Das Hinge-Experiment: Gina ist unübertroffen, und das ist für mich völlig in Ordnung
Wieder einer weniger.
Es ist Zeit für ein weiteres Update von The Hinge Experiment™, und die heutige Kaderänderung ist offiziell:
Ich habe Gina übertroffen.
Keine dramatische Konfrontation.
Keine verärgerte Schlussbotschaft.
Keine lange Erklärung.
Keine traurige Musik erklang, während ich nachdenklich aus dem regennassen Fenster starrte.
Ich habe auf „Entmatchen“.
Denn irgendwann muss man sich diese Frage stellen:
Warum lasse ich diesen Chat offen?
Es gab keinen Ort mehr, an den man gehen konnte
Gina und ich hatten schon vor „Missing Me“ ein Match, sie war also schon eine Weile bei The Hinge Experiment unterwegs.
Es gab Nachrichten.
Es gab Pausen.
Es gab weitere Nachrichten.
Es gab deutlich mehr Pausen.
Ich habe versucht, Fragen zu stellen.
Ich fragte sie nach ihrem Tag.
Ich habe nach ihrem Treffen gefragt.
Ich fragte, ob sie Zeit hätte.
Schließlich entschied ich mich für die unglaublich komplizierte, tiefgründige philosophische Frage:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Und...
Nichts.
Hätte sie vielleicht doch noch antworten können?
Sicher.
Morgen?
Vielleicht.
Nächste Woche?
Möglicherweise.
November?
Wer weiß?
Vielleicht erhalte ich im Jahr 2032 eine Brieftaube mit ihrer Telefonnummer.
Aber ich warte nicht.
Ein offenes Gespräch ist keine Beziehung
Das ist etwas, was mir im Laufe dieses gesamten Experiments immer mehr bewusst wird.
Es gibt keinen Preis für das Sammeln von Spielen.
Ich sammle keine Pokémon.
Ein Match in meinem Posteingang ist kein Beweis dafür, dass mein Dating-Leben floriert.
Wenn wir nicht miteinander reden, lernen wir uns nicht kennen.
Wenn wir uns nicht kennenlernen, werden wir uns wahrscheinlich nicht treffen.
Und wenn wir uns sowieso nie treffen werden, welchen Sinn hat es dann, das Gespräch einfach ruhen zu lassen?
Unmatch.
Nächste.
Nicht aus Wut.
Nicht etwa, weil ich denke, dass sie mir irgendetwas schuldet.
Sie tut es nicht.
Es geht einfach darum zu erkennen, wann etwas nicht vorangeht.
Und das Wichtigste: Ich bin nicht verzweifelt
Ich denke, diese Unterscheidung ist wichtig.
Ich bin nicht verzweifelt auf der Suche nach jemandem.
Möchte ich jemanden kennenlernen?
Absolut.
Das wäre schön.
Ich suche jemanden, mit dem ich essen gehen kann.
Jemand, mit dem man ins Kino gehen kann.
Jemand, mit dem man einen völlig unnötigen Roadtrip unternehmen kann.
Jemand, mit dem man lachen kann.
Jemand, mit dem ich mich halbwegs unterhalten kann, ohne dass ich das Gefühl habe, eine Zeugenvernehmung durchzuführen.
Jemand, der mir eine Frage stellt.
Offenbar völlig verrückte Standards.
Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen:
„Ich wünsche mir jemanden in meinem Leben.“
Und
„Ich brauche jemanden in meinem Leben.“
Ich muss nichts erzwingen, nur weil ich nicht allein sein will.
Ich muss nicht länger tote Konversationen am Leben erhalten, nur weil sie technisch gesehen Übereinstimmungen sind.
Und ich muss ganz sicher niemanden davon überzeugen, sich für mich zu interessieren.
Wenn jemand mit mir sprechen möchte?
Großartig.
Wenn mich jemand treffen möchte?
Noch besser.
Und wenn jemand kein Interesse hat?
Das ist auch in Ordnung.
Ich suche nach einer gemeinsamen Anstrengung
Vielleicht ist das ja das, was mir das Scharnierexperiment bisher tatsächlich beigebracht hat.
Ich suche keine Perfektion.
Ich suche keine Frau, die sofort ihr ganzes Leben umkrempelt, nur weil wir uns am Dienstagnachmittag kennengelernt haben.
Ich suche nach Gegenseitigkeit.
Ich werde Fragen stellen.
Frag mich ein paar.
Ich werde mich bemühen.
Mach auch eins.
Ich schlage ein Treffen vor.
Wenn du Interesse hast, hilf mir dabei, das zu verwirklichen.
Für die Planung einer Kaffeepause sollte man keinen Projektmanager, drei Statusmeetings und ein Gantt-Diagramm benötigen.
