Das Scharnier-Experiment: Meine Augenbrauen sind jetzt Teil der Geschichte
Ich bin älter als die meisten Leute, die sich in der Wildnis der Dating-Apps herumtreiben, und zu sagen, ich hätte nicht viel aktuelle Dating-Erfahrung, wäre eine Untertreibung.
Vergessen Sie die jüngsten Ereignisse.
Ich habe generell nicht viel Erfahrung mit Beziehungen.
Mein letztes erstes Date war vor etwa fünf Monaten.
Für alle, die den Blog noch nicht kennen: Die Geschichte endete nicht gerade mit einer Tasse und der Rede von einem Boo Basket.
Sie versuchte, mich zu erpressen.
Zunächst einmal ging es um die Miete.
Dann kam die Telefonrechnung.
Zum Glück konnte ich entkommen, nachdem ich eine Mahlzeit, ein paar Hurrikane und vielleicht 60 Dollar Bargeld, die ich bei mir hatte, bezahlt hatte.
Angesichts des weiteren Verlaufs des Abends kann ich mich glücklich schätzen.
Nach meinem wirklich schönen ersten Date mit Airica bin ich nun auf ein ganz neues Problem gestoßen:
Was zum Teufel soll ich als Nächstes tun?
Gibt es die Drei-Tage-Regel noch?
Soll ich drei Tage warten?
Vier Tage?
Soll ich anrufen?
Text?
Eine Brieftaube schicken?
Soll ich einen magischen Dschinn heraufbeschwören und ihn bitten, mir drei Wünsche zu erfüllen, wobei einer davon lautet:
"Bitte lass mich das nicht vermasseln."
Ich kenne die Regeln nicht.
Bei meinem letzten ersten Date sollte ich anscheinend genug Bargeld mitbringen, um die monatlichen Ausgaben meines Gegenübers zu decken.
Das fühlt sich anders an.
Zum Glück hat Airica meine Frage möglicherweise beantwortet.
Guten Morgen
Heute ist Dialysetag.
Das bedeutet, dass mein Wecker gegen 4:15 Uhr morgens klingelt, damit ich mich vorbereiten und rechtzeitig zu meiner Dialyse um 5:50 Uhr erscheinen kann.
Sobald ich angeschlossen bin, versuche ich normalerweise zu schlafen.
Dadurch vergeht die Zeit schneller.
Doch heute Morgen erlebte ich eine mehr als angenehme Überraschung.
Eine „Guten Morgen“-SMS von Airica.
WARTEN.
WAS?
Ich muss nicht drei Tage warten?
Ich brauche den Flaschengeist nicht?
Muss ich das Datum nicht wie im Zapruder-Film analysieren?
Offenbar können Menschen, die sich gerne unterhalten, einfach…
Redet weiterhin miteinander.
Was für eine Idee!.
Ich war so angenehm überrascht, dass meine Dialysenadeln fast herausgeschossen kamen.
Zur Klarstellung: Das hätte den Ton dieses Blogbeitrags deutlich verändert.
Aber ich hatte eine Frage
Auf meiner Fahrt zur Dialyse heute Morgen musste ich an etwas denken, das Airica während unseres Dates gesagt hatte.
Ich hatte sie gefragt, warum sie mich nach links gewischt hatte.
Ihre Antwort?
Offenbar hatte ich ein „interessantes Aussehen“.
Interessant.
Ich habe darüber nachgedacht.
Ist „interessanter Look“ eine andere Art zu sagen:
"Du bist nicht hässlich, aber ich bin auch nicht bereit, dich als konventionell gutaussehend zu bezeichnen."
In dieser Phase meines Lebens interessiere ich mich für interessante Arbeiten.
Ich habe nur ein Bein, keine Haare, fragwürdige Sehkraft, Nieren, die ihre Aufgaben drei Tage die Woche an eine Maschine delegiert haben, und jetzt anscheinend auch noch ein interessantes Gesicht.
Stell das auf Hinge.
Dann erwähnte sie die Augenbrauen
Airica hat gestern auch meine Augenbrauen bemerkt.
Speziell…
wie buschig sie sind.
Verzeihung?
Meine Augenbrauen?
Buschig?
Auf keinen Fall.
In Ordnung.
Vielleicht ein bisschen.
Das ist tatsächlich nicht das erste Mal, dass ich das höre.
Das entwickelt sich zu einer Art wiederkehrendem Thema.
An den meisten Dienstagen und Freitagen während der Zoom-Treffen meiner Studentenverbindung kann ich mich darauf verlassen, dass mich jemand daran erinnert, dass meine Augenbrauen anscheinend ihre Unabhängigkeit vom Rest meines Gesichts erklärt haben.
Dann gibt es da noch einen Mann bei einem meiner Treffen der Selbsthilfegruppe, der mich anruft:
Ming der Gnadenlose.
Falls Ihnen Ming nicht bekannt ist, informieren Sie sich über ihn.
Schau dir die Augenbrauen an.
Offenbar wirst du es verstehen.
Und nun ist Airica dem Augenbrauen-Aufsichtsausschuss beigetreten.
