Wenn Schuldgefühle real werden: Genesung, psychische Gesundheit und Wiedergutmachung

Der „Down a Hole“ ist zurück, und Fish und ich widmen uns einer schwierigen Frage: Was passiert, wenn jemand echte Schuldgefühle wegen Ereignissen empfindet, die er während einer Psychose erlebt hat – selbst nachdem er erkannt hat, dass diese Ereignisse nie stattgefunden haben?

In dieser Folge geht es um einen Mann in der Genesungsphase, der glaubte, drei Töchter zu haben und als Vater versagt zu haben. Die Töchter existierten nicht, doch seine Erinnerungen und Schuldgefühle fühlten sich für ihn weiterhin sehr real an. Sollte er sich bei Menschen entschuldigen, die nie existiert haben? Könnte ihm das Erleichterung verschaffen oder würde es die Wahnvorstellung nur verstärken?

Es gibt keine einfache Antwort. In unserem Gespräch beleuchten wir die komplexe Schnittstelle von Nüchternheit, psychischer Gesundheit, Schuldgefühlen, Verantwortung und Spiritualität. Wir erörtern auch, warum jemand, der mit diesen Fragen konfrontiert ist, nicht versuchen sollte, sie allein zu bewältigen. Ein Therapeut, Psychiater, Mentor oder eine andere qualifizierte und vertrauenswürdige Person kann helfen, den besten nächsten Schritt zu finden.

Das Ansehen dieser Folge kann eine andere Perspektive auf den Genesungsprozess eröffnen und ein besseres Verständnis dafür vermitteln, wie real sich die Erfahrungen anderer anfühlen können – selbst wenn diese nicht unserer Realität entsprechen. Sie erinnert uns auch daran, dass Zuhören ohne vorschnelles Urteilen oder Abweisen die nötige Sicherheit für ein ehrliches Gespräch schaffen kann.

Der vollständige Podcast ist unter NielFlamm.com/podcast verfügbar .

Schauen Sie sich während Ihres Besuchs doch auch die anderen Podcast-Folgen auf der Website an. Jedes Gespräch beleuchtet unterschiedliche Erfahrungen, Perspektiven und Herausforderungen. Das Ansehen der Folgen kann Ihnen helfen, sich weniger allein zu fühlen, den Weg anderer besser zu verstehen oder selbst ein bedeutungsvolles Gespräch anzustoßen.

Manchmal liegt der größte Nutzen eines Podcasts nicht darin, dass er alle Antworten liefert. Er regt uns vielmehr dazu an, bessere Fragen zu stellen – und zuzuhören, wenn jemand mutig genug ist, einen verletzlichen Teil seines Lebens preiszugeben.

Wenn sich Schuld real anfühlt: Genesung, Wahnvorstellungen und Wiedergutmachung

Der Down a Hole -Podcast ist zurück.

In dieser Folge gehen Fish und ich einer komplizierten Frage nach: Wenn jemand Schuldgefühle wegen Ereignissen empfindet, die er während einer Psychose erlebt hat – selbst wenn diese Ereignisse eigentlich nie stattgefunden haben –, hat die Wiedergutmachung dann noch einen Platz im Genesungsprozess?

Wir sprechen über Nüchternheit, psychische Gesundheit, Verantwortlichkeit, Verletzlichkeit und die Wichtigkeit, Rat zu suchen, anstatt sich schwierigen Gedanken allein zu stellen.

Den vollständigen Podcast finden Sie unter NielFlamm.com/blog.

Das Scharnier-Experiment: Manchmal ist das „X“ nicht persönlich – es ist eine Grenze

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Immer noch keine märchenhafte Liebesgeschichte. Immer noch keine Frau, die mit einer Cola Zero in der Hand vor meiner Tür steht und sagt: „Niel, ich habe dich überall gesucht.“

Aber ich schaue mich um.

Und zum Suchen gehört manchmal auch das Klicken auf das X.

Kürzlich stieß ich auf drei Profile von Frauen, die, soweit ich das beurteilen konnte, sehr sympathisch wirkten. Interessante Berufe, Hobbys, Persönlichkeiten und ein eigenes Leben.