Und wenn ich all die Arbeit investiere, um ein grundlegendes Gespräch am Laufen zu halten?
Das ist wahrscheinlich nicht die Art von Gespräch, die ich mir wünsche.
Die Hinge-Liste wird immer kleiner
Werfen wir einen Blick auf die historische Rangliste.
Kelli: Unübertroffen.
Missing Me: Unmatched.
Gina: Unübertroffen.
Neue Spiele: Nun ja...
Darüber.
Die Hinge-Büros sind mit der Bearbeitung meiner eingehenden Anfragen nicht gerade überlastet.
Aber das ist in Ordnung.
Lieber habe ich gar keine Matches, als drei Konversationen anzustarren, die zu nichts führen, und so zu tun, als würde irgendetwas passieren.
Ich bin immer noch bei Hinge.
Ich bin weiterhin offen für ein Treffen.
Ich hoffe immer noch, dass ich irgendwann jemanden treffe, mit dem sich das Gespräch nicht so anfühlt, als würde ich versuchen, einen Rasenmäher zu starten, der seit 1987 in der Garage steht.
Ziehen.
Nichts.
Ziehen Sie erneut.
Nichts.
Prime it.
Ziehen.
GUTEN MORGEN!
Und dann Stille.
Wäre das schön?
Ja.
Genau da stehe ich jetzt.
Wäre es nicht schön, jemanden zu finden?
Absolut.
Jemand Lustiges.
Jemand Kluges.
Jemand Interessantes.
Jemand, der sich Gesellschaft wünscht, aber bereits ein eigenes Leben hat.
Jemand, der sich tatsächlich mit mir treffen möchte, anstatt nur mein langjähriger digitaler Brieffreund zu werden.
Aber ich spiele nicht gegen die Uhr.
Ich versuche nicht, eine freie Stelle zu besetzen.
Ich werde nicht jedes Spiel in etwas verwandeln, was es nicht ist, nur weil ich unbedingt brauche, dass „The Hinge Experiment“ ein Happy End hat.
Wenn es passiert, dann passiert es.
Bis dahin habe ich ein Leben zu leben.
Und anscheinend...
ein zunehmend arbeitsloser, imaginärer Leguan namens Steve. 🦎
Angesichts der aktuellen Spielstatistik sollte Steve aber wohl keine langfristigen Pläne schmieden.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Die Liste wird derzeit für Bewerbungen entgegengenommen.
Das Scharnier-Experiment: Gina schweigt, die Streichhölzer sind abgeschaltet und Steve wird nervös
Es ist Zeit für ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.
Leider wird dieses Update nicht sehr lange dauern, denn...
NICHTS IST PASSIERT.
Erinnert ihr euch an Gina?
Ich wagte, was ich als einen weiteren gewagten Schritt in der Welt des modernen Datings betrachtete.
Ich habe sie gefragt:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Vier Wörter.
Direkt.
Einfach.
Keine Unklarheiten.
Keine 900-Wort-Erklärung.
Keine Diskussion über Kryptowährungen.
Keine Anfrage zum Wechsel zu WhatsApp.
Keine Rauchzeichen.
Nur:
Wie lautet Ihre Nummer?
Und die Reaktion?
Absolut nichts
Keine Nummer.
Keine Nachricht.
Kein „Ich würde lieber hier weiterreden“
Nein, „Ich fühle mich noch nicht wohl dabei, Ihnen meine Nummer zu geben.“
Kein „Danke, aber ich bin nicht interessiert“
Nicht einmal einer dieser immer häufiger anzutreffenden:
"Guten Morgen."
Nichts.
Die Kommunikationsabteilung von Hinge ist offenbar wegen Renovierungsarbeiten geschlossen.
Nun, fairerweise muss man sagen, dass es noch keine Ewigkeit her ist. Die Leute haben ein Leben. Die Leute arbeiten. Die Leute sind beschäftigt. Die Leute checken nicht unbedingt alle 13 Minuten Dating-Apps.
Ich verstehe das alles.
Dies entwickelt sich jedoch zu einem vertrauten Muster im Scharnierexperiment.
Übereinstimmen.
Sag hallo.
Versuchen Sie, ein Gespräch zu führen.
Stellen Sie Fragen.
Versuchen Sie, die Dinge in Richtung eines tatsächlichen Treffens zu lenken.
Und dann...
WILLKOMMEN IN DER LEERE.
Und es gibt keine neuen Teilnehmer
Und hier ist die andere spannende Entwicklung:
Ich habe auch keine neuen Spiele bekommen.
Keiner.
Null.
Nichts.
Der Hinge-Kader ist leer.
Offenbar hat die weibliche Bevölkerung des Großraums Charleston mein Profil gemeinsam betrachtet und entschieden:
„Uns geht es gut.“
Fair genug.
