Das Scharnier-Experiment: Manchmal ist das „X“ nicht persönlich – es ist eine Grenze

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Immer noch keine märchenhafte Liebesgeschichte. Immer noch keine Frau, die mit einer Cola Zero in der Hand vor meiner Tür steht und sagt: „Niel, ich habe dich überall gesucht.“

Aber ich schaue mich um.

Und zum Suchen gehört manchmal auch das Klicken auf das X.

Kürzlich stieß ich auf drei Profile von Frauen, die, soweit ich das beurteilen konnte, sehr sympathisch wirkten. Interessante Berufe, Hobbys, Persönlichkeiten und ein eigenes Leben.

Und ich habe bei allen drei auf X geklickt

Nicht, weil ich denke, dass irgendetwas mit ihnen nicht stimmt.

Nicht wegen ihres Aussehens.

Nicht etwa, weil man gerne Lebensmittel konserviert oder weil man denkt, ein Date mit ihr sei wie ein zusätzliches Chicken Nugget im Essen zu finden – was ehrlich gesagt ein ziemlich starkes Verkaufsargument ist.

Letztendlich kam es auf eine einzige kleine Zeile in den Profilen an:

Marihuana: Manchmal.

Für mich ist das ein Nein.

Bevor jemand die Fackeln anzündet – oder etwas anderes

Ich will damit niemandem vorschreiben, wie er zu leben hat.

Ich fange keinen Krieg gegen Cannabis an, wie ihn Neil Flamm geführt hat.

Ich habe auch kein Interesse daran, darüber zu debattieren, ob Marihuana legal, illegal, medizinisch, zum Freizeitgebrauch bestimmt, besteuert, verkauft, angebaut, geraucht, in Gummibärchenform gegessen, in Brownies gebacken oder von einem sprechenden Leguan namens Steve geliefert werden sollte.

Die Menschen treffen ihre eigenen Entscheidungen.

Das ist meins.

Ich bin in der Genesungsphase und habe im Laufe der Jahre gelernt, dass ich meine Grenzen kennen und schützen muss.

Aufgrund meiner Beobachtungen und Erfahrungen verbinde ich Marihuanakonsum mit dem Risiko, zu anderem Substanzkonsum zu führen. Mir ist bewusst, dass das Konzept der „Einstiegsdroge“ Gegenstand von Debatten und Forschung ist, daher präsentiere ich meine persönlichen Erfahrungen nicht als allgemeingültige wissenschaftliche Regel.

Es muss keins sein.

Für meine Genesungverzichte ich darauf, Marihuana in meinem Umfeld oder in romantischen Beziehungen zu konsumieren.

Das genügt.

Meine Freunde sind eine andere Geschichte

Ich habe Freunde und Verbindungsbrüder, die möglicherweise Marihuana konsumieren.

Das sind Erwachsene.

Sie treffen ihre Entscheidungen.

Ich mache meine selbst.

In den meisten Fällen verzichten sie bewusst darauf, es in meiner Gegenwart zu benutzen.

Das weiß ich zu schätzen.

Sie sind nicht verpflichtet, ihr Leben nach meinem Genesungsverlauf auszurichten, und ich erwarte das auch nicht von ihnen.

Dass meine Grenzen respektiert werden, sagt mir aber etwas Wichtiges über die Freundschaft.

Sie können ihr Ding machen.

Ich kann meine Arbeit erledigen.

Und niemand muss das Thanksgiving-Essen in einen TED-Talk über Cannabis verwandeln.

Alkohol wirkt bei mir seltsam anders

Das mag widersprüchlich klingen, aber ich hatte schon Dates mit Frauen, die verantwortungsvoll mit Alkohol umgehen.

Und ich finde es absolut faszinierend.

Jemand bestellt ein Glas Wein.

Dann vielleicht...

Noch ein Glas Wein.

Und dann...

SIE HALTEN AN.

Was für eine Zauberei ist das?

Zwei Gläser?

Du meinst, du rechnest nicht sofort aus, wie viele Drinks du noch konsumieren kannst, woher der nächste kommt und ob genug Alkohol vorhanden ist, um dich komplett zu betrinken?

