Ein kühlerer Nachmittag mit Mama, ein wärmeres Gespräch und der andauernde Kampf um Grenzen
Heute sitze ich mit meiner Mutter draußen im Pflegeheim. Es ist hier etwa 20 Grad Fahrenheit kühler, was einen riesigen Unterschied macht. Wir genießen die frische Luft und unterhalten uns, und ich mache, was ich oft mache: Ich schreibe, während das Leben um mich herum passiert.
Unser Gespräch drehte sich um meinen Vater, ihren Ehemann, und was zu Hause los ist.
Manchmal drehen sich die Gespräche mit deiner Mutter nicht nur um ihre Genesung oder die Zukunft. Es werden Gespräche über ihr bisheriges Leben, ihre Beziehung und das, was ihr fehlt.
Und genau da stehen wir heute.
Noch eine Runde mit Papa
Letzte Nacht haben mein Vater und ich uns wieder gestritten.
Diesmal stritten wir uns über die Müllbehälter im Freien.
Ja, die Mülltonnen.
Am Donnerstag fragte er mich, ob ich die Mülltonnen vom Straßenrand hereingeholt hätte. Ich antwortete: Ja, sie wurden hereingeholt.
Spulen wir vor zu gestern Abend.
Er stellte mir dieselbe Frage erneut.
Meine Antwort war unmissverständlich: „Das habe ich dir gestern schon gesagt.“
Er antwortete: „Ich weiß immer noch nicht, ob sie hereingebracht wurden.“
An diesem Punkt gab ich ihm meine endgültige Antwort zu diesem Thema:
„Du kannst aufstehen und nachsehen.“
Offenbar war das nicht die Reaktion, die er sich erhofft hatte.
Dann sagte er mir, wir müssten höflich sein.
Meine Antwort?
"Inwiefern verhalte ich mich unhöflich?"
Ich verweigere mir nicht die Höflichkeit. Ich weigere mich, ein Diener zu sein.
Da gibt es einen Unterschied.
Ich setze Grenzen, und anscheinend kommen diese Grenzen bei ihm nicht gut an.
Meinen Bauch zeigen? Nein, einfach das Richtige tun.
Das Gespräch ging weiter.
Mein Vater fragte, was er tun solle. Ob ich wolle, dass er „seinen Bauch zeigt“?
Für alle, die mit diesem Ausdruck nicht vertraut sind: Er meinte damit, dass er sich mir unterwürfig machen wollte.
Meine Antwort war einfach.
„Nein, ich möchte, dass du das Richtige tust und Mama das Geld gibst, das sie verdient hat.“
Darum geht es hier.
Meine Mutter hat jahrzehntelang gearbeitet und Geld verdient. Ich habe die Generalvollmacht für ihr Vermögen, um ihre Finanzen zu verwalten und ihre Pflege zu organisieren. Mein Vater weigert sich jedoch freiwillig, Auskunft über die betriebliche Altersvorsorge ihrer Mutter zu geben.
Währenddessen besichtige ich Einrichtungen für betreutes Wohnen, um herauszufinden, wie der nächste Lebensabschnitt meiner Mutter aussehen könnte und wie ich ihn finanzieren kann.
Es geht hier nicht darum, dass ich die Kontrolle über meinen Vater haben will.
Es geht darum sicherzustellen, dass die Ressourcen der Mutter identifiziert und für ihre Pflege angemessen genutzt werden können.
Ich brauche keinen unterwürfigen Mann. Ich brauche seine Mithilfe, um das Richtige für Mama zu tun.
Das sind zwei völlig verschiedene Dinge.
Unterdessen zurück im Haus...
Es gibt noch einen weiteren Aspekt dieser Situation, den ich nicht ignorieren kann.
Während all dies geschieht, wächst die Unordnung zu Hause immer weiter.
Ich spreche von Junkfood, Kartons, Papieren, alten Medikamenten und anderen Dingen, die sich an Orten ansammeln, wo sie nicht hingehören.
Es wird zunehmend schwieriger, es zu ignorieren.
Ich frage mich langsam, ob mein Vater Anzeichen eines Sammelzwangs entwickelt. Ich kann keine Diagnose stellen und weiß nicht, was die Anhäufung von Dingen auslöst, aber aus meiner Sicht gerät die Situation außer Kontrolle.