Ich kann den Algorithmus nicht dazu zwingen, mich zu lieben.
Aber es ist schon witzig, wenn man bedenkt, wie dieses Experiment zustande kam.
Nachdem ich mein Tinder-Experiment beendet hatte, meldete ich mich bei Hinge an. Fast sofort hatte ich ein Match.
Ich dachte:
OH! DAS SCHARNIER IST ANDERS!
Schau dir das an!
Hier passen die Leute tatsächlich zusammen!
Vielleicht ist an der ganzen Sache mit dem „zum Löschen bestimmten“ doch etwas Wahres dran!
Also...
Rein technisch gesehen kann eine App aus verschiedenen Gründen.
Werfen wir einen Blick auf die Startaufstellung
Wir hatten schon eine beachtliche Mannschaft.
Kelli.
Ein vielversprechender Anfang, der sich zu einer faszinierenden Studie darüber entwickelte, wie viele verschiedene Möglichkeiten es gibt, „Guten Morgen“ zu sagen, ohne tatsächlich ein Gespräch zu führen.
Unübertroffen.
Dann gab es noch Missing Me.
Sie hat Fragen gestellt!
Wir haben miteinander kommuniziert!
Ich habe sie gefragt, ob sie mit mir ausgehen will!
Sie meinte, Sonntag würde passen!
Etwa 36 glorreiche Stunden lang dachte ich, das Scharnier-Experiment stünde kurz vor seinem ersten tatsächlichen Date.
Dann kam der Sonntag.
Missing Me machte ihrem Namen alle Ehre.
Fehlen.
Unübertroffen.
Und dann...
Gina.
Gina und ich haben uns schon vor Missing Me kennengelernt, sie ist also quasi eine Veteranin des Programms.
Wir haben Nachrichten ausgetauscht.
Ich habe gefragt, ob wir uns treffen können.
Ich habe versucht, das Gespräch voranzubringen.
Schließlich gelang mir ein perfekter Wurf genau in die Mitte:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Und nun stehe ich an der Home Plate und frage mich, ob der Catcher, der Schiedsrichter und die gesamte gegnerische Mannschaft stillschweigend nach Hause gegangen sind.
Mache ich etwas falsch?
Ich komme immer wieder auf dieselbe Frage zurück:
Wie lernen sich Menschen eigentlich kennen?
Denn ich beginne zu vermuten, dass Dating-Apps vielleicht nicht die Lösung sind.
Zumindest nicht für mich.
Ich erwarte nicht, dass sich jemand nach drei Nachrichten Hals über Kopf verliebt.
Ich verlange von niemandem, dass er seinen Beziehungsstatus auf Facebook vor den Vorspeisen aktualisiert.
Ich habe keinen U-Haul in der Einfahrt stehen.
Ich möchte einfach Folgendes erhalten:
ÜBEREINSTIMMEN
Zu
GESPRÄCH
Zu
TELEFONANRUF
Zu
„Hey, hast du Lust, was zu essen?“
Diese Entwicklung erscheint nicht völlig unvernünftig.
Stattdessen entdecke ich einen ganz anderen Dating-Prozess:
ZUORDNEN → GUTEN MORGEN → GUTEN MORGEN → FRAGE → STILLE → ZUORDNEN AUFHÖREN
Ich sollte das in eine PowerPoint-Präsentation einfügen.
Währenddessen schaut Steve zu
Für neue Leser: Steve ist mein imaginärer Leguan.
Steve wurde als mein Notfallplan erschaffen.
Wenn Dating-Apps nicht funktionieren, hole ich mir ein Reptil und werde zu dem Typen, der mit einem Leguan auf der Schulter am Strand herumläuft.
Alle reden mit diesem Typen.
Niemand kennt seinen Namen.
Niemand versteht seine Lebensentscheidungen.
Aber jeder möchte die Eidechse kennenlernen.
Anfangs war Steve nur ein Witz.
Dann wurde er zu einer wiederkehrenden Figur.
Jetzt?
Ich fange an zu glauben, dass ich mich mal über die Haltung von Leguanen informieren sollte.
Denn hier ist die unbequeme Wahrheit:
Steve würde wahrscheinlich an einem Nachmittag am Strand mehr Gespräche anstoßen, als ich in wochenlanger Hinge-Nutzung.
Und Steve hat noch nicht einmal ein Profil.
Und wie geht es nun mit dem Scharnierexperiment weiter?
Im Moment bin ich noch dabei.
Gina ist immer noch da.
Sie kann antworten.
Vielleicht wird sie es tun.
Vielleicht ergibt sich ja plötzlich ein weiteres passendes Spiel.
