Ein bittersüßer Besuch beim Augenarzt
Ich sitze heute beim Augenarzt – nicht für mich selbst, sondern für meinen Vater. Er hat einen regelmäßigen Termin, um seine Makuladegeneration an beiden Augen behandeln zu lassen.
Ich habe ihn in seinem Auto gefahren. Er passt nicht in meinen BMW X6, deshalb hat er sich einen Chevrolet Blazer gekauft. Ich fahre ihn gerne. Er hat mich über die Jahre schon zu vielen Terminen gefahren.
Aber der heutige Tag fühlt sich bittersüß an.
Papa hat sich ganz allein fertig gemacht. Er hat sich angezogen, ist die Treppe runtergegangen, ins Auto gestiegen, hat sich angeschnallt, ist am Büro ausgestiegen und reingegangen. Es war schön zu sehen, dass er etwas Wichtiges für ihn geschafft hat.
Und das hat mich darüber nachdenken lassen, was sonst noch wichtig zu sein scheint. Fernsehen und auf seinem Handy zu scrollen, scheint ihm wichtig zu sein. Aber er hat seine Frau seit Ende August nicht mehr gesehen.
Er hat es einmal versucht. Ich habe ihn nicht mitgenommen, das übernehme ich. Aber seitdem gab es keinen weiteren Versuch. Er sagt, er habe zu starke Schmerzen, um zu gehen.
Heute hat er seinen Termin wahrgenommen.
Ich will nicht sagen, dass sein Schmerz nicht real ist. Ich sitze hier mit diesem Widerspruch und der Traurigkeit, mitanzusehen, wie er sich für etwas so sehr anstrengt, während die Distanz zu seiner Frau anhält. Ich kann ihm diese Entscheidung nicht abnehmen.
Was ich sehen kann, was ich nicht kontrollieren kann
Ich habe bereits über den Umgang mit meiner Mutter und ihrem zweiten Schlaganfall geschrieben, über das Setzen von Grenzen gegenüber meinem Vater und zuletzt darüber, wie sein Haus immer unordentlicher wird. Ich möchte meine Beobachtungen teilen – und wie ich damit umgehe.
Ich bin trockener Alkoholiker. Seit 17 Jahren bin ich nüchtern. Ich glaube, ich hatte schon immer eine Neigung zu Suchtverhalten. Alkohol war mein Hauptmittel, um mit dem Leben umzugehen – oder ihm zu entfliehen –, aber auch Essen, Fernsehen und andere Dinge konnten mich in ihren Bann ziehen. Zeitweise wog ich mindestens 159 Kilo. Ich sage „mindestens“, weil die Waage nicht mehr anzeigte.
Ich verstehe, dass Alkoholismus eine Krankheit ist und dass die Genetik eine Rolle spielen kann. Wir erben Gene von beiden Eltern. Aber meine Genesung hat mich auch gelehrt, niemanden zu beschuldigen oder abzustempeln. Nur der Betroffene selbst kann seine Sucht erkennen. Ich kann über meine Erfahrungen sprechen und Ähnlichkeiten feststellen, aber ich kann meinen Vater nicht diagnostizieren.
Mir fällt schon seit Längerem auf, dass er Dinge „für alle Fälle“ aufbewahrt. Da liegen abgelaufene Medikamente herum, Papierstapel neben seinem Computer, die scheinbar nie beachtet werden, und alte Post. In letzter Zeit kommt auch vermehrt Fertigprodukte über Amazon ins Haus.
Als meine Mutter noch zu Hause wohnte, hätte sie nie so viel ungesundes Essen gekauft. Seit sie nicht mehr da ist, scheinen sich die Vorlieben meines Vaters zu ändern. Ich werde ihm weder vorschreiben, was er kauft, noch versuchen, seinen Haushalt zu führen.
Heute Morgen habe ich ein Foto vom Erdgeschoss gemacht – von der Küche und dem Fernsehbereich. Es war nie ein perfektes Wohnfoto, aber früher war es ordentlicher und es gab mehr gesündere Lebensmittel. Den Unterschied zu sehen, war schwer.
Dennoch bedeutet etwas zu bemerken nicht, dass ich es kontrollieren kann. Ich habe meine Grenzen gesetzt. Die Entscheidungen meines Vaters sind seine Sache, und meine Genesung und mein Wohlbefinden liegen in meiner Verantwortung.
Es ist, wie es ist. Ich kann mich kümmern, ehrlich sein, was ich sehe, und loslassen, was nicht in meiner Verantwortung liegt.