Es scheint, als würden sich die Dinge überall ausbreiten.
Und bevor mich jemand beschuldigt, möchte ich etwas klarstellen: Mein Zimmer ist selbst nicht gerade das ordentlichste. Ich werde nicht so tun, als ob mein persönlicher Bereich in einer Einrichtungszeitschrift abgebildet wäre.
Es besteht jedoch ein Unterschied zwischen einem unordentlichen Zimmer und dem Beobachten, wie sich Unordnung im gesamten Wohnraum anhäuft, bis sie zu einem zunehmenden Problem wird.
Ich behaupte nicht, ein perfekt organisiertes Zuhause zu haben. Ich sage nur, dass das, was ich sehe, zu einem Problem wird.
Ich plane, ein paar Fotos zu machen und sie in einem späteren Beitrag zu teilen. Ich möchte, dass die Leute verstehen, wovon ich spreche, und nicht nur meine Beschreibung lesen und sich etwas anderes vorstellen.
Ich werde darauf achten, persönliche Informationen in allen Bildern, die ich teile, zu schützen, insbesondere wenn Medikamentenetiketten oder andere private Details sichtbar sind.
Das Chaos stellt eine zusätzliche Stressquelle in einer ohnehin schon schwierigen Situation dar.
Ich versuche, meiner Mutter beim Umzug in eine besser geeignete Wohnsituation zu helfen und gleichzeitig die angespannte Beziehung zu meinem Vater zu bewältigen. Inzwischen wird das Zusammenleben in unserem gemeinsamen Haus immer schwieriger.
Das ist eine ganze Menge.
Draußen sitzen mit Mama
Und das bringt mich zurück zu dem Punkt, an dem ich heute stehe.
Ich bin mit Mama draußen, genieße das kühlere Wetter und unterhalte mich mit ihr.
Sie erzählt mir von anderen Personen in der Einrichtung.
Sie hat Paare beobachtet, die gemeinsam eine Therapie machen. Sie hat Partner gesehen, die ihre Angehörigen besucht haben. Sie sieht, wie Menschen einander in schwierigen Lebensphasen beistehen.
Und mir fällt unweigerlich der von ihr beschriebene Kontrast auf.
Ihr Mann hat sich in dieser Hinsicht nicht um sie gekümmert.
So erlebt sie es zumindest.
Er ist nicht da und arbeitet nicht mit ihr in der Therapie. Er besucht sie nicht und verbringt keine Zeit mit ihr, so wie sie es von anderen Partnern für ihre Angehörigen kennt.
Stattdessen bin ich es, der die Besuche durchführt, Fragen stellt, Anlagen besichtigt und versucht, die nächsten Schritte herauszufinden.
Ich bin nicht auf der Suche nach einer Medaille. Ich bin ihr Sohn.
Aber ich kann verstehen, warum der Anblick dieser anderen Paare bei ihr schwierige Gefühle auslösen könnte.
Wenn Sie sich von einem schweren medizinischen Ereignis erholen, achten Sie darauf, wer für Sie da ist. Sie bemerken, wer sich bemüht. Sie bemerken die Menschen, die neben Ihnen sitzen, Sie ermutigen und Ihnen helfen, den Tag zu überstehen.
Und manchmal bemerkt man, wer fehlt.
Ich weiß nicht alles, was in ihren 56 Ehejahren passiert ist. Ich werde auch nicht so tun, als ob.
Aber ich kann sehen, was jetzt passiert, und ich kann hören, was Mama zu sagen hat.
Grenzen setzen ist nicht dasselbe wie unhöflich sein
Mein Vater und ich sind ganz offensichtlich nicht einer Meinung.
Er wünscht sich, dass wir uns zivilisiert verhalten.
Ich möchte, dass wir alles Notwendige tun, um Mama zu helfen.
Diese Ziele sollten nicht unvereinbar sein.
Wir können unterschiedlicher Meinung sein, ohne respektlos zu sein. Wir können schwierige Gespräche führen, ohne jede Frage in einen Machtkampf zu verwandeln. Wir können in praktischen Angelegenheiten zusammenarbeiten, ohne dass einer vom anderen erwartet, ihm jederzeit gehorchen zu können.
Und wir können über Mamas Finanzen sprechen, ohne dass das Gespräch in eine Debatte darüber ausartet, wer sich wem unterordnet.
