Ich dachte, ich sollte mein wahres Ich sein? Ein weiteres Abenteuer auf Tinder

Nach ungefähr 2 Milliarden Wischbewegungen nach links (nein) und rechts (warum nicht?) habe ich endlich wieder ein Match auf Tinder.

Ihr Profilname?

"Hoffnungsvoll."

Nun, das ist schon mal eine hoffnungsvollere Person mehr, als ich auf Tinder erwartet hatte.

Hopeful ist eine heterosexuelle, 1,73 m große Frau, die sich selbst wie folgt beschreibt:

„Eine bodenständige, entspannte Frau, die etwas Echtes sucht…“

Exzellent.

Sie möchte außerdem:

„Jemand, der einfach er selbst sein kann, ohne Lügen, ohne Spielchen, ohne Drama, einfach er selbst, egal was passiert, und ich werde genauso sein!“

Ich glaube, wir suchen zunächst nach ihrem wahren Selbst.

Aber das hier ist Tinder, nicht der SAT-Test. Ich benote hier niemanden.

Noch wichtiger:

Großartig! Ich werde ganz ich selbst sein.

Weil ich nicht weiß, wie man Matt Damon ist.

Ihr Profil liefert auch einige wichtige Informationen. Sie mag keine Nackt-Selfies – was mir sehr vernünftig erscheint –, treibt gelegentlich Sport, raucht (was ich nicht tue) und trinkt zu besonderen Anlässen Alkohol.

Bußgeld.

Ich beginne also das Gespräch:

Guten Abend, Hoffnungsvoller!

Ich hatte so eine Ahnung, dass ihre Eltern ihre neugeborene Tochter nicht gerade angeschaut und gesagt haben: „Sie ist wunderschön. Nennen wir sie Hoffnungsvoll.“

Wie sich herausstellte, hatte ich Recht.

Ihr Name ist Chrissy.

Wir kommen ins Gespräch. Ich streue ein paar Witze ein. Sie scheint es zu mögen.

Exzellent.

Ich sage ihr, dass ich persönlich eigentlich witziger bin.

Ebenfalls ausgezeichnet.

Wir unterhalten uns darüber, was wir am Donnerstag vorhaben. Ich erwähne ein paar völlig harmlose Dinge aus meinem Tagesablauf. Niemand hat versucht, irgendjemandem Kryptowährung zu verkaufen. Niemand behauptet, in Augusta „Marktforschung“ zu betreiben.

Wir machen Fortschritte!

Dann erwähne ich meine Nüchternheit.

Plattenkratzen.

Das Gespräch nimmt eine unerwartete Wendung.

Sie fragt:

„Also, trinkst du jetzt oder nicht?“

Ich erkläre, dass ich nicht trinke. Ich bin seit etwas über 17 Jahren.

Ich erkläre aber auch, dass es mir egal ist, ob andere Leute trinken – solange sie verantwortungsbewusst damit umgehen.

Ich bin nüchtern.

Ich bin nicht der Suppennazi.

KEIN CHARDONNAY FÜR DICH!

Trink deinen Wein. Nimm deinen Cocktail. Bestell ein Bier.

Ich werde jetzt nicht über den Tisch springen und dir die Margarita aus der Hand schlagen.

Dieses Gespräch fand am Donnerstag gegen 16:30 Uhr

Ich habe anschließend noch ein paar Nachrichten verschickt.

Ich habe sie sogar gefragt, ob sie lieber telefonieren möchte, da in ihrem Profil stand, dass dies ihre bevorzugte Kommunikationsmethode ist.

Und dann...

Stille.

Nicht mal Tinder-Grillen.

Diese Grillen haben mich wahrscheinlich auch übertroffen.

Das verwirrt mich etwas.

Moment mal, Chrissy.

Ich dachte, Sie wollten jemanden, der Folgendes sein könnte:

„Einfach ihr wahres Selbst.“

Genau das habe ich getan!

Ich habe nicht gelogen.

Ich habe keine Spiele gespielt.

Ich habe keinen Streit angezettelt.

Ich habe nicht so getan, als würde ich trinken.

Ich habe nicht vorgegeben, Matt Damon zu sein.

Ich bin so erschienen, wie ich wirklich bin, genau wie es in der Anzeige verlangt wurde.

Offenbar gab es Geschäftsbedingungen.

Und das hier bringt mich wirklich zum Lachen:

In ihrem Profil steht, dass sie nur „zu besonderen Anlässen“ Alkohol trinkt.

Ist es wirklich so wichtig, jemanden dabei zu haben, der Alkohol trinkt, wenn man selbst nur gelegentlich trinkt?

Vielleicht gibt es ja ein jährliches Cabernet-Festival, von dem ich nichts weiß.

Vielleicht braucht man zum Valentinstag Tequila.

Vielleicht soll ich das Weinglas halten, während sie daraus trinkt.

Ich habe Fragen.

Vielleicht hatte sie einfach keine Zeit. Vielleicht meldet sie sich ja irgendwann. Vielleicht hat sie auch jemand anderen kennengelernt. So ist das eben beim Dating.

Aber wenn die Diskussion um die Nüchternheit das Aus bedeutete, ist das ziemlich witzig.

Nachdem ich mich mit Fake-Profilen, Betrügern, Krypto-Investoren, mysteriösen 1,98 m großen Frauen namens Hamit und allem anderen, was mir auf Tinder, tat ich schließlich genau das, worum es in einem Profil ging:

Ich war ganz ich selbst.

Und anscheinend wurde mein wahres Ich ignoriert.

Vielleicht versuche ich nächstes Mal, Matt Damon zu sein.