Und ich habe bei allen drei auf X geklickt

Nicht, weil ich denke, dass irgendetwas mit ihnen nicht stimmt.

Nicht wegen ihres Aussehens.

Nicht etwa, weil man gerne Lebensmittel konserviert oder weil man denkt, ein Date mit ihr sei wie ein zusätzliches Chicken Nugget im Essen zu finden – was ehrlich gesagt ein ziemlich starkes Verkaufsargument ist.

Letztendlich kam es auf eine einzige kleine Zeile in den Profilen an:

Marihuana: Manchmal.

Für mich ist das ein Nein.

Bevor jemand die Fackeln anzündet – oder etwas anderes

Ich will damit niemandem vorschreiben, wie er zu leben hat.

Ich fange keinen Krieg gegen Cannabis an, wie ihn Neil Flamm geführt hat.

Ich habe auch kein Interesse daran, darüber zu debattieren, ob Marihuana legal, illegal, medizinisch, zum Freizeitgebrauch bestimmt, besteuert, verkauft, angebaut, geraucht, in Gummibärchenform gegessen, in Brownies gebacken oder von einem sprechenden Leguan namens Steve geliefert werden sollte.

Die Menschen treffen ihre eigenen Entscheidungen.

Das ist meins.

Ich bin in der Genesungsphase und habe im Laufe der Jahre gelernt, dass ich meine Grenzen kennen und schützen muss.

Aufgrund meiner Beobachtungen und Erfahrungen verbinde ich Marihuanakonsum mit dem Risiko, zu anderem Substanzkonsum zu führen. Mir ist bewusst, dass das Konzept der „Einstiegsdroge“ Gegenstand von Debatten und Forschung ist, daher präsentiere ich meine persönlichen Erfahrungen nicht als allgemeingültige wissenschaftliche Regel.

Es muss keins sein.

Für meine Genesungverzichte ich darauf, Marihuana in meinem Umfeld oder in romantischen Beziehungen zu konsumieren.

Das genügt.

Meine Freunde sind eine andere Geschichte

Ich habe Freunde und Verbindungsbrüder, die möglicherweise Marihuana konsumieren.

Das sind Erwachsene.

Sie treffen ihre Entscheidungen.

Ich mache meine selbst.

In den meisten Fällen verzichten sie bewusst darauf, es in meiner Gegenwart zu benutzen.

Das weiß ich zu schätzen.

Sie sind nicht verpflichtet, ihr Leben nach meinem Genesungsverlauf auszurichten, und ich erwarte das auch nicht von ihnen.

Dass meine Grenzen respektiert werden, sagt mir aber etwas Wichtiges über die Freundschaft.

Sie können ihr Ding machen.

Ich kann meine Arbeit erledigen.

Und niemand muss das Thanksgiving-Essen in einen TED-Talk über Cannabis verwandeln.

Alkohol wirkt bei mir seltsam anders

Das mag widersprüchlich klingen, aber ich hatte schon Dates mit Frauen, die verantwortungsvoll mit Alkohol umgehen.

Und ich finde es absolut faszinierend.

Jemand bestellt ein Glas Wein.

Dann vielleicht...

Noch ein Glas Wein.

Und dann...

SIE HALTEN AN.

Was für eine Zauberei ist das?

Zwei Gläser?

Du meinst, du rechnest nicht sofort aus, wie viele Drinks du noch konsumieren kannst, woher der nächste kommt und ob genug Alkohol vorhanden ist, um dich komplett zu betrinken?

Offenbar trinken manche Leute, weil sie einfach gerne trinken.

Wer hätte das gedacht?

So habe ich nie getrunken.

Für mich war Trinken nicht:

„Dieser Cabernet hat wunderbare Brombeernoten.“

Es war mehr:

„Ausgezeichnet. Wie schnell können wir Bewusstsein optional machen?“

Das ist einer der Gründe, warum ich weiß, dass ich Alkoholiker bin und warum mir die Genesung weiterhin so wichtig ist.