Vielleicht überrascht mich ja jemand, indem er eine Frage stellt, eine meiner Fragen beantwortet, ein richtiges Gespräch beginnt und sich zu einem Treffen bereit erklärt.
Ich bin offen für Überraschungen.
Aber Stand des heutigen offiziellen Spielstands:
Neue Spiele: 0
Antwort von Gina: 0
Kommende Termine: 0
Aktuell im Besitz von Leguanen: 0
Diese letzte Statistik wird sich am ehesten ändern.
Das Scharnierexperiment geht weiter.
Zur Zeit.
Steve...
Beginnen Sie mit dem Dehnen.
Das Scharnier-Experiment: Missing Me ist Missing, und Gina steht unter Zeitdruck
Es ist Zeit für eine neue Folge von „Das Hinge-Experiment™“, in der ich weiterhin versuche zu verstehen, wie zwei Erwachsene, die sich angeblich bei einer Dating-App , schließlich an den Punkt gelangen, an dem sie tatsächlich…
DATUM.
Ich weiß. Radikales Konzept.
Wir haben einen Abgang, eine wiederkehrende Figur und einen weiteren gewagten Schritt von mir.
Missing Me heißt jetzt offiziell... Missing
Fangen wir mit „Missing Me“.
Ich habe das Match mit ihr aufgelöst.
Ich glaube, die entsprechende Verjährungsfrist ist abgelaufen.
Wir hatten überlegt, etwas zu unternehmen. Sie meinte, Sonntag würde passen. Ich schlug ein Lokal vor und gab ihr meine Nummer. Der Sonntag verging. Ich meldete mich später bei ihr.
Nichts.
Irgendwann muss man aufhören, die Mikrowelle anzustarren und darauf zu warten, dass etwas gekocht wird, wenn sich gar kein Essen darin befindet.
Also, ich habe das Matching beendet.
Kein Zorn. Kein Groll. Keine dramatische Trennungsszene mit einem Adele-Song als Untermalung.
Außerdem hat sie meine Nummer.
Wenn sie mich erreichen will, kann sie das.
Und wenn sie es nicht tut?
Das ist auch eine Antwort.
Und damit endet die „Missing Me“-Ära des Scharnier-Experiments.
Sie kam.
Sie passte.
Sie hatte fast ein Date.
Sie verschwand.
Ehrlich gesagt hätten die Drehbuchautoren dieser Figur ein besseres Ende geben können.
Und in der Zwischenzeit... Erinnert ihr euch noch an Gina?
Gina existierte tatsächlich vor Missing Me im Hinge Cinematic Universe.
Wir haben sporadisch miteinander kommuniziert, aber wir stecken immer noch in diesem seltsamen Dating-App-Fegefeuer fest, in dem zwei Menschen zwar ein Match haben und gelegentlich ein paar Worte austauschen, aber noch nicht einmal annähernd zu einem tatsächlichen Date kommen.
Gestern Morgen fragte ich:
„Guten Morgen, Gina! Was hast du heute vor? Hast du dieses Wochenende Zeit?“
Sie hat geantwortet!
Sie war auf dem Weg zu einem Treffen um 9 Uhr in Shallotte.
Schau dir das an!
INFORMATION!
Ein Ort.
Eine Aktivität.
Ein vollständiger Satz!
Natürlich wünschte ich ihr eine gute Fahrt und fragte, wozu das Treffen diene.
Später am Abend hakte ich nach:
„Wie war Ihr Treffen?“
Und heute habe ich beschlossen, dass es genug ist.
Es war Zeit für ein weiteres gewagtes Manöver.
Ich habe nach der Nummer gefragt
Ja.
Ich habe gesendet:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Das war’s.
Kein Aufsatz.
Keine Rede.
Kein Morsecode.
Kein Ausdruckstanz.
Keine 17-teilige Erklärung dafür, warum der Austausch von Telefonnummern es zwei Erwachsenen irgendwann ermöglichen könnte, sich irgendwo zum Essen zu treffen.
Wie lautet deine Nummer?
Vier Wörter.
Ich versuche, die Sache voranzutreiben.
Ich möchte sprechen.
Ich möchte die App deinstallieren.
Und letztendlich würde ich gerne mal ein richtiges Date.
Erinnert ihr euch an die Daten?
Zwei Personen treffen sich an einem vorher festgelegten Ort ungefähr zur gleichen Zeit.
Sie setzen sich.
Sie unterhalten sich.
Vielleicht essen sie.
Niemand lässt jemanden mitten im Essen einfach im Stich.
So erinnere ich sie zumindest.
Gina ist jetzt im Dienst
Ich erwarte keine sofortige Antwort.
Die Menschen arbeiten.
Menschen haben Familien.
Menschen reisen zu Versammlungen nach Shallotte.
