dass der Phosphor in Coke Zero ein etabliertes Mittel zur Behandlung von GLP-1-bedingter Verstopfung sei,.
Deshalb erkläre ich Coke Zero leider nicht zum Medikament.
Ich sage lediglich, dass, wenn zukünftige wissenschaftliche Forschung zu dem Schluss kommt, dass es so ist...
Ich gehörte zu den ersten Anwendern.
Und ja, bevor mich jemand an Phosphor und Nierenerkrankungen erinnert –danke für den Hinweis.
Aufgrund meiner Nierenerkrankung muss ich ohnehin schon auf meinen Phosphatspiegel achten. Ich nehme einen Phosphatbinder, um meinen Phosphatspiegel hoffentlich im Gleichgewicht zu halten.
Ich möchte hiermit keinesfalls empfehlen, dass irgendjemand mit dem Konsum von Coke Zero als medizinische Behandlung beginnt.
Ich entdeckte ein Video, das meiner bestehenden Coke-Zero-Gewohnheit scheinbar eine wissenschaftlich klingende Ausrede lieferte, und dachte mir:
ENDLICH. MEIN MOMENT IST GEKOMMEN.
Bis dahin werde ich Coke Zero weiterhin aus demselben Grund genießen wie immer:
Ich mag Coke Zero einfach sehr gern.
Und was, wenn mein Konsum zufällig auch dem Aktienkurs der Coca-Cola Company zugutekommt ?
Gern geschehen, Aktionäre.
Ich trage meinen Teil dazu bei. Eine Flasche nach der anderen. 😂🥤
Es ist 22 Uhr. Ich sollte das nicht essen. Aber der Imbisswagen hat mich gerufen.
Es ist 22:00 Uhr in New York City.
Ich hatte einen langen Tag.
Ich habe reichlich gegessen.
Ich bin zurück im Hotel.
Am verantwortungsvollsten wäre es, etwas Wasser zu trinken, ins Bett zu gehen und den Tag ausklingen zu lassen.
Es gab nur ein Problem.
Der Imbisswagen vor meinem Hotel lockte mich.
Und ich meine das nicht im übertragenen Sinne.
Ich ging nach draußen und bin mir ziemlich sicher, dass ich Folgendes gehört habe:
"Niel... Niiiiiel... komm und hol dir Hühnchen und Lamm mit Reis..."
Was sollte ich tun?
Ignorieren?
Das wäre unhöflich.
🌃 Das ist New Yorker Streetfood
Der Wagen bietet genau das, was man von einem New Yorker Straßenimbisswagen erwarten würde:
Hähnchen mit Reis.
Lammfleisch mit Reis.
Falafel mit Reis.
Gyros.
Hotdogs.
Und es gibt noch so viele andere Optionen an der Seite des Wagens, dass man viel länger als nötig vor dem Menü stehen bleibt und es anstarrt.
Aber ich wusste, was ich wollte.
Hähnchen und Lamm auf Safranreis.
Füge den Salat hinzu.
Die Tomaten hinzufügen.
Und bitte unbedingt die weiße Soße.
Scharfe Soße?
Nein.
Diese Lektion habe ich schon einmal gelernt.
Mein Magen und scharfe Soße haben ein kompliziertes Verhältnis. Eigentlich ist das noch milde ausgedrückt.
Mein Magen hat seine Grenzen deutlich gemacht.
Ich respektiere sie.
💰 Moment mal... Das soll der Preis sein?!
Dann kam die größte Überraschung des Abends.
Der gesamte Teller kostete etwas über 10 Dollar.
In.
New York City.
Willst du mich verarschen?
Ich war vollkommen darauf vorbereitet, dass der Typ mir sagen würde, es koste 15 Dollar. Vielleicht sogar mehr.
Es ist 22 Uhr. Ich habe Hunger. Ich bin in New York. Er hat das Huhn und das Lammfleisch.
Er hat die volle Verhandlungsmacht.
Stattdessen etwas mehr als zehn Dollar.
Bei diesem Preis habe ich dem Mann am Einkaufswagen gerne noch 20 % Trinkgeld gegeben
Und irgendwie wird das Ganze noch lächerlicher.
Vorhin habe ich mir im Hotel zwei Flaschen Coke Zero gekauft.
Fast $8.