Der verantwortungsvolle Alkoholkonsum anderer stört mich nicht automatisch. Ich weiß, wie mein eigenes Verhältnis zu Alkohol heute aussieht.

Marihuana wirkt bei mir anders.

Also ziehe ich dort die Grenze.

Beim Dating geht es auch darum, zu wissen, was nicht funktioniert

Ich habe während des Hinge-Experiments viel darüber geschrieben, dass ich mir Partnersuche wünsche.

Dann habe ich schließlich alle meine Matches gelöscht, weil die Gespräche zu nichts führten.

Jetzt klicke ich mich durch Profile und suche nach jemand Neuem.

Aber hier ist etwas Wichtiges:

Das Ziel ist nicht, ein Spiel zu bekommen.

Jemanden zu finden, der zu einem passt, ist...

Wenn ich etwas, das mir wichtig ist, ignoriere, nur weil jemand attraktiv ist oder weil meine Match-Liste gerade einem verlassenen Einkaufszentrum ähnelt, was genau erreiche ich damit?

Ich könnte das Herz anklicken.

Vielleicht klickt sie ja auf meinen.

Vielleicht fangen wir an zu reden.

Vielleicht mögen wir uns.

Dann sage ich schließlich:

„Ach, übrigens, Marihuana-Konsum ist für mich eine absolute Grenze.“

Und sie sagt:

„Ach, übrigens, ich genieße Marihuana.“

Glückwunsch!

Wir haben etwas entdeckt, was uns das Profil bereits verraten hatte.

Das ist beiden Personen gegenüber unfair.

Die X-Variante ist viel einfacher.

Es ist keine Ablehnung der Person

Das ist wahrscheinlich der wichtigste Punkt.

Ich kenne diese Frauen nicht.

Soweit ich weiß, sind sie wunderbar.

Sie können intelligent, witzig, mitfühlend, erfolgreich und fantastische Partner für jemanden sein.

Ich bin einfach nicht diese Person.

Und das ist in Ordnung.

Beim Dating geht es nicht darum, festzustellen, ob jemand ein guter oder schlechter Mensch ist.

Es geht darum festzustellen, ob zwei Menschen gut zusammenpassen könnten.

Es gibt Dinge, die jemand anderes auf meinem Profil sehen und sofort denken könnte:

NEIN.

Ich habe nur ein Bein.

Ich bin kahlköpfig.

Ich bin in der Genesungsphase.

Ich schreibe öffentlich über mein Leben.

Offenbar besitze ich einen imaginären Leguan namens Steve, der zu einer wiederkehrenden Figur in meinem Dating-Blog geworden ist.

Sie haben die Wahl.

Jemand kann die Taste X.

Ich werde überleben.

Also, meine Damen, ich wünsche Ihnen alles Gute

An diese drei Frauen – und an alle anderen, deren Profil ich weiterleite, weil Marihuana-Konsum vermerkt ist:

Ich urteile nicht.

Keine Vorlesung.

Es wird kein Versuch unternommen, Sie zu verändern.

Kein wütendes Fingerzeigen von der anderen Seite des Hinge-Algorithmus.

Einfach die Erkenntnis, dass wir wahrscheinlich nicht zueinander passen.

Ich hoffe von ganzem Herzen, dass jeder von euch seinen Partner fürs.

Jemand, der deinen Humor, deine Eigenheiten, deine Interessen und alles, was dich einzigartig macht, zu schätzen weiß.

Ich suche weiter nach meinem.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Die Warteschlange mag noch leer sein, aber ich werde die Dinge, die mir wichtig sind, nicht aufgeben, nur um sie zu füllen.

Außerdem...

Steve, der Leguan, hat mir mitgeteilt, dass er völlig drogenfrei ist.

Endlich ein brauchbarer Kandidat. 🦎

Zwei Genesungsgeschichten, die diese Woche unterschiedlich berührt haben

Am Montag hörte ich von zwei sehr unterschiedlichen Geschichten über zwei sehr berühmte Persönlichkeiten. Beide brachten mich zum Nachdenken über Genesung, Nüchternheit, Sucht und etwas, das wir, die wir mit Genesung zu tun haben, ziemlich schnell lernen:

Es gibt kein Ziel.