Wenn mehrere unabhängige Organisationen irgendwann zum selben Ergebnis gelangen, muss ich wohl die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass es tatsächlich ein Problem geben könnte.
Sie sind groß und haben das Sagen
Ich sagte Airica, dass ich nicht zum ersten Mal von ihnen höre.
Diese Augenbrauen sind buschig und ausdrucksstark.
Das ist eigentlich ein bisschen unfair.
Mein Kopf hat schon vor Jahren beschlossen, dass Haarwachstum nicht mehr Teil des strategischen Plans ist.
Währenddessen blickten meine Augenbrauen offenbar auf die neu verfügbaren Ressourcen und sagten:
„Wir übernehmen von hier aus.“
Der gesamte Haarwuchs hat sich in zwei schmalen Strähnen direkt über meinen Augen konzentriert.
Effizienz.
Vielleicht dachte Airica deshalb, ich hätte ein „interessantes Aussehen“
Sie hat mich nicht gewischt.
Die Augenbrauen passten zu ihren.
Ich bin nur ihr Transportmittel.
Benötige ich eine Fadentechnik?
Langsam frage ich mich, ob ich nicht mal so ein Studio für Augenbrauen-Threading ausprobieren sollte.
Ich habe sie gesehen.
Jemand nimmt einen Faden und reißt dir damit auf unerklärliche Weise Haare aus dem Gesicht.
Das klingt genau nach der Art von Aktivität, die ein Mann mit meiner Krankengeschichte freiwillig in seinen Terminkalender aufnehmen sollte.
Dialyse-Montag.
Augenbrauenfolter-Dienstag.
Dialyse am Mittwoch.
Erholung von den Augenbrauen am Donnerstag.
Dialyse-Freitag.
Dating-Samstag.
Scheint vernünftig.
Das Problem ist, dass ich mich selbst kenne.
Ich werde hineingehen und sagen:
"Reinigen Sie sie einfach ein bisschen."
Dann werde ich meine Augen öffnen und feststellen, dass ich mich von Ming dem Gnadenlosen zu Whoopi Goldberg gewandelt habe.
Keine Augenbrauen.
Nichts.
Die Stirn geht nahtlos in die Augäpfel über.
Nun zu dieser Nachfrage...
Ich denke, ich muss nicht mehr darüber nachdenken, ob ich drei Tage warten soll.
Airica hat mir eine SMS geschrieben.
Sie sagte Guten Morgen.
Wir haben das erste Date überstanden.
Sie hat meine Fahrweise überlebt.
Sie hat meinen Beinahe-Sturz im Hotel Grand überlebt.
Sie hat vier Stunden bei mir überlebt.
Sie kam mit all ihren Organen nach Hause.
Und auch am nächsten Morgen wollte sie noch hallo sagen.
Das werte ich als positives Zeichen.
Heißt das, dass es ein zweites Date geben wird?
Ich weiß es immer noch nicht.
Ich bin neu hier.
Vielleicht muss ich doch noch vorsprechen.
Vielleicht warte ich auf den Rückruf.
Aber verglichen mit dem Stand des Hinge-Experiments vor ein paar Wochen – null Matches, null Gespräche und Steve, der Leguan, der sich darauf vorbereitet, mein ständiger Begleiter zu werden – würde ich sagen, wir machen Fortschritte.
Und falls es zu einem zweiten Date kommt, werde ich vielleicht mit etwas aerodynamischeren Augenbrauen erscheinen.
Oder ich lasse sie genau so, wie sie sind.
Schließlich…
Sie wischte nach rechts über die Augenbrauen, die sie sah.
Es macht jetzt keinen Sinn mehr, irreführende Werbung zu betreiben.
Aber wenn auf dem nächsten Foto, das ihr von mir seht, absolut keine Augenbrauen mehr zu sehen sind, wisst ihr, was passiert ist.
Airica hat damit angefangen.
Das Scharnierexperiment: Vier Stunden, 250 Meilen, Rosenkohl und eine Tasse
Nun ja, es ist passiert.
Nach all den Matches, die im Sande verliefen, den Gesprächen, die im Sande verliefen, den unbeantworteten Nachrichten, den Entmatchungen, dem leeren Hinge-Posteingang, den Witzen über das Löschen der App und Steve, dem Leguan, der geduldig darauf wartete, dass ich das Dating endgültig aufgab…
Ich hatte ein richtiges erstes Date.
Mit Airica.
Und ich habe einige Zahlen.
Vier Stunden.
Etwa 250 Meilen Fahrtstrecke.
Rosenkohl.
Eine Mischung aus halb gesüßtem und halb ungesüßtem Tee. Ich dachte, Airica würde sich einen Arnold Palmer bestellen.
Garnelen mit Grütze.
Ein Ribeye-Steak, medium-well.
Ein Spaziergang für Süßigkeiten.
Ein paar Lacher.
Etwas mehr Transparenz.
Noch mehr Lacher.
Und…
Eine Tasse.
Ja, eine Tasse.
Und irgendwie fühlt sich diese Tasse wie eine bedeutende Weiterentwicklung im Rahmen des Scharnierexperiments™ an.