Menschen haben ein Leben, das sich nicht darum dreht, alle sieben Minuten Hinge zu checken, um zu sehen, ob irgendein Glatzkopf eine weitere Frage gestellt hat.
Das verstehe ich.
Aber ich ändere auch meine Herangehensweise an dieses Experiment.
Ich sammle keine Streichhölzer.
Mir ist es egal, ob in meinem Profil steht, dass ich ein, zehn oder hundert Matches habe.
Ein Match, aus dem nie ein Gespräch entsteht, ist nicht besonders nützlich.
Und ein Gespräch, das nie zu einem Treffen führt, ist auch nicht wirklich das, was ich suche.
Ich gebe Gina also ein paar Tage.
Und wenn sich etwas daraus ergibt?
Fantastisch.
Lass uns Nummern austauschen.
Lass uns reden.
Lasst uns einen Plan machen.
Lass uns treffen.
Und wenn nichts passiert?
Ein weiteres Spiel wird entfernt.
Kein Drama.
Keine Feindseligkeiten.
Nur...
Nächste.
Vielleicht ist das die Lektion
Ich beginne zu glauben, dass Online-Dating eine seltsame Kombination aus Geduld und dem Wissen erfordert, wann man die Geduld verlieren sollte.
Man muss den Leuten Zeit geben.
Man kann aber auch nicht drei Wochen lang versuchen, jemandem ein Gespräch zu entlocken, als würde man einen feindseligen Zeugen verhören.
"Wie war dein Tag?"
Schweigen.
„Was machst du dieses Wochenende?“
Schweigen.
"Wollen Sie rausgehen?"
Schweigen.
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Irgendwann brauche ich eine Schreibtischlampe, ein fensterloses Zimmer und zwei Detektive, die den guten und den bösen Polizisten spielen.
Ich suche jemanden, der auch wirklich mitmachen will.
Jemand, der Gegenfragen stellt.
Jemand, der reden möchte.
Und schließlich jemand, der sich treffen möchte.
Das erscheint nicht unvernünftig für eine App, die speziell dafür entwickelt wurde, dass sich Menschen kennenlernen.
Aber ich habe mich schon einmal geirrt.
Aktuelle Hinge-Platzierung
Kelli: Weg.
Missing Me: Offiziell entmatcht. Sie hat meine Nummer, falls sie es sich doch noch anders überlegt.
Gina: Noch am Leben! Der letzte Wurf ist erfolgt:
„Wie lautet Ihre Nummer?“
Nun heißt es warten.
Wieder.
Aber nur für ein paar Tage.
Und irgendwo, wahrscheinlich ausgestreckt in einem winzigen imaginären Strandstuhl und mit Sonnenbrille, beobachtet Steve, der Leguan, das ganze Geschehen
Er wirkt zunehmend unheimlich selbstsicher.
Mach es dir nicht zu bequem, Steve.
Aber...
Sonntags geöffnet halten.
Eilmeldung: Das Scharnierexperiment könnte ein tatsächliches Datum hervorgebracht haben
Ich möchte nicht, dass irgendjemand in Panik gerät.
Bleiben Sie ruhig.
Bitte halten Sie Ihre Hände und Füße jederzeit im Fahrzeug.
Denn nach wochenlangen Untersuchungen, die immer mehr einem staatlich finanzierten Forschungsprojekt darüber ähnelten, warum Menschen auf Dating-Apps sich weigern, tatsächlich Dates zu haben, ist etwas Außergewöhnliches passiert.
ICH HABE VIELLEICHT EIN DATE.
Ja.
Ein Date.
Mit einem anderen Menschen.
Persönlich.
Ich glaube nicht, dass Kryptowährung im Spiel ist.
„Missing Me“ vermisst man anscheinend nicht mehr
Wer The Hinge Experiment™ , erinnert sich vielleicht an Kandidat Nummer drei mit dem passenden Namen „Missing Me“.
Wir haben eine interessante Kommunikationsreise hinter uns.
Es sind Nachrichten eingegangen.
Es gab Lücken.
Es gab „Guten Morgen“
Es gab Fragen, die ich gestellt habe und die offenbar in dieselbe mysteriöse Dimension eingetreten sind, in der auch die aus dem Trockner verschwundenen Socken leben.
Aber ich setzte das Experiment fort.
Schließlich beschloss ich, etwas Radikales auszuprobieren.
Etwas, das in der Geschichte des Online-Datings wohl beispiellos ist.
Ich habe eine Frau über eine Dating-App nach einem Date gefragt.
Ich weiß.
Verrückt.
Meine Botschaft war einfach:
„Was machst du dieses Wochenende? Darf ich dich einladen?“
Dann...
Nichts.
Der Donnerstag ist vergangen.