Die erste Geschichte handelte von Brad Pitt.

Ich habe nicht mit Brad Pitt gesprochen. Er hat mich in letzter Zeit nicht angerufen. Wir haben uns nicht auf einen Kaffee getroffen. Und solange er mich nicht zu sich einlädt, kann ich mich nur auf das verlassen, was er öffentlich gesagt hat.

In einem kürzlich erschienenen mit Esquire sprach Pitt darüber, dass er sieben Jahre lang trocken gewesen war und sich dann entschieden hatte, wieder zu trinken. Er beschrieb seinen Alkoholkonsum nun als maßvoller und räumte ein, dass es bereits einige Male vorgekommen sei, dass ihm größere Mengen nicht guttaten.

Es handelt sich hierbei übrigens um denselben Brad Pitt, der sich 2020 öffentlich bei Bradley Cooper dafür bedankte, ihm geholfen zu haben, von seiner Alkoholsucht loszukommen.

Ich bin nicht hier, um Brad Pitts Entscheidung zu beurteilen.

Genesung ist eine persönliche Angelegenheit. Was für Brad Pitt funktioniert – oder nicht – ist Brad Pitts Sache.

Seine Geschichte hat mich aber besonders interessiert, weil ich schon ähnliche Versionen davon gehört habe.

Ich habe in Meetings gesessen und Leute darüber reden hören, dass sie jahrelang nüchtern waren, bevor sie schließlich entschieden, dass sie keine Genesung mehr brauchten.

Vielleicht waren die Dinge jetzt anders.

Vielleicht war genug Zeit vergangen.

Vielleicht hatten sie ihre Lektion gelernt.

Vielleicht könnten sie diesmal wie ein "normaler" Mensch trinken.

Und manchmal fing es genau so an.

Mäßig.

Ein Getränk.

Ein Glas Wein zum Abendessen.

Nur im Urlaub.

Nur am Wochenende.

Bis es nicht mehr moderat war.

Das sind die Geschichten, die ich gehört habe. Das heißt aber nicht, dass Brad Pitts Geschichte genauso enden wird. Ich kenne ihn nicht, und weder ich noch irgendjemand sonst sollte so tun, als wüssten wir, was die Zukunft für ihn bereithält.

Aber es erinnert mich daran, warum die Genesung uns dazu auffordert, uns auf den heutigen Tag zu konzentrieren.

Nicht in sieben Jahren.

Nicht vor sieben Jahren.

Heute.

Dann war da noch Hayden Panettiere

Die zweite Geschichte war viel schwerer zu ertragen.

Die Schauspielerin Hayden Panettiere starb im Alter von 36 Jahren in Greenville, South Carolina.

Ich kannte ihre Arbeit. Ich habe „Remember the Titans“. Ich habe „I Love You, Beth Cooper“. Ich habe „Scream 4“.

Sie war jemand, den ich jahrelang auf einem Bildschirm gesehen hatte.

Sie hatte auch öffentlich über ihren Kampf gegen Sucht und Depressionen gesprochen.

Laut Behördenangaben wurde Panettiere bewusstlos und mit Herzstillstand aufgefunden. Rettungskräfte versuchten, sie wiederzubeleben, doch sie konnte nur noch tot geborgen werden. Eine Autopsie ergab demnach keine Hinweise auf ein Trauma, das zu ihrem Tod beigetragen haben könnte.

Zum Zeitpunkt des Verfassens dieses Textes sind die offizielle Todesursache und die Umstände ihres Todes noch nicht geklärt. Die toxikologischen Ergebnisse stehen noch aus.

Das ist wichtig.

Ich werde nicht behaupten, dass die Sucht ihren Tod verursacht hat, solange die Ermittler dies nicht festgestellt haben.

Ich werde den Tod eines Menschen nicht zu Spekulationen verleiten.

