Ein bittersüßer Besuch beim Augenarzt

Ich sitze heute beim Augenarzt – nicht für mich selbst, sondern für meinen Vater. Er hat einen regelmäßigen Termin, um seine Makuladegeneration an beiden Augen behandeln zu lassen.

Ich habe ihn in seinem Auto gefahren. Er passt nicht in meinen BMW X6, deshalb hat er sich einen Chevrolet Blazer gekauft. Ich fahre ihn gerne. Er hat mich über die Jahre schon zu vielen Terminen gefahren.

Aber der heutige Tag fühlt sich bittersüß an.

Papa hat sich ganz allein fertig gemacht. Er hat sich angezogen, ist die Treppe runtergegangen, ins Auto gestiegen, hat sich angeschnallt, ist am Büro ausgestiegen und reingegangen. Es war schön zu sehen, dass er etwas Wichtiges für ihn geschafft hat.

Und das hat mich darüber nachdenken lassen, was sonst noch wichtig zu sein scheint. Fernsehen und auf seinem Handy zu scrollen, scheint ihm wichtig zu sein. Aber er hat seine Frau seit Ende August nicht mehr gesehen.

Er hat es einmal versucht. Ich habe ihn nicht mitgenommen, das übernehme ich. Aber seitdem gab es keinen weiteren Versuch. Er sagt, er habe zu starke Schmerzen, um zu gehen.

Heute hat er seinen Termin wahrgenommen.

Ich will nicht sagen, dass sein Schmerz nicht real ist. Ich sitze hier mit diesem Widerspruch und der Traurigkeit, mitanzusehen, wie er sich für etwas so sehr anstrengt, während die Distanz zu seiner Frau anhält. Ich kann ihm diese Entscheidung nicht abnehmen.

Was ich sehen kann, was ich nicht kontrollieren kann

Ich habe bereits über den Umgang mit meiner Mutter und ihrem zweiten Schlaganfall geschrieben, über das Setzen von Grenzen gegenüber meinem Vater und zuletzt darüber, wie sein Haus immer unordentlicher wird. Ich möchte meine Beobachtungen teilen – und wie ich damit umgehe.

Ich bin trockener Alkoholiker. Seit 17 Jahren bin ich nüchtern. Ich glaube, ich hatte schon immer eine Neigung zu Suchtverhalten. Alkohol war mein Hauptmittel, um mit dem Leben umzugehen – oder ihm zu entfliehen –, aber auch Essen, Fernsehen und andere Dinge konnten mich in ihren Bann ziehen. Zeitweise wog ich mindestens 159 Kilo. Ich sage „mindestens“, weil die Waage nicht mehr anzeigte.

Ich verstehe, dass Alkoholismus eine Krankheit ist und dass die Genetik eine Rolle spielen kann. Wir erben Gene von beiden Eltern. Aber meine Genesung hat mich auch gelehrt, niemanden zu beschuldigen oder abzustempeln. Nur der Betroffene selbst kann seine Sucht erkennen. Ich kann über meine Erfahrungen sprechen und Ähnlichkeiten feststellen, aber ich kann meinen Vater nicht diagnostizieren.

Mir fällt schon seit Längerem auf, dass er Dinge „für alle Fälle“ aufbewahrt. Da liegen abgelaufene Medikamente herum, Papierstapel neben seinem Computer, die scheinbar nie beachtet werden, und alte Post. In letzter Zeit kommt auch vermehrt Fertigprodukte über Amazon ins Haus.

Als meine Mutter noch zu Hause wohnte, hätte sie nie so viel ungesundes Essen gekauft. Seit sie nicht mehr da ist, scheinen sich die Vorlieben meines Vaters zu ändern. Ich werde ihm weder vorschreiben, was er kauft, noch versuchen, seinen Haushalt zu führen.

Heute Morgen habe ich ein Foto vom Erdgeschoss gemacht – von der Küche und dem Fernsehbereich. Es war nie ein perfektes Wohnfoto, aber früher war es ordentlicher und es gab mehr gesündere Lebensmittel. Den Unterschied zu sehen, war schwer.

Dennoch bedeutet etwas zu bemerken nicht, dass ich es kontrollieren kann. Ich habe meine Grenzen gesetzt. Die Entscheidungen meines Vaters sind seine Sache, und meine Genesung und mein Wohlbefinden liegen in meiner Verantwortung.

