Wie ist das Date verlaufen?

Erinnert ihr euch an die große Neuigkeit?

Nach wochenlangem Scharnierexperiment™, endlosen „Guten Morgen“, unbeantworteten Fragen, Kellis Verbannung auf den Friedhof der Unvergleichlichen und Steve, dem Leguan, der geduldig auf seine Chance wartet, mein Wingman zu werden...

Ich hatte ein Date!

Nun ja, möglicherweise.

Sozusagen.

Vielleicht.

Okay, gut.

Also, Niel... Wie lief das Date?

Eine ausgezeichnete Frage. Ich würde die Antwort gern wissen.

Weil...

Sie hat nie geantwortet.

Ja.

Willkommen zurück beim Online-Dating, alle zusammen!

Als wir uns das letzte Mal bei „Missing Me“ gemeldet haben, hatte sich die Lage auf eine fast unglaubliche Weise verändert.

Ich fragte:

„Was machst du dieses Wochenende? Darf ich dich einladen?“

Schließlich antwortete sie:

„Das wäre schön.“

Heiliger Strohsack!

Wir haben es geschafft!

Zwei Personen haben sich über eine Dating-App kennengelernt und wollten die Dating-App möglicherweise für ihren angeblichen Zweck nutzen:

AUF EIN DATE GEHEN.

Ich habe nach Samstag gefragt.

Sie konnte am Samstag nicht.

Doch dann kamen die magischen Worte:

„Am Sonntag könnte ich es sein.“

ES IST SONNTAG!

Ich habe Tydz vorgeschlagen, weil es mir ständig in meinen Algorithmusvorschlägen angezeigt wurde. Ich war noch nie dort. Myrtle Beach und Surfside kenne ich kaum. Es schien ein netter Ort zu sein, um etwas zu essen und sich mit anderen zu treffen.

Und dann...

Nichts.

Houston, wir haben den Kontakt verloren

Der Samstagabend war angebrochen.

Immer noch nichts.

Deshalb beschloss ich, ein weiteres Hindernis zu beseitigen.

Ich habe ihr meine richtige Nummer geschickt.

Grundsätzlich:

Hier ist meine Nummer. Wenn du Lust hast, etwas essen zu gehen, ruf mich an oder schreib mir eine SMS.

Einfach.

Kein Druck.

Keine Brieftaube.

Kein Morsecode.

Es besteht keine Pflicht, ein CAPTCHA zu lösen, um nachzuweisen, dass sie alle Motorräder in neun Feldern identifizieren kann.

Nur...

Anrufen oder eine SMS schreiben.

Und dann wartete ich.

Der Sonntagmorgen brach an.

Keine Antwort.

Sonntagnachmittag?

Nichts.

Sonntagabend?

Immer noch nichts.

Irgendwann hörte Schrödingers Date auf, gleichzeitig lebendig und tot zu sein.

Die Katze war tot.

Moment mal... Waren wir nicht verabredet?

Das ist der Teil des modernen Datings, den ich wirklich nicht verstehe.

Sie sagte:

„Am Sonntag könnte ich es sein.“

Ich antwortete:

„Okay, dann wird es Sonntag!“

Das sieht nach Fortschritt aus!

Nun ja, wir hatten uns noch nicht auf eine Uhrzeit geeinigt. Sie hatte das Restaurant noch nicht bestätigt. Genau genommen hatten wir noch kein endgültig festgelegtes Datum.

Aber ich habe meine Absichten nicht gerade subtil zum Ausdruck gebracht.

Wollen Sie rausgehen?

Ja.

Haben Sie Zeit?

Sonntag.

Wie wäre es mit diesem Ort?

...

Hallo?

Jemand?

Bueller?

Eine letzte Nachricht

Gestern Morgen habe ich noch eine Nachricht geschickt:

„Ich hoffe, es geht Ihnen gut. Falls nicht, was kann ich für Sie tun? Wenn Sie bereit sind, sich zu treffen, haben Sie ja meine Nummer. Ich freue mich, von Ihnen zu hören.“

Und dabei belasse ich es.

Sie hat meine Nummer.

Sie weiß, dass ich sie treffen wollte.

Sie weiß, dass ich bereit war zu fahren.

Sie weiß, dass ich sie ausführen wollte.

Es gibt wirklich nichts anderes, was ich tun könnte.

Ich werde ganz sicher nicht weiterhin senden:

Guten Morgen!

Guten Tag!

Guten Abend!

Gute Nacht!

Irgendwann würde ich aufhören, ein potenzielles Date zu sein, und zu einer sprechenden Standuhr werden.

Vielleicht ist etwas passiert

Ich möchte auch fair sein.

Ich weiß nicht, was passiert ist.

Vielleicht ist etwas dazwischengekommen.

Vielleicht war sie nervös.

Vielleicht hat sie ihre Meinung geändert.

Vielleicht ist das Leben einfach so passiert.

Vielleicht spricht sie mit jemand anderem.

Vielleicht hat sie Hinge geöffnet, die Nachricht gesehen und gedacht: „Ich beantworte das später“, und es dann vergessen.

