Ein bittersüßer Besuch beim Augenarzt

Ich sitze heute beim Augenarzt – nicht für mich selbst, sondern für meinen Vater. Er hat einen regelmäßigen Termin, um seine Makuladegeneration an beiden Augen behandeln zu lassen.

Ich habe ihn in seinem Auto gefahren. Er passt nicht in meinen BMW X6, deshalb hat er sich einen Chevrolet Blazer gekauft. Ich fahre ihn gerne. Er hat mich über die Jahre schon zu vielen Terminen gefahren.

Aber der heutige Tag fühlt sich bittersüß an.

Papa hat sich ganz allein fertig gemacht. Er hat sich angezogen, ist die Treppe runtergegangen, ins Auto gestiegen, hat sich angeschnallt, ist am Büro ausgestiegen und reingegangen. Es war schön zu sehen, dass er etwas Wichtiges für ihn geschafft hat.

Und das hat mich darüber nachdenken lassen, was sonst noch wichtig zu sein scheint. Fernsehen und auf seinem Handy zu scrollen, scheint ihm wichtig zu sein. Aber er hat seine Frau seit Ende August nicht mehr gesehen.

Er hat es einmal versucht. Ich habe ihn nicht mitgenommen, das übernehme ich. Aber seitdem gab es keinen weiteren Versuch. Er sagt, er habe zu starke Schmerzen, um zu gehen.

Heute hat er seinen Termin wahrgenommen.

Ich will nicht sagen, dass sein Schmerz nicht real ist. Ich sitze hier mit diesem Widerspruch und der Traurigkeit, mitanzusehen, wie er sich für etwas so sehr anstrengt, während die Distanz zu seiner Frau anhält. Ich kann ihm diese Entscheidung nicht abnehmen.

Was ich sehen kann, was ich nicht kontrollieren kann

Ich habe bereits über den Umgang mit meiner Mutter und ihrem zweiten Schlaganfall geschrieben, über das Setzen von Grenzen gegenüber meinem Vater und zuletzt darüber, wie sein Haus immer unordentlicher wird. Ich möchte meine Beobachtungen teilen – und wie ich damit umgehe.

Ich bin trockener Alkoholiker. Seit 17 Jahren bin ich nüchtern. Ich glaube, ich hatte schon immer eine Neigung zu Suchtverhalten. Alkohol war mein Hauptmittel, um mit dem Leben umzugehen – oder ihm zu entfliehen –, aber auch Essen, Fernsehen und andere Dinge konnten mich in ihren Bann ziehen. Zeitweise wog ich mindestens 159 Kilo. Ich sage „mindestens“, weil die Waage nicht mehr anzeigte.

Ich verstehe, dass Alkoholismus eine Krankheit ist und dass die Genetik eine Rolle spielen kann. Wir erben Gene von beiden Eltern. Aber meine Genesung hat mich auch gelehrt, niemanden zu beschuldigen oder abzustempeln. Nur der Betroffene selbst kann seine Sucht erkennen. Ich kann über meine Erfahrungen sprechen und Ähnlichkeiten feststellen, aber ich kann meinen Vater nicht diagnostizieren.

Mir fällt schon seit Längerem auf, dass er Dinge „für alle Fälle“ aufbewahrt. Da liegen abgelaufene Medikamente herum, Papierstapel neben seinem Computer, die scheinbar nie beachtet werden, und alte Post. In letzter Zeit kommt auch vermehrt Fertigprodukte über Amazon ins Haus.

Als meine Mutter noch zu Hause wohnte, hätte sie nie so viel ungesundes Essen gekauft. Seit sie nicht mehr da ist, scheinen sich die Vorlieben meines Vaters zu ändern. Ich werde ihm weder vorschreiben, was er kauft, noch versuchen, seinen Haushalt zu führen.

Heute Morgen habe ich ein Foto vom Erdgeschoss gemacht – von der Küche und dem Fernsehbereich. Es war nie ein perfektes Wohnfoto, aber früher war es ordentlicher und es gab mehr gesündere Lebensmittel. Den Unterschied zu sehen, war schwer.