Offenbar trinken manche Leute, weil sie einfach gerne trinken.

Wer hätte das gedacht?

So habe ich nie getrunken.

Für mich war Trinken nicht:

„Dieser Cabernet hat wunderbare Brombeernoten.“

Es war mehr:

„Ausgezeichnet. Wie schnell können wir Bewusstsein optional machen?“

Das ist einer der Gründe, warum ich weiß, dass ich Alkoholiker bin und warum mir die Genesung weiterhin so wichtig ist.

Der verantwortungsvolle Alkoholkonsum anderer stört mich nicht automatisch. Ich weiß, wie mein eigenes Verhältnis zu Alkohol heute aussieht.

Marihuana wirkt bei mir anders.

Also ziehe ich dort die Grenze.

Beim Dating geht es auch darum, zu wissen, was nicht funktioniert

Ich habe während des Hinge-Experiments viel darüber geschrieben, dass ich mir Partnersuche wünsche.

Dann habe ich schließlich alle meine Matches gelöscht, weil die Gespräche zu nichts führten.

Jetzt klicke ich mich durch Profile und suche nach jemand Neuem.

Aber hier ist etwas Wichtiges:

Das Ziel ist nicht, ein Spiel zu bekommen.

Jemanden zu finden, der zu einem passt, ist...

Wenn ich etwas, das mir wichtig ist, ignoriere, nur weil jemand attraktiv ist oder weil meine Match-Liste gerade einem verlassenen Einkaufszentrum ähnelt, was genau erreiche ich damit?

Ich könnte das Herz anklicken.

Vielleicht klickt sie ja auf meinen.

Vielleicht fangen wir an zu reden.

Vielleicht mögen wir uns.

Dann sage ich schließlich:

„Ach, übrigens, Marihuana-Konsum ist für mich eine absolute Grenze.“

Und sie sagt:

„Ach, übrigens, ich genieße Marihuana.“

Glückwunsch!

Wir haben etwas entdeckt, was uns das Profil bereits verraten hatte.

Das ist beiden Personen gegenüber unfair.

Die X-Variante ist viel einfacher.

Es ist keine Ablehnung der Person

Das ist wahrscheinlich der wichtigste Punkt.

Ich kenne diese Frauen nicht.

Soweit ich weiß, sind sie wunderbar.

Sie können intelligent, witzig, mitfühlend, erfolgreich und fantastische Partner für jemanden sein.

Ich bin einfach nicht diese Person.

Und das ist in Ordnung.

Beim Dating geht es nicht darum, festzustellen, ob jemand ein guter oder schlechter Mensch ist.

Es geht darum festzustellen, ob zwei Menschen gut zusammenpassen könnten.

Es gibt Dinge, die jemand anderes auf meinem Profil sehen und sofort denken könnte:

NEIN.

Ich habe nur ein Bein.

Ich bin kahlköpfig.

Ich bin in der Genesungsphase.

Ich schreibe öffentlich über mein Leben.

Offenbar besitze ich einen imaginären Leguan namens Steve, der zu einer wiederkehrenden Figur in meinem Dating-Blog geworden ist.

Sie haben die Wahl.

Jemand kann die Taste X.

Ich werde überleben.

Also, meine Damen, ich wünsche Ihnen alles Gute

An diese drei Frauen – und an alle anderen, deren Profil ich weiterleite, weil Marihuana-Konsum vermerkt ist:

Ich urteile nicht.

Keine Vorlesung.

Es wird kein Versuch unternommen, Sie zu verändern.

Kein wütendes Fingerzeigen von der anderen Seite des Hinge-Algorithmus.

Einfach die Erkenntnis, dass wir wahrscheinlich nicht zueinander passen.

Ich hoffe von ganzem Herzen, dass jeder von euch seinen Partner fürs.

Jemand, der deinen Humor, deine Eigenheiten, deine Interessen und alles, was dich einzigartig macht, zu schätzen weiß.