Ich bin also nicht wütend.

Ich bin nicht beleidigt.

Ich bin größtenteils...

verwirrt.

Denn damit sind wir wieder bei der Frage angelangt, die ich mir während des gesamten Experiments gestellt habe:

Wie daten die Leute heutzutage eigentlich?

Wenn du kein Interesse hast, ist das auch in Ordnung.

Wenn Sie Ihre Meinung geändert haben, ist das in Ordnung.

Wenn du noch nicht bereit für ein Treffen bist, ist das in Ordnung.

Einfach kommunizieren.

Sogar:

„Hey, ich habe meine Meinung geändert.“

Das ist ein vollständiger Satz!

Ich werde überleben.

Das Scharnierexperiment geht weiter... irgendwie

Für alle, die sehnsüchtig auf den ersten offiziellen Bericht zum Hinge-Experiment warten:

Es gibt keinen.

Kein Abendessen.

Keine peinlichen Gespräche beim ersten Date.

Es gibt keinen Zweifel daran, wer die Rechnung bezahlt.

Man muss sich nicht mehr fragen, ob es ein zweites Date geben wird.

Keine Gelegenheit für mich, ihr alles Mögliche zu erzählen und von diesem Blog zu berichten.

Nichts.

„Missing Me“ machte seinem Namen alle Ehre.

Sie ist verschwunden.

Und irgendwo an der Küste von South Carolina kann ich mir Steve, den Leguan, vorstellen, wie er aufs Meer hinausblickt und denkt:

„Du hättest mich von Anfang an anrufen sollen.“

Du hast Recht, Steve.

Sie haben Recht.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Aber der Reptilienplan sieht von Tag zu Tag besser aus.

Eilmeldung: Das Scharnierexperiment könnte ein tatsächliches Datum hervorgebracht haben

Ich möchte nicht, dass irgendjemand in Panik gerät.

Bleiben Sie ruhig.

Bitte halten Sie Ihre Hände und Füße jederzeit im Fahrzeug.

Denn nach wochenlangen Untersuchungen, die immer mehr einem staatlich finanzierten Forschungsprojekt darüber ähnelten, warum Menschen auf Dating-Apps sich weigern, tatsächlich Dates zu haben, ist etwas Außergewöhnliches passiert.

ICH HABE VIELLEICHT EIN DATE.

Ja.

Ein Date.

Mit einem anderen Menschen.

Persönlich.

Ich glaube nicht, dass Kryptowährung im Spiel ist.

„Missing Me“ vermisst man anscheinend nicht mehr

Wer The Hinge Experiment™ , erinnert sich vielleicht an Kandidat Nummer drei mit dem passenden Namen „Missing Me“.

Wir haben eine interessante Kommunikationsreise hinter uns.

Es sind Nachrichten eingegangen.

Es gab Lücken.

Es gab „Guten Morgen“

Es gab Fragen, die ich gestellt habe und die offenbar in dieselbe mysteriöse Dimension eingetreten sind, in der auch die aus dem Trockner verschwundenen Socken leben.

Aber ich setzte das Experiment fort.

Schließlich beschloss ich, etwas Radikales auszuprobieren.

Etwas, das in der Geschichte des Online-Datings wohl beispiellos ist.

Ich habe eine Frau über eine Dating-App nach einem Date gefragt.

Ich weiß.

Verrückt.

Meine Botschaft war einfach:

„Was machst du dieses Wochenende? Darf ich dich einladen?“

Dann...

Nichts.

Der Donnerstag ist vergangen.

Daher verwendete ich natürlich das international anerkannte Symbol für:

HALLO? IST DAS DING AN?

“?”

Elegant.

Anspruchsvoll.

Shakespeare wäre stolz gewesen.

Und dann letzte Nacht...

EINE ANTWORT.

„Das wäre schön.“

WARTEN.

WAS?

WIR HABEN UNKARTIERTES GEBIET BETRETEN

Ich fragte sofort:

„Haben Sie am Samstag Zeit? Morgen?“

Sie antwortete:

„Am Sonntag könnte ich es sein.“

Meine Damen und Herren...

WIR HABEN EINEN TAG.

Das ist keine theoretische Partnersuche mehr.

Wir haben Folgendes hinter uns gelassen:

"Guten Morgen."

Wir haben uns weiterentwickelt als:

„Wie war dein Wochenende?“

Wir haben die scheinbar undurchdringliche Barriere durchbrochen, die man als Folgendes bezeichnet:

Eine direkte Frage beantworten.

Sonntag.

SONNTAG!

Inzwischen fühle ich mich wie die NASA-Missionskontrolle.

Houston, wir haben eine mündliche Bestätigung für Sonntag.

Natürlich reicht der Sonntag nicht aus.

Jetzt brauchen wir einen Standort.

Ich war noch nie in Myrtle Beach oder Surfside, deshalb habe ich Tydz, das immer wieder in meinem Algorithmus auftaucht.

Denn anscheinend ist dieselbe Technologie, die mir monatelang Betrüger, bizarre Facebook Reels und zufällige Videos, die ich nie angefordert habe, gezeigt hat, nun endlich nützlich.

