Sich um sich selbst zu kümmern, war eine Lektion, die ich auf die harte Tour lernen musste

Heute Morgen war meine Mutter im Aufenthaltsraum der Pflegeeinrichtung. Sie hatte ihr Obst aufgegessen und trank Kaffee, während sie sich mit einer Pflegehelferin unterhielt.

Während ich zusah, schien sie immer unruhiger zu werden.

„Wir haben nach Ihrer Krankenschwester gesucht“, sagte der Student.

Ich fragte Mama, was los sei. Sie erzählte mir, dass sie schon drei oder vier Stunden darauf wartete, sich waschen zu können. Sie verlor langsam die Geduld.

So schilderte sie die Wartezeit. Ich war nicht die ganze Zeit dabei gewesen. Aber ich konnte ihre Frustration erkennen und verstehen, dass sie sich Hilfe bei etwas wünschte, das sie nicht mehr so ​​einfach selbst erledigen konnte.

Dieser Beitrag ist keine Bewertung der Einrichtung oder ihrer Dienstleistungen. Dieser Moment hat mir etwas Persönliches bewusst gemacht: die Verantwortung, die ich für mich selbst trage, wenn ich die Wahl habe.

Ich bin für mich selbst und meine Entscheidungen verantwortlich.

Lange Zeit ging meine Mutter nicht zum Arzt. Sie nahm keine Medikamente zur Behandlung ihrer chronischen Krankheit, und Stress gehörte zu ihrem Alltag.

Sie kümmerte sich auch hauptsächlich um meinen Vater. Meiner Beobachtung nach erwartete er sehr viel von ihr, unter anderem die Einnahme seiner Medikamente und die Zubereitung seiner Mahlzeiten. Ihre eigene Gesundheit musste während dieser Zeit vernachlässigt werden.

Dann erlitt sie ihren ersten Schlaganfall. Später hatte sie einen zweiten.

Ich kann nicht genau sagen, was die beiden Schlaganfälle verursacht hat. Aber ich mache mir Sorgen darüber, dass ihre Gesundheit jahrelang unbehandelt blieb und dass es in dieser Zeit möglicherweise Gelegenheiten gegeben hätte, etwas dagegen zu unternehmen.

Nach dem ersten Schlag machte sie Fortschritte. Nach dem zweiten Schlag verlor sie einen Teil davon.

Ich weiß nicht, ob sie sich jemals vorgestellt hat, in einer Pflegeeinrichtung zu leben oder in eine betreute Wohnanlage zu ziehen. Vor ihrem zweiten Schlaganfall hatte ich mit ihr darüber gesprochen, dass sie diese Art der Pflege möglicherweise benötigen würde, falls sich ihr Gesundheitszustand weiter verschlechtern sollte.

Es bereitet mir keine Genugtuung, sie jetzt so kämpfen zu sehen, nachdem ich diese Bedenken geäußert habe. Ich wünschte, sie wäre selbstständiger. Ich wünschte, der Alltag wäre leichter für sie.

Und ich erkenne etwas von mir selbst in ihrer Situation wieder.

Ich habe meiner Gesundheit auch keine Priorität eingeräumt.

Ich habe meinen Diabetes nicht im Griff gehabt. Ich bin nicht zum Arzt gegangen. Ich habe mich so verhalten, als wäre ich unbesiegbar, als ob ich später immer noch Zeit hätte, mich um meine Gesundheit zu kümmern.

Ich musste schmerzlich lernen, dass es kein unbegrenztes „später“ gibt

In meinem Fall führte eine offene Wunde zu einer Infektion, dann zu einer Sepsis und schließlich zu einer Amputation oberhalb des Knies.

Diese Folgen wurden Teil meines Alltags. Ich konnte sie nicht ungeschehen machen, indem ich endlich begriff, wie ernst die Lage geworden war.

Heute nehme ich meine Medikamente ernst. Ich lasse meine Ozempic-Spritze nicht aus. Ich nehme meine Medikamente gegen Angstzustände, meine Refluxmedikamente und die anderen Medikamente, die zu meiner Behandlung gehören. Ich gehe regelmäßig zur Dialyse.

Ich möchte die mir verbliebenen Körperteile behalten. Und ich hoffe, dass eine Spenderniere irgendwann Teil meiner Zukunft sein wird.

Ich habe noch ein Leben vor mir, und wenn ich gut für mich selbst sorge, ist das möglich.

Verantwortlichkeit zu übernehmen bedeutet nicht, dass ich glaube, jede Krankheit sei vermeidbar oder dass jemand, der erkrankt, versagt hat. Ich weiß, dass Menschen alles tun können, was von ihnen verlangt wird, und trotzdem mit schwerwiegenden Gesundheitsproblemen konfrontiert werden können.

Meine Mutter verdient jetzt, ungeachtet ihrer früheren Entscheidungen, eine zeitnahe und respektvolle Betreuung. Ihre Frustration ist wichtig.

Ich kann an dieser Überzeugung festhalten und trotzdem ehrlich zu den Entscheidungen sein, die ich in meinem Leben getroffen habe. Ich habe Arzttermine verschoben. Ich habe meine Diabetes vernachlässigt. Ich habe meine Gesundheit als etwas behandelt, das warten kann.