Ich verlange von meinem Vater nicht, dass er seinen Bauch zeigt.
Ich bitte ihn um Hilfe bei der Lösung der finanziellen Fragen, die zwischen meiner Mutter und der von ihr gewünschten Pflege stehen.
Ich versuche auch, Grenzen zu setzen, was ich bereit bin zu tun, wie ich behandelt werden möchte und wie viel Energie ich diesen andauernden Konflikten widmen kann.
Ich bin Dialysepatientin. Ich muss mich um meine eigene Gesundheit kümmern. Ich nehme an Selbsthilfegruppen teil, habe Verpflichtungen und ein Leben außerhalb der Pflegeeinrichtung.
Ich kann nicht jeden Tag Kämpfe ausfechten, die durch Zusammenarbeit gelöst werden könnten.
Und das will ich nicht.
Was geschieht als Nächstes?
Fürs Erste werde ich weitermachen.
Ich werde weiterhin nach betreuten Wohnmöglichkeiten für meine Mutter suchen. Ich werde weiterhin versuchen, ihre finanzielle Situation zu verstehen. Ich werde sie weiterhin besuchen und ihr zuhören.
Und ich werde auch weiterhin Grenzen setzen, wenn Gespräche mit meinem Vater unproduktiv werden.
Die Situation zu Hause ist ein weiteres Problem, mit dem ich mich auseinandersetzen muss, insbesondere da sich das Chaos immer weiter ausbreitet.
Ich habe nicht alle Antworten.
Ich weiß nicht, wie sich das letztendlich entwickeln wird.
Aber heute draußen mit Mama zu sitzen und ihr zuzuhören, wie sie über die Paare spricht, die sie zusammenarbeiten sieht, hat mir etwas zum Nachdenken gegeben.
Manchmal ist Unterstützung ganz einfach.
Es wird angezeigt.
Es sitzt neben jemandem.
Es hilft ihnen, den nächsten Schritt zu gehen, auch wenn dieser Schritt schwierig ist.
Und manchmal bedeutet es, die Arbeit zu tun, die getan werden muss, ohne Applaus zu erwarten.
Genau das versuche ich für meine Mutter zu tun.
Was die Mülltonnen angeht, denke ich, dass wir uns darauf geeinigt haben, dass mein Vater sie selbst kontrollieren kann.
Ich bin ihr Sohn, nicht sein Diener.
Wenn die Pflege der Mutter zum Kampf der Willen wird
Wenn ich hier sitze und Blogbeiträge schreibe, lasse ich oft Facebook Reels im Hintergrund laufen. Manchmal sind sie unterhaltsam, manchmal einfach nur störend. Und hin und wieder stoße ich auf etwas, das mich überraschenderweise sehr berührt.
Heute Abend war es diese Filmrolle:
https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/
Während ich zusah, dachte ich: Ich erlebe etwas Ähnliches.
Ich habe bereits über meine Mutter und ihren Aufenthalt in einem Pflegeheim geschrieben. Ich habe auch erwähnt, dass sie in eine betreute Wohnanlage umziehen möchte.
Nach 56 Jahrenhat sie genug und möchte eine Auszeit nehmen.
Währenddessen denke ich über eine andere Art von Veränderung in meinem Leben nach. Mein Plan ist das, was ich 6+6 nenne – einen Teil des Jahres in den Vereinigten Staaten und einen Teil des Jahres in Thailand.
Doch bevor es so weit kommt, müssen noch viel dringlichere Entscheidungen getroffen werden.
Betreutes Wohnen ist nicht kostenlos
Betreutes Wohnen kostet Geld.
Eine Menge Geld, nehme ich an.
Diese Woche besichtige ich zwei Seniorenresidenzen. Ich möchte mir ein Bild vom Angebot machen, verstehen, was angeboten wird, Fragen stellen und natürlich herausfinden, was alles kostet.
Dann stellt sich die Frage nach der Bezahlung.
Hier wird die Sache kompliziert.
Ich besitze eine Generalvollmacht für das Vermögen meiner Mutter, die es mir erlaubt, ihre finanziellen Angelegenheiten zu regeln und ihr Vermögen zur Finanzierung ihrer Pflege zu verwenden.
Es gibt ein Problem.
Mein Vater hat freiwillig die Auskunft über den 401(k).
Und das hat zu einem möglichen Kampf der Willen geführt.