Doch die Nachricht von ihrem Tod hat mich trotzdem über Genesung nachdenken lassen.

Weil ich gesehen habe, was Sucht anrichten kann.

Ich kenne Leute, die dem Tod erschreckend nahe gekommen sind.

Ich kenne Leute, die zurückgekommen sind.

Und ich kenne Leute, die das nicht getan haben.

Es gibt eine Lösung

Genau deshalb schreibe ich das.

Nicht etwa, weil Brad Pitt beschlossen hätte, wieder zu trinken.

Nicht etwa, weil wir die Todesursache von Hayden Panettiere kennen.

Ich schreibe das, weil jemand, der das hier liest, vielleicht gerade.

Jemand könnte sich fragen, ob er wirklich ein Problem hat.

Jemand könnte schon seit Jahren nüchtern sein und denken: Vielleicht habe ich es jetzt kapiert.

Jemand könnte gestern einen Rückfall erlitten haben und glauben, er habe alles weggeworfen.

Jemand anderes sitzt vielleicht allein da und denkt, es gäbe keinen anderen Ausweg.

Es gibt.

Genesung ist nicht nur Prominenten vorbehalten.

Es ist nicht nur Menschen mit Geld vorbehalten.

Es ist nicht nur für Menschen reserviert, die keinen Rückfall erlitten haben.

Es ist nicht nur jemandem vorbehalten, der einen imaginären "Tiefpunkt" erreicht hat

Sie müssen nicht warten, bis alles weg ist.

Du musst nicht warten, bis deine Familie aufgibt.

Sie müssen nicht warten, bis Sie im Krankenhaus sitzen.

Du musst nicht warten, bis du im Sterben liegst.

Es gibt eine Lösung.

Es gibt Treffen. Es gibt Therapieprogramme. Es gibt Fachleute. Es gibt Selbsthilfegruppen voller Menschen, die genau wissen, wie es sich anfühlt, sich zu fragen, wie es so weit kommen konnte.

Und es gibt Menschen, die bereit sind zu helfen.

Manchmal ist das Schwierigste einfach, es zuzugeben:

Ich schaffe das nicht mehr alleine.

Das musst du nicht.

Ob jemand sieben Stunden, sieben Tage, sieben Monate oder sieben Jahre Zeit hat, die Genesung verläuft dennoch auf die gleiche Weise.

Heute.

Und morgen versuchen wir es erneut.

Es gibt eine Lösung, und sie steht allen zur Verfügung.

Ich dachte, ich sollte mein wahres Ich sein? Ein weiteres Abenteuer auf Tinder

Nach ungefähr 2 Milliarden Wischbewegungen nach links (nein) und rechts (warum nicht?) habe ich endlich wieder ein Match auf Tinder.

Ihr Profilname?

"Hoffnungsvoll."

Nun, das ist schon mal eine hoffnungsvollere Person mehr, als ich auf Tinder erwartet hatte.

Hopeful ist eine heterosexuelle, 1,73 m große Frau, die sich selbst wie folgt beschreibt:

„Eine bodenständige, entspannte Frau, die etwas Echtes sucht…“

Exzellent.

Sie möchte außerdem:

„Jemand, der einfach er selbst sein kann, ohne Lügen, ohne Spielchen, ohne Drama, einfach er selbst, egal was passiert, und ich werde genauso sein!“

Ich glaube, wir suchen zunächst nach ihrem wahren Selbst.

Aber das hier ist Tinder, nicht der SAT-Test. Ich benote hier niemanden.

Noch wichtiger:

Großartig! Ich werde ganz ich selbst sein.

Weil ich nicht weiß, wie man Matt Damon ist.

Ihr Profil liefert auch einige wichtige Informationen. Sie mag keine Nackt-Selfies – was mir sehr vernünftig erscheint –, treibt gelegentlich Sport, raucht (was ich nicht tue) und trinkt zu besonderen Anlässen Alkohol.

Bußgeld.

Ich beginne also das Gespräch:

Guten Abend, Hoffnungsvoller!

