Die Verabredung, die Verhängnisrolle und ein guter Fuß
Ich war heute beim Podologen. Mein Fuß ist in Ordnung, und irgendwie musste ich keine Zuzahlung leisten. Deshalb frage ich mich: Warum kostet der Arztbesuch für einen Fuß die volle Zuzahlung, aber anscheinend nichts für beide Füße? Das Gesundheitssystem bleibt mir ein Rätsel – wenigstens geht es meinen Zehen gut.
Mein Vater hatte mich mehrmals gebeten, einen Termin für ihn zu vereinbaren, während ich meinen eigenen buchte. Also tat ich es. Nach dem Streit mit meiner Mutter und nachdem er meine vermeintliche „Schwäche“ gegen mich verwendet hatte, half ich ihm trotzdem. Ich nannte ihm den Termin, und der Arzt schickte ihm eine Erinnerung per SMS.
Als es Zeit zum Gehen war, saß er noch immer in seinem Sessel und scrollte vertieft durch die Nachrichten, inmitten der Kisten, Papiere und anderen Dinge, die sich an dem Ort angesammelt hatten, von dem er kaum aufstand.
Als ich gerade gehen wollte, fragte er: „Hast du meine Nachricht erhalten?“
„Nein“, sagte ich.
„Ich habe den Termin abgesagt.“
„Solange du sie angerufen hast.“
Ich spiele nicht Messenger.
Das ist mittlerweile ein Muster. Er bittet um Hilfe bei der Vereinbarung eines Termins oder der Erledigung einer Aufgabe, sagt dann aber im entscheidenden Moment ab, weil es ihm „nicht gut geht“. Vielleicht steckt mehr dahinter – vielleicht sogar Agoraphobie. Aber was auch immer der Grund ist, das Ergebnis ist immer dasselbe: Pläne werden gemacht, Pläne werden verworfen, und ich muss meinen Tag danach umplanen.
Es geschah bei einem notwendigen Besuch bei Verizon, um sein Handy reparieren zu lassen. Wir gingen schließlich etwa sechs Monate, nachdem er mich zum ersten Mal darum gebeten hatte. Ähnlich verhielt es sich bei einer persönlichen Bankeinzahlung, mindestens zwei Monate nachdem er mich um Hilfe gebeten hatte. Es gab noch weitere Beispiele.
Ich fahre ihn gern. Er ist nicht fit genug, um selbst zu fahren, und ich sitze gern am Steuer. Ehrlich gesagt ist die Welt wahrscheinlich sicherer, wenn er nicht mehr auf der Straße ist.
Was mich aber stört , ist, dass ich meine eigenen Pläne ändere, um ihm zu helfen – zum Beispiel einen Schmerztherapie-Termin, den ich für diesen Morgen in der Innenstadt von Charleston vereinbart hatte, verlegen wollte –, nur damit er ihn in letzter Minute absagt, ohne mich direkt zu informieren.
Das ist nicht cool.
Also, daraus habe ich gelernt: Ich fahre gerne, wenn es einen konkreten Plan gibt und er bereit ist. Aber ich werde meinen Tag nicht umplanen, nur weil er Termine absagen könnte.
Mindestens einer von uns hat es zum Podologen geschafft. Und einer von uns ging mit einem gesunden Fuß und ohne Zuzahlung wieder nach Hause.
Cool bleiben: Ein Sommertipp, den jeder Amputierte kennen sollte
Manchmal machen gerade die kleinsten Tipps den größten Unterschied.
Wenn Sie eine Amputation haben und im Sommer mit Schweißbildung, Passformproblemen der Prothese und allgemeinem Tragekomfort zu kämpfen haben, habe ich einen einfachen Tipp, der bei mir einen deutlichen Unterschied gemacht hat. Es ist nicht das, was ich erwartet hatte, aber es hat überraschend gut funktioniert.
Neugierig, was es ist?
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Wir sehen uns dort!
Ich dachte, ich hätte schon alle brutalen Sportarten gesehen... Dann entdeckte ich CarJitsu
Es gab eine Zeit, da dachte ich, ich hätte alle möglichen Wege gesehen, wie Menschen sich zur Unterhaltung legal gegenseitig verprügeln könnten.
Ich habe mich geirrt.
Lasst uns eine Reise in die Vergangenheit unternehmen.
🥊 Boxen – Das Original "Halt mal mein Bier"
Boxen gibt es schon seit Jahrhunderten. Zwei Menschen steigen in einen Ring, berühren sich höflich mit den Handschuhen und verbringen dann die nächsten zwölf Runden damit, sich gegenseitig die Gesichtszüge zu verziehen.
Jemand hat einmal überlegt, ob er wiederholt Schläge auf den Kopf bekommen soll, und gesagt: „Wisst ihr, was das Ganze noch besser machen würde? Lasst uns Eintrittskarten verkaufen.“
Millionen schalten immer noch ein, und irgendwie verspricht jeder Schwergewichts-Champion irgendwann, er würde "den Boxsport zurückbringen"
🤼 Professionelles Wrestling – Wo die Logik stirbt
Professionelles Wrestling war in meiner Jugend nicht nur ein Sport – es war samstagmorgens Religion.