Es ist, wie es ist. Ich kann mich kümmern, ehrlich sein, was ich sehe, und loslassen, was nicht in meiner Verantwortung liegt.

Ein kühlerer Nachmittag mit Mama, ein wärmeres Gespräch und der andauernde Kampf um Grenzen

Heute sitze ich mit meiner Mutter draußen im Pflegeheim. Es ist hier etwa 20 Grad Fahrenheit kühler, was einen riesigen Unterschied macht. Wir genießen die frische Luft und unterhalten uns, und ich mache, was ich oft mache: Ich schreibe, während das Leben um mich herum passiert.

Unser Gespräch drehte sich um meinen Vater, ihren Ehemann, und was zu Hause los ist.

Manchmal drehen sich die Gespräche mit deiner Mutter nicht nur um ihre Genesung oder die Zukunft. Es werden Gespräche über ihr bisheriges Leben, ihre Beziehung und das, was ihr fehlt.

Und genau da stehen wir heute.

Noch eine Runde mit Papa

Letzte Nacht haben mein Vater und ich uns wieder gestritten.

Diesmal stritten wir uns über die Müllbehälter im Freien.

Ja, die Mülltonnen.

Am Donnerstag fragte er mich, ob ich die Mülltonnen vom Straßenrand hereingeholt hätte. Ich antwortete: Ja, sie wurden hereingeholt.

Spulen wir vor zu gestern Abend.

Er stellte mir dieselbe Frage erneut.

Meine Antwort war unmissverständlich: „Das habe ich dir gestern schon gesagt.“

Er antwortete: „Ich weiß immer noch nicht, ob sie hereingebracht wurden.“

An diesem Punkt gab ich ihm meine endgültige Antwort zu diesem Thema:

„Du kannst aufstehen und nachsehen.“

Offenbar war das nicht die Reaktion, die er sich erhofft hatte.

Dann sagte er mir, wir müssten höflich sein.

Meine Antwort?

"Inwiefern verhalte ich mich unhöflich?"

Ich verweigere mir nicht die Höflichkeit. Ich weigere mich, ein Diener zu sein.

Da gibt es einen Unterschied.

Ich setze Grenzen, und anscheinend kommen diese Grenzen bei ihm nicht gut an.

Meinen Bauch zeigen? Nein, einfach das Richtige tun.

Das Gespräch ging weiter.

Mein Vater fragte, was er tun solle. Ob ich wolle, dass er „seinen Bauch zeigt“?

Für alle, die mit diesem Ausdruck nicht vertraut sind: Er meinte damit, dass er sich mir unterwürfig machen wollte.

Meine Antwort war einfach.

„Nein, ich möchte, dass du das Richtige tust und Mama das Geld gibst, das sie verdient hat.“

Darum geht es hier.

Meine Mutter hat jahrzehntelang gearbeitet und Geld verdient. Ich habe die Generalvollmacht für ihr Vermögen, um ihre Finanzen zu verwalten und ihre Pflege zu organisieren. Mein Vater weigert sich jedoch freiwillig, Auskunft über die betriebliche Altersvorsorge ihrer Mutter zu geben.

Währenddessen besichtige ich Einrichtungen für betreutes Wohnen, um herauszufinden, wie der nächste Lebensabschnitt meiner Mutter aussehen könnte und wie ich ihn finanzieren kann.

Es geht hier nicht darum, dass ich die Kontrolle über meinen Vater haben will.

Es geht darum sicherzustellen, dass die Ressourcen der Mutter identifiziert und für ihre Pflege angemessen genutzt werden können.

Ich brauche keinen unterwürfigen Mann. Ich brauche seine Mithilfe, um das Richtige für Mama zu tun.

Das sind zwei völlig verschiedene Dinge.

Unterdessen zurück im Haus...

Es gibt noch einen weiteren Aspekt dieser Situation, den ich nicht ignorieren kann.

Während all dies geschieht, wächst die Unordnung zu Hause immer weiter.

Ich spreche von Junkfood, Kartons, Papieren, alten Medikamenten und anderen Dingen, die sich an Orten ansammeln, wo sie nicht hingehören.

Es wird zunehmend schwieriger, es zu ignorieren.

Ich frage mich langsam, ob mein Vater Anzeichen eines Sammelzwangs entwickelt. Ich kann keine Diagnose stellen und weiß nicht, was die Anhäufung von Dingen auslöst, aber aus meiner Sicht gerät die Situation außer Kontrolle.