Mein erstes Date mit einem Abschiedsgeschenk
Das war vielleicht das erste erste Date, von dem ich mit etwas anderem als einem gebrochenen Herzen, Geld aus eigener Tasche, um jemandem bei der Mietzahlung zu helfen, oder dem überwältigenden Bedürfnis, einige meiner Lebensentscheidungen zu überdenken, nach Hause ging.
Diesmal?
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Fortschritt!
Vor dem Date habe ich versucht, uns in die Sendung Dateline zu bekommen
Volle Transparenz.
Gestern Morgen, noch bevor Airica und ich uns persönlich kennengelernt hatten, fragte ich sie, ob sie mit mir nach Tampa Bay fahren wolle, um die Yankees spielen zu sehen.
Es waren noch Eintrittskarten erhältlich.
Ich wollte nicht allein gehen.
Das erschien mir völlig vernünftig.
Offenbar ist es für eine Frau, die diesen Mann noch nie zuvor getroffen, eine etwas andere Sache, mindestens sieben Stunden in seinem Auto zu verbringen.
Sie war verwirrt.
Betroffen.
Zurückhaltend.
Möglicherweise hat sie in Betracht gezogen, dass die Annahme dieser Einladung ihr irgendwann einen Auftritt in einer Folge von Dateline.
Ich verstehe es.
Aber mal ehrlich.
Ein Glatzkopf mit nur einem Bein, Nierenversagen und Augen, die nicht besonders gut funktionieren?
Ich wäre auch skeptisch.
Vielleicht hätte die eigentliche Sorge sein sollen, ob ich in einer mit Eis gefüllten Badewanne mit vielen Stichen aufwachen und feststellen würde, dass mir die wenigen noch funktionierenden Organe entnommen wurden.
Hier gibt es nicht viel Gutes im Angebot, Airica.
So oder so wurde Tampa klugerweise von der Tagesordnung gestrichen.
Wir beschlossen, mit dem Mittagessen zu beginnen.
Sie hat mir immer noch nicht gesagt, wo sie wohnt
Ich bin an unserem Treffpunkt in Kolumbien angekommen.
Und nein, zu diesem Zeitpunkt hatte ich offenbar noch nicht den Status "Sie dürfen wissen, wo ich wohne" erreicht.
Auch verständlich.
Ich bekam aber eine nette Umarmung.
Ich nehme es.
Anschließend fuhren wir in die Innenstadt von Columbia.
Ich war schon mal dort, wegen eines missglückten Vorstellungsgesprächs.
Siehst du? Alles hat seinen Grund.
Ich habe den Job nicht bekommen, aber Jahre später wusste ich, wie ich für ein Hinge-Date in die Innenstadt kommen konnte.
Berufliche Weiterentwicklung.
Airica entschied sich für das Grand Hotel, und das erwies sich als hervorragende Wahl.
Das Essen war super, die Atmosphäre war toll und die Gesellschaft fantastisch.
Es gab nur ein Problem.
Ich konnte rein gar nichts sehen.
Nichts schreit so sehr „geschmeidig“ wie ein Beinahe-Hinternfallen
Das Grand war nur schwach beleuchtet.
Vielleicht romantisch beleuchtet.
Mit meinem Sehvermögen?
Im Grunde eine Höhle.
Sie führten uns zu einem schönen, fast kreisrunden Stand.
Ich setzte mich hin.
Ich habe völlig falsch eingeschätzt, wo der Sitzplatz war.
Und für einen kurzen, wunderschönen Moment versuchte die Schwerkraft, mich so nah wie physisch möglich an den Boden zu bringen.
Im Laufe der Jahre habe ich mich gefragt, was einen Mann bei einem ersten Date so souverän und selbstsicher wirken lässt.
Offenbar wird der Kern der Sache fast völlig verfehlt.
Meine Damen, versucht, euch zu beherrschen.
Irgendwie habe ich mich erholt.
Zumindest physisch.
In meinem Kopf?
Ich bin verbrannter Toast.
Datum abgelaufen.
Vielen Dank fürs Spielen.
Bitte nehmen Sie sich beim Hinausgehen Ihren kostenlosen Becher mit.
Außer…
Das war es nicht.
Dann haben wir uns einfach unterhalten
Wir haben Essen bestellt.
Rosenkohl.
Garnelen mit Grütze.
Ein medium-well gebratenes Ribeye-Eye-Steak.
Und die geheimnisvolle Hälfte & Hälfte.
Als Airica es bestellte, dachte ich, sie meinte einen Arnold Palmer.
Nein.
Halb süßer Tee.
Halb ungesüßter Tee.
Ich habe etwas Neues gelernt.
Noch wichtiger war aber, dass wir miteinander gesprochen haben.
Und wir unterhielten uns.
Und wir unterhielten uns.
Es herrschte keine unangenehme Stille.
Nun ja, außer während des Essens, was ich für ein akzeptables Verhalten bei einem ersten Date halte.
Ich nehme an.
Ich weiß nicht so recht, worüber man bei ersten Dates reden soll, weil ich in letzter Zeit nicht viele davon hatte.
Aber wir haben es herausgefunden.
Statistisch gesehen dürfte Airica etwa 60 % des Gesprächs geführt haben.
Das heißt, ich habe 40 % geschafft.
Ja, ich weiß.