Ich habe einen Preis dafür bezahlt, mit dem ich noch immer leben muss.

Ich teile das, weil ich hoffe, dass jemand, der das liest, seine eigene Aufschieberitis erkennt und etwas für sich selbst tut. Vereinbare den Termin, den du schon so lange vermieden hast. Sprich offen darüber, was dir schwerfällt. Bitte um Hilfe, besonders wenn die Pflege einer anderen Person dir kaum noch Energie für dich selbst lässt.

Ich wünschte, ich hätte diese Dinge früher getan.

Ich kann die Geschichte nicht ändern. Aber ich kann die Verantwortung für mein heutiges Handeln übernehmen.

Und ich hoffe, du lernst diese Lektion auf sanftere Weise als ich.

Meine Mutter brauchte ein Badezimmer. Wir brauchten eine Lösung.

Meine Mutter befindet sich nun in einer Pflegeeinrichtung. Sie hatte Ende Juni 2026 einen Schlaganfall und vor etwa drei Wochen einen zweiten. Dies ist bereits ihr vierter Krankenhausaufenthalt in den letzten drei Monaten.

Das bedeutet viel Umziehen, Anpassen und Neuanfangen. Ich verstehe das. Ich kenne das.

Teil des längerfristigen Plans ist ihr Wunsch, nicht mehr nach Hause zurückzukehren, sobald sie wieder den Zustand vor dem zweiten Schlaganfall erreicht hat. Das ist aber eine andere Geschichte.

Die heutige Geschichte handelt von etwas viel Dringenderem: Mama musste dringend auf die Toilette.

Sie kam heute Nachmittag in die Einrichtung, und ihre Untersuchungen waren noch nicht abgeschlossen. Da die Physiotherapie sie noch nicht untersucht hatte, war unklar, wie sie sicher zur Toilette gelangen könnte – oder ob sie es überhaupt schaffen würde.

Ich verstand die Sorge. Niemand wollte, dass sie stürzt oder sich verletzt.

Doch ihr Drang, wegzugehen, würde nicht auf eine Untersuchung warten.

Ich hörte die Erklärung von drei verschiedenen Personen, die sie jedes Mal nahezu identisch vortrugen. Was ich nicht hörte, war eine Lösung.

Meine Mutter und ich haben nach einer Bettpfanne gefragt.

Uns wurde mitgeteilt, dass in der Einrichtung keine Bettpfannen verwendet werden.

Okay. Und was machen wir jetzt?

Das war auch der Zeitpunkt, an dem ich immer sicherer in meiner Entscheidung wurde, keine Karriere im Gesundheitswesen anzustreben. Wie ich kürzlich schrieb, gehört Geduld nicht zu meinen Stärken. Immer wieder dieselbe Erklärung zu hören, während meine Mutter noch Hilfe brauchte, stellte meine Geduld auf die Probe.

Ich fragte erneut: Wir müssen eine Lösung finden. Sie kann nicht einfach nicht hingehen.

Irgendwann traf jemand die Entscheidung, eine Bettpfanne zu besorgen. Ich nehme an, jemand hat sie aus dem nicht existierenden Keller ausgegraben.

Krise abgewendet.

Ich verstehe die Notwendigkeit von Untersuchungen und sicheren Abläufen. Ich schätze auch die Person, die schließlich eine Lösung gefunden hat. Es muss aber eine Antwort darauf geben, was passiert, während ein neuer Bewohner auf diese Untersuchungen wartet.

Aus unserer Sicht hatten wir ein grundlegendes, unmittelbares Bedürfnis und mehrere Erklärungen dafür, warum die Sache kompliziert war.

Hilfreich wäre gewesen zu hören: „Wir haben ihre Mobilität noch nicht beurteilt. So können wir ihr in der Zwischenzeit sicher helfen.“

Das hätte Mama etwas Sicherheit gegeben und uns beiden einen Plan.

Heute haben wir es endlich geschafft. Es brauchte nur drei Erklärungen und eine angeblich nicht verfügbare Bettpfanne.

Warum ich erkannte, dass ich für den Gesundheitssektor nicht geeignet bin

Als ich mit dem Studium begann, dachte ich, ich wolle Ärztin werden.

Ich war Studentin im Sophie B. Davis-Programm für Biomedizin am City College of New York, das zum System der City University of New York gehört und im historischen Harlem liegt. Es handelte sich um einen beschleunigten Studiengang: fünf Jahre Bachelorstudium, gefolgt von zwei Jahren Medizinstudium, anstatt der üblichen vier Jahre plus vier.

Das war der Plan. Meine Gründe für die Umsetzung dieses Plans verdienen Ehrlichkeit.

Ich wollte nicht Ärztin werden, weil ich den Wunsch verspürte, Menschen zu helfen. Es war nicht mein Antrieb, etwas zu bewirken oder eine Krankheit zu heilen. Ich wollte wohlhabend sein und ein komfortables Leben führen.

