Vom Einkaufen nach Hause zum Kampf um Unabhängigkeit: Eine Mutter im Wandel

Ich bin im Pflegeheim und verbringe etwas Zeit mit meiner Mutter. Wir sind gerade draußen, genießen die frische Luft und unterhalten uns.

Heute Morgen wurde mir eine Entscheidung, die ich vor langer Zeit getroffen habe, erneut bewusst: Es war richtig, keine Karriere im Gesundheitswesen anzustreben. Ich glaube, ich habe nicht die nötige Persönlichkeit dafür.

Und das ist keine Kritik an den Menschen, die im Gesundheitswesen arbeiten. Ganz im Gegenteil. Zu beobachten, was Pflegehelfer, Krankenschwestern und Physiotherapeuten leisten, hat mir eine größere Wertschätzung für die Geduld vermittelt, die für ihre Arbeit erforderlich ist.

Weil es ein einfacher Patient ist.

Sie ist schwierig. Sie ist anspruchsvoll. Und wenn sie etwas will, sorgt sie dafür, dass es jeder weiß.

Ich bin so ziemlich das Gegenteil.

"Ich will"

Während ich mich mit meiner Mutter unterhielt, fiel mir auf, wie oft sie diese beiden Wörter benutzt: „Ich will“

Sie möchte den Aufenthaltsraum verlassen. Sie möchte ihre Zeit nicht dort sitzend verbringen. Sie möchte in die Physiotherapie-Übungshalle gehen.

Ich verstehe es.

Der Aufenthaltsraum kommt ihr wie ein Gefängnis vor. Sie befindet sich in einer Einrichtung, in der andere Menschen einen festen Tagesablauf haben, in der sie auf die Hilfe des Personals angewiesen ist, um sich fortzubewegen, und in der sie nicht einfach aufstehen und tun kann, was sie will, wann immer sie will.

Und wenn man darüber nachdenkt, ist das ein erheblicher Verlust an Unabhängigkeit.

Ich habe auch Wünsche. Wir alle haben welche. Der Unterschied ist, dass ich im Allgemeinen eher dazu neige, mich an die Gegebenheiten anzupassen, anstatt so lange zu drängen, bis ich bekomme, was ich will.

Meine Mutter hat eine andere Herangehensweise.

Manchmal bin ich von ihren Forderungen genervt. Dann muss ich mich daran erinnern, dass sie dort wohnt. Sie muss ihre Tage in dieser Umgebung verbringen. Was sich für mich wie eine weitere Beschwerde anfühlt, kann für sie etwas viel Größeres bedeuten.

Das heißt nicht, dass wir jede Anfrage sofort erfüllen können. Das Personal muss sich um weitere Patienten kümmern, und praktische Gegebenheiten schränken die Möglichkeiten ein.

Aber ich kann verstehen, warum Mama mehr Kontrolle über ihren Tag haben möchte.

Die Frau, an die ich mich erinnere

Besonders schwierig ist es, sich an die Frau zu erinnern, die Mama einmal war.

Ich erinnere mich daran, wie sie mit Einkäufen von der Post Avenue in Westbury, New York, zu uns nach Hause ging. Es waren nur drei oder vier Blocks, aber sie legte diese Strecke mit den Lebensmitteln zurück, die sie für unsere Familie gekauft hatte.

Das war die Mutter, die ich kannte.

Sie ging hinaus, erledigte, was erledigt werden musste, und brachte die Einkäufe nach Hause.

Heute befindet sie sich in einer Pflegeeinrichtung. Ihre Beweglichkeit ist eingeschränkt; sie benötigt Hilfe und möchte in die Physiotherapiepraxis gehen, um wieder zu Kräften zu kommen.

Es ist traurig, diesen Wandel mitzuerleben.

Ich will damit nicht sagen, dass die Frau, an die ich mich erinnere, verschwunden ist. Sie ist immer noch meine Mutter. Sie hat immer noch ihre Meinungen, Vorlieben und eine sehr klare Vorstellung davon, was sie will.

Doch ihre Lebensumstände haben sich dramatisch verändert.

Die Frau, die früher noch selbst die Einkäufe nach Hause trug, ist nun auf die Hilfe anderer angewiesen, um an ihr Ziel zu gelangen.