In den Tagen, als Mean Gene Okerlund das Mikrofon hielt und dabei versuchte, ernst zu bleiben, der Junkyard Dog zum Ring tanzte, "Rowdy" Roddy Piper jeden mit Ohren beleidigte und Hulk Hogan uns daran erinnerte, zu beten und Vitamine zu essen, war das Leben einfach.
Die Bösewichte haben betrogen.
Die Helden ließen ihre Muskeln spielen.
Jemand wurde mit einem Klappstuhl getroffen.
Der Schiedsrichter hat irgendwie alles verpasst.
Heute gibt es Feuerwerk, filmreife Auftritte, Drohnen, LED-Böden und Pyrotechnik in Hülle und Fülle, mit der man ein kleines Land überfallen könnte. Die Handlungsstränge ergeben irgendwie noch weniger Sinn als in den 80er-Jahren, und trotzdem bleibe ich beim Zappen stehen, wenn ich jemanden „OH MEIN GOTT!“ rufen höre
🦵 Kickboxen – Der coole Cousin
Kickboxen erlebte in den 1980er und 1990er Jahren dank Martial-Arts-Filmen und Actionhelden, die irgendwie zwanzig Bösewichte besiegten, ohne auch nur einen Kratzer abzubekommen, einen regelrechten Boom.
Es kombinierte Schläge und Tritte zu einem Ganzen und ließ jeden glauben, er könne nach sechs Kursen im örtlichen Dojo im Einkaufszentrum zu Jean-Claude Van Damme werden.
Die Realität sah meist anders aus: Muskelkater in den Oberschenkelmuskeln und eine Zerrung in der Leiste.
🥋 MMA – „Was wäre, wenn wir keine Regeln hätten?“
Mixed Martial Arts begann mit einer einfachen Frage:
„Was passiert, wenn wir alle Kampfstile in einen Käfig sperren und die Tür abschließen?“
In der Anfangszeit sah es so aus, als hätte jemand versehentlich einen Karatekurs gegen einen Sumoringer angesetzt und vergessen, den Sicherheitsdienst zu informieren.
Heute ist es ein weltweites Phänomen, bei dem Spitzensportler das ganze Jahr über trainieren und Dinge, die eigentlich unmöglich sein sollten, irgendwie zur Routine werden lassen.
Es ist außerdem die einzige Sportart, bei der es irgendwie als ermutigend gilt, wenn man hört, dass jemand sagt: „Er wurde nur einmal bewusstlos gewürgt.“.
👋 Macht-Ohrfeige – Der Menschheit sind offiziell die Ideen ausgegangen
Dann kam Power Slap.
Offenbar hat jemand beobachtet, wie sich Leute in einer Bar gegenseitig ohrfeigten, und dachte sich: „Das verdient einen Fernsehvertrag.“
Die Regeln sind einfach:
Dort stehen bleiben.
Nicht bewegen.
Von einem anderen erwachsenen Menschen mit der Wucht eines Pick-up-Trucks, der gegen einen Briefkasten prallt, geohrfeigt werden.
Und dann versuche, nicht in den nächsten Dienstag zu fallen.
Ich bin überzeugt, dass Ärzte sich das mit beiden Händen vor dem Gesicht ansehen.
🚗 CarJitsu – Jetzt habe ich wirklich alles gesehen
Dann, während ich ziellos durch die sozialen Medien scrollte, stieß ich auf etwas namens CarJitsu.
Zuerst dachte ich, es sei eine Parodie.
Das war es nicht.
Es ist buchstäblich brasilianisches Jiu-Jitsu...
im Auto.
Zwei Konkurrenten steigen in ein kleines Fahrzeug und beginnen, sich zu ringen, zu verdrehen, zu würgen und in Positionen zu verrenken, die einen Chiropraktiker sofort zur Aufgabe bewegen würden.
Das Lenkrad wird zur Waffe.
Der Sicherheitsgurt wird zur Strategie.
Die Kopfstütze wird irgendwie zum Schutz.
Ich habe mir einen Clip angesehen.
Dann noch einer.
Dann noch einer.
Weil ich nicht glauben konnte, dass das wirklich passiert.
Irgendwo hat ein Typ diese Idee vorgestellt und eine andere Person hat geantwortet: „Brillant! Lass es uns verfilmen.“
Was kommt als Nächstes?
Wettkämpfe im Aufzug?
Ultimatives Daumenringen?
Extremes Stuhltanzspiel?
Wenn uns die Geschichte eines gelehrt hat, dann, dass bereits jemand daran arbeitet.
Das Internet ist nach wie vor unübertroffen darin, neue Wege zu finden, auf denen sich die Menschen fragen: „Was wäre, wenn wir das täten … aber dümmer?“
Und anscheinend werde ich mir jede einzelne dieser lächerlichen Sekunden ansehen.