Es scheint, als würden sich die Dinge überall ausbreiten.

Und bevor mich jemand beschuldigt, möchte ich etwas klarstellen: Mein Zimmer ist selbst nicht gerade das ordentlichste. Ich werde nicht so tun, als ob mein persönlicher Bereich in einer Einrichtungszeitschrift abgebildet wäre.

Es besteht jedoch ein Unterschied zwischen einem unordentlichen Zimmer und dem Beobachten, wie sich Unordnung im gesamten Wohnraum anhäuft, bis sie zu einem zunehmenden Problem wird.

Ich behaupte nicht, ein perfekt organisiertes Zuhause zu haben. Ich sage nur, dass das, was ich sehe, zu einem Problem wird.

Ich plane, ein paar Fotos zu machen und sie in einem späteren Beitrag zu teilen. Ich möchte, dass die Leute verstehen, wovon ich spreche, und nicht nur meine Beschreibung lesen und sich etwas anderes vorstellen.

Ich werde darauf achten, persönliche Informationen in allen Bildern, die ich teile, zu schützen, insbesondere wenn Medikamentenetiketten oder andere private Details sichtbar sind.

Das Chaos stellt eine zusätzliche Stressquelle in einer ohnehin schon schwierigen Situation dar.

Ich versuche, meiner Mutter beim Umzug in eine besser geeignete Wohnsituation zu helfen und gleichzeitig die angespannte Beziehung zu meinem Vater zu bewältigen. Inzwischen wird das Zusammenleben in unserem gemeinsamen Haus immer schwieriger.

Das ist eine ganze Menge.

Draußen sitzen mit Mama

Und das bringt mich zurück zu dem Punkt, an dem ich heute stehe.

Ich bin mit Mama draußen, genieße das kühlere Wetter und unterhalte mich mit ihr.

Sie erzählt mir von anderen Personen in der Einrichtung.

Sie hat Paare beobachtet, die gemeinsam eine Therapie machen. Sie hat Partner gesehen, die ihre Angehörigen besucht haben. Sie sieht, wie Menschen einander in schwierigen Lebensphasen beistehen.

Und mir fällt unweigerlich der von ihr beschriebene Kontrast auf.

Ihr Mann hat sich in dieser Hinsicht nicht um sie gekümmert.

So erlebt sie es zumindest.

Er ist nicht da und arbeitet nicht mit ihr in der Therapie. Er besucht sie nicht und verbringt keine Zeit mit ihr, so wie sie es von anderen Partnern für ihre Angehörigen kennt.

Stattdessen bin ich es, der die Besuche durchführt, Fragen stellt, Anlagen besichtigt und versucht, die nächsten Schritte herauszufinden.

Ich bin nicht auf der Suche nach einer Medaille. Ich bin ihr Sohn.

Aber ich kann verstehen, warum der Anblick dieser anderen Paare bei ihr schwierige Gefühle auslösen könnte.

Wenn Sie sich von einem schweren medizinischen Ereignis erholen, achten Sie darauf, wer für Sie da ist. Sie bemerken, wer sich bemüht. Sie bemerken die Menschen, die neben Ihnen sitzen, Sie ermutigen und Ihnen helfen, den Tag zu überstehen.

Und manchmal bemerkt man, wer fehlt.

Ich weiß nicht alles, was in ihren 56 Ehejahren passiert ist. Ich werde auch nicht so tun, als ob.

Aber ich kann sehen, was jetzt passiert, und ich kann hören, was Mama zu sagen hat.

Grenzen setzen ist nicht dasselbe wie unhöflich sein

Mein Vater und ich sind ganz offensichtlich nicht einer Meinung.

Er wünscht sich, dass wir uns zivilisiert verhalten.

Ich möchte, dass wir alles Notwendige tun, um Mama zu helfen.

Diese Ziele sollten nicht unvereinbar sein.

Wir können unterschiedlicher Meinung sein, ohne respektlos zu sein. Wir können schwierige Gespräche führen, ohne jede Frage in einen Machtkampf zu verwandeln. Wir können in praktischen Angelegenheiten zusammenarbeiten, ohne dass einer vom anderen erwartet, ihm jederzeit gehorchen zu können.

Und wir können über Mamas Finanzen sprechen, ohne dass das Gespräch in eine Debatte darüber ausartet, wer sich wem unterordnet.

Ich verlange von meinem Vater nicht, dass er seinen Bauch zeigt.