Und ich kann mir vorstellen, dass das für sie auf eine Weise frustrierend ist, die ich nicht vollständig nachvollziehen kann.

Eine neue Wertschätzung für Beschäftigte im Gesundheitswesen

Das ist auch der Grund, warum ich weiß, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe, keine Karriere im Gesundheitswesen anzustreben.

Ich kann Mama helfen. Ich kann sie besuchen, mich für sie einsetzen, Fragen stellen und versuchen, ihr zu helfen, das nächste Kapitel ihres Lebens zu gestalten.

Aber kann ich die Anforderungen der Patientenversorgung den ganzen Tag, jeden Tag bewältigen? Das ist eine andere Geschichte.

Die Beschäftigten im Gesundheitswesen müssen Mitgefühl und praktische Gegebenheiten in Einklang bringen. Sie brauchen Geduld, Belastbarkeit und die Fähigkeit, mit Menschen umzugehen, die ängstlich, frustriert, anspruchsvoll oder einfach unzufrieden mit ihren Umständen sind.

Ich glaube nicht, dass ich diesen Job gut genug machen könnte, um ihn zu meinem Beruf zu machen.

Ich habe Grenzen, und es ist wichtig, diese zu erkennen.

Es lässt mich auch die Menschen wertschätzen, die jeden Tag erscheinen und diese Arbeit verrichten.

Was kommt als Nächstes?

Meine Mutter möchte aus dem Pflegeheim in eine betreute Wohnanlage umziehen. Ich suche weiterhin nach Möglichkeiten und versuche herauszufinden, was für sie am besten geeignet ist.

Doch hinter all den Klagen über den Aufenthaltsraum, das Essen und den Zugang zur Physiotherapie möchte ich etwas anderes erkennen.

Mama möchte.

Mama möchte wieder etwas Kontrolle über ihr Leben haben.

Ich habe auch Wünsche. Ich möchte, dass sie in Sicherheit ist. Ich möchte, dass sie so viel Selbstständigkeit wie möglich zurückgewinnt. Und ich möchte ihr helfen, eine Wohnsituation zu finden, in der sie eine bessere Lebensqualität hat.

Diese Ziele decken sich nicht immer mit ihren aktuellen Wünschen, und es wird zweifellos auch schwierigere Gespräche geben.

Im Moment sind wir zusammen draußen.

Ich höre zu, denke nach und schreibe.

Und ich erinnere mich an diese Fahrten vom Lebensmittelgeschäft in der Post Avenue zu unserem Haus in Westbury.

Das Leben kann sich auf unerwartete Weise verändern. Manchmal ist die größte Schwierigkeit nicht, herauszufinden, wie es weitergehen soll. Es ist vielmehr, die Veränderungen zu akzeptieren und gleichzeitig zu versuchen, jemandem beim Weiterkommen zu helfen.

Genau da stehe ich heute: draußen bei meiner Mutter, erinnere mich daran, wer sie war, sehe, wer sie jetzt ist, und hoffe auf das, was als Nächstes möglich ist.

Ein kühlerer Nachmittag mit Mama, ein wärmeres Gespräch und der andauernde Kampf um Grenzen

Heute sitze ich mit meiner Mutter draußen im Pflegeheim. Es ist hier etwa 20 Grad Fahrenheit kühler, was einen riesigen Unterschied macht. Wir genießen die frische Luft und unterhalten uns, und ich mache, was ich oft mache: Ich schreibe, während das Leben um mich herum passiert.

Unser Gespräch drehte sich um meinen Vater, ihren Ehemann, und was zu Hause los ist.

Manchmal drehen sich die Gespräche mit deiner Mutter nicht nur um ihre Genesung oder die Zukunft. Es werden Gespräche über ihr bisheriges Leben, ihre Beziehung und das, was ihr fehlt.

Und genau da stehen wir heute.

Noch eine Runde mit Papa

Letzte Nacht haben mein Vater und ich uns wieder gestritten.

Diesmal stritten wir uns über die Müllbehälter im Freien.

Ja, die Mülltonnen.

Am Donnerstag fragte er mich, ob ich die Mülltonnen vom Straßenrand hereingeholt hätte. Ich antwortete: Ja, sie wurden hereingeholt.

Spulen wir vor zu gestern Abend.