Das mag oberflächlich klingen. Rückblickend denke ich, dass es das auch war. Aber das waren meine Beweggründe, und so zu tun, als wäre es anders, würde die Geschichte verändern.

Finanzielle Sicherheit anzustreben ist an sich nichts Schlechtes. Das Problem war, dass ich einen Beruf gewählt habe, ohne mir ausreichend Gedanken darüber zu machen, ob ich die Arbeit überhaupt ausüben wollte.

Als ich kürzlich sah, wie meine Mutter gepflegt wurde, wurde mir erneut bewusst, wie unpassend dieser Beruf für mich gewesen wäre.

Die Werke aus der Nähe betrachten

Meine Mutter hatte innerhalb von etwa zwei Monaten zwei Schlaganfälle. Sie war in der Notaufnahme, auf der Intensivstation und ist jetzt wieder in einer Rehabilitationsklinik.

Während all dem habe ich beobachtet, wie sich die Mitarbeiter im Gesundheitswesen auf allen Ebenen um sie gekümmert, ihr Trost gespendet und sich um sie gesorgt haben.

Ich betrachte sie als Helden. Dieser Begriff kommt daher, dass ich ihre Arbeit beobachtet habe: wie sie sich um Menschen kümmern, die Hilfe benötigen, auf Unsicherheit reagieren und in Situationen, die sowohl für Patienten als auch für deren Familien schwierig sein können, Geduld beweisen.

Ich bin dankbar.

Als jemand, der einst selbst geplant hatte, in ihren Beruf einzusteigen, bin ich mir auch ganz im Klaren: Ich bin nicht dafür qualifiziert, das zu tun, was sie tun.

In dem Wissen, was ich nicht geben konnte

Es ist nicht der Anblick von Blut, Körperflüssigkeiten oder Körperteilen, der mich abstoßen würde. Obwohl ich zugeben muss, dass ich Erbrochenes ekelhaft finde.

Was mir schwerfallen würde, wäre, die Konzentration während der Pflege aufrechtzuerhalten. Die Geduld. Das Mitgefühl. Die Fähigkeit, weiterhin einfühlsam zu reagieren, wenn jemand mehr braucht und bereits erschöpft ist.

Meine Mutter liegt mir sehr am Herzen. Doch jemanden zu lieben und darauf vorbereitet zu sein, Patienten während einer anstrengenden Schicht zu betreuen, erfordert unterschiedliche Dinge.

Ich glaube nicht, dass ich die Geduld oder die Fähigkeit habe, diese Art von Fürsorge dauerhaft zu leisten. Das zuzugeben fällt mir schwer, besonders wenn ich sehe, wie andere sich um jemanden kümmern, der mir so viel bedeutet. Aber ich muss ehrlich zu mir selbst sein.

Patienten verdienen eine Betreuung durch Menschen, die diesen Anforderungen gerecht werden können. Der Wunsch nach einem komfortablen Lebensstil hätte mich darauf nicht vorbereitet.

Der Lebensstil, den ich nicht durchdacht hatte

Und dann sind da noch die Stunden.

Die langen Schichten, insbesondere während der Facharztausbildung, wären eine weitere große Herausforderung für mich gewesen. Wenn ich an den damit verbundenen Zeitaufwand und die Verantwortung denke, ähnelt die Vergütung während der Ausbildung kaum dem komfortablen Leben, das ich mir vorgestellt hatte.

Ich hatte mich auf die möglichen finanziellen Vorteile des Arztberufs konzentriert, ohne die jahrelange, anspruchsvolle Arbeit, die damit verbunden ist, ausreichend zu bedenken – oder ob mir die tägliche Arbeit auch nach der Ausbildung zusagen würde.

Mein Bild von dem Beruf war unvollständig.

Die Beobachtung der Pflege meiner Mutter hat mir den Aspekt, den ich übersehen hatte, viel schwerer bewusst gemacht.

Dankbarkeit und ein klareres Verständnis

Ich will damit nicht sagen, dass Pflegekräfte sich ständig selbstlos aufopfern müssen oder dass sie kein gutes Gehalt und ein angenehmes Leben anstreben sollten. Beides haben sie verdient. Ich schätze ihren Einsatz sehr und bin mir gleichzeitig bewusst, wie viel ihnen diese Arbeit abverlangt.

Mir ist jetzt klar, dass meine Gründe, Arzt werden zu wollen, nicht ausgereicht hätten.

Es ist wertvoll zu erkennen, dass ein Beruf nicht zu einem passt, selbst einer, den man sich einst als seine Zukunft vorgestellt hat. Ich habe großen Respekt vor dieser Arbeit und muss zugeben, dass ich Schwierigkeiten gehabt hätte, sie gut auszuüben.

Allen, die sich um meine Mutter gekümmert haben – in der Notaufnahme, auf der Intensivstation und in der Rehabilitation – danke ich für die Fürsorge, den Trost und die Anteilnahme, die Sie ihr entgegengebracht haben.

Vor Jahren malte ich mir aus, was mir der Arztberuf geben könnte. Wenn ich dich jetzt beobachte, sehe ich viel klarer, was diese Arbeit von mir verlangt hätte.