Dennoch bedeutet etwas zu bemerken nicht, dass ich es kontrollieren kann. Ich habe meine Grenzen gesetzt. Die Entscheidungen meines Vaters sind seine Sache, und meine Genesung und mein Wohlbefinden liegen in meiner Verantwortung.

Es ist, wie es ist. Ich kann mich kümmern, ehrlich sein, was ich sehe, und loslassen, was nicht in meiner Verantwortung liegt.

Mama macht Fortschritte – und anscheinend bin ich jetzt ihr Ehemann

Heute Morgen nach der Dialyse habe ich meine Mutter im Pflegeheim besucht.

Als ich in ihr Zimmer kam, war sie nicht da.

Das ist eigentlich eine gute Sache.

Sie war in der Entzugsklinik.

Mir wurde gesagt, dass Mama Fortschritte macht, was mich sehr gefreut hat. Sie braucht zwar immer noch jemanden, der ihr linkes Bein stützt, weil es immer noch einknickt, aber Fortschritt ist Fortschritt.

Nach allem, was passiert ist, nehme ich es an.

Schließlich kehrte Mama in ihr Zimmer zurück.

Und genau da nahm der heutige Besuch eine Wendung, auf die ich nicht vorbereitet war.

Es gibt einen neuen Mitbewohner

Meine Mutter hat am Samstag eine neue Mitbewohnerin bekommen.

Ihre vorherige Mitbewohnerin Jennyist letzten Montag ausgezogen. Ich kenne den Namen der neuen Mitbewohnerin noch nicht, aber ich weiß, dass sie sich die Hüfte gebrochen hat, operiert wurde und sich jetzt dort erholt.

Der neue Mitbewohner kam ins Zimmer, während ich da war.

Es gab einige Neckereien.

Ich bin nicht besonders gut im Schlagabtausch, aber ich habe mitgemacht.

Sie erwähnte, dass sie auch schwerhörig sei, also haben Mama und ihre neue Mitbewohnerin offenbar schon etwas gemeinsam.

Alles lief bestens.

Normales Gespräch.

Normaler Besuch in einer Pflegeeinrichtung.

Und dann sah sie uns an und stellte eine Frage:

„Ist das Ihr Ehemann?“

Verzeihung?

Es tut mir Leid.

Was?

BRUTTO!!!!

Ich glaube, es gibt Momente im Leben, in denen sich das menschliche Gehirn selbst schützt, indem es vorübergehend die Verarbeitung von Informationen verweigert.

Das war einer dieser Momente.

Von allen möglichen Beziehungen, die sie hätte erraten können...

Sohn?

Neffe?

Relativ?

Freund?

Ein zufälliger Glatzkopf, der nach der Dialyse in den falschen Raum geraten ist?

Nein.

Ehemann.

Ich schätze mal... Gut für Mama?

Nachdem ich mich von dem ersten Trauma erholt hatte, kam mir ein anderer Gedanke.

Ich nehme an, das ist ein Kompliment an Mama?

Vielleicht?

Offenbar sieht sie jung genug aus, um mein Ehemann zu sein.

Gut für sie.

Das bedeutet leider auch, dass ich anscheinend alt genug aussehe, um mit meiner Mutter verheiratet zu sein.

Nicht gut für mich.

Ich konzentriere mich stattdessen auf Mamas Fortschritte in der Rehabilitation.

Sie arbeitet.

Es geht ihr besser.

Ihr linkes Bein braucht noch Unterstützung, aber sie ist auf dem richtigen Weg.

Sie hat eine neue Mitbewohnerin.

Und anscheinend bin ich irgendwann zwischen der Dialyse und dem Einzug in die Pflegeeinrichtung um mehrere Jahrzehnte gealtert.

Wie dem auch sei, ich komme wieder.

Ich brauche ein paar Minuten, um das Erbrochene aus meinem Mund zu spülen.

Dann werde ich mich vielleicht meinem neuen Mitbewohner richtig vorstellen.

„Hallo. Ich bin Niel. Ihr Sohn.“

Lasst uns sicherstellen, dass wir das frühzeitig geklärt haben.