Er stellte mir dieselbe Frage erneut.

Meine Antwort war unmissverständlich: „Das habe ich dir gestern schon gesagt.“

Er antwortete: „Ich weiß immer noch nicht, ob sie hereingebracht wurden.“

An diesem Punkt gab ich ihm meine endgültige Antwort zu diesem Thema:

„Du kannst aufstehen und nachsehen.“

Offenbar war das nicht die Reaktion, die er sich erhofft hatte.

Dann sagte er mir, wir müssten höflich sein.

Meine Antwort?

"Inwiefern verhalte ich mich unhöflich?"

Ich verweigere mir nicht die Höflichkeit. Ich weigere mich, ein Diener zu sein.

Da gibt es einen Unterschied.

Ich setze Grenzen, und anscheinend kommen diese Grenzen bei ihm nicht gut an.

Meinen Bauch zeigen? Nein, einfach das Richtige tun.

Das Gespräch ging weiter.

Mein Vater fragte, was er tun solle. Ob ich wolle, dass er „seinen Bauch zeigt“?

Für alle, die mit diesem Ausdruck nicht vertraut sind: Er meinte damit, dass er sich mir unterwürfig machen wollte.

Meine Antwort war einfach.

„Nein, ich möchte, dass du das Richtige tust und Mama das Geld gibst, das sie verdient hat.“

Darum geht es hier.

Meine Mutter hat jahrzehntelang gearbeitet und Geld verdient. Ich habe die Generalvollmacht für ihr Vermögen, um ihre Finanzen zu verwalten und ihre Pflege zu organisieren. Mein Vater weigert sich jedoch freiwillig, Auskunft über die betriebliche Altersvorsorge ihrer Mutter zu geben.

Währenddessen besichtige ich Einrichtungen für betreutes Wohnen, um herauszufinden, wie der nächste Lebensabschnitt meiner Mutter aussehen könnte und wie ich ihn finanzieren kann.

Es geht hier nicht darum, dass ich die Kontrolle über meinen Vater haben will.

Es geht darum sicherzustellen, dass die Ressourcen der Mutter identifiziert und für ihre Pflege angemessen genutzt werden können.

Ich brauche keinen unterwürfigen Mann. Ich brauche seine Mithilfe, um das Richtige für Mama zu tun.

Das sind zwei völlig verschiedene Dinge.

Unterdessen zurück im Haus...

Es gibt noch einen weiteren Aspekt dieser Situation, den ich nicht ignorieren kann.

Während all dies geschieht, wächst die Unordnung zu Hause immer weiter.

Ich spreche von Junkfood, Kartons, Papieren, alten Medikamenten und anderen Dingen, die sich an Orten ansammeln, wo sie nicht hingehören.

Es wird zunehmend schwieriger, es zu ignorieren.

Ich frage mich langsam, ob mein Vater Anzeichen eines Sammelzwangs entwickelt. Ich kann keine Diagnose stellen und weiß nicht, was die Anhäufung von Dingen auslöst, aber aus meiner Sicht gerät die Situation außer Kontrolle.

Es scheint, als würden sich die Dinge überall ausbreiten.

Und bevor mich jemand beschuldigt, möchte ich etwas klarstellen: Mein Zimmer ist selbst nicht gerade das ordentlichste. Ich werde nicht so tun, als ob mein persönlicher Bereich in einer Einrichtungszeitschrift abgebildet wäre.

Es besteht jedoch ein Unterschied zwischen einem unordentlichen Zimmer und dem Beobachten, wie sich Unordnung im gesamten Wohnraum anhäuft, bis sie zu einem zunehmenden Problem wird.

Ich behaupte nicht, ein perfekt organisiertes Zuhause zu haben. Ich sage nur, dass das, was ich sehe, zu einem Problem wird.

Ich plane, ein paar Fotos zu machen und sie in einem späteren Beitrag zu teilen. Ich möchte, dass die Leute verstehen, wovon ich spreche, und nicht nur meine Beschreibung lesen und sich etwas anderes vorstellen.

Ich werde darauf achten, persönliche Informationen in allen Bildern, die ich teile, zu schützen, insbesondere wenn Medikamentenetiketten oder andere private Details sichtbar sind.

Das Chaos stellt eine zusätzliche Stressquelle in einer ohnehin schon schwierigen Situation dar.