Ich bitte ihn um Hilfe bei der Lösung der finanziellen Fragen, die zwischen meiner Mutter und der von ihr gewünschten Pflege stehen.

Ich versuche auch, Grenzen zu setzen, was ich bereit bin zu tun, wie ich behandelt werden möchte und wie viel Energie ich diesen andauernden Konflikten widmen kann.

Ich bin Dialysepatientin. Ich muss mich um meine eigene Gesundheit kümmern. Ich nehme an Selbsthilfegruppen teil, habe Verpflichtungen und ein Leben außerhalb der Pflegeeinrichtung.

Ich kann nicht jeden Tag Kämpfe ausfechten, die durch Zusammenarbeit gelöst werden könnten.

Und das will ich nicht.

Was geschieht als Nächstes?

Fürs Erste werde ich weitermachen.

Ich werde weiterhin nach betreuten Wohnmöglichkeiten für meine Mutter suchen. Ich werde weiterhin versuchen, ihre finanzielle Situation zu verstehen. Ich werde sie weiterhin besuchen und ihr zuhören.

Und ich werde auch weiterhin Grenzen setzen, wenn Gespräche mit meinem Vater unproduktiv werden.

Die Situation zu Hause ist ein weiteres Problem, mit dem ich mich auseinandersetzen muss, insbesondere da sich das Chaos immer weiter ausbreitet.

Ich habe nicht alle Antworten.

Ich weiß nicht, wie sich das letztendlich entwickeln wird.

Aber heute draußen mit Mama zu sitzen und ihr zuzuhören, wie sie über die Paare spricht, die sie zusammenarbeiten sieht, hat mir etwas zum Nachdenken gegeben.

Manchmal ist Unterstützung ganz einfach.

Es wird angezeigt.

Es sitzt neben jemandem.

Es hilft ihnen, den nächsten Schritt zu gehen, auch wenn dieser Schritt schwierig ist.

Und manchmal bedeutet es, die Arbeit zu tun, die getan werden muss, ohne Applaus zu erwarten.

Genau das versuche ich für meine Mutter zu tun.

Was die Mülltonnen angeht, denke ich, dass wir uns darauf geeinigt haben, dass mein Vater sie selbst kontrollieren kann.

Ich bin ihr Sohn, nicht sein Diener.

Wenn es darum geht, der Mutter zu helfen, eine Grenze zu setzen

Heute Nachmittag war ich frustriert von meiner Mutter.

Ich bin total frustriert.

Es war Mittagszeit in der Pflegeeinrichtung, was bedeutete, dass es auch Zeit für eine von Mamas Lieblingsbeschäftigungen war, wenn sie sich in einer institutionellen Einrichtung befindet:

Sich über das Essen beschweren.

Ihr Lieblingswort scheint „schrecklich“ zu sein.

Sie benutzt es oft.

Mehr als nur eine Menge.

Heute ging es bei der Frustration jedoch nicht nur darum, ob das Mittagessen wieder eine vernichtende Kritik verdient hatte.

Während meine Mutter aß, stand ich im Flur, als eine der Pflegehelferinnen auf mich zukam. Sie sprach mehrere Bedenken an.

Mama isst nicht genug. Sie möchte nach dem Essen sofort einschlafen, obwohl man ihr gesagt hat, sie müsse mindestens 30 Minuten aufrecht bleiben. Ihr Magen hat sich seit ihrem zweiten Schlaganfall nicht richtig beruhigt. Außerdem ist sie frustriert, weil es ihrer Meinung nach manchmal zu lange dauert, bis jemand reagiert, nachdem sie den Notrufknopf gedrückt hat.

Möglicherweise wurden noch ein paar andere Dinge erwähnt, die ich jetzt vergesse.

Ich verstehe die einzelnen Beschwerden.

Als ich das alles zusammennahm, begann ich jedoch frustriert zu werden.

Was will Mama eigentlich?

Wir haben das schon einmal besprochen.

Mama will nicht nach Hause. Sie möchte das Pflegeheim verlassen und schließlich in eine betreute Wohneinrichtung umziehen.

Ich besuche diese Woche zwei Einrichtungen für betreutes Wohnen, um dazu beizutragen, dies zu ermöglichen.

Aber ich habe ihr heute noch einmal etwas erklärt: Ein Umzug in eine andere Einrichtung wird nicht unbedingt alles lösen, was ihr an dieser Einrichtung nicht gefällt.