Für jeden, der mich kennt, ist das vielleicht der unglaublichste Teil dieser ganzen Geschichte.
Ich lernte Airica kennen
Ich habe viel gelernt.
Ich habe erfahren, was Airica werden möchte, wenn sie groß ist.
Ich erfuhr von ihren Leidenschaften.
Ich habe mehr über ihr Leben erfahren und darüber, warum sie da ist, wo sie ist.
Und mit „wo sie ist“ meine ich Columbia, South Carolina.
Denn Kolumbien ist ganz offensichtlich der angesagteste Ort im gesamten Universum.
Warum sollte jemand nicht dort sein wollen?
Je länger wir uns unterhielten, desto mehr Gemeinsamkeiten schienen wir zu haben.
Selbstverständlich gibt es einige wichtige Unterschiede.
Sie ist weiblich.
Sie hat zwei funktionierende Nieren.
Sie hat volles Haar.
Angeber.
Aber wir haben beide schlechte Augen.
ÜBERPRÜFEN!
Endlich eine gemeinsame Basis.
Dann gähnte sie
Airica hatte bereits einen ungewöhnlich langen Tag hinter sich, und schließlich erwischte ich ein paar Gähner.
Nachricht empfangen.
Ich sagte ihr, es sei an der Zeit, sie zurückzubekommen.
Vorzugsweise mit all ihren ursprünglichen Körperteilen noch dran, damit sie allen berichten konnte, dass sie ihre Begegnung mit dem einbeinigen Scharnier-Typen überlebt hatte.
Aber sie war noch nicht bereit zu gehen.
Sie wollte Süßigkeiten.
Moment mal. Was?
Das Date geht weiter?
Offenbar hatte ich es doch nicht völlig vermasselt.
Der 200-Fuß-Zweite Akt
Wir gingen etwa 200 Fuß zu einem Gemischtwarenladen, der nach Leder und Sandelholz roch.
Wir haben Süßigkeiten gekauft.
Ich habe mich für Salzwasser-Karamell entschieden.
Airica wählte eine Auswahl an Gummibärchen-Kreationen aus.
Nichts Extravagantes.
Nichts Kompliziertes.
Einfach herumspazieren, Süßigkeiten sammeln und das Gespräch fortsetzen.
Und das gefiel mir.
Schließlich machten wir uns auf den Rückweg zu ihrem Auto.
Es gab eine herzliche Umarmung.
Ein Kuss auf die Wange.
Und dann begann ich die lange Heimfahrt.
Und dann begann mein Handy, Updates zu erhalten
Auf der Rückfahrt hörte ich von ihr.
Sie teilte mir mit, dass sie kein Nickerchen gemacht hatte.
Sie fragte, wie weit ich entfernt sei.
Und anscheinend…
Ich bekomme vielleicht einen Boo-Korb.
Ich weiß nicht genau, welchen Stellenwert ein Boo Basket in der traditionellen Abfolge moderner Balzrituale hat, aber ich nehme an, er liegt irgendwo dazwischen:
"Ich hasse dich nicht."
Und
„Vielleicht wird es Ihnen irgendwann erlaubt sein zu erfahren, wo ich wohne.“
Ich nehme es.
Ich habe ihr auch mitgeteilt, dass ich das Geschenk, das sie mir gemacht hatte, geöffnet habe.
Die Tasse.
Und ja, Airica weiß, dass ich das hier schreibe.
Sehen?
Ich lerne.
Also… Wird es ein zweites Date geben?
Das ist die Frage.
Ich habe auf TikTok gehört, dass ein erstes Date im Grunde ein Vorsprechen ist, um zu sehen, ob man ein zweites Date bekommt.
Wenn das stimmt, beinhaltete mein Vorsprechen beinahe einen Sturz auf den Boden, ein Missverständnis bei einer Teebestellung, die Besprechung meiner zahlreichen gesundheitlichen Probleme und Witze über Organhandel.
Starke Leistung.
Aber Folgendes weiß ich:.
Ich bin ungefähr 250 Meilen gefahren.
Wir haben ungefähr vier Stunden zusammen verbracht.
Das Essen war gut.
Es gab Süßigkeiten.
Es gab ernste Gespräche.
Es herrschte Transparenz.
Es wurde gelacht.
Es gab noch mehr Gelächter.
Es gab nicht dieses unangenehme Gefühl, ein Gespräch künstlich erzwingen zu müssen.
Und als ich wieder in mein Auto stieg, lächelte ich.
Das reicht für heute.
Ich bin froh, dass wir uns kennengelernt haben.
Ich bin froh, dass sie meinen Vorschlag, Tampa für unser erstes Treffen zu nutzen, nicht angenommen hat.
Ich bin froh, dass keiner von uns beiden bei Dateline gelandet ist .
Und ich bin besonders froh, dass ich nach all dem, was ich in den letzten Monaten über Dating geschrieben habe, endlich dies schreiben konnte:
Das Scharnierexperiment ergab ein tatsächliches Datum.
Ein guter.
Nun warte ich.
Wird es einen zweiten geben?
Werde ich einen Rückruf erhalten?
Wird es wirklich einen Gruselkorb geben?
