Feier zum Gründungstag von Tau Epsilon Phi
Heute, am 10. Oktober, jährt sich die Gründung von Tau Epsilon Phi – einer Studentenverbindung, die auf Kameradschaft, persönlichem Wachstum und dem Bestreben, einen positiven Beitrag zu leisten, basiert.
Seit meinem Beitritt im Herbst 1990 habe ich unglaubliche Erfahrungen gesammelt und Erinnerungen geschaffen, die ich immer schätzen werde. Tau Epsilon Phi hat mir unzählige Möglichkeiten eröffnet, mir viel über das Leben als Mann beigebracht und mich ermutigt, einen positiven Beitrag für die Menschen und Gemeinschaften um mich herum zu leisten.
Ich bin stolz darauf, Mitglied zu sein und dankbar für die Kameradschaft und die Lektionen, die mich auf meinem Weg geprägt haben. Alles Gute zum Gründungstag an meine TEP-Brüder!
Sich gegenseitig necken, füreinander da sein
Schau dir das Facebook-Video an
Ich habe ein Video über Freunde gesehen, die sich gegenseitig necken, und das hat mich an meine Verbindungsbrüder von Tau Epsilon Phi, Phi Chi Chapter (ehemals Epsilon Lambda), am City College of New York erinnert. Ich bin im Herbst 1990 beigetreten. Das heißt, ich kenne einige von ihnen schon seit über 35 Jahren.
Wir treffen uns immer noch so oft wie möglich per Zoom, meistens dienstags und freitags. Die Anrufe dauern oft etwa zwei Stunden und machen so viel Spaß, dass sogar ein 14-Jähriger bei diesem Wahnsinn mitmachen will.
Und es gibt jede Menge Wahnsinn. Wir ziehen uns gegenseitig über meine Augenbrauen auf, über unsere Entscheidungen in Sachen Dating und Heirat, über die fragwürdigen Dinge, die wir im Studentenwohnheim im historischen Harlem angestellt haben, über Streiche, eine WWE-DDT-Folge, unseren Haaransatz, der schon bessere Zeiten gesehen hat, und darüber, wie dick wir geworden sind. Was man sich vorstellen kann, haben wir wahrscheinlich schon gesagt.
Doch die Witze sind nur ein Teil der Geschichte. Wenn es im Leben hart auf hart kommt und jemand Hilfe braucht, sind dieselben Jungs, die einen gnadenlos aufziehen können, für einen da. Solche Freundschaften wachsen über Jahrzehnte – und beweisen sich, wenn es darauf ankommt.
Unser Glaubensbekenntnis bringt es am besten auf den Punkt: „Im Licht der Freundschaft leben, auf dem Pfad der Ritterlichkeit wandeln, aus Liebe zum Dienst dienen.“
Manche von uns sind vielleicht verlässlicher als andere, aber auf die Brüder, die den Kontakt halten – und mit mir in Kontakt bleiben –, kann ich mich verlassen. Selbst wenn es im Notfall um eine Ziege, eine Flasche Babyöl und einen Ster Holz geht.
Von Tau Epsilon Phi zu Ska: Mein Verbindungsbruder Goon macht immer noch Lärm
Ich habe einiges aus meiner Studienzeit vergessen.
Vorlesungen. Professoren. Was ich eigentlich studieren sollte. Und wahrscheinlich mehr als nur ein paar Nächte, die besser in den 1980er Jahren geblieben wären.
Aber ich habe meine Verbindungsbrüder.
Zurück am City College of New Yorkwar ich Mitglied von Tau Epsilon Phi, Phi Chi Chapter. Wie in jeder anständigen Studentenverbindung hatten wir Namen für unsere Anwärter – und manche waren deutlich einprägsamer als andere.
Einer meiner Verbindungsbrüder erhielt den angesehenen, würdevollen und zweifellos wohlverdienten Ehrennamen:
Alice die Schlägerin.
Ich habe ihn immer nur Goon.
Auch nach all den Jahren macht Goon immer noch Lärm – nur dass die Leute ihn jetzt tatsächlich hören wollen
Er ist Mitglied von The Phensic, einer Ska-Band.
Und irgendwie erscheint das völlig angemessen.
Hätte man mich zu meiner Zeit am CCNY gefragt, was jemand namens Alice the Goon Jahrzehnte später machen würde, wäre das Spielen in einer Ska-Band wahrscheinlich unter meinen Top 10 gewesen.
Vielleicht sogar unter den Top 5.
Wer Ska mag, sollte sich The Phensic. Und wer Ska noch nicht kennt, für den ist das vielleicht ein guter Anlass, etwas Neues zu entdecken.