Ich versuche, meiner Mutter beim Umzug in eine besser geeignete Wohnsituation zu helfen und gleichzeitig die angespannte Beziehung zu meinem Vater zu bewältigen. Inzwischen wird das Zusammenleben in unserem gemeinsamen Haus immer schwieriger.

Das ist eine ganze Menge.

Draußen sitzen mit Mama

Und das bringt mich zurück zu dem Punkt, an dem ich heute stehe.

Ich bin mit Mama draußen, genieße das kühlere Wetter und unterhalte mich mit ihr.

Sie erzählt mir von anderen Personen in der Einrichtung.

Sie hat Paare beobachtet, die gemeinsam eine Therapie machen. Sie hat Partner gesehen, die ihre Angehörigen besucht haben. Sie sieht, wie Menschen einander in schwierigen Lebensphasen beistehen.

Und mir fällt unweigerlich der von ihr beschriebene Kontrast auf.

Ihr Mann hat sich in dieser Hinsicht nicht um sie gekümmert.

So erlebt sie es zumindest.

Er ist nicht da und arbeitet nicht mit ihr in der Therapie. Er besucht sie nicht und verbringt keine Zeit mit ihr, so wie sie es von anderen Partnern für ihre Angehörigen kennt.

Stattdessen bin ich es, der die Besuche durchführt, Fragen stellt, Anlagen besichtigt und versucht, die nächsten Schritte herauszufinden.

Ich bin nicht auf der Suche nach einer Medaille. Ich bin ihr Sohn.

Aber ich kann verstehen, warum der Anblick dieser anderen Paare bei ihr schwierige Gefühle auslösen könnte.

Wenn Sie sich von einem schweren medizinischen Ereignis erholen, achten Sie darauf, wer für Sie da ist. Sie bemerken, wer sich bemüht. Sie bemerken die Menschen, die neben Ihnen sitzen, Sie ermutigen und Ihnen helfen, den Tag zu überstehen.

Und manchmal bemerkt man, wer fehlt.

Ich weiß nicht alles, was in ihren 56 Ehejahren passiert ist. Ich werde auch nicht so tun, als ob.

Aber ich kann sehen, was jetzt passiert, und ich kann hören, was Mama zu sagen hat.

Grenzen setzen ist nicht dasselbe wie unhöflich sein

Mein Vater und ich sind ganz offensichtlich nicht einer Meinung.

Er wünscht sich, dass wir uns zivilisiert verhalten.

Ich möchte, dass wir alles Notwendige tun, um Mama zu helfen.

Diese Ziele sollten nicht unvereinbar sein.

Wir können unterschiedlicher Meinung sein, ohne respektlos zu sein. Wir können schwierige Gespräche führen, ohne jede Frage in einen Machtkampf zu verwandeln. Wir können in praktischen Angelegenheiten zusammenarbeiten, ohne dass einer vom anderen erwartet, ihm jederzeit gehorchen zu können.

Und wir können über Mamas Finanzen sprechen, ohne dass das Gespräch in eine Debatte darüber ausartet, wer sich wem unterordnet.

Ich verlange von meinem Vater nicht, dass er seinen Bauch zeigt.

Ich bitte ihn um Hilfe bei der Lösung der finanziellen Fragen, die zwischen meiner Mutter und der von ihr gewünschten Pflege stehen.

Ich versuche auch, Grenzen zu setzen, was ich bereit bin zu tun, wie ich behandelt werden möchte und wie viel Energie ich diesen andauernden Konflikten widmen kann.

Ich bin Dialysepatientin. Ich muss mich um meine eigene Gesundheit kümmern. Ich nehme an Selbsthilfegruppen teil, habe Verpflichtungen und ein Leben außerhalb der Pflegeeinrichtung.

Ich kann nicht jeden Tag Kämpfe ausfechten, die durch Zusammenarbeit gelöst werden könnten.

Und das will ich nicht.

Was geschieht als Nächstes?

Fürs Erste werde ich weitermachen.

Ich werde weiterhin nach betreuten Wohnmöglichkeiten für meine Mutter suchen. Ich werde weiterhin versuchen, ihre finanzielle Situation zu verstehen. Ich werde sie weiterhin besuchen und ihr zuhören.

