Wie ist das Date verlaufen?

Erinnert ihr euch an die große Neuigkeit?

Nach wochenlangem Scharnierexperiment™, endlosen „Guten Morgen“, unbeantworteten Fragen, Kellis Verbannung auf den Friedhof der Unvergleichlichen und Steve, dem Leguan, der geduldig auf seine Chance wartet, mein Wingman zu werden...

Ich hatte ein Date!

Nun ja, möglicherweise.

Sozusagen.

Vielleicht.

Okay, gut.

Also, Niel... Wie lief das Date?

Eine ausgezeichnete Frage. Ich würde die Antwort gern wissen.

Weil...

Sie hat nie geantwortet.

Ja.

Willkommen zurück beim Online-Dating, alle zusammen!

Als wir uns das letzte Mal bei „Missing Me“ gemeldet haben, hatte sich die Lage auf eine fast unglaubliche Weise verändert.

Ich fragte:

„Was machst du dieses Wochenende? Darf ich dich einladen?“

Schließlich antwortete sie:

„Das wäre schön.“

Heiliger Strohsack!

Wir haben es geschafft!

Zwei Personen haben sich über eine Dating-App kennengelernt und wollten die Dating-App möglicherweise für ihren angeblichen Zweck nutzen:

AUF EIN DATE GEHEN.

Ich habe nach Samstag gefragt.

Sie konnte am Samstag nicht.

Doch dann kamen die magischen Worte:

„Am Sonntag könnte ich es sein.“

ES IST SONNTAG!

Ich habe Tydz vorgeschlagen, weil es mir ständig in meinen Algorithmusvorschlägen angezeigt wurde. Ich war noch nie dort. Myrtle Beach und Surfside kenne ich kaum. Es schien ein netter Ort zu sein, um etwas zu essen und sich mit anderen zu treffen.

Und dann...

Nichts.

Houston, wir haben den Kontakt verloren

Der Samstagabend war angebrochen.

Immer noch nichts.

Deshalb beschloss ich, ein weiteres Hindernis zu beseitigen.

Ich habe ihr meine richtige Nummer geschickt.

Grundsätzlich:

Hier ist meine Nummer. Wenn du Lust hast, etwas essen zu gehen, ruf mich an oder schreib mir eine SMS.

Einfach.

Kein Druck.

Keine Brieftaube.

Kein Morsecode.

Es besteht keine Pflicht, ein CAPTCHA zu lösen, um nachzuweisen, dass sie alle Motorräder in neun Feldern identifizieren kann.

Nur...

Anrufen oder eine SMS schreiben.

Und dann wartete ich.

Der Sonntagmorgen brach an.

Keine Antwort.

Sonntagnachmittag?

Nichts.

Sonntagabend?

Immer noch nichts.

Irgendwann hörte Schrödingers Date auf, gleichzeitig lebendig und tot zu sein.

Die Katze war tot.

Moment mal... Waren wir nicht verabredet?

Das ist der Teil des modernen Datings, den ich wirklich nicht verstehe.

Sie sagte:

„Am Sonntag könnte ich es sein.“

Ich antwortete:

„Okay, dann wird es Sonntag!“

Das sieht nach Fortschritt aus!

Nun ja, wir hatten uns noch nicht auf eine Uhrzeit geeinigt. Sie hatte das Restaurant noch nicht bestätigt. Genau genommen hatten wir noch kein endgültig festgelegtes Datum.

Aber ich habe meine Absichten nicht gerade subtil zum Ausdruck gebracht.

Wollen Sie rausgehen?

Ja.

Haben Sie Zeit?

Sonntag.

Wie wäre es mit diesem Ort?

...

Hallo?

Jemand?

Bueller?

Eine letzte Nachricht

Gestern Morgen habe ich noch eine Nachricht geschickt:

„Ich hoffe, es geht Ihnen gut. Falls nicht, was kann ich für Sie tun? Wenn Sie bereit sind, sich zu treffen, haben Sie ja meine Nummer. Ich freue mich, von Ihnen zu hören.“

Und dabei belasse ich es.

Sie hat meine Nummer.

Sie weiß, dass ich sie treffen wollte.

Sie weiß, dass ich bereit war zu fahren.

Sie weiß, dass ich sie ausführen wollte.

Es gibt wirklich nichts anderes, was ich tun könnte.

Ich werde ganz sicher nicht weiterhin senden:

Guten Morgen!

Guten Tag!

Guten Abend!

Gute Nacht!

Irgendwann würde ich aufhören, ein potenzielles Date zu sein, und zu einer sprechenden Standuhr werden.

Vielleicht ist etwas passiert

Ich möchte auch fair sein.

Ich weiß nicht, was passiert ist.

Vielleicht ist etwas dazwischengekommen.

Vielleicht war sie nervös.

Vielleicht hat sie ihre Meinung geändert.

Vielleicht ist das Leben einfach so passiert.

Vielleicht spricht sie mit jemand anderem.

Vielleicht hat sie Hinge geöffnet, die Nachricht gesehen und gedacht: „Ich beantworte das später“, und es dann vergessen.

Ich bin also nicht wütend.

Ich bin nicht beleidigt.

Ich bin größtenteils...

verwirrt.

Denn damit sind wir wieder bei der Frage angelangt, die ich mir während des gesamten Experiments gestellt habe:

Wie daten die Leute heutzutage eigentlich?

Wenn du kein Interesse hast, ist das auch in Ordnung.

Wenn Sie Ihre Meinung geändert haben, ist das in Ordnung.

Wenn du noch nicht bereit für ein Treffen bist, ist das in Ordnung.

Einfach kommunizieren.

Sogar:

„Hey, ich habe meine Meinung geändert.“

Das ist ein vollständiger Satz!

Ich werde überleben.

Das Scharnierexperiment geht weiter... irgendwie

Für alle, die sehnsüchtig auf den ersten offiziellen Bericht zum Hinge-Experiment warten:

Es gibt keinen.

Kein Abendessen.

Keine peinlichen Gespräche beim ersten Date.

Es gibt keinen Zweifel daran, wer die Rechnung bezahlt.

Man muss sich nicht mehr fragen, ob es ein zweites Date geben wird.

Keine Gelegenheit für mich, ihr alles Mögliche zu erzählen und von diesem Blog zu berichten.

Nichts.

„Missing Me“ machte seinem Namen alle Ehre.

Sie ist verschwunden.

Und irgendwo an der Küste von South Carolina kann ich mir Steve, den Leguan, vorstellen, wie er aufs Meer hinausblickt und denkt:

„Du hättest mich von Anfang an anrufen sollen.“

Du hast Recht, Steve.

Sie haben Recht.

Das Scharnierexperiment geht weiter.

Aber der Reptilienplan sieht von Tag zu Tag besser aus.