Ich suche weiter nach meinem.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Die Warteschlange mag noch leer sein, aber ich werde die Dinge, die mir wichtig sind, nicht aufgeben, nur um sie zu füllen.

Außerdem...

Steve, der Leguan, hat mir mitgeteilt, dass er völlig drogenfrei ist.

Endlich ein brauchbarer Kandidat. 🦎

„Triffst du bei Treffen von Selbsthilfegruppen keine alleinstehenden Frauen?“

Während ich das Scharnierexperiment™, kam mir ein Gedanke, den sicherlich auch einige meiner Leser hatten:

„Niel, triffst du bei den Treffen der Selbsthilfegruppen keine alleinstehenden Frauen?“

Also...

Ja.

Es gibt Frauen bei den Treffen der Selbsthilfegruppen.

Bei den Treffen, die ich besuche, sind einige sehr kluge, unglaublich witzige, interessante und gutaussehende Frauen dabei.

Es besteht jedoch ein erheblicher Unterschied zwischen der Feststellung, dass jemand attraktiv ist, und der Behandlung eines Genesungstreffens wie bei Hinge mit Klappstühlen und schlechtem Kaffee.

Und das ist mir sehr wichtig.

Es gibt da so etwas wie den „13. Schritt“

Falls Ihnen die Genesungskultur fremd ist, haben Sie vielleicht schon von den 12 Schritten.

Es gibt keinen offiziellen Schritt 13.

Der Begriff „13. Schritt“ ist ein umgangssprachlicher Ausdruck, der häufig verwendet wird, wenn jemand – insbesondere jemand, der sich schon länger in der Genesung befindet – eine romantische oder sexuelle Beziehung zu jemandem eingeht, der sich möglicherweise noch in der Genesungsphase befindet oder besonders verletzlich ist.

Daran habe ich absolut kein Interesse.

Ich gehe nicht zu einem Treffen, um nach Dates zu suchen.

Ich scanne den Raum nicht und denke dabei:

Single? Verheiratet? Geschieden? Hinge? Tinder? Ist es kompliziert?

Das ist nicht der Grund, warum ich dort bin.

Menschen, die zu den Treffen der Selbsthilfegruppen kommen, haben die unterschiedlichsten Probleme. Manche erleben einen fantastischen Tag. Andere wiederum durchleben vielleicht einen der schlimmsten Tage ihres Lebens.

Das Letzte, was ich will, ist, dass sich eine Frau fragt, ob ich freundlich bin, weil ich sie wirklich willkommen heiße oder weil ich versuche, ihre Telefonnummer zu bekommen.

Ich will nicht dieser Typ sein .

Ich weiß gar nicht, wer Single ist

Es gibt allerdings ein kleines Problem mit der Theorie, dass ich jemanden einfach auf einem Treffen kennenlernen sollte:

Ich habe absolut keine Ahnung, wer verfügbar ist.

Ich frage nicht.

Jemand könnte verheiratet sein.

Dating.

Beschäftigt.

Frisch geschieden.

Getrennt.

Glücklich Single.

Ich bin nicht an Männern interessiert.

Kein Interesse an Beziehungen.

Oder vielleicht sind sie an Dates interessiert, nur eben ganz ausdrücklich nicht an mir.

Allesamt absolut legitime Möglichkeiten.

Anders als bei Hinge erscheint niemand mit einem kleinen Schild über dem Kopf zu einem Meeting, auf dem steht:

„Single. Suche eine langfristige Beziehung. Mag Hunde, Tacos und Kommunikation.“

Und ich werde danach ganz sicher nicht herumlaufen und eine Beziehungszählung durchführen.

„Hallo, toller Beitrag heute Abend. Bist du eigentlich in einer Beziehung?“

NEIN.

Absolut nicht.

Ich möchte auch weiterhin willkommen geheißen werden.

Aber ja, mir fällt es auf

Ich werde jetzt aber auch nicht so tun, als hätte ich plötzlich mein Sehvermögen verloren.

Ich habe im Rahmen meiner Genesung Frauen kennengelernt, die klug, witzig, attraktiv, interessant und wirklich angenehme Gesprächspartnerinnen sind.