Daher verwendete ich natürlich das international anerkannte Symbol für:
HALLO? IST DAS DING AN?
“?”
Elegant.
Anspruchsvoll.
Shakespeare wäre stolz gewesen.
Und dann letzte Nacht...
EINE ANTWORT.
„Das wäre schön.“
WARTEN.
WAS?
WIR HABEN UNKARTIERTES GEBIET BETRETEN
Ich fragte sofort:
„Haben Sie am Samstag Zeit? Morgen?“
Sie antwortete:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
Meine Damen und Herren...
WIR HABEN EINEN TAG.
Das ist keine theoretische Partnersuche mehr.
Wir haben Folgendes hinter uns gelassen:
"Guten Morgen."
Wir haben uns weiterentwickelt als:
„Wie war dein Wochenende?“
Wir haben die scheinbar undurchdringliche Barriere durchbrochen, die man als Folgendes bezeichnet:
Eine direkte Frage beantworten.
Sonntag.
SONNTAG!
Inzwischen fühle ich mich wie die NASA-Missionskontrolle.
Houston, wir haben eine mündliche Bestätigung für Sonntag.
Natürlich reicht der Sonntag nicht aus.
Jetzt brauchen wir einen Standort.
Ich war noch nie in Myrtle Beach oder Surfside, deshalb habe ich Tydz, das immer wieder in meinem Algorithmus auftaucht.
Denn anscheinend ist dieselbe Technologie, die mir monatelang Betrüger, bizarre Facebook Reels und zufällige Videos, die ich nie angefordert habe, gezeigt hat, nun endlich nützlich.
Also schrieb ich:
„Okay, dann also Sonntag! Ich war noch nie in Myrtle Beach oder Surfside. Tydz taucht immer wieder in den Suchergebnissen auf. Passt das für dich?“
Und...
Gesendet.
Nun heißt es warten.
Wieder.
Natürlich.
Steve, pack deine Koffer noch nicht
Langjährige Leser wissen, dass ich bereits eine alternative Strategie zur Partnersuche entwickelt hatte.
Steve, der Leguan.
Der Plan war einfach.
Wenn das Online-Dating komplett scheitern sollte, würde ich mir einen Leguan zulegen und zu dem Typen werden, der mit einem riesigen Reptil auf der Schulter am Strand entlangläuft.
Du kennst den Kerl.
Alle reden mit diesem Typen.
Niemand spricht einen zufällig am Strand entlanggehenden Glatzkopf an und sagt:
„Hallo! Erzähl mir etwas über dich!“
Einen 1,20 Meter langen Leguan auf seine Schulter setzen?
Plötzlich:
„OH MEIN GOTT! DARF ICH IHN STREICHELN?“
Steve sollte mein Wingman sein.
Aber Steve, ich habe Neuigkeiten.
Am Sonntag werden Sie möglicherweise nicht benötigt.
Mach es dir aber nicht zu bequem.
Wir haben noch immer kein bestätigtes Restaurant.
Wir haben keine Zeitangabe.
Wir haben physisch nicht im selben Postleitzahlengebiet gewohnt.
Und ich mache das schon lange genug, um zu verstehen, dass es einen enormen Unterschied gibt zwischen:
„Am Sonntag könnte ich es sein.“
Und
Zwei Personen saßen sich am Sonntag tatsächlich in einem Restaurant gegenüber.
Steve bleibt also in Bereitschaft.
Was zum Teufel soll ich jetzt tun?
Und jetzt kommt der wirklich lustige Teil.
Ich habe so viel Zeit damit verbracht, über die Suche nach einem Date zu schreiben, dass ich mich nicht ausreichend auf die Möglichkeit vorbereitet habe, tatsächlich eines zu bekommen.
Was geschieht nun?
Brauche ich Kleidung?
Natürlich brauche ich Kleidung.
Aber welche Kleidung?
Wie früh muss ich ankommen?
Fünf Minuten?
Zehn Minuten?
Dreißig Minuten?
Soll ich Blumen mitbringen?
Das scheint zu viel zu sein.
Soll ich die Tür öffnen?
Absolut.
Soll ich ihr erzählen, dass ich dieses gesamte Dating-Experiment in meinem Blog dokumentiert habe?
Vermutlich nicht in den ersten sieben Minuten.
Soll ich Steve erwähnen?
Steve ist wahrscheinlich ein Gesprächsthema für ein zweites Date.
Und worüber unterhalten sich zwei Menschen bei einem ersten Date im Jahr 2026 überhaupt noch?
Vielleicht fange ich mit etwas Sicherem an:
„Und... wie kommst du mit der blöden Hitze und der hohen Luftfeuchtigkeit zurecht?“
Warten.
Das habe ich schon mal probiert.