Und ich werde auch weiterhin Grenzen setzen, wenn Gespräche mit meinem Vater unproduktiv werden.

Die Situation zu Hause ist ein weiteres Problem, mit dem ich mich auseinandersetzen muss, insbesondere da sich das Chaos immer weiter ausbreitet.

Ich habe nicht alle Antworten.

Ich weiß nicht, wie sich das letztendlich entwickeln wird.

Aber heute draußen mit Mama zu sitzen und ihr zuzuhören, wie sie über die Paare spricht, die sie zusammenarbeiten sieht, hat mir etwas zum Nachdenken gegeben.

Manchmal ist Unterstützung ganz einfach.

Es wird angezeigt.

Es sitzt neben jemandem.

Es hilft ihnen, den nächsten Schritt zu gehen, auch wenn dieser Schritt schwierig ist.

Und manchmal bedeutet es, die Arbeit zu tun, die getan werden muss, ohne Applaus zu erwarten.

Genau das versuche ich für meine Mutter zu tun.

Was die Mülltonnen angeht, denke ich, dass wir uns darauf geeinigt haben, dass mein Vater sie selbst kontrollieren kann.

Ich bin ihr Sohn, nicht sein Diener.

Mama macht Fortschritte – und anscheinend bin ich jetzt ihr Ehemann

Heute Morgen nach der Dialyse habe ich meine Mutter im Pflegeheim besucht.

Als ich in ihr Zimmer kam, war sie nicht da.

Das ist eigentlich eine gute Sache.

Sie war in der Entzugsklinik.

Mir wurde gesagt, dass Mama Fortschritte macht, was mich sehr gefreut hat. Sie braucht zwar immer noch jemanden, der ihr linkes Bein stützt, weil es immer noch einknickt, aber Fortschritt ist Fortschritt.

Nach allem, was passiert ist, nehme ich es an.

Schließlich kehrte Mama in ihr Zimmer zurück.

Und genau da nahm der heutige Besuch eine Wendung, auf die ich nicht vorbereitet war.

Es gibt einen neuen Mitbewohner

Meine Mutter hat am Samstag eine neue Mitbewohnerin bekommen.

Ihre vorherige Mitbewohnerin Jennyist letzten Montag ausgezogen. Ich kenne den Namen der neuen Mitbewohnerin noch nicht, aber ich weiß, dass sie sich die Hüfte gebrochen hat, operiert wurde und sich jetzt dort erholt.

Der neue Mitbewohner kam ins Zimmer, während ich da war.

Es gab einige Neckereien.

Ich bin nicht besonders gut im Schlagabtausch, aber ich habe mitgemacht.

Sie erwähnte, dass sie auch schwerhörig sei, also haben Mama und ihre neue Mitbewohnerin offenbar schon etwas gemeinsam.

Alles lief bestens.

Normales Gespräch.

Normaler Besuch in einer Pflegeeinrichtung.

Und dann sah sie uns an und stellte eine Frage:

„Ist das Ihr Ehemann?“

Verzeihung?

Es tut mir Leid.

Was?

BRUTTO!!!!

Ich glaube, es gibt Momente im Leben, in denen sich das menschliche Gehirn selbst schützt, indem es vorübergehend die Verarbeitung von Informationen verweigert.

Das war einer dieser Momente.

Von allen möglichen Beziehungen, die sie hätte erraten können...

Sohn?

Neffe?

Relativ?

Freund?

Ein zufälliger Glatzkopf, der nach der Dialyse in den falschen Raum geraten ist?

Nein.

Ehemann.

Ich schätze mal... Gut für Mama?

Nachdem ich mich von dem ersten Trauma erholt hatte, kam mir ein anderer Gedanke.

Ich nehme an, das ist ein Kompliment an Mama?

Vielleicht?

Offenbar sieht sie jung genug aus, um mein Ehemann zu sein.

Gut für sie.

Das bedeutet leider auch, dass ich anscheinend alt genug aussehe, um mit meiner Mutter verheiratet zu sein.

Nicht gut für mich.

Ich konzentriere mich stattdessen auf Mamas Fortschritte in der Rehabilitation.

Sie arbeitet.

Es geht ihr besser.

Ihr linkes Bein braucht noch Unterstützung, aber sie ist auf dem richtigen Weg.