Natürlich fällt es mir auf.

Ich bin nüchtern.

Ich bin nicht tot.

Manchmal trifft man jemanden und denkt:

Wow, sie ist echt witzig.

Oder:

Sie ist unglaublich intelligent.

Oder, ja:

Sie ist wirklich attraktiv.

Und dann tue ich etwas wahrhaft Revolutionäres:

Ich gehe zum Treffen.

Denn alles hat seine Zeit und seinen Ort.

Dann gibt es noch ein weiteres kleines Problem

Ich bin schüchtern.

Ja.

Mich.

Der Typ, der im Internet über sein Liebesleben schreibt.

Der Typ, der öffentlich darüber berichtet, wie er geghostet wurde.

Der Typ, der einen imaginären Leguan namens Steve als alternative Dating-Strategie erfunden hat.

Schüchtern.

Setzt mich hinter eine Tastatur, und anscheinend erzähle ich dem Internet alles.

Stellt man eine attraktive Frau in zwei Metern Entfernung auf mich, fängt mein Gehirn plötzlich an zu puffern.

Laden...

Laden...

Wird noch geladen...

Letztlich:

"Hey."

Hervorragende Arbeit, Niel.

Absolut grandios!.

Vielleicht liegt darin ein Grund, warum mich Dating-Apps überhaupt erst angesprochen haben. Es gibt da einen offensichtlichen Zusammenhang.

Wir sind beide bei Hinge.

Wir haben zusammengepasst.

Vermutlich besteht zumindest ein gewisses gemeinsames Interesse.

Bei einem Treffen zur Genesungsbewältigung ist keine dieser Informationen vorhanden.

Und ich möchte keine Annahmen treffen.

Könnte ich jemals mit jemandem ausgehen, den ich in der Therapie kennengelernt habe?

Sicher.

Ich will damit nicht sagen, dass ich eine absolute Regel habe, nach der ich niemals jemanden daten könnte, den ich während meiner Genesungsphase kennengelernt habe.

Das Leben ist nicht so schwarz-weiß.

Wenn zwei Menschen den Weg der Genesung beschreiten, sich auf natürliche Weise kennenlernen, feststellen, dass sie beide Single sind und echtes gegenseitiges Interesse besteht, ist das etwas ganz anderes, als auf Treffen zu gehen, um nach Dates zu suchen.

Die Absicht ist mir wichtig.

Ich möchte, dass sich Frauen in meiner Gegenwart bei Meetings wohlfühlen.

Ich möchte, dass sich jemand mit mir unterhalten kann, ohne dass ich mir Sorgen machen muss, ob ich einfache Freundlichkeit als romantisches Interesse interpretiere.

Und ich möchte ganz besonders nicht, dass jemand, der verletzlich ist oder sich noch in der frühen Phase der Genesung befindet, das Gefühl hat, ich würde ihn umkreisen.

Das ist eine Grenze, mit der ich gut leben kann.

Also zurück zu Hinge...

Was uns zurück zu meiner aktuellen Dating-Situation bringt.

Hinge ist nicht gerade ein Welterfolg.

Gina hat sich nicht mehr gemeldet.

Es gibt keine neuen Spieltermine mehr.

Die Daten bleiben vorerst theoretisch.

Aber zumindest bei Hinge gibt es eine Sache, in der sich vermutlich alle einig sind:

Wir sind dort, um jemanden zu treffen.

Bei den Treffen der Selbsthilfegruppe bin ich da, um erholen.

Und was, wenn ich eines Tages über diese Gemeinschaft auf natürliche Weise mit jemandem in Kontakt trete und sich außerhalb der Treffen etwas entwickelt?

Wunderbar.

Bis dahin werde ich kein Treffen in einen Single-Abend verwandeln.

Außerdem würde meine Schüchternheit den ganzen Plan wahrscheinlich sowieso zunichtemachen.

Und wenn Hinge im aktuellen Tempo weitermacht...

Es gibt ja immer noch Steve.

Der Leguan hat keine Probleme damit, sich Fremden zu nähern. 🦎