Die Hinge-Rangliste hat sich verändert
Lasst uns Revue passieren lassen, wie weit wir schon gekommen sind.
Kelli: Unübertroffen. Sie hat die Google Voice-Nummer. Das Telefon klingelt zwar nicht ununterbrochen.
Gina: Wir haben miteinander kommuniziert. Immer noch Teil des größeren Hinge-Filmuniversums.
Missing Me: Hat möglicherweise das Unmögliche geschafft.
Ein Date.
Sonntag.
Möglicherweise Tydz.
Möglicherweise treffen zwei echte Menschen persönlich aufeinander, nachdem sie sich zunächst durch ein mit dem Internet verbundenes Rechteck aus Glas begegnet sind.
Was für eine Zeit, um zu leben!.
Aber ich erkläre mich noch nicht zum Sieger.
Solange ich ihr nicht an einem Tisch gegenübersitze, bleibt das ein Schrödinger-Date.
Das Datum existiert gleichzeitig und existiert nicht, bis Sonntag kommt und jemand die Tür des Restaurants öffnet.
Also...
Wird aus „Ich vermisse dich“ ein „Ich komme zu dir“?
Wird der Sonntag tatsächlich stattfinden?
Werden wir eine tolle Zeit haben?
Wird sie mich nur einmal ansehen und sich plötzlich an einen dringenden Zahnarzttermin erinnern?
Muss ich am Ende einen Blogbeitrag schreiben mit dem Titel:
„Heiliger Strohsack, ich war tatsächlich auf einem Hinge-Date!“
Oder wird Steve, der Leguan, einen Notruf von den Minderjährigen erhalten?
Wir werden es herausfinden.
Zum ersten Mal jedoch im Rahmen des Scharnierexperiments...
Ich muss mir wohl tatsächlich Pläne für Sonntag machen.
Bete mit mir, Wald.
Betet mit mir.
Das Hinge-Experiment: Kelli ist raus, Gina lebt, und wer „vermisst mich“?
Ein weiterer Tag, ein weiteres Update vom Scharnierexperiment™.
Es gibt Bewegung.
Wir haben Opfer zu beklagen.
Wir haben neue Teilnehmer.
Und ich habe immer noch absolut keine Ahnung, wie modernes Dating funktioniert.
Kelli hat das Gebäude verlassen
Beginnen wir mit Kelli.
Ich habe das Match mit ihr aufgelöst.
Ich habe es versucht.
Ich habe Fragen gestellt. Ich habe versucht, Gespräche anzufangen. Ich habe ein Treffen vorgeschlagen. Ich habe ihr sogar meine Google Voice-Nummer gegeben.
Das Baseballspiel ist offiziell beendet.
Sie scheiterte.
Oder ich bin gescheitert.
Vielleicht sind alle gescheitert.
So oder so, sie hat meine Nummer. Falls sie eines Morgens plötzlich aufwacht und denkt:
"Weißt du, mit wem ich wirklich reden muss? Mit dem Glatzkopf, der mir immer wieder richtige Fragen gestellt hat."
Sie weiß, wie sie mich erreichen kann.
Erwarte ich, dass das passiert?
NEIN.
Aber ich habe mich schon einmal geirrt.
Und in der Zwischenzeit... Gina!
Erinnert ihr euch an Gina?
Spiel Nummer zwei?
SIE HAT MIR HEUTE EINE NACHRICHT GESCHICKT!
Das ist richtig.
Eine unaufgeforderte Nachricht!
Ich musste nicht mit dem Stock in der Konversation herumstochern, um zu sehen, ob sie noch lebte.
Sie hat eine Nachricht geschickt.
Ich antwortete.
Und nun werden wir sehen, was passiert.
Inzwischen haben sich meine Erwartungen so weit verändert, dass sich der Empfang einer Nachricht auf einer Dating-App anfühlt wie der Gewinn eines Rubbelloses.
Ich kaufe mir noch keine Yacht, aber...
WIR HABEN KOMMUNIKATIONSVERBINDUNG!
Und dann gibt es noch „Missing Me“
Wir haben auch noch Spiel Nummer Drei.
Ihr Name – oder zumindest ihr Hinge-Name – lautet:
„Vermisst mich.“
Okay.
Das ist rätselhaft.
Sie fragte mich:
„Wie war dein Wochenende?“
Das ist in der Tat eine Frage.
Eine ernstgemeinte Frage!
Etwas, das ich beantworten kann!
Da ich das Konzept der Kürze offenbar nicht verstehe, habe ich natürlich eine regelrechte Schmährede.
Ich habe ihr von meiner Reise nach New York erzählt.
Die Reise.
Was ich getan habe.
Was ist passiert.