Also schrieb ich:

„Okay, dann also Sonntag! Ich war noch nie in Myrtle Beach oder Surfside. Tydz taucht immer wieder in den Suchergebnissen auf. Passt das für dich?“

Und...

Gesendet.

Nun heißt es warten.

Wieder.

Natürlich.

Steve, pack deine Koffer noch nicht

Langjährige Leser wissen, dass ich bereits eine alternative Strategie zur Partnersuche entwickelt hatte.

Steve, der Leguan.

Der Plan war einfach.

Wenn das Online-Dating komplett scheitern sollte, würde ich mir einen Leguan zulegen und zu dem Typen werden, der mit einem riesigen Reptil auf der Schulter am Strand entlangläuft.

Du kennst den Kerl.

Alle reden mit diesem Typen.

Niemand spricht einen zufällig am Strand entlanggehenden Glatzkopf an und sagt:

„Hallo! Erzähl mir etwas über dich!“

Einen 1,20 Meter langen Leguan auf seine Schulter setzen?

Plötzlich:

„OH MEIN GOTT! DARF ICH IHN STREICHELN?“

Steve sollte mein Wingman sein.

Aber Steve, ich habe Neuigkeiten.

Am Sonntag werden Sie möglicherweise nicht benötigt.

Mach es dir aber nicht zu bequem.

Wir haben noch immer kein bestätigtes Restaurant.

Wir haben keine Zeitangabe.

Wir haben physisch nicht im selben Postleitzahlengebiet gewohnt.

Und ich mache das schon lange genug, um zu verstehen, dass es einen enormen Unterschied gibt zwischen:

„Am Sonntag könnte ich es sein.“

Und

Zwei Personen saßen sich am Sonntag tatsächlich in einem Restaurant gegenüber.

Steve bleibt also in Bereitschaft.

Was zum Teufel soll ich jetzt tun?

Und jetzt kommt der wirklich lustige Teil.

Ich habe so viel Zeit damit verbracht, über die Suche nach einem Date zu schreiben, dass ich mich nicht ausreichend auf die Möglichkeit vorbereitet habe, tatsächlich eines zu bekommen.

Was geschieht nun?

Brauche ich Kleidung?

Natürlich brauche ich Kleidung.

Aber welche Kleidung?

Wie früh muss ich ankommen?

Fünf Minuten?

Zehn Minuten?

Dreißig Minuten?

Soll ich Blumen mitbringen?

Das scheint zu viel zu sein.

Soll ich die Tür öffnen?

Absolut.

Soll ich ihr erzählen, dass ich dieses gesamte Dating-Experiment in meinem Blog dokumentiert habe?

Vermutlich nicht in den ersten sieben Minuten.

Soll ich Steve erwähnen?

Steve ist wahrscheinlich ein Gesprächsthema für ein zweites Date.

Und worüber unterhalten sich zwei Menschen bei einem ersten Date im Jahr 2026 überhaupt noch?

Vielleicht fange ich mit etwas Sicherem an:

„Und... wie kommst du mit der blöden Hitze und der hohen Luftfeuchtigkeit zurecht?“

Warten.

Das habe ich schon mal probiert.

Die Hinge-Rangliste hat sich verändert

Lasst uns Revue passieren lassen, wie weit wir schon gekommen sind.

Kelli: Unübertroffen. Sie hat die Google Voice-Nummer. Das Telefon klingelt zwar nicht ununterbrochen.

Gina: Wir haben miteinander kommuniziert. Immer noch Teil des größeren Hinge-Filmuniversums.

Missing Me: Hat möglicherweise das Unmögliche geschafft.

Ein Date.

Sonntag.

Möglicherweise Tydz.

Möglicherweise treffen zwei echte Menschen persönlich aufeinander, nachdem sie sich zunächst durch ein mit dem Internet verbundenes Rechteck aus Glas begegnet sind.

Was für eine Zeit, um zu leben!.

Aber ich erkläre mich noch nicht zum Sieger.

Solange ich ihr nicht an einem Tisch gegenübersitze, bleibt das ein Schrödinger-Date.

Das Datum existiert gleichzeitig und existiert nicht, bis Sonntag kommt und jemand die Tür des Restaurants öffnet.

Also...

Wird aus „Ich vermisse dich“ ein „Ich komme zu dir“?

Wird der Sonntag tatsächlich stattfinden?

Werden wir eine tolle Zeit haben?

Wird sie mich nur einmal ansehen und sich plötzlich an einen dringenden Zahnarzttermin erinnern?

Muss ich am Ende einen Blogbeitrag schreiben mit dem Titel:

„Heiliger Strohsack, ich war tatsächlich auf einem Hinge-Date!“

Oder wird Steve, der Leguan, einen Notruf von den Minderjährigen erhalten?

Wir werden es herausfinden.

Zum ersten Mal jedoch im Rahmen des Scharnierexperiments...

Ich muss mir wohl tatsächlich Pläne für Sonntag machen.

Bete mit mir, Wald.

Betet mit mir.