Southern Hello – inklusive Rezept
Gestern humpelte ich über den Parkplatz zum Harris Teeter in Rivertowne und konzentrierte mich darauf, von meinem Auto zu einem Einkaufswagen zu gelangen.
Hinter mir grüßte mich ein älterer Herr. Er trug Jeans, ein T-Shirt und ein großes, kariertes Langarmhemd, was mir für die Temperatur etwas zu warm vorkam. Schon beim bloßen Anblick seiner Kleidung geriet ich ins Schwitzen.
Natürlich habe ich zurückgegrüßt.
Es ist der Süden. Man sagt Hallo. Was man dabei oft nicht merkt, ist, dass man sich gerade zu einer Präsentation verabredet hat.
„Ich liebe Bojangles Reis und rote Bohnen“, verkündete er.
Keine Einleitung. Kein Übergang. Wir gingen direkt von der Begrüßung zu den Beilagen über.
Super! Ich wusste gar nicht, dass er sie nicht mag, aber ich war froh, dass wir das geklärt hatten.
Ich humpelte weiter. Er redete unaufhörlich.
Er erklärte, dass er die Familienpackung kaufe.
„Der Mann liebt Reis und Bohnen wirklich“, dachte ich. Wir waren noch nicht einmal im Laden, und ich kannte schon sein Lieblingsrestaurant, seine bevorzugte Beilage und seine Einkaufsstrategie.
Dann sagte er, er behalte sie ein paar Tage.
Dann sagte er, dass er es nicht tut.
Zu diesem Zeitpunkt war ich mir nicht mehr sicher, ob wir über Essensreste sprachen oder ob wir eidesstattliche Aussagen entgegennahmen.
Er erklärte, er gebe Reis und Bohnen in eine Pfanne. Dann schlage er ein Ei hinein, verquirle es und vermische alles gut.
Und genau da, meine Freunde, hat er mich verloren.
„Ich esse keine Eier“, sagte ich zu ihm. „Eier sind eklig.“
Nun, ich hätte es dabei belassen können. Jemand, der über ein funktionierendes Kommunikationsvermögen verfügt, hätte das wahrscheinlich auch getan.
Stattdessen erklärte ich, dass ich Eier als eine Art Menstruation bei Hühnern betrachte. Ein unbefruchtetes Ei. Ja, ich weiß, das ist keine fachsprachlich korrekte Beschreibung. Aber so hat sich mein Gehirn nun mal eingebürgert, und mein Gehirn lässt sich dazu nicht mehr einreden.
Er hatte mir ein Rezept angeboten. Ich hatte daraufhin Bedenken hinsichtlich der Fortpflanzung von Geflügel geäußert.
Keiner von uns hatte darum gebeten.
Bis dahin waren wir in der Obst- und Gemüseabteilung angekommen – dem Bereich für naturbelassene Lebensmittel bei Harris Teeter, wo eine Banane einfach nur eine Banane sein konnte, ohne dass einer von uns ein Ei darüber aufschlug.
Wir trennten uns inmitten der Früchte.
„Es war schön, mit dir zu plaudern“, sagte ich. „Hab einen tollen Tag!“
Und ich meinte es ernst.
Er ging einkaufen. Ich humpelte los, um meine Einkäufe zu erledigen, nun mit einem Rezept im Gepäck, das ich niemals zubereiten würde, und mehr Informationen über die Reis-und-Bohnen-Gewohnheiten eines Fremden als über so manches Mitglied meiner eigenen Familie.
Das ist der Süden.
Manchmal bedeutet „hallo“ einfach nur „hallo“
Manchmal bedeutet es: „Komm mit mir. Du musst etwas über Bojangles wissen.“
Was stimmt an diesem Bild nicht?
Barrierefreiheit sollte bereits auf dem Parkplatz beginnen
Ich war am Donnerstag im Harris Teeter im Rivertowne-Viertel und sah dort diese elektrischen Einkaufsscooter. Den meisten von Ihnen wird wahrscheinlich nichts Ungewöhnliches auffallen. Meiner Meinung nach zeigt dieses Bild jedoch eine Lücke in unserem Verständnis von Barrierefreiheit auf.
Zunächst möchte ich Harris Teeter dafür danken, dass sie diese Hilfsmittel für Kunden mit eingeschränkter Mobilität, zu denen auch ich gehöre, bereitstellen. Diese Scooter erleichtern mir den Lebensmitteleinkauf und machen ihn stressfreier. Ich bin sehr dankbar, dass sie verfügbar sind.
Hier mag meine Meinung kontrovers sein – oder vielleicht kleinlich erscheinen für jemanden, der noch nie Schwierigkeiten hatte, einen Parkplatz zu überqueren.