Unter einem Dach leben, ohne miteinander zu reden
Ich habe seit über einer Woche nicht mehr mit meinem Vater gesprochen. Es dürften mittlerweile eher anderthalb Wochen sein.
Und das macht die Situation noch seltsamer:
Ich wohne immer noch in dem Haus, das meinen Eltern gehört.
Mein Zimmer ist im zweiten Stock.
Dennoch habe ich in letzter Zeit nicht viel Zeit zu Hause verbracht.
Es gab Dialysebehandlungen. Es gab Besuche bei meiner Mutter. Es gab Selbsthilfegruppen. Und ich habe versucht, inmitten all dessen etwas Spaß zu finden.
Heute war die Ausnahme.
Wie ich heute in einem anderen Beitrag schrieb, hat mir mein Körper im Grunde gesagt, dass ich nicht aufstehen werde.
Also habe ich es nicht getan.
Ich habe den Tag oben verbracht.
Es hat etwas Trauriges, mit jemandem im selben Haus zu wohnen und trotzdem so eine große Distanz zwischen uns zu haben.
Der letzte Verweigerer
Die ganze Situation ist traurig.
Aus meiner Sicht hat sich mein Vater nach und nach von der Kernfamilie entfremdet.
Lange Zeit war ich der letzte, der sich weigerte.
Ich habe es immer wieder versucht.
Ich bin nun an einem Punkt angelangt, an dem es mir nicht mehr primär darum geht, eine Auseinandersetzung zu gewinnen oder zu beweisen, wer Recht hat.
Es geht darum herauszufinden, wie es für Mama weitergeht.
Sie hat gesagt, was sie will.
Ich habe diese Woche zwei Einrichtungen für betreutes Wohnen zu besichtigen.
Ich muss die Kosten verstehen.
Ich muss herausfinden, welche Ressourcen zur Deckung dieser Kosten zur Verfügung stehen.
Und irgendwo inmitten all dessen befindet sich ein 401(k)-Plan, über den ich immer noch keine Informationen habe.
Das ist also der aktuelle Stand der Geschichte.
Meine Mutter möchte in eine betreute Wohnanlage.
Ich bereite mich auf eine Besichtigung der Anlagen vor.
Ich denke über mein eigenes, zukünftiges Leben nach dem 6+6-Plan nach, das sich zwischen den Vereinigten Staaten und Thailand abwechseln wird.
Mein Vater und ich sprechen nicht miteinander.
Und wir wohnen immer noch unter demselben Dach.
Familien können kompliziert sein.
Geld kann die Sache noch komplizierter machen.
Fügt man alternde Eltern, Pflegebedürftigkeit, jahrzehntelange Ehen, Vorsorgevollmachten, Altersvorsorgekonten und Entscheidungen über den Wohnort hinzu, entstehen plötzlich Geschichten, die selbst die Facebook Reels nur schwer erfinden könnten.
Verfolgen Sie die Geschichte, um herauszufinden, was als Nächstes passiert.
Ich habe das Gefühl, dieses Kapitel ist noch nicht zu Ende.
Die Vollmacht ist unterzeichnet: Willkommen zu meiner Real-Life-Version von „Die Verräter“
Wir haben Neuigkeiten.
Wer meinen vorherigen Beitrag über die Pflege meiner Mutter, Geld, Kontrolle und familiäre Grenzen gelesen hat, weiß, dass wir einige schwierige Gespräche darüber geführt haben, wie es weitergeht.
Meine Mutter hat ihre Wünsche geäußert. Ich habe mich dafür eingesetzt, dass diese Wünsche gehört und respektiert werden.
Nun gibt es eine neue Entwicklung:
Ich besitze eine unterzeichnete Vollmacht aus South Carolina.
Ja.
Die Unterlagen sind unterschrieben.
Der nächste Schritt?
Ich muss meinem Vater eine Kopie geben.
Und dann sehen wir, was passiert.
Zuvor auf NielFlamm.com...
In der letzten Folge hatten mein Vater und ich sehr unterschiedliche Ansichten über das Geld meiner Mutter und wie es für ihre Pflege verwendet werden sollte.
Als ich fragte, ob ich Zugang zu Informationen über ihr verdientes und gespartes Geld erhalten könne, hörte ich:
„Ich werde darüber nachdenken.“
Später hörte ich:
„Beweis es.“
Nun ja, eigentlich wollte ich das Ganze nicht mit einem Cliffhanger enden lassen, aber nun ist es so.