Sie hat eine neue Mitbewohnerin.

Und anscheinend bin ich irgendwann zwischen der Dialyse und dem Einzug in die Pflegeeinrichtung um mehrere Jahrzehnte gealtert.

Wie dem auch sei, ich komme wieder.

Ich brauche ein paar Minuten, um das Erbrochene aus meinem Mund zu spülen.

Dann werde ich mich vielleicht meinem neuen Mitbewohner richtig vorstellen.

„Hallo. Ich bin Niel. Ihr Sohn.“

Lasst uns sicherstellen, dass wir das frühzeitig geklärt haben.

Nach der Dialyse, Besichtigungen von Seniorenheimen und Beschwerden: Ich brauche das Meer und Speck

Heute war einer dieser Tage, an denen meine innere Batterie schon rot blinkte, bevor ich überhaupt durch die Tür ging.

Nach der Dialyse besichtigte ich The Palms, eine Einrichtung für betreutes Wohnen, die ich für meine Mutter in Betracht ziehe.

Die heutige Dialyse war etwas anstrengender als die am Montag. Als alles vorbei war, habe ich es nicht einmal mehr zu meinem Genesungstreffen geschafft.

Stattdessen hatte ich eine andere Mission:

Bring Mamas Abendessen.

Schinken, Grütze und Erbsen.

Brutto.

Ich bin sicher, irgendjemand liebt diese Kombination. Ich bin es nicht.

Nach der Dialyse und der Besichtigung von The Palms fuhr ich also mit Mamas Essen zur Pflegeeinrichtung.

Und dann fingen die Beschwerden an.

Offenbar ist alles schrecklich

Es hörte einfach nicht auf.

Das Essen.

Physiotherapie.

Pflege.

Das.

Das.

Etwas anderes.

Manchmal sagte Mama Dinge, die aus meiner Sicht nicht mit dem übereinstimmten, was tatsächlich passiert war. Ich hatte das schon bei beiden Eltern erlebt, und heute fehlte mir die Kraft, herauszufinden, was stimmte, was Frust war und was vielleicht etwas ganz anderes gewesen sein könnte.

Ich spürte, wie ich an meine Grenzen stieß.

Da kam HALT in den Sinn.

Hungrig.

Wütend.

Einsam.

Müde.

Ich fühlte mich in drei von vier Fällen gleich.

Ich überlasse es jedem, zu erraten, welche drei.

Mach dir eigentlich nicht so viele Gedanken darüber.

Das Wichtigste war, zu erkennen, was vor sich ging, bevor ich mich in einen Streit hineinziehen ließ, der zu nichts führen würde.

Bis morgen

Schließlich sagte ich meiner Mutter, dass ich gehen würde und dass ich sie morgen wiedersehen würde.

Morgen besichtige ich eine weitere Einrichtung für betreutes Wohnen.

Ihre Antwort?

„Komm nicht.“

Meine Antwort?

"Bis morgen."

An diesem Punkt fühlte es sich weniger nach einer Diskussion und mehr nach Trotz an.

Pfui.

Gestern schrieb ich darüber, wie wichtig es ist, Grenzen zu setzen. Heute bot sich tatsächlich eine weitere Gelegenheit, dies in der Praxis umzusetzen.

Ich habe nicht widersprochen.

Ich bin nicht auf jede Beschwerde eingegangen.

Ich bin nicht so lange dort geblieben, bis ich völlig erschöpft und wütend war.

Ich ging weg.

Manchmal ist das die gesündeste Option.

Ich bin immer noch dabei, die Arbeit zu erledigen

Das Frustrierende daran ist, dass ich trotz all dieser Gespräche immer noch versuche, das zu tun, was Mama gesagt hat, dass sie will.

Sie möchte betreutes Wohnen.

Ich besichtige also Einrichtungen für betreutes Wohnen.

Ich schaue mir Zimmer an.

Ich informiere mich über Dienstleistungen.

Ich ermittle die Kosten.

Ich stelle Fragen.

Ich versuche mir vorzustellen, wie ihr Leben an den jeweiligen Orten aussehen könnte.

Dann betrete ich die Pflegeeinrichtung und höre eine Beschwerde nach der anderen über den Ort, an dem sie sich derzeit aufhält.