Die Roller sind drinnen.
Wer auf ein Hilfsmittel angewiesen ist, muss zunächst vom Fahrzeug zum Geschäft gelangen und den Eingang passieren, bevor er die benötigten Geräte erreichen kann. Für manche Kunden ist schon dieser Weg beschwerlich.
Die Hilfe ist da. Aber man muss sie erst einmal erreichen.
Ich weiß nicht, ob Geschäfte nach dem US-amerikanischen Behindertengleichstellungsgesetz (Americans with Disabilities Act) verpflichtet sind, diese Scooter bereitzustellen. Mir geht es vor allem um die alltägliche Nutzung. Aus meiner Sicht ist es unzureichend, Mobilitätshilfe erst anzubieten, nachdem jemand das Geschäft betreten hat.
Ich habe vorgeschlagen, die Scooter während der Öffnungszeiten in einem dafür vorgesehenen, überdachten Bereich in der Nähe der Behindertenparkplätze abzustellen, wobei die Parkplätze und Zugangsgänge freigehalten werden sollten. Mitarbeiter, die Einkaufswagen einsammeln, könnten diesen Bereich kontrollieren und die Scooter nach Ladenschluss ins Geschäft bringen.
Mir ist bewusst, dass diese Geräte teuer sind. Wetterbedingungen, Ladezeit, Sicherheit und Wartung müssen berücksichtigt werden. Deshalb schlage ich eine organisierte Nutzung während der Geschäftszeiten vor. Falls eine Außenlagerung nicht möglich ist, könnte eine einfache Möglichkeit, einen Scooter vom Parkplatz anzufordern, Abhilfe schaffen.
Diejenigen, die diese Geräte benötigen, sollten ein Mitspracherecht darüber haben, wo und wie sie verfügbar gemacht werden.
Ich habe Hotelbewertungen verfasst, in denen – aus meiner Erfahrung als Gast mit eingeschränkter Mobilität – die Barrierefreiheit nur minimal umgesetzt wurde, insbesondere in den Badezimmern. Eine Ausstattung kann vorhanden sein und trotzdem umständlich oder schwierig zu bedienen sein. Gerade für diejenigen, die auf diese Details angewiesen sind, kommt es auf die Details an.
Ich würde es begrüßen, wenn ein Unternehmen die Initiative ergreifen und seine Kunden fragen würde: „Was würde Ihren Besuch vom Moment Ihrer Ankunft an erleichtern?“
Ich bin überzeugt, dass sich eine solche Betreuung durch Kundentreue, wiederholte Besuche und Weiterempfehlungen auszahlen kann. Wenn ein Unternehmen alltägliche Aufgaben erleichtert, bleibt das in Erinnerung.
Vielen Dank an Harris Teeter für die Bereitstellung dieser Scooter. Sie sind für Kunden wie mich eine große Hilfe.
Bitte überlegen Sie, ob Sie diese Sorgfalt noch ein paar Schritte weiterbringen können – hinaus auf den Parkplatz, wo wir sie möglicherweise zuerst benötigen.
856 Millionen Dollar, Glückszahlen 8 und meine Studentenverbindungslotterie-Diktatur
Der Powerball-Jackpot ist auf 856 Millionen Dollar gestiegen. Die nächste Ziehung findet am Samstag, den 8. August 2026 (8.8.26) statt.
Ich glaube, die Zahl 8 gilt im Mandarin als Glückszahl. Ganz sicher bin ich mir aber nicht. Ich spreche ungefähr drei Wörter Mandarin, und zwei davon spreche ich wahrscheinlich falsch aus.
Immer noch... 8/8? Ich nehme jedes Glück, das ich kriegen kann.
Ich habe außerdem eine Entscheidung bezüglich der Lotterie der Studentenverbindung getroffen. Wir haben den Einsatz von 10 auf 20 Dollar pro Person verdoppelt, was bedeutet, dass es doppelt so viele Lose gibt und die Chancen etwas höher sind, dass einer von uns komplett arbeitslos wird.
Um alle auf dem Laufenden zu halten, poste ich die sich ständig ändernden Gewinnchancen in unserem Discord-Kanal, je nachdem, wie viele Brüder mitspielen. Es ist lehrreich. Es ist transparent. Wahrscheinlich haben einige von uns seit dem Studium nicht mehr so viel gerechnet.
Es gab noch eine weitere Richtlinienänderung.
Nach wochenlangem Organisieren der Tippgemeinschaft, Sammeln von Geld, Fahren zu Harris Teeter, Kaufen von Tickets, Fotografieren dieser und Versenden von Updates wurde ein besonders undankbarer Verbindungsbruder dauerhaft zum... ehemaligen Teilnehmer befördert.