Es wird weiterhin andere Bewohner geben.

Das Personal wird sich weiterhin um mehrere Personen kümmern.

Es wird weiterhin Menüs geben, die nicht in ihrer Hand liegen.

Es wird auch weiterhin Momente geben, in denen sie den Rufknopf drückt und nicht wie von Zauberhand jemand neben ihrem Bett erscheint.

Das ist Teil des Kompromisses, den man eingehen muss, wenn man sich für eine Einrichtung anstelle des Wohnens zu Hause entscheidet.

Zu Hause könnte sie deutlich mehr Kontrolle darüber haben, was sie isst, wann sie isst, wann sie ins Bett geht und über viele andere Dinge, die sie jetzt frustrieren.

Diese Option möchte sie nicht.

Das respektiere ich.

Doch die Wahl einer anderen Option bedeutet, Kompromisse einzugehen.

Und genau da kamen wir heute nicht weiter.

Ich werde nicht dem Unmöglichen nachjagen

Ich habe meiner Mutter schließlich etwas gesagt, was vielleicht hart geklungen haben mag.

Ich werde mir nicht die ganze Arbeit antun, die nötig ist, um eine andere Einrichtung zu finden, alles zu organisieren, die Finanzen zu regeln, sie umzuziehen und sie woanders einzugewöhnen, wenn wir am Ende wieder denselben Kreislauf durchmachen.

Neubau.

Neues Zimmer.

Neue Mitarbeiter.

Neues Essen.

Gleiches Wort:

"Schrecklich."

Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, einen Ort zu finden, an dem sie sicher und geborgen ist und gut behandelt wird.

Ich bin bereit, die Anlagen zu besichtigen.

Ich bin bereit, Fragen zu stellen.

Ich bin bereit, die finanziellen Probleme zu lösen.

Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, ihr Ziel zu erreichen.

Ich kann nicht garantieren, dass ihr alles gefallen wird.

Keine Einrichtung kann das leisten.

Ich musste mich entfernen

Schließlich begriff ich, dass das Gespräch zu nichts führte.

Ich war frustriert.

Sie änderte ihre Position nicht.

Ich habe meine nicht geändert.

Eine Fortsetzung des Gesprächs würde uns beide nur noch mehr verärgern.

Also sagte ich ihr, dass ich mich aus dieser Situation entfernen müsse.

Das ist eine Grenze, die ich im Moment brauche.

Es besteht ein Unterschied zwischen jemandem helfen und die Verantwortung dafür übernehmen, ihn glücklich zu machen.

Ich kann Mama helfen.

Ich kann ihr kein Glück vorgaukeln.

Und ich kann nicht ständig von Einrichtung zu Einrichtung rennen und nach einem Ort suchen, an dem absolut alles genau so ist, wie sie es sich wünscht.

Und dann ist da noch das Geld

Es gibt noch eine weitere praktische Realität.

Betreutes Wohnen kostet Geld.

Potenziell eine Menge Geld.

Wenn Mama unabhängig von ihrem Wohnort unglücklich sein wird, muss ich eine schwierige Frage stellen:

Warum sollte sie viel Geld für einen Ortswechsel ausgeben, wenn das Ergebnis dieselbe Unzufriedenheit sein wird?

Daran habe ich heute gedacht.

Wenn sie sowohl in einer betreuten Wohneinrichtung als auch zu Hause unglücklich sein wird, dann ist es finanziell deutlich günstiger, zu Hause unglücklich zu sein.

Das heißt aber nicht, dass ich entschieden habe, dass sie nach Hause gehen muss.

Das heißt nicht, dass ich die Suche aufgebe.

Ich bin diese Woche noch auf einer Besichtigungstour durch die Anlagen.

Aber ich beginne zu erkennen, dass es zwei völlig unterschiedliche Aufgaben sind, meiner Mutter eine neue Wohnung zu suchen und meiner Mutter einen Ort zu suchen, an dem sie sich nie beschweren wird.

Ich kann mich um die erste Aufgabe kümmern.

Das zweite ist nicht meins.

Heute musste ich mich daran erinnern – und weggehen, bevor die Frustration das Gespräch beherrschte.

Morgen ist ein neuer Tag.

Und anscheinend muss ich irgendwo da draußen immer noch eine Einrichtung finden, deren Essen nicht das Wort „schrecklich“ verdient.

Drückt mir die Daumen!.