Ich verstehe, dass sie frustriert ist. Sie hat viel durchgemacht.

Aber ich habe selbst schon einiges durchgemacht.

Heute begann mein Tag mit der Dialyse, ging dann in eine Führung durch eine Einrichtung für betreutes Wohnen über und endete damit, dass ich Schinken, Grütze und Erbsen auslieferte, während ich mir eine Besprechung von praktisch jeder Abteilung im Gebäude anhörte.

Irgendwann ist der Tank leer.

Meins war leer.

Also ging ich nach Hause.

Morgen stehe ich wieder auf und mache es erneut.

Eine weitere Einrichtung.

Eine weitere Tour.

Ein weiterer Besuch bei Mama, trotz des heutigen „Komm nicht“.

Und hoffentlich eine weitere Erinnerung für mich selbst, dass ich nicht alles an einem Tag lösen muss.

Ich brauche das Meer und Speck

Zum Glück erwartet mich Ende Oktober etwas.

Ich mache eine Kreuzfahrt.

Und nach den letzten Wochen glaube ich, genau herausgefunden zu haben, was ich brauche:

Das Meer und Speck.

Weites Meer.

Eine unangemessene Menge Speck.

Vielleicht sitze ich irgendwo, schaue aufs Wasser hinaus, halte einen Teller voller Speck in der Hand und tue absolut nichts für irgendjemanden.

Keine Besichtigungen von betreuten Wohneinrichtungen.

Keine Beschwerden bezüglich der qualifizierten Pflege.

Kein Schinken, kein Maisgrieß und keine Erbsen.

Keine Problemlösung.

Nur ich, der Ozean und genug Frühstücksfleisch, um einen Kardiologen zu beunruhigen.

Aber zuerst der morgige Tag.

Eine weitere Einrichtung für betreutes Wohnen.

Ein weiterer Besuch bei Mama.

Denn selbst wenn sie sagt: „Komm nicht“, weiß ich manchmal, dass sie eigentlich nur braucht, dass ich immer wiederkomme.

Also...

Bis morgen, Mama.

Wenn es darum geht, der Mutter zu helfen, eine Grenze zu setzen

Heute Nachmittag war ich frustriert von meiner Mutter.

Ich bin total frustriert.

Es war Mittagszeit in der Pflegeeinrichtung, was bedeutete, dass es auch Zeit für eine von Mamas Lieblingsbeschäftigungen war, wenn sie sich in einer institutionellen Einrichtung befindet:

Sich über das Essen beschweren.

Ihr Lieblingswort scheint „schrecklich“ zu sein.

Sie benutzt es oft.

Mehr als nur eine Menge.

Heute ging es bei der Frustration jedoch nicht nur darum, ob das Mittagessen wieder eine vernichtende Kritik verdient hatte.

Während meine Mutter aß, stand ich im Flur, als eine der Pflegehelferinnen auf mich zukam. Sie sprach mehrere Bedenken an.

Mama isst nicht genug. Sie möchte nach dem Essen sofort einschlafen, obwohl man ihr gesagt hat, sie müsse mindestens 30 Minuten aufrecht bleiben. Ihr Magen hat sich seit ihrem zweiten Schlaganfall nicht richtig beruhigt. Außerdem ist sie frustriert, weil es ihrer Meinung nach manchmal zu lange dauert, bis jemand reagiert, nachdem sie den Notrufknopf gedrückt hat.

Möglicherweise wurden noch ein paar andere Dinge erwähnt, die ich jetzt vergesse.

Ich verstehe die einzelnen Beschwerden.

Als ich das alles zusammennahm, begann ich jedoch frustriert zu werden.

Was will Mama eigentlich?

Wir haben das schon einmal besprochen.

Mama will nicht nach Hause. Sie möchte das Pflegeheim verlassen und schließlich in eine betreute Wohneinrichtung umziehen.

Ich besuche diese Woche zwei Einrichtungen für betreutes Wohnen, um dazu beizutragen, dies zu ermöglichen.

Aber ich habe ihr heute noch einmal etwas erklärt: Ein Umzug in eine andere Einrichtung wird nicht unbedingt alles lösen, was ihr an dieser Einrichtung nicht gefällt.

Es wird weiterhin andere Bewohner geben.

Das Personal wird sich weiterhin um mehrere Personen kümmern.