Lassen Sie mich sichergehen, dass ich die wirtschaftlichen Zusammenhänge hier richtig verstanden habe:
🥤 Zwei Coke Zero aus dem Hotel: fast 8 Dollar
🍗🐑 Ein riesiger Behälter mit Hühnchen UND Lamm auf Safranreis, dazu Salat, Tomaten und weiße Soße von einem New Yorker Straßenimbiss: etwas über 10 Dollar.
Kann mir das bitte jemand erklären?.
Tu es lieber nicht.
Ich möchte nicht, dass irgendjemand ermittelt und dem Imbisswagenbesitzer sagt, er müsse seine Preise erhöhen.
🤤 Und hat es sich gelohnt, um 22 Uhr noch zu essen?
Schau dir das Bild an.
Du kennst die Antwort bereits.
Huhn.
Lamm.
Safranreis.
Kopfsalat.
Tomaten.
Überall weiße Soße.
Keine scharfe Soße, denn ich möchte den Rest meiner Reise genießen, ohne dass mein Verdauungssystem eine offizielle Beschwerde einreicht.
Und es ist fantastisch.
War es eine gute Entscheidung, das um 22 Uhr zu essen?
In ernährungswissenschaftlicher Hinsicht?
Vermutlich nicht.
Finanziell?
ABSOLUT.
Spirituell gesehen?
Ich sage ja.
Nach einem Tag mit Freunden und Familie, an dem ich New Yorker Hinterhofküche genossen, meine Broadway-Show verpasst habe, weil ich zu viel Spaß hatte, und nachts durch Queens gefahren bin, fühlt sich das wie der passende Abschluss an.
Morgen werde ich mir Gedanken über verantwortungsvolles Essen machen.
Heute Abend?
Der Wagen rief.
Ich antwortete.
Und für etwas über 10 Dollar in New York City bin ich sehr froh, dass ich es getan habe.
Die Powerball-Abteilung ist jetzt geöffnet: 120 Tickets, 12 Brüder und die Niel-Steuer™
Ich habe diese Woche weit mehr getan, als nur 120 Powerball-Lose zu kaufen.
Irgendwo zwischen Tabellenkalkulationen, Wahrscheinlichkeitsberechnungen, Auszahlungsschätzungen, Steuerannahmen und dem Versuch, einer Gruppe von Studentenverbindungsbrüdern zu erklären, warum 4 Dollar geteilt durch 12 niemanden reich macht, bin ich möglicherweise versehentlich zum Finanzchef der Lotterieabteilung von Tau Epsilon Phi geworden.
Das Einfache daran ist, die Daten aller einzusammeln $20.
Die Schwierigkeit besteht darin, die wichtigen Fragen zu beantworten.
„Wie stehen unsere Chancen?“
Mit 120 einzigartigen Tickets:
Jackpot: etwa 1 zu 2.435.012
Prozentuale Wahrscheinlichkeit: 0.0000411%
Jeder Preis: ungefähr 99,27 %
Chance, nichts zu gewinnen: ungefähr 0,73 %
Dann folgte die unvermeidliche Fortsetzung.
„Was passiert, wenn wir tatsächlich gewinnen?“
Jetzt reden wir Klartext.
Bei einem aktuell geschätzten Jackpot von 856 Millionen Dollar und einer geschätzten Barauszahlung von 372 Millionen Dollarder 12 Brüderungefähr Folgendes erhalten:
Geschätzter Nettogewinn pro Bruder
Jackpot: 17,67 Millionen Dollar
$1,000,000 $47,500
$50,000 $2,375
$100 $4.75
Dann habe ich mir die verbleibenden Preisstufen angesehen.
Ein Preisgeld von 7 Dollar, das durch zwölf geteilt wird, ist...
58 Cent.
Ein Preisgeld von 4 Dollar?
33 Cent.
Leider hat Zelle einen kleinen Fehler in seinem Geschäftsmodell:
Ich kann Ihnen keine 33 Cent senden.
Deshalb habe ich nach sorgfältiger Rücksprache mit absolut niemandem das geschaffen, was für immer bekannt sein wird als...
Die Niel-Steuer™
Jeglicher Gewinn, der weniger als 1 US-Dollar pro Teilnehmer beträgt, wird vom Lotteriekommissar – also mir – als Bearbeitungsgebühr einbehalten :
Das Geld aller einsammeln
Kauf der Tickets
Die Zahlen im Blick behalten
Berechnung der Gewinnchancen
Schätzung der Bundes- und South Carolina-Steuern
Zum fünfzehnten Mal erklärte ich, dass „1 zu 2,4 Millionen“ im Vergleich zu einem einzigen Ticket eigentlich ziemlich gut sei
Und, was vielleicht am wichtigsten ist, die Peinlichkeit zu vermeiden, elf separate Zelle-Zahlungen für jeweils 33 Cent senden zu müssen
Betrachten Sie es als eine Bearbeitungsgebühr.