Die Vollmacht ist unterzeichnet.
Nun kommt der Teil, in dem ich ihm ein Exemplar überreiche.
Dramatische Musik ertönt.
Das ist nicht „90 Day Fiancé“.
Ich versuche herauszufinden, was für eine Reality-Show mein Leben eigentlich geworden ist.
Das ist definitiv nicht 90 Day Fiancé.
Niemand bekommt eine Rose, also „Der Bachelor“ aus.
Ich glaube, wir nähern uns einer Realverfilmung von „ Die Verräter“.
Wir haben Familie.
Wir haben Geld.
Wir haben Meinungsverschiedenheiten.
Wir haben Fragen darüber, wer was kontrolliert.
Die Leute fragen sich, was als Nächstes jemand anderes tun wird.
Und ich stehe mitten drin und denke:
Wie bin ich an diese Rolle gekommen?
Leider ruft im Gegensatz zum Reality-TV niemand „Schnitt!“ und schickt alle zurück in ihre Wohnwagen.
Das ist das wirkliche Leben.
Was geschieht als Nächstes?
Das ist der interessante Teil.
Ich weiß nicht.
Ich werde meinem Vater eine Generalvollmacht erteilen und abwarten, was dann passiert.
Vielleicht verändert das Dokument die Diskussion.
Vielleicht nicht.
Kommen wir nun dazu, die finanzielle Situation meiner Mutter zu klären und herauszufinden, wie ihre Ressourcen die von ihr gewünschte Pflege ermöglichen können.
Vielleicht erwartet uns ja eine weitere Episode.
Was auch immer geschieht, mein Ziel bleibt dasselbe: meiner Mutter zuzuhören und mich für ihre Wünsche einzusetzen.
Die Vollmacht ist nicht das Ziel. Sie ist ein weiterer Schritt in einem viel größeren Prozess.
Bleiben Sie dran
Das war also das heutige Update.
Vollmacht für South Carolina: unterzeichnet.
Kopie für Papa: Weiter.
Die Reaktion des Vaters: Noch offen.
Und das ist anscheinend mein Teaser für die nächste Folge.
Schaut immer wieder auf NielFlamm.com/blog , denn ich habe das Gefühl, diese Geschichte ist noch nicht zu Ende.
Vergiss 90 Day Fiancé.
Vergiss „Der Bachelor“.
Willkommen zu meiner Real-Life-Version von „Die Verräter“.
Nur gibt es am Ende keinen Geldpreis.
Einfach Familie, Papierkram, Grenzen und hoffentlich das tun, was für Mama am besten ist.
Bleiben Sie dran.
Die Pflege meiner Mutter: Geld, Kontrolle und familiäre Grenzen
Es gibt noch eine andere Seite der Geschichte, die ich über meinen Besuch bei meiner Mutter erzählt habe. Wenn ich schon so offen über den Kaffee, die Gespräche und die Wichtigkeit des Besuchs spreche, muss ich auch ehrlich über den schwierigeren Teil sein.
Meine Mutter befindet sich nach zwei Schlaganfällen innerhalb von drei Monaten in einer Pflegeeinrichtung. Sie möchte in eine betreute Wohnanlage umziehen. Sobald sie wieder mobil genug ist, ist geplant, sie nach Thailand zu bringen.
Sie hat auch noch etwas anderes deutlich gemacht: Sie möchte nicht nach Rivertowne zurückkehren, um bei ihrem Mann, meinem Vater, zu leben.
Das ist ein schwierig zu formulierender Satz. Man muss auch verstehen, was da vor sich geht.
Die Kosten der Pflege
Betreutes Wohnen ist teuer. Die Einrichtungen, die ich mir ansehe, kosten ab etwa 6.000 Dollar im Monat für ein „schönes“ Zimmer. Wir reden hier nicht vom Luxushotel Four Seasons. Bei dem Preis hätte ich aber nichts gegen ein Pfefferminzbonbon auf dem Kopfkissen.