Hier können Sie sich ihre Musik anhören:
Eine Sache, die ich mit zunehmendem Alter immer mehr zu schätzen weiß, ist der Blick zurück auf die Menschen, die ich in meinen Studienjahren kennengelernt habe, und zu sehen, wohin uns das Leben geführt hat.
Wir sind älter.
Hoffentlich sind wir klüger geworden.
Die Haarsituation hat sich für einige von uns definitiv verändert. Ich persönlich habe beschlossen, dass Haare offenbar ein unnötiger Luxus sind.
Doch die Erinnerungen an die Studentenverbindung und die damit verbundenen Kontakte bestehen weiterhin.
Also, von einem Tau Epsilon Phi, Chi Chapter- Bruder zum anderen:
Mach weiter Lärm, du Trottel.
Und wenn ihr Ska mögt – oder wissen wollt, was einer meiner Verbindungsbrüder so treibt –dann hört mal bei The Phensic vorbei!
Verheerende Diva im McDonald's Drive-In
Neulich war ich bei McDonald's in Mount Pleasant und tat das, was jeder verantwortungsbewusste Erwachsene tut, wenn ihm ein Angebot präsentiert wird: Ich holte mir einen McChicken für 1,50 Dollar, Pommes und eine große Coke Zero.
Gehobene Küche? Nein.
Effizientes Essen? Absolut.
Ich fuhr in den Drive-in, gab meine Bestellung auf und begann das traditionelle McDonald's-Ritual, mich langsam, immer sechs Fuß auf einmal, vorwärts zu bewegen und mich dabei zu fragen, ob ich die Pommes wirklich brauchte.
Natürlich brauchte ich die Pommes.
Dann bemerkte ich das Auto vor mir.
An dem Auto war nichts Besonderes. Es war ein Honda mit einem Kennzeichen aus South Carolina. Doch dann sah ich mir den Kennzeichenhalter genauer.
Es hieß:
„Eine verheerende Diva.“
Also.
Das ist mit Sicherheit eine Aussage.
Versteht mich nicht falsch. Ich habe selbst einen Kennzeichenhalter. Meiner ist von der Studentenverbindung Tau Epsilon Phi . Er signalisiert der ganzen Welt: „Ja, ich war Mitglied einer Studentenverbindung, und anscheinend rede ich auch Jahrzehnte später noch darüber.“
Aber „Verheerende Diva“?
Das wirft Fragen auf.
Wenn ich eine Frau wäre, bin ich mir nicht ganz sicher, ob ich das jedem Menschen, der hinter mir an einer roten Ampel sitzt, mitteilen möchte.
Denn es gibt Vertrauen, und dann gibt es die Möglichkeit, eine öffentliche Herausforderung.
Du bist nicht einfach nur eine Diva.
Du bist nicht einmal eine außergewöhnliche Diva.
Du bist verheerend.
Das ist eine große Herausforderung, wenn einem endlich jemand zur Seite steht.
Ich hoffe, sie ist verheiratet oder hat einen Partner, denn ansonsten führt dieser Nummernschildhalter eine ernsthafte Vorauswahl beim potenziellen Partner durch.
Stell dir vor, du triffst jemanden:
„Also, erzählen Sie mir ein wenig über sich selbst.“
„Nun ja, ich reise gern, probiere neue Restaurants aus und verbringe Zeit mit Freunden…“
"Und?"
„Ich bin verheerend.“
"Verzeihung?"
„Überprüfe den Honda.“
Wenigstens warnt sie alle rechtzeitig.
Mein Kennzeichenhalter verrät im Grunde meine Zugehörigkeit zu einer Studentenverbindung. Ihrer klingt, als ob er mit Nutzungsbedingungen, einem Haftungsausschluss und womöglich einer Hurrikanwarnung versehen sein sollte.
Und ich respektiere dieses Engagement wirklich.
Wenn du dich schon selbst zur umwerfenden Diva bezeichnest , dann versteck das nicht in einer Instagram-Bio, wo es nur deine Freunde sehen.
Montier es hinten auf dem Honda.
Bring es zu McDonald's.
Bring den Typen hinter dir, der einen McChicken für 1,50 Dollar isst, dazu, über deine gesamte Lebensgeschichte nachzudenken.
Mission erfüllt, Diva.
Mission erfüllt.
Eine Milliarde Dollar, Bologna-Pools und die Entwicklung des Lotto-Pools der Studentenverbindungen
Also...
Wir haben es geschafft.
Nicht im Powerball gewonnen.
Wir haben uns zu einem vollwertigen Finanzinstitut entwickelt.