Glückwunsch!
Ihre Gewinnchancen in meiner Tippgemeinschaft betragen jetzt exakt 0,000000%.
Es ist erstaunlich, wie schnell der Lotteriebeauftragte der Studentenverbindungen zum Lotteriediktator der Studentenverbindungen werden kann.
Es lebe der Kommissar.
Viel Glück an alle anderen. Wenn wir 856 Millionen Dollar gewinnen, gehen die Getränke auf mich.
Nun ja... wahrscheinlich nicht. So bleiben die Leute reich.
Mach mit beim Spaß auf NielFlamm.com/blog.
786 Millionen Dollar und eine Lektion in Studentenverbindungsökonomie
Wer mich schon länger verfolgt, weiß, dass ich irgendwie zum inoffiziellen Kommissar des Studentenverbindungs-Lotteriepools geworden bin.
Angesichts des Powerball-Jackpots von 786 Millionen Dollarschien es die vernünftigste Entscheidung zu sein. (Das ist meine Version der Geschichte, und dabei bleibe ich.)
In den letzten Wochen habe ich Geld gesammelt, organisiert, wer dabei ist und wer nicht, bin zum örtlichen Harris Teeter gefahren, habe mich in die Schlange gestellt, Stapel von Lottoscheinen aus South Carolina gekauft, sie fotografiert, alles im Blick behalten und der Gruppe regelmäßig Updates geschickt.
Irgendwann ging ich zum Schalter und kaufte Lottoscheine im Wert von 200 Dollar.
Die Kassiererin warf mir diesen Blick zu.
Du weißt schon, welchen ich meine.
Der Blick, der sagt: „Sir... ist alles in Ordnung?“
Ja, uns geht es gut.
Nein, Glücksspiel ist nicht eines meiner Probleme.
Mein Problem ist eher, dass ich mich für zu viele Projekte freiwillig engagiere.
Das Lustige daran ist, dass nach all der Arbeit, die in die Organisation dieses kleinen Abenteuers gesteckt wurde, einige der Verbindungsbrüder angefangen haben, etwas... undankbar zu klingen.
Wer hätte gedacht, dass der Versuch, jeden zum Millionär zu machen, zu einer undankbaren Aufgabe werden könnte?
Vielleicht sollte ich eine Servicegebühr erheben.
Oder eine Bearbeitungsgebühr für die Tickets.
Oder eine Gebühr für emotionale Unterstützung.
Wir werden sehen, wie sich das entwickelt. Der Lotteriekommissar erwägt möglicherweise den vorzeitigen Ruhestand, bevor überhaupt jemand genug gewinnt, um in Rente gehen zu können.
Bleiben Sie dran.
Es könnte noch mehr kommen.
Bis dahin verspreche ich, dass ich keinen Groll hegen werde, falls wir heute Abend unsere Ziele erreichen.
Wahrscheinlich.
Manche Leute scheren sich einfach einen Dreck darum!!! Gleich zweimal an einem Tag – was ist da los?
Ist es Vollmond? Hat jemand das Wasser verunreinigt? Steht die Zombie-Apokalypse bevor?
Ich habe mir Spider– die Video-Vlog-Rezension folgt später – und habe auf dem Parkplatz das erste Anzeichen des Zusammenbruchs der Zivilisation miterlebt.
Ich parke links, ordentlich zwischen den Linien. Rechts steht ein Cadillac CT4 und macht… nun ja, sehen Sie selbst.
Später ging ich zu meinem örtlichen Harris Teeter, um 85 Powerball-Lose für die Powerball-Tipprunde meiner Studentenverbindung zu kaufen – mehr zu diesem Abenteuer später – und wurde Zeuge eines noch viel rätselhafteren Erlebnisses.
Ich bin zweimal vorbeigefahren, weil ich nicht glauben konnte, was ich sah.
Ein älterer Herr hatte weitab von den Linien geparkt und die Heckklappe weit offen gelassen. Sehen Sie genau hin: Niemand ist im Auto. Niemand steht in der Nähe. Nichts. Schließlich sah ich, wie er mit einem dieser elektrischen Einkaufswagen zurück zum Fahrzeug fuhr.
In diesem Moment wusste ich, dass mir das Universum etwas sagen wollte.
Ich kaufe mir Fertiggerichte und fahre mitten ins Nirgendwo – direkt nachdem ich über Superman, über Nextdoor schreibe und die Ergebnisse der Studentenverbindungs-Tipprunde sowie meine Solo-Powerball-Tickets überprüfe.
Prioritäten, Leute. Prioritäten.