Werde ich irgendwann das begehrte „Du kannst wissen, wo ich wohne“ ?
Ich habe keine Ahnung.
Doch zum ersten Mal in diesem Experiment muss ich keinen Witz über einen leeren Hinge-Posteingang machen.
Ich ging mit einem Becher, vollem Bauch und einem Lächeln im Gesicht.
Ich würde sagen, das war ein verdammt gutes erstes Date.
Bleiben Sie dran.
Steve, der Leguan, muss seine Pläne möglicherweise absagen.
Das Hinge-Experiment: Offenbar liest mein Date meinen Blog
Nun, das Scharnierexperiment™ hat eine interessante Wendung genommen.
Gestern habe ich gefeiert, dass ich nach wochenlangem Stillstand auf Hinge endlich ein neues Match hatte.
Airica.
Wir kamen ins Gespräch und entdeckten einige Gemeinsamkeiten. Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, was ich nicht als großes Hindernis sehe. Am wichtigsten war jedoch, dass wir uns für Sonntag verabredeten.
Also tat ich natürlich das, was ich immer tue.
Ich habe darüber geschrieben und ihr Foto dazu verwendet.
Und heute Morgen entdeckte ich ein winziges Detail, das ich wohl genauer hätte beachten sollen:
Airica hat den Beitrag gesehen.
Hoppla.
Zeit für ein Schuldbekenntnis
Ich musste heute Vormittag eine kleine Entschuldigung aussprechen
Airica war schockiert, dass ich über sie und unser Hinge-Date gepostet hatte.
Und wissen Sie was?
Ich verstehe das vollkommen.
Sie ist eine sehr private Person.
Ich bin...
Also...
Kennen Sie mich?
Ich habe eine Website, die meinen Namen trägt und auf der ich regelmäßig mein Leben dokumentiere.
Ich schreibe über Dialyse.
Ich schreibe über meine Prothese.
Ich schreibe über Augenoperationen.
Ich schreibe über Betrugsfälle.
Ich schreibe über Familie.
Ich schreibe über Dating.
Ich habe einmal aus null Hinge-Matches mehrere Blogbeiträge gemacht und einem imaginären Leguan namens Steve eine wiederkehrende Rolle gegeben.
Offenbar habe ich ein etwas ungewöhnliches Verhältnis zum Thema Privatsphäre.
Aber das ist meine Entscheidung.
Airica hat sich nicht unbedingt für dasselbe angemeldet, nur weil sie mit mir gematcht wurde.
Das ist ein wichtiger Unterschied.
Mein Leben ist öffentlich. Ihres muss es nicht sein.
Das war tatsächlich eine gute Erinnerung für mich.
Ich habe kein Problem damit, große Teile meines Lebens online zu teilen.
Airica ist es nicht.
Beide Herangehensweisen sind nicht falsch.
Wenn aber eine andere Person Teil einer meiner Geschichten wird, insbesondere jemand, den ich gerade erst kennenlerne, muss ich daran denken, dass mein Wohlbefinden nicht automatisch auch ihr Wohlbefinden ist.
Also habe ich mich entschuldigt.
Keine Ausreden.
NEIN:
„Aber ich bin Bloggerin!“
NEIN:
„Aber genau das ist es, was ich tue!“
Kein Versuch, sie davon zu überzeugen, dass sie nicht hätte überrascht sein sollen.
Sie war überrascht.
Ich verstand, warum.
Mea culpa.
Lektion gelernt.
Und hoffentlich wurde die Lektion nicht vergessen.
Aber hier ist die gute Nachricht...
Trotz meiner scheinbar unwiderstehlichen Fähigkeit, schon vor dem ersten Date, sieht es so aus, als ob wir uns morgen trotzdem treffen werden.
Ja.
Morgen.
Das Scharnier-Experiment könnte endlich zu einem konkreten Datum führen.
Zwei Personen.
Gleicher geografischer Standort.
Gleichzeitig.
Absichtlich.
Ich habe fast Angst, diesen Satz zu tippen.
Angesichts der Vorgeschichte dieses Experiments warte ich darauf, dass die Hinge-Zentrale jemanden zu mir nach Hause schickt und sagt:
„Mein Herr, es ist ein Schreibfehler unterlaufen.“
Aber zum jetzigen Zeitpunkt...
Wir sind dabei.
Es gibt nur ein winziges Problem
Jetzt muss ich herausfinden, was wir eigentlich tun.
Details.
Offenbar ist die Ankündigung eines Dates nicht dasselbe wie die Planung des Dates.
Wer hätte das gedacht?
Sie wohnt etwa anderthalb Stunden entfernt, deshalb möchte ich mir etwas ausdenken, das die Fahrt wert ist, aber auch entspannt genug, dass wir nicht in einem aufwendigen vierstündigen romantischen Spektakel gefangen sind, wenn wir innerhalb der ersten 20 Minuten feststellen, dass wir uns absolut nichts zu sagen haben.
Das ist das Merkwürdige daran, jemanden über eine App kennenzulernen.
Wir haben miteinander gesprochen.
Wir haben uns Nachrichten geschickt.
Wir haben Bilder gesehen.
Wir haben Profile gelesen.