Der Powerball-Jackpot hat offiziell die Marke von 1 Milliarde Dollar erreicht, wobei eine einmalige Barauszahlung von etwa 433,1 Millionen Dollar vor Steuern möglich ist.
Natürlich habe ich bereits eine weitere Tabelle erstellt.
An dieser Stelle sollte ich wohl „Lotterie-Pool-Finanzchef“ in mein LinkedIn-Profil aufnehmen.
Es begann harmlos...
Wenn ich mich recht erinnere, begann dieses ganze Abenteuer vor etwa einem Monat.
Ich schlug vor, dass wir ein paar Dollar zusammenlegen.
Nach einigen Ziehungen haben wir Powerball, Mega Millions, noch mehr Powerballund dann noch ein paar andere gespielt, weil anscheinend keiner von uns etwas gelernt hat.
Ich schätze, unsere Studentenverbindung hat mittlerweile rund 1.200 bis 1.500 Dollar für die Verwirklichung ihres Traums ausgegeben.
Das ist genug Geld, um sich einen ordentlichen Gebrauchtwagen zu kaufen.
Stattdessen besitzen wir eine stetig wachsende Sammlung von Zetteln mit Zahlen darauf.
Wir sind zu Tabellenkalkulationsmenschen geworden
Das ist nicht einfach nur „Tickets kaufen“
NEIN.
Wir sind komplett auf Konzernebene umgestiegen.
Ich habe Tabellen erstellt, die Folgendes zeigen:
Jackpot-Chancen.
Gewinnwahrscheinlichkeiten.
Geschätzter Nettogewinn.
Auszahlungen pro Person.
Berechnungen zur Barauszahlung.
Unterschiedliche Szenarien je nachdem, wie viele Brüder mitspielen.
Ich glaube, niemand hat jemals das Verlieren im Lotto so perfektioniert wie wir.
Der Investitionsausschuss spricht
Was ich wirklich toll finde, ist die Arbeitsweise der Gruppe.
Wir haben ein paar kleinere Siege errungen.
Anstatt dass jeder sofort seine 4,37 Dollar verlangte, beschloss die Mehrheit, einen Teil des Gewinns zu behalten und weitere Lose zu kaufen.
Meine Damen und Herren...
Wir haben versehentlich einen Hedgefonds erfunden.
Ein furchtbarer Hedgefonds.
Aber dennoch ein Hedgefonds.
Die 1-Milliarde-Dollar-Tabelle
Ja...
Es gibt bereits eine Tabelle.
Natürlich gibt es das.
Darin wird genau aufgeschlüsselt, was jeder einzelne Bruderschaftsbruder im Falle eines Jackpot-Gewinns basierend auf dem aktuellen Jackpot erhalten würde.
Die Zahlen sind lächerlich.
Die Gespräche sind sogar noch besser.
Verantwortungsvolle Finanzplanung
Die Leute fragen sich immer, was sie tun würden, wenn sie plötzlich reich würden.
Unsere Diskussionen waren nicht gerade...
...traditionell.
Beispiele hierfür sind:
Bau eines eingelassenen Swimmingpools...
...und füllte es vollständig mit Mortadella.
Wir stellen jemanden ein, dessen einzige Aufgabe darin besteht, uns mitzuteilen, wann Powerball die nächste Milliarde erreicht.
Wir kaufen uns extra passende Golfcarts, nur um damit zum Briefkasten zu fahren.
Jeden Freitag ein Kino mieten, weil die Entscheidung, was man streamen soll, anstrengend ist.
Der Kauf einer Privatinsel, auf der absolut niemand fragen darf: „Kann ich mir etwas Geld leihen?“
Gründung einer gemeinnützigen Stiftung, die sich zum Ziel gesetzt hat, jede kaputte Studentenwohnheim-Couch in Amerika zu ersetzen.
Ich habe Harris Teeter-Aktien gekauft, nur um mich bei der Kassiererin zu bedanken, die mir dabei zugesehen hat, wie ich Lottoscheine im Wert von Hunderten von Dollar gekauft habe, ohne viele Fragen zu stellen.
Werden wir gewinnen?
Statistisch gesehen?
Vermutlich nicht.
Aber für den Preis einiger weniger Lose haben wir uns wochenlange Lacher, Tabellenkalkulationen, die niemand wollte, Discord-Debatten, absurde Finanzplanungssitzungen und genug Witze für die Zeit bis zur nächsten Ziehung gekauft.
Das ist keine schlechte Rendite.
Obwohl...
Eine Milliarde Dollar wäre trotzdem schön.