Nach der Dialyse, Besichtigungen von Seniorenheimen und Beschwerden: Ich brauche das Meer und Speck

Heute war einer dieser Tage, an denen meine innere Batterie schon rot blinkte, bevor ich überhaupt durch die Tür ging.

Nach der Dialyse besichtigte ich The Palms, eine Einrichtung für betreutes Wohnen, die ich für meine Mutter in Betracht ziehe.

Die heutige Dialyse war etwas anstrengender als die am Montag. Als alles vorbei war, habe ich es nicht einmal mehr zu meinem Genesungstreffen geschafft.

Stattdessen hatte ich eine andere Mission:

Bring Mamas Abendessen.

Schinken, Grütze und Erbsen.

Brutto.

Ich bin sicher, irgendjemand liebt diese Kombination. Ich bin es nicht.

Nach der Dialyse und der Besichtigung von The Palms fuhr ich also mit Mamas Essen zur Pflegeeinrichtung.

Und dann fingen die Beschwerden an.

Offenbar ist alles schrecklich

Es hörte einfach nicht auf.

Das Essen.

Physiotherapie.

Pflege.

Das.

Das.

Etwas anderes.

Manchmal sagte Mama Dinge, die aus meiner Sicht nicht mit dem übereinstimmten, was tatsächlich passiert war. Ich hatte das schon bei beiden Eltern erlebt, und heute fehlte mir die Kraft, herauszufinden, was stimmte, was Frust war und was vielleicht etwas ganz anderes gewesen sein könnte.

Ich spürte, wie ich an meine Grenzen stieß.

Da kam HALT in den Sinn.

Hungrig.

Wütend.

Einsam.

Müde.

Ich fühlte mich in drei von vier Fällen gleich.

Ich überlasse es jedem, zu erraten, welche drei.

Mach dir eigentlich nicht so viele Gedanken darüber.

Das Wichtigste war, zu erkennen, was vor sich ging, bevor ich mich in einen Streit hineinziehen ließ, der zu nichts führen würde.

Bis morgen

Schließlich sagte ich meiner Mutter, dass ich gehen würde und dass ich sie morgen wiedersehen würde.

Morgen besichtige ich eine weitere Einrichtung für betreutes Wohnen.

Ihre Antwort?

„Komm nicht.“

Meine Antwort?

"Bis morgen."

An diesem Punkt fühlte es sich weniger nach einer Diskussion und mehr nach Trotz an.

Pfui.

Gestern schrieb ich darüber, wie wichtig es ist, Grenzen zu setzen. Heute bot sich tatsächlich eine weitere Gelegenheit, dies in der Praxis umzusetzen.

Ich habe nicht widersprochen.

Ich bin nicht auf jede Beschwerde eingegangen.

Ich bin nicht so lange dort geblieben, bis ich völlig erschöpft und wütend war.

Ich ging weg.

Manchmal ist das die gesündeste Option.

Ich bin immer noch dabei, die Arbeit zu erledigen

Das Frustrierende daran ist, dass ich trotz all dieser Gespräche immer noch versuche, das zu tun, was Mama gesagt hat, dass sie will.

Sie möchte betreutes Wohnen.

Ich besichtige also Einrichtungen für betreutes Wohnen.

Ich schaue mir Zimmer an.

Ich informiere mich über Dienstleistungen.

Ich ermittle die Kosten.

Ich stelle Fragen.

Ich versuche mir vorzustellen, wie ihr Leben an den jeweiligen Orten aussehen könnte.

Dann betrete ich die Pflegeeinrichtung und höre eine Beschwerde nach der anderen über den Ort, an dem sie sich derzeit aufhält.

Ich verstehe, dass sie frustriert ist. Sie hat viel durchgemacht.

Aber ich habe selbst schon einiges durchgemacht.

Heute begann mein Tag mit der Dialyse, ging dann in eine Führung durch eine Einrichtung für betreutes Wohnen über und endete damit, dass ich Schinken, Grütze und Erbsen auslieferte, während ich mir eine Besprechung von praktisch jeder Abteilung im Gebäude anhörte.