Als meine Mutter im Krankenhaus lag und äußerte, dass sie nicht nach Hause zurückkehren wolle, war die erste Reaktion meines Vaters:
„Wer wird das bezahlen?“
Ich verstehe, dass es weh tun kann, wenn der Partner nicht mehr mit einem zusammenleben will. Ich bin geschieden. Ich wurde selbst aufgefordert, das Haus zu verlassen, und bin gegangen. Ich bin nicht zurückgekehrt. Mir ist bewusst, dass Gespräche Gefühle transportieren.
Aber meine Mutter braucht weiterhin Pflege. Ihre Wünsche verdienen es, gehört zu werden.
Bei einem Einkauf bei Costco, kurz vor all dem, erzählte mir meine Mutter, dass sie über ihren Arbeitgeber eine betriebliche Altersvorsorge (401(k)) hat. Sie gab mir eine ungefähre Vorstellung vom Kontostand während eines Gesprächs über Dinge, die meinen Vater betrafen und sie belasteten.
Offenbar kann ein Besuch bei Costco sowohl den Einkauf von Lebensmitteln in großen Mengen als auch Informationen beinhalten, die später sehr wichtig werden.
Als mein Vater sich gegen ein betreutes Wohnen sträubte, erinnerte ich mich an diese Geschichte. Meine Mutter hatte gearbeitet und im Laufe der Zeit Geld gespart. Ich wollte prüfen, ob ich diese Ersparnisse für ihre Pflege verwenden könnte.
Ich bat ihn um die Informationen, um diesen Prozess in Gang zu setzen.
Seine Antwort lautete:
„Ich werde darüber nachdenken.“
Geld und Kontrolle
Ich habe Geschichten von Familien gehört, die wegen Geld zerbrochen sind. Von einem Elternteil, der Pflege benötigte, und von Gesprächen, die in Streitereien über Konten, Ausgaben und die Frage, wer die Entscheidungen treffen darf, ausarteten.
Jetzt erlebe ich diese familiären Konflikte selbst.
Aus meiner Sicht geht es hier einzig und allein um Geld und Macht.
Meine Mutter hat geäußert, wo sie leben möchte und wie sie sich ihren nächsten Lebensabschnitt vorstellt. Doch meine Gespräche mit meinem Vater drehen sich immer wieder darum, ob Geld zur Verfügung gestellt wird und wer das letzte Wort hat.
Wenn ich als Antwort auf die Bitte um Informationen über ihre Ersparnisse höre: „Ich werde darüber nachdenken“, dann höre ich, wie er sich als die Person positioniert, die darüber entscheidet, ob ihre Wünsche verwirklicht werden können.
Deshalb fühlt sich das Ganze nach mehr an als nur einer Meinungsverschiedenheit über eine teure Einrichtung. Der Zugang zu Geld beeinflusst die Entscheidungen meiner Mutter. Wer diesen Zugang kontrolliert, hat enormen Einfluss darauf, wohin sie gehen kann und wie sie leben kann.
Mir ist bewusst, dass 6.000 Dollar im Monat Planung erfordern. Ich bin bereit, die Kosten, die Kontodetails und die praktischen Fragen zu klären.
Was mir am meisten zu schaffen macht, ist, dass ich dafür argumentieren muss, die Wünsche meiner Mutter überhaupt ernst zu nehmen.
Verantwortung für ihre Wünsche übernehmen
Ab heute bin ich offiziell die Bevollmächtigte meiner Mutter. Ich bin auch ihr benannter Vertreter.
Ich habe meine jüngeren Brüder über meine Absichten informiert, weil ich wollte, dass sie Bescheid wissen. Sie kennen den Plan: betreutes Wohnen, und dann Thailand, sobald Mama wieder mobil genug ist.
Ich möchte, dass die Wünsche meiner Mutter bei allen Entscheidungen über ihre Pflege berücksichtigt werden. Es gibt zwar noch einige Details zu klären, aber ich möchte nicht, dass ihre Stimme in Streitigkeiten über Geld oder die Vorlieben anderer untergeht.
Gestern begann mein Vater etwas, das ich als Verhandlung über ihre Pflege empfand.
Ich sagte ihm, dass ich das nicht als Verhandlung ansehe. Ich sprach von Geld, das meine Mutter verdient und gespart hatte, und davon, dass ich es für ihre Pflege verwenden wollte.
Seine Antwort lautete:
„Beweis es.“
Diese beiden Worte veränderten meine Sicht auf ihn.