Aber wir waren noch nie im selben Raum.
Es gibt immer noch diesen Moment, in dem zwei Menschen sich begegnen und herausfinden, ob sich die digitale Version in die Realität übertragen lässt.
Ich bin gespannt darauf, es herauszufinden.
Und vielleicht probiere ich etwas Radikales aus
Vielleicht werde ich morgen etwas tun, das völlig außerhalb meiner normalen Vorgehensweise liegt.
Erlebe das Date, bevor du darüber schreibst.
Revolutionär.
Ich weiß.
Und wenn Airica es vorzieht, dass Teile ihres Lebens privat bleiben, kann ich das respektieren.
Das Scharnier-Experiment kann immer noch meine Geschichte sein, ohne dass ich jeden Menschen, dem ich begegne, zu einer öffentlichen Person mache.
Obwohl Steve, der Leguan, weiterhin Freiwild bleibt.
Er hat eine Freigabeerklärung unterzeichnet.
Wahrscheinlich.
Aktuelle Hinge-Platzierung
Nachdem ich wochenlang einen leeren Spielbildschirm gesehen hatte:
Spiele: 1.
Die Frau, mit der ich tatsächlich spreche: 1.
Möglicher Termin morgen: 1.
Entfernung: Ungefähr 90 Minuten.
Mea culpas ausgestellt: 1.
Tatsächlich abgeschlossene Termine: Noch 0.
Diese letzte Zahl könnte sich morgen endlich ändern.
Zunächst muss ich jedoch die dringlichste Frage im Scharnierexperiment beantworten:
Was zum Teufel sollen wir jetzt tun?
Bleiben Sie dran.
Also...
Vielleicht solltest du nicht zu sehr dranbleiben.
Ich lerne noch. 😂
Das Scharnier-Experiment: Moment mal… Ich habe ein Streichholz!
Das ist peinlich.
Als ich darüber nachdachte, ob das Hinge-Experiment™ seinen Höhepunkt erreicht hatte, hat Hinge mich offenbar erhört.
Ich habe ein Match.
Ihr Name ist Airica.
Und was noch schockierender ist?
Wir sprechen bereits darüber, uns am Sonntag zu treffen.
Steve, der Leguan, muss möglicherweise seine Koffer auspacken. 🦎
Von Null Spielen zu Airica
Mein letztes Hinge-Update war nicht gerade optimistisch.
Meine Spielwarteschlange war leer.
Übereinstimmungen: 0.
Gespräche: 0.
Verabredungen: 0.
Unterdessen lief der Traffic auf NielFlamm.com deutlich besser als mein Liebesleben.
Ich habe mich ernsthaft gefragt, ob es nicht an der Zeit wäre, Hinge zu löschen und etwas Neues anzufangen. Schließlich kann ich aus Screenshots, die Folgendes zeigen, nicht allzu viel Unterhaltung herausholen:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Offenbar nahm Hinge das persönlich.
Heute Morgen gefiel mir eines von Airicas Bildern.
Fünf Minuten später?
💋
Na, hallo.
Eine Antwort!
Von einem Menschen!
Das ändert alles.
Okay, wahrscheinlich nicht alles. Beruhig dich, Niel.
Und wir haben bereits etwas gemeinsam
Mir fiel auf, dass Airica in Las Vegas gelebt hatte.
Ich habe dort etwa zehn Jahre gelebt, daher hatte ich sofort etwas, worüber ich Fragen stellen konnte.
Meine Einleitung war nicht von Shakespeare:
„Guten Morgen! Wo genau in Las Vegas haben Sie gewohnt? Ich habe dort 10 Jahre lang gelebt…“
Aber ich habe im Laufe dieses Experiments bereits festgestellt, dass ich nicht gerade ein Meister im Flirten bin.
Ich bin eher der Typ:
„Hallo. Hier ist eine relevante Frage, die auf den von Ihnen freiwillig bereitgestellten Informationen basiert. Möchten Sie darüber sprechen?“
So ein Typ.
Trotz dieses unwiderstehlichen Charmes ging das Gespräch irgendwie weiter.
Und jetzt schmieden wir Pläne für Sonntag.
Ja.
Ein ganz normaler Tag.
Für ein konkretes potenzielles Datum.
Mit einer echten Person.
WAS PASSIERT?
Es gibt da ein kleines Problem
Airica befindet sich in Lexington, South Carolina.
Das ist für mich eine etwa 90-minütige Fahrt
Manche Leute würden das vielleicht sehen und sofort sagen:
„Zu weit.“
Ich tu nicht.
Ich fahre gerne Auto.
Eineinhalb Stunden Pendelzeit sind nicht gerade ein Weg, den ich jeden Morgen auf mich nehmen möchte, aber für die Gelegenheit, jemanden zu treffen, an dem ich interessiert bin?
Das ist machbar.
Außerdem habe ich schon über 90 Minuten damit verbracht, Dating-Profile durchzuscrollen, ohne dass dabei irgendetwas herausgekommen wäre.
Diese Fahrt hat wenigstens ein Ziel.
Und was, wenn wir uns treffen und feststellen, dass die Chemie stimmt?
Dann kümmern wir uns um die Geografie.