Irgendwann ist der Tank leer.

Meins war leer.

Also ging ich nach Hause.

Morgen stehe ich wieder auf und mache es erneut.

Eine weitere Einrichtung.

Eine weitere Tour.

Ein weiterer Besuch bei Mama, trotz des heutigen „Komm nicht“.

Und hoffentlich eine weitere Erinnerung für mich selbst, dass ich nicht alles an einem Tag lösen muss.

Ich brauche das Meer und Speck

Zum Glück erwartet mich Ende Oktober etwas.

Ich mache eine Kreuzfahrt.

Und nach den letzten Wochen glaube ich, genau herausgefunden zu haben, was ich brauche:

Das Meer und Speck.

Weites Meer.

Eine unangemessene Menge Speck.

Vielleicht sitze ich irgendwo, schaue aufs Wasser hinaus, halte einen Teller voller Speck in der Hand und tue absolut nichts für irgendjemanden.

Keine Besichtigungen von betreuten Wohneinrichtungen.

Keine Beschwerden bezüglich der qualifizierten Pflege.

Kein Schinken, kein Maisgrieß und keine Erbsen.

Keine Problemlösung.

Nur ich, der Ozean und genug Frühstücksfleisch, um einen Kardiologen zu beunruhigen.

Aber zuerst der morgige Tag.

Eine weitere Einrichtung für betreutes Wohnen.

Ein weiterer Besuch bei Mama.

Denn selbst wenn sie sagt: „Komm nicht“, weiß ich manchmal, dass sie eigentlich nur braucht, dass ich immer wiederkomme.

Also...

Bis morgen, Mama.

Wenn es darum geht, der Mutter zu helfen, eine Grenze zu setzen

Heute Nachmittag war ich frustriert von meiner Mutter.

Ich bin total frustriert.

Es war Mittagszeit in der Pflegeeinrichtung, was bedeutete, dass es auch Zeit für eine von Mamas Lieblingsbeschäftigungen war, wenn sie sich in einer institutionellen Einrichtung befindet:

Sich über das Essen beschweren.

Ihr Lieblingswort scheint „schrecklich“ zu sein.

Sie benutzt es oft.

Mehr als nur eine Menge.

Heute ging es bei der Frustration jedoch nicht nur darum, ob das Mittagessen wieder eine vernichtende Kritik verdient hatte.

Während meine Mutter aß, stand ich im Flur, als eine der Pflegehelferinnen auf mich zukam. Sie sprach mehrere Bedenken an.

Mama isst nicht genug. Sie möchte nach dem Essen sofort einschlafen, obwohl man ihr gesagt hat, sie müsse mindestens 30 Minuten aufrecht bleiben. Ihr Magen hat sich seit ihrem zweiten Schlaganfall nicht richtig beruhigt. Außerdem ist sie frustriert, weil es ihrer Meinung nach manchmal zu lange dauert, bis jemand reagiert, nachdem sie den Notrufknopf gedrückt hat.

Möglicherweise wurden noch ein paar andere Dinge erwähnt, die ich jetzt vergesse.

Ich verstehe die einzelnen Beschwerden.

Als ich das alles zusammennahm, begann ich jedoch frustriert zu werden.

Was will Mama eigentlich?

Wir haben das schon einmal besprochen.

Mama will nicht nach Hause. Sie möchte das Pflegeheim verlassen und schließlich in eine betreute Wohneinrichtung umziehen.

Ich besuche diese Woche zwei Einrichtungen für betreutes Wohnen, um dazu beizutragen, dies zu ermöglichen.

Aber ich habe ihr heute noch einmal etwas erklärt: Ein Umzug in eine andere Einrichtung wird nicht unbedingt alles lösen, was ihr an dieser Einrichtung nicht gefällt.

Es wird weiterhin andere Bewohner geben.

Das Personal wird sich weiterhin um mehrere Personen kümmern.

Es wird weiterhin Menüs geben, die nicht in ihrer Hand liegen.

Es wird auch weiterhin Momente geben, in denen sie den Rufknopf drückt und nicht wie von Zauberhand jemand neben ihrem Bett erscheint.

