Verheerende Diva im McDonald's Drive-In

Neulich war ich bei McDonald's in Mount Pleasant und tat das, was jeder verantwortungsbewusste Erwachsene tut, wenn ihm ein Angebot präsentiert wird: Ich holte mir einen McChicken für 1,50 Dollar, Pommes und eine große Coke Zero.

Gehobene Küche? Nein.

Effizientes Essen? Absolut.

Ich fuhr in den Drive-in, gab meine Bestellung auf und begann das traditionelle McDonald's-Ritual, mich langsam, immer sechs Fuß auf einmal, vorwärts zu bewegen und mich dabei zu fragen, ob ich die Pommes wirklich brauchte.

Natürlich brauchte ich die Pommes.

Dann bemerkte ich das Auto vor mir.

An dem Auto war nichts Besonderes. Es war ein Honda mit einem Kennzeichen aus South Carolina. Doch dann sah ich mir den Kennzeichenhalter genauer.

Es hieß:

„Eine verheerende Diva.“

Also.

Das ist mit Sicherheit eine Aussage.

Versteht mich nicht falsch. Ich habe selbst einen Kennzeichenhalter. Meiner ist von der Studentenverbindung Tau Epsilon Phi . Er signalisiert der ganzen Welt: „Ja, ich war Mitglied einer Studentenverbindung, und anscheinend rede ich auch Jahrzehnte später noch darüber.“

Aber „Verheerende Diva“?

Das wirft Fragen auf.

Wenn ich eine Frau wäre, bin ich mir nicht ganz sicher, ob ich das jedem Menschen, der hinter mir an einer roten Ampel sitzt, mitteilen möchte.

Denn es gibt Vertrauen, und dann gibt es die Möglichkeit, eine öffentliche Herausforderung.

Du bist nicht einfach nur eine Diva.

Du bist nicht einmal eine außergewöhnliche Diva.

Du bist verheerend.

Das ist eine große Herausforderung, wenn einem endlich jemand zur Seite steht.

Ich hoffe, sie ist verheiratet oder hat einen Partner, denn ansonsten führt dieser Nummernschildhalter eine ernsthafte Vorauswahl beim potenziellen Partner durch.

Stell dir vor, du triffst jemanden:

„Also, erzählen Sie mir ein wenig über sich selbst.“

„Nun ja, ich reise gern, probiere neue Restaurants aus und verbringe Zeit mit Freunden…“

"Und?"

„Ich bin verheerend.“

"Verzeihung?"

„Überprüfe den Honda.“

Wenigstens warnt sie alle rechtzeitig.

Mein Kennzeichenhalter verrät im Grunde meine Zugehörigkeit zu einer Studentenverbindung. Ihrer klingt, als ob er mit Nutzungsbedingungen, einem Haftungsausschluss und womöglich einer Hurrikanwarnung versehen sein sollte.

Und ich respektiere dieses Engagement wirklich.

Wenn du dich schon selbst zur umwerfenden Diva bezeichnest , dann versteck das nicht in einer Instagram-Bio, wo es nur deine Freunde sehen.

Montier es hinten auf dem Honda.

Bring es zu McDonald's.

Bring den Typen hinter dir, der einen McChicken für 1,50 Dollar isst, dazu, über deine gesamte Lebensgeschichte nachzudenken.

Mission erfüllt, Diva.

Mission erfüllt.

Mel Robbins, bei maximaler Lautstärke

Ich liebe alte Menschen.

Ich nehme das zurück. Ich liebe alte Leute, denen völlig egal .

Okay – vielleicht doch nicht.

Was hat mich zu diesem Beitrag inspiriert? Ich sitze im Wartezimmer von Carolina Eyecare Physicians und esse meinen Costco-Brezelbagel – siehe meinen anderen Blogbeitrag –, als eine ältere Dame hereinkommt, deren Handy auf voller Lautstärke läuft. Ich meine, so laut, wie es nur geht.

Sie geht durchs Büro und schaut – oder hört – sich dabei einen Podcast von Mel Robbins an.

Ich liebe Mel Robbins. Ja, genau, Mel Robbins.

Die Episode handelte nicht von Beziehungsproblemen, wie ich zunächst dachte. Es ging um einen Nachlassen der geistigen Leistungsfähigkeit – was ich, wie alle anderen im Wartezimmer, deutlich hören konnte.

Habe ich schon erwähnt, dass sie 20 Fuß von mir entfernt saß?

Ich weiß nicht, was in ihrem Leben los ist, aber dank maximaler Lautstärke war nun das gesamte Wartezimmer Teil des Podcasts.