Was, wenn wir uns treffen und feststellen, dass es keine gibt?
Ich habe am Sonntag eine Autofahrt unternommen.
Es gibt deutlich schlimmere Ergebnisse.
Lasst uns nicht voreilig sein
Wer The Hinge Experiment verfolgt hat, weiß bereits, dass ich diese Lektion gelernt habe.
Ein Match ist kein Date.
Ein Gespräch ist kein Date.
Sich für ein Date zu verabreden, ist noch lange kein richtiges Date.
Solange nicht zwei Menschen physisch am selben Ort zur selben Zeit sitzen, bleibt der Champagner fest verschlossen.
Machen wir doch lieber Coke Zero daraus.
Aber das fühlt sich schon jetzt anders an als einige meiner vorherigen Spiele, weil wir tatsächlich über ein Treffen.
Genau das habe ich mir schon immer gewünscht.
Ich suche keinen Brieffreund fürs Leben über Hinge.
Ich versuche nicht, Streichhölzer zu sammeln.
Ich habe kein Interesse daran, „Guten Morgen!“-Nachrichten auszutauschen, bis uns die Sozialversicherung beiden Geburtstagskarten schickt.
Lass uns treffen.
Führe ein Gespräch.
Lachen.
Iss etwas.
Finden wir heraus, ob wir gerne Zeit miteinander verbringen.
Dating-Apps sollen der erste Kontakt sein – nicht die gesamte Beziehung.
Soviel zum Thema Scharnier löschen
Und hier kommt vielleicht der lustigste Teil.
Ich habe gefragt:
Ist es an der Zeit, die App zu löschen?
Hinge hat offenbar geantwortet:
„Nicht so schnell, Glatzkopf.“
Fair genug.
Das Experiment wird verlängert.
Stand jetzt:
Spiele: 1.
Aktive Konversationen: 1.
Mögliche Sonntagstermine: 1.
Entfernung: Ungefähr 1,5 Stunden.
Niels Erwartungen: Vorsichtig optimistisch.
Steve, der Leguan: Wütend. 🦎
Tut mir leid, Steve.
Du sitzt wieder auf der Ersatzbank.
Zumindest bis Sonntag.
Denn sollte dieses Datum tatsächlich eintreten, würde das Scharnierexperiment endlich etwas erreichen, was ich seit seinem Beginn versucht habe:
Ein Date von einer Dating-App.
Was für eine Idee!.
Bleiben Sie dran.
Das könnte inter
esting.
Das Hinge-Experiment: Keine Treffer. Vielleicht ist es an der Zeit, die App zu löschen?
Nun sind wir wieder da.
Ich öffnete Hinge, ging zu meinen Matches und wurde von derselben unglaublich ermutigenden Nachricht begrüßt:
„Derzeit gibt es keine Spiele.“
Danke, Hinge.
Ich machte mir Sorgen, dass es irgendwo eine versteckte Übereinstimmung geben könnte. Vielleicht hatte jemand verzweifelt versucht, mich zu erreichen, aber die App hatte sie nicht gefunden.
Nein.
Immer noch niemand.
Seit meiner letzten Matchrunde – Kelli, Missing Gina und ich – gab es keine neuen Matches.
Null.
Das Hinge-Experiment hat sich von einem Dating-Experiment zu einer kontrollierten wissenschaftlichen Studie entwickelt, die untersucht, wie lange ein Mann mit Glatze auf einen leeren Bildschirm starren kann, bevor er eine App löscht.
Wenigstens interessiert sich jemand für mich
Es gibt gute Neuigkeiten.
Mein Hinge-Traffic entspricht in etwa dem eines verlassenen Einkaufszentrums...
Der Traffic auf NielFlamm.com hat deutlich zugenommen.
Offenbar interessieren sich die Leute viel mehr dafür, über meine Dating-Versuche zu lesen, als tatsächlich mit mir auszugehen.
Ich bin mir nicht sicher, ob ich feiern oder mir professionellen Marketingrat einholen soll.
Auf Hinge:
Derzeit keine Spiele verfügbar.
Auf NielFlamm.com:
Kommt herein!
Vielleicht habe ich meine wahre Berufung entdeckt.
Ich bin nicht in einer Beziehung.
Ich schreibe über das völlige Fehlen von Verabredungen.
Mindestens eine davon scheint ein Publikum zu haben.
Hinge hat natürlich eine Lösung
Der Screenshot bringt mich zum Lachen, denn direkt unter „Momentan keine Matches“ bietet Hinge zwei hilfreiche Optionen an:
Steigern Sie die Sichtbarkeit Ihres Profils.
Oder...
Upgrade auf HingeX.
Ahhhhh.
Das Problem lässt sich möglicherweise mit einer Kreditkarte lösen.
Ich verstehe.
Nichts ist so romantisch wie:
„Herzlichen Glückwunsch! Niemand will mit Ihnen sprechen. Möchten Sie zusätzliche Funktionen erwerben?“
Ich bin nicht überzeugt.
Ich bin nicht verzweifelt auf der Suche nach einem Partner und habe definitiv kein Interesse daran, Geld auszugeben, um mein Dating-Leben aktiver erscheinen zu lassen, als es tatsächlich ist.