Oder eine Getränkekasse.
Oder die Erstattung der Benzinkosten für die Fahrt zu Harris Teeter, während man von der Kassiererin seltsame Blicke erntet, nachdem man anscheinend genug Lottoscheine gekauft hat, um ein kleines Land zu finanzieren.
Wenn wir den Jackpot knacken, verspreche ich, auf die Niel-Steuer zu verzichten.
Wenn wir 4 Dollar gewinnen...
Also...
Glückwunsch.
Ich habe mir gerade eine weitere Coke Zero verdient.
Viel Glück, Lotto-Spieler!.
Irgendjemand muss gewinnen.
Ich war beleidigt… Anscheinend bin ich jetzt Senior
Heute fühlte ich mich beleidigt.
Nicht durch Politik.
Nicht über soziale Medien.
Nicht einmal der Kaffee aus der Krankenhauskantine hilft.
Nein… ich wurde persönlich von Freundlichkeit angegriffen.
Ich hielt kurz bei Harris Teeter an der Ben Sawyer Road in Mount Pleasant an, um mir vor dem Besuch bei meiner Mutter im Krankenhaus etwas zu essen zu holen. Es war kein Gourmet-Festmahl – ein Sandwich, eine Cola Zero, ein KitKat und ja … ein Schokoladenkekse.
Bevor irgendjemand anfängt, meine Ernährungsgewohnheiten zu beurteilen, denkt daran… Krankenhäuser verbrauchen emotionale Kalorien.
Ich fuhr zum Selbstbedienungskassenschalter und hatte noch nicht einmal meine alternative ID eingegeben oder meinen ersten Artikel gescannt, als ein sehr freundlicher Mitarbeiter von Harris Teeter auf mich zukam und sagte:
„Ich gewähre Ihnen einen zusätzlichen Rabatt.“
Jetzt reden wir Klartext!
Ich denke, vielleicht ist heute Tag der Kundenzufriedenheit.
Vielleicht gefiel ihnen mein Lächeln.
Vielleicht erkannten sie meine umwerfende Persönlichkeit.
Ich begann freudig, jeden Artikel einzeln zu scannen, während mich die KI der Selbstbedienungskasse beobachtete, als wäre ich der Star in CSI: Supermarkt. Jeder Piepton fühlte sich an, als würde ich meine Unschuld beweisen.
Schließlich klickte ich auf Bezahlen.
Da habe ich es gesehen.
Seniorenrabatt.
…Verzeihung?
Senior?
WHO?
Mich?
Ist das Ihr Ernst?
Ich fand, ich sah für mein Alter ganz gut aus. Asiatische Gene sollen einem ja angeblich mehr Zeit verschaffen, bevor das Altern einen einholt. Wir altern nicht sanft – anscheinend stoßen wir Jahrzehnte später an unsere Grenzen … und dann gewinnt die Schwerkraft an einem einzigen spektakulären Wochenende.
Ja, ich erfülle die Voraussetzungen für eine AARP-Mitgliedschaft.
Ich habe das aber immer eher als Vorschlag denn als Identität betrachtet.
Jetzt frage ich mich, ob ich anfangen sollte, Sätze zu sagen wie: „Früher war alles besser…“
Soll ich um 16:15 Uhr mit dem Abendessen beginnen?
Muss ich mich etwa über die Benzinpreise und das Wetter beschweren?
Sollte ich anfangen, Bonbons in meinen Taschen mit mir herumzutragen?
Ich schätze, der nächste logische Schritt ist das Herunterladen der OurTime .
Offenbar hat die Gesellschaft gesprochen.
Das Positive daran…
Wenn mir jemand Geld sparen will, weil er meint, ich hätte genug Geburtstage gefeiert, wer bin ich, da zu widersprechen?
Ich nehme den Rabatt an.
Aber ich bin emotional noch in der Erholungsphase.
Wenn Sie mich jetzt entschuldigen, muss ich ein paar Kinder anbrüllen, sie sollen von meinem Rasen fernbleiben.
…Ich habe ja nicht mal einen Rasen.
Älterwerden ist seltsam.
Wenigstens kostete die Coke Zero noch den vollen Preis.