Ich wollte ein Gespräch über die Pflege meiner Mutter voranbringen. Stattdessen fühlte ich mich in einen Machtkampf um Autorität und Kontrolle hineingezogen.
Meine Mutter erholt sich von zwei Schlaganfällen. Sie hat schon genug zu tun, ohne dass ihre Wünsche zu einer weiteren Hürde werden, um die sie kämpfen muss.
Was mir das in den Sinn gebracht hat
In diesem Moment verlor ich den Respekt vor meinem Vater.
Ich kann anerkennen, dass er mir das Leben geschenkt, mich gelehrt und mich in verschiedenen Lebensphasen unterstützt hat. Diese Teile unserer Geschichte existieren.
Genauso wie der Schmerz, den ich aus meiner Kindheit mit ins Erwachsenenalter trage. Diese Krise hat einen Teil dieses Schmerzes wieder an die Oberfläche gebracht. Seine Reaktionen belasten nun eine Beziehung, die ohnehin schon eine komplizierte Vorgeschichte hat.
Als ich versuchte, meiner Mutter die Pflege zu ermöglichen, die sie sich wünscht, hörte ich immer wieder: „Ich werde darüber nachdenken“, gefolgt von „Beweisen Sie es“. Das hat mich wütend, verletzt und zutiefst enttäuscht gemacht.
Ich habe diese Gespräche mit Leidenschaft geführt. Das Wohlbefinden und das Glück meiner Mutter liegen mir am Herzen, und ich habe diesbezüglich selten stille Gefühle gehabt.
Ich wohne immer noch in dem Haus, das meinen Eltern gemeinsam gehört. Dorthin kehre ich zurück, nachdem ich meine Mutter besucht, an Selbsthilfegruppen teilgenommen, zur Dialyse gegangen, einen Film geschaut und all die anderen Dinge getan habe, die zu meinem Leben gehören.
Meine Routine hat sich nicht groß verändert.
Meine Verbindung zu meinem Vater hat.
Seit ich die Antwort „Ich werde darüber nachdenken“ gehört habe, habe ich weniger zu sagen. Ich bin weniger engagiert. Ich versuche, mit dieser Haltung umzugehen und dabei ehrlich zu sein, was meine Gefühle und meine Möglichkeiten angeht.
Ich glaube immer noch daran, präsent zu sein
Ich meinte das, was ich in meinem vorherigen Beitrag geschrieben habe.
Ich glaube daran, Menschen in Krankenhäusern und Pflegeheimen zu besuchen. Ich glaube daran, anzurufen, zuzuhören und mir Zeit für Menschen zu nehmen, insbesondere für ältere Menschen, die möglicherweise weniger Möglichkeiten für soziale Kontakte haben.
Ich glaube, Gott hat uns für die Gemeinschaft geschaffen. Wir brauchen andere Menschen. Wir brauchen Gespräche, Fürsorge und das Gefühl, dass jemand an uns gedacht hat.
Auch ich habe meine Grenzen.
Ich kann nicht die gesamte Arbeit der Beziehungspflege leisten. Ich kann nicht allein für gegenseitige Fürsorge sorgen. Und ich muss nachts ruhig schlafen können mit den Entscheidungen, die ich darüber treffe, wem ich meine Zeit und Energie schenke.
Im Moment konzentriere ich mich darauf, für meine Mutter da zu sein, ihr zuzuhören und sie bei ihrem nächsten Schritt zu unterstützen. Gleichzeitig setze ich meine Genesung fort, kümmere mich um meine Gesundheit und versuche herauszufinden, welche Grenzen ich gegenüber meinem Vater setzen muss.
Nichts davon wirkt besonders ordentlich.
Aber es ist offen und transparent.
Ich habe gehört, wie Geld eine Familie spalten kann. Meine eigenen Erfahrungen haben mir schmerzlich bewusst gemacht, wie eng Geld und Macht miteinander verknüpft sein können – und welch großen Schaden das anrichten kann, wenn jemand Pflege benötigt.
Zeit ist das Einzige, was ich nie zurückbekomme. Ich möchte meine Zeit damit verbringen, meiner Mutter zu helfen, das Leben zu führen, das sie sich wünscht, und gleichzeitig auch für mein eigenes Leben Verantwortung zu tragen.
Heute möchte ich meiner Mutter zeigen, dass ich sie höre – und dass ich ihre Wünsche ernst nehme.