Es wird weiterhin Menüs geben, die nicht in ihrer Hand liegen.

Es wird auch weiterhin Momente geben, in denen sie den Rufknopf drückt und nicht wie von Zauberhand jemand neben ihrem Bett erscheint.

Das ist Teil des Kompromisses, den man eingehen muss, wenn man sich für eine Einrichtung anstelle des Wohnens zu Hause entscheidet.

Zu Hause könnte sie deutlich mehr Kontrolle darüber haben, was sie isst, wann sie isst, wann sie ins Bett geht und über viele andere Dinge, die sie jetzt frustrieren.

Diese Option möchte sie nicht.

Das respektiere ich.

Doch die Wahl einer anderen Option bedeutet, Kompromisse einzugehen.

Und genau da kamen wir heute nicht weiter.

Ich werde nicht dem Unmöglichen nachjagen

Ich habe meiner Mutter schließlich etwas gesagt, was vielleicht hart geklungen haben mag.

Ich werde mir nicht die ganze Arbeit antun, die nötig ist, um eine andere Einrichtung zu finden, alles zu organisieren, die Finanzen zu regeln, sie umzuziehen und sie woanders einzugewöhnen, wenn wir am Ende wieder denselben Kreislauf durchmachen.

Neubau.

Neues Zimmer.

Neue Mitarbeiter.

Neues Essen.

Gleiches Wort:

"Schrecklich."

Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, einen Ort zu finden, an dem sie sicher und geborgen ist und gut behandelt wird.

Ich bin bereit, die Anlagen zu besichtigen.

Ich bin bereit, Fragen zu stellen.

Ich bin bereit, die finanziellen Probleme zu lösen.

Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, ihr Ziel zu erreichen.

Ich kann nicht garantieren, dass ihr alles gefallen wird.

Keine Einrichtung kann das leisten.

Ich musste mich entfernen

Schließlich begriff ich, dass das Gespräch zu nichts führte.

Ich war frustriert.

Sie änderte ihre Position nicht.

Ich habe meine nicht geändert.

Eine Fortsetzung des Gesprächs würde uns beide nur noch mehr verärgern.

Also sagte ich ihr, dass ich mich aus dieser Situation entfernen müsse.

Das ist eine Grenze, die ich im Moment brauche.

Es besteht ein Unterschied zwischen jemandem helfen und die Verantwortung dafür übernehmen, ihn glücklich zu machen.

Ich kann Mama helfen.

Ich kann ihr kein Glück vorgaukeln.

Und ich kann nicht ständig von Einrichtung zu Einrichtung rennen und nach einem Ort suchen, an dem absolut alles genau so ist, wie sie es sich wünscht.

Und dann ist da noch das Geld

Es gibt noch eine weitere praktische Realität.

Betreutes Wohnen kostet Geld.

Potenziell eine Menge Geld.

Wenn Mama unabhängig von ihrem Wohnort unglücklich sein wird, muss ich eine schwierige Frage stellen:

Warum sollte sie viel Geld für einen Ortswechsel ausgeben, wenn das Ergebnis dieselbe Unzufriedenheit sein wird?

Daran habe ich heute gedacht.

Wenn sie sowohl in einer betreuten Wohneinrichtung als auch zu Hause unglücklich sein wird, dann ist es finanziell deutlich günstiger, zu Hause unglücklich zu sein.

Das heißt aber nicht, dass ich entschieden habe, dass sie nach Hause gehen muss.

Das heißt nicht, dass ich die Suche aufgebe.

Ich bin diese Woche noch auf einer Besichtigungstour durch die Anlagen.

Aber ich beginne zu erkennen, dass es zwei völlig unterschiedliche Aufgaben sind, meiner Mutter eine neue Wohnung zu suchen und meiner Mutter einen Ort zu suchen, an dem sie sich nie beschweren wird.

Ich kann mich um die erste Aufgabe kümmern.

Das zweite ist nicht meins.

Heute musste ich mich daran erinnern – und weggehen, bevor die Frustration das Gespräch beherrschte.

Morgen ist ein neuer Tag.

Und anscheinend muss ich irgendwo da draußen immer noch eine Einrichtung finden, deren Essen nicht das Wort „schrecklich“ verdient.

Drückt mir die Daumen!.