Im Grunde fragte sie mich, wie mein Wochenende gewesen sei, und ich antwortete ihr, als hätte sie einen autobiografischen Aufsatz in Auftrag gegeben.
Aber Folgendes ist wichtig:
Ich habe ihr Material gegeben!
Jede Menge davon!
Das Gespräch hätte ungefähr 47 verschiedene Richtungen einschlagen können.
Fragen Sie mich nach New York.
Erzähl mir von deinem Wochenende.
Frag mich, warum ich hingegangen bin.
Sag mir, dass du New York liebst.
Sag mir, dass du New York hasst.
Sag mir, dass du noch nie in New York warst.
Erkundigen Sie sich nach dem Essen.
Erkundigen Sie sich nach dem Flug.
Sagt mir, dass ich verrückt bin, weil ich so viel als Antwort auf eine einfache Frage schreibe.
IRGENDETWAS.
Und dann heute Morgen...
"Guten Morgen."
Oh.
Wir waren schon einmal hier.
GUTEN MORGEN!
Langsam frage ich mich, ob Hinge tatsächlich eine Dating-App ist oder eher ein extrem ineffizienter Morgenbegrüßungsdienst.
Versteh mich nicht falsch.
„Guten Morgen“ ist nett.
Es ist freundlich.
Das ist höflich.
Aber was passiert nach dem Guten Morgen?
KONTAKTIEREN SIE MICH!
Das ist der Teil des Online-Datings, den ich wirklich nicht verstehe.
Ich sehe Facebook Reels.
Ich sehe TikToks.
Ich sehe Dating-Profile.
Immer wieder sagen Frauen, dass sie sich einen Mann wünschen, der:
„Kommuniziert.“
Exzellent!
ICH AUCH!
Aber offenbar müssen wir erst einmal klären, was „kommuniziert“ bedeutet.
Ich brauche kein 37-seitiges PDF, in dem Sie Ihre Gedanken und Gefühle darlegen.
Ich brauche keine stündlichen Statusaktualisierungen.
Ich brauche nicht:
10:42 Uhr – Auf dem Weg zu Publix.
11:17 Uhr – Bananen gekauft.
11:32 Uhr – Rückkehr nach Hause.
Aber wenn du mir eine Frage stellst und ich dir eine konkrete Antwort gebe, dann merk dir vielleicht etwas, was ich gesagt habe.
Stellen Sie eine Anschlussfrage.
Erzähl mir etwas über dich selbst.
Gib mir etwas, womit ich arbeiten kann.
Ein Gespräch sollte wie ein Tennisspiel sein.
Schlag den verdammten Ball zurück!
Erwarte ich zu viel?
Und das ist meine berechtigte Frage.
Erwarte ich zu viel?
Vielleicht bin ich es.
Vielleicht ist es gar nicht vorgesehen, dass Dating-Apps sofortige, fließende Gespräche erzeugen.
Vielleicht sind die Leute vorsichtig.
Vielleicht unterhalten sie sich mit fünf anderen Spielen.
Vielleicht sind sie beschäftigt.
Manche Leute sind einfach schlecht im Texten.
Ich verstehe das alles.
Aber ich verlange doch nicht von jemandem, dass er nach drei Nachrichten Porzellanmuster auswählt.
Ich versuche, ein Gespräch.
Frag mich etwas.
Ich werde dich etwas fragen.
Erzähl mir etwas Absurdes.
Bring mich zum Lachen.
Erzähl mir von der seltsamen Person, die du bei Walmart gesehen hast.
Sag mir, dass du den Samstag damit verbracht hast, dir schreckliche Filme anzusehen und Müsli zu essen.
Es ist mir egal.
Gib mir einfach etwas mehr als:
"Guten Morgen."
Aktuelle Hinge-Platzierung
Und hier ist der aktuelle Stand:
Kelli: Unübertroffen. Sie hat die Nummer. Wenn sie sie nutzen will, kann sie es tun. Ich rechne aber nicht damit.
Gina: Ich habe heute eine Nachricht geschickt! Ich habe geantwortet. Diese Partie ist offiziell noch im Spiel.
Missing Me: Wurde nach meinem Wochenende gefragt, erhielt ich die erweiterte Director's Cut-Version meines New Yorker Abenteuers und am nächsten Morgen folgte ein „Guten Morgen“.
Und ich?
Immer noch hier.
Ich habe immer noch Fragen.
Ich versuche immer noch, Kontakt aufzunehmen.
Ich frage mich immer noch, wie zum Teufel die Leute sich im Jahr 2026 kennenlernen.
Und ja...
Steve, der Leguan, bleibt in Bereitschaft. 🦎
Bei dem Tempo hat er schon sein eigenes Hinge-Profil, bevor ich überhaupt ein Date habe.