Das ist Teil des Kompromisses, den man eingehen muss, wenn man sich für eine Einrichtung anstelle des Wohnens zu Hause entscheidet.

Zu Hause könnte sie deutlich mehr Kontrolle darüber haben, was sie isst, wann sie isst, wann sie ins Bett geht und über viele andere Dinge, die sie jetzt frustrieren.

Diese Option möchte sie nicht.

Das respektiere ich.

Doch die Wahl einer anderen Option bedeutet, Kompromisse einzugehen.

Und genau da kamen wir heute nicht weiter.

Ich werde nicht dem Unmöglichen nachjagen

Ich habe meiner Mutter schließlich etwas gesagt, was vielleicht hart geklungen haben mag.

Ich werde mir nicht die ganze Arbeit antun, die nötig ist, um eine andere Einrichtung zu finden, alles zu organisieren, die Finanzen zu regeln, sie umzuziehen und sie woanders einzugewöhnen, wenn wir am Ende wieder denselben Kreislauf durchmachen.

Neubau.

Neues Zimmer.

Neue Mitarbeiter.

Neues Essen.

Gleiches Wort:

"Schrecklich."

Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, einen Ort zu finden, an dem sie sicher und geborgen ist und gut behandelt wird.

Ich bin bereit, die Anlagen zu besichtigen.

Ich bin bereit, Fragen zu stellen.

Ich bin bereit, die finanziellen Probleme zu lösen.

Ich bin bereit, ihr dabei zu helfen, ihr Ziel zu erreichen.

Ich kann nicht garantieren, dass ihr alles gefallen wird.

Keine Einrichtung kann das leisten.

Ich musste mich entfernen

Schließlich begriff ich, dass das Gespräch zu nichts führte.

Ich war frustriert.

Sie änderte ihre Position nicht.

Ich habe meine nicht geändert.

Eine Fortsetzung des Gesprächs würde uns beide nur noch mehr verärgern.

Also sagte ich ihr, dass ich mich aus dieser Situation entfernen müsse.

Das ist eine Grenze, die ich im Moment brauche.

Es besteht ein Unterschied zwischen jemandem helfen und die Verantwortung dafür übernehmen, ihn glücklich zu machen.

Ich kann Mama helfen.

Ich kann ihr kein Glück vorgaukeln.

Und ich kann nicht ständig von Einrichtung zu Einrichtung rennen und nach einem Ort suchen, an dem absolut alles genau so ist, wie sie es sich wünscht.

Und dann ist da noch das Geld

Es gibt noch eine weitere praktische Realität.

Betreutes Wohnen kostet Geld.

Potenziell eine Menge Geld.

Wenn Mama unabhängig von ihrem Wohnort unglücklich sein wird, muss ich eine schwierige Frage stellen:

Warum sollte sie viel Geld für einen Ortswechsel ausgeben, wenn das Ergebnis dieselbe Unzufriedenheit sein wird?

Daran habe ich heute gedacht.

Wenn sie sowohl in einer betreuten Wohneinrichtung als auch zu Hause unglücklich sein wird, dann ist es finanziell deutlich günstiger, zu Hause unglücklich zu sein.

Das heißt aber nicht, dass ich entschieden habe, dass sie nach Hause gehen muss.

Das heißt nicht, dass ich die Suche aufgebe.

Ich bin diese Woche noch auf einer Besichtigungstour durch die Anlagen.

Aber ich beginne zu erkennen, dass es zwei völlig unterschiedliche Aufgaben sind, meiner Mutter eine neue Wohnung zu suchen und meiner Mutter einen Ort zu suchen, an dem sie sich nie beschweren wird.

Ich kann mich um die erste Aufgabe kümmern.

Das zweite ist nicht meins.

Heute musste ich mich daran erinnern – und weggehen, bevor die Frustration das Gespräch beherrschte.

Morgen ist ein neuer Tag.

Und anscheinend muss ich irgendwo da draußen immer noch eine Einrichtung finden, deren Essen nicht das Wort „schrecklich“ verdient.

Drückt mir die Daumen!.