Ich hatte so eine Ahnung, dass ihre Eltern ihre neugeborene Tochter nicht gerade angeschaut und gesagt haben: „Sie ist wunderschön. Nennen wir sie Hoffnungsvoll.“

Wie sich herausstellte, hatte ich Recht.

Ihr Name ist Chrissy.

Wir kommen ins Gespräch. Ich streue ein paar Witze ein. Sie scheint es zu mögen.

Exzellent.

Ich sage ihr, dass ich persönlich eigentlich witziger bin.

Ebenfalls ausgezeichnet.

Wir unterhalten uns darüber, was wir am Donnerstag vorhaben. Ich erwähne ein paar völlig harmlose Dinge aus meinem Tagesablauf. Niemand hat versucht, irgendjemandem Kryptowährung zu verkaufen. Niemand behauptet, in Augusta „Marktforschung“ zu betreiben.

Wir machen Fortschritte!

Dann erwähne ich meine Nüchternheit.

Plattenkratzen.

Das Gespräch nimmt eine unerwartete Wendung.

Sie fragt:

„Also, trinkst du jetzt oder nicht?“

Ich erkläre, dass ich nicht trinke. Ich bin seit etwas über 17 Jahren.

Ich erkläre aber auch, dass es mir egal ist, ob andere Leute trinken – solange sie verantwortungsbewusst damit umgehen.

Ich bin nüchtern.

Ich bin nicht der Suppennazi.

KEIN CHARDONNAY FÜR DICH!

Trink deinen Wein. Nimm deinen Cocktail. Bestell ein Bier.

Ich werde jetzt nicht über den Tisch springen und dir die Margarita aus der Hand schlagen.

Dieses Gespräch fand am Donnerstag gegen 16:30 Uhr

Ich habe anschließend noch ein paar Nachrichten verschickt.

Ich habe sie sogar gefragt, ob sie lieber telefonieren möchte, da in ihrem Profil stand, dass dies ihre bevorzugte Kommunikationsmethode ist.

Und dann...

Stille.

Nicht mal Tinder-Grillen.

Diese Grillen haben mich wahrscheinlich auch übertroffen.

Das verwirrt mich etwas.

Moment mal, Chrissy.

Ich dachte, Sie wollten jemanden, der Folgendes sein könnte:

„Einfach ihr wahres Selbst.“

Genau das habe ich getan!

Ich habe nicht gelogen.

Ich habe keine Spiele gespielt.

Ich habe keinen Streit angezettelt.

Ich habe nicht so getan, als würde ich trinken.

Ich habe nicht vorgegeben, Matt Damon zu sein.

Ich bin so erschienen, wie ich wirklich bin, genau wie es in der Anzeige verlangt wurde.

Offenbar gab es Geschäftsbedingungen.

Und das hier bringt mich wirklich zum Lachen:

In ihrem Profil steht, dass sie nur „zu besonderen Anlässen“ Alkohol trinkt.

Ist es wirklich so wichtig, jemanden dabei zu haben, der Alkohol trinkt, wenn man selbst nur gelegentlich trinkt?

Vielleicht gibt es ja ein jährliches Cabernet-Festival, von dem ich nichts weiß.

Vielleicht braucht man zum Valentinstag Tequila.

Vielleicht soll ich das Weinglas halten, während sie daraus trinkt.

Ich habe Fragen.

Vielleicht hatte sie einfach keine Zeit. Vielleicht meldet sie sich ja irgendwann. Vielleicht hat sie auch jemand anderen kennengelernt. So ist das eben beim Dating.

Aber wenn die Diskussion um die Nüchternheit das Aus bedeutete, ist das ziemlich witzig.

Nachdem ich mich mit Fake-Profilen, Betrügern, Krypto-Investoren, mysteriösen 1,98 m großen Frauen namens Hamit und allem anderen, was mir auf Tinder, tat ich schließlich genau das, worum es in einem Profil ging:

Ich war ganz ich selbst.

Und anscheinend wurde mein wahres Ich ignoriert.

Vielleicht versuche ich nächstes Mal, Matt Damon zu sein.