Es wäre schön, jemanden kennenzulernen.
Das trifft nach wie vor zu.
Aber wenn es nicht auf Hinge passiert, dann passiert es eben nicht auf Hinge.
Vielleicht ist es an der Zeit, das Experiment zu beenden
Ich frage mich langsam ernsthaft, ob ich mit dieser App schon alles erreicht habe, was ich erreichen kann.
Ich habe mit Tinder angefangen.
Daraus wurde ein Experiment.
Dann bin ich zu Hinge gewechselt.
Daraus wurde ein weiteres Experiment.
Es gab Spiele.
Es gab Nachrichten.
Es gab „Guten Morgen“
Es gab offene Fragen.
Es gab beinahe Dates.
Es wurden Telefonnummern angeboten.
Es herrschte Stille.
Es gab keine Begegnungen.
Und nun sind wir beim großen Finale angelangt:
Eine leere Warteschlange.
Vielleicht ist Hinge ja wirklich „dazu bestimmt, gelöscht zu werden“.
Vielleicht aber nicht aus dem Grund, den ich ursprünglich erhofft hatte.
Und dann ist da noch Thailand...
Eine weitere Wendung in dieser Geschichte.
Ich habe mich mit der Möglichkeit auseinandergesetzt, irgendwann einen Teil meines Lebens in Thailand, und dabei haben mir einige Leute etwas Interessantes erzählt:
Meine Dating-Aussichten könnten dort ganz anders aussehen.
Wir werden sehen.
Ich buche ganz sicher keinen internationalen Flug, nur weil mir jemand eine bessere Auswahl an potenziellen Partnern versprochen hat.
Ich interessiere mich für Thailand aus viel wichtigeren Gründen als nur wegen der Partnersuche. Sollte es dazu kommen, werde ich mich damit auseinandersetzen, wo und wie ich leben möchte, wie es mit der Gesundheitsversorgung, der Dialyse, den Lebenshaltungskosten, der Kultur und dem Essen aussieht und ob ich mir dort ein Leben aufbauen kann, das mir wirklich Freude bereitet.
Aber anscheinend wurde mir gesagt, dass mein Dasein als Frau vielleicht nicht ganz die Dating-Katastrophe ist, die mein aktueller Hinge-Screenshot vermuten lässt.
Werfen wir einen Blick auf die Waren:
Kahl?
Ja.
Ein Bein?
Definitiv.
Nierenversagen im Endstadium?
Überprüfen.
Augen, die so viel Behandlung benötigten, dass sie für ein eigenes Stammkundenprogramm in Frage kommen?
Prüfen Sie das bitte auch.
Und dennoch wurde mir gesagt:
„Du wirst in Thailand gut zurechtkommen.“
Das ist ja mal ein überzeugendes Verkaufsargument!.
Ich weiß nicht, ob das tatsächlich stimmt, und ich gehe ganz sicher nicht davon aus, dass Frauen in einem anderen Land auf mich in irgendeiner bestimmten Weise reagieren werden.
Es handelt sich um Individuen, nicht um eine demografische Dating-Garantie.
Aber ich gebe zu...
Ich bin neugierig.
Vielleicht ist das Problem gar nicht reparaturbedürftig
Das ist wahrscheinlich die wichtigste Erkenntnis aus diesem Experiment.
Ich habe kein Interesse daran, mich neu zu erfinden, um Matches zu generieren.
Ich habe ein kompliziertes Leben.
Ich habe Narben.
Ich muss mich mit medizinischen Gegebenheiten auseinandersetzen.
Ich bin genesen.
Ich habe Grenzen.
Ich habe nur ein Bein.
Ich habe keine Haare.
Meine Sehkraft ist fraglich.
Ich schreibe im Internet oft über Dinge, die die meisten vernünftigen Menschen wohl eher privat halten würden.
Und irgendwie habe ich mir auch noch einen imaginären Leguan namens Steve zugelegt.
Dies ist das Paket.
Ich bin nicht jedermanns Geschmack.
Das ist in Ordnung.
Ich suche nicht nach jedem.
Ich würde irgendwann gerne eine Frau , bei der Interesse, Bemühungen, Anziehung, Humor und Konversation auf Gegenseitigkeit beruhen.
Wenn das in South Carolina passiert, wunderbar.
Wenn das eines Tages in Thailand passiert, wunderbar.
Wenn es an einem völlig unerwarteten Ort passiert, umso besser.
Und wenn es eine Weile dauert?
Ich habe in der Zwischenzeit ein Leben zu leben.
Wird Hinge also gelöscht?
Ich habe mich noch nicht entschieden.
Aber zum ersten Mal seit Beginn dieses Experiments ziehe ich es ernsthaft in Betracht.
Die aktuelle Platzierung lässt kaum Zweifel:
Spiele: 0.
Konversationen: 0.
Daten: 0.
NielFlamm.com -Traffic: HOCH.
Vielleicht will mir das Universum damit etwas sagen.
Oder vielleicht ist es einfach nur ein Algorithmus, der mir sagt, ich solle HingeX kaufen.
So oder so, ich höre zu.
Und Steve?
Fangt noch nicht